“ya nada nos dará lo mismo (lo mismo nunca nos dará nada)"

Para mi el “centro” es “sur” y el sur escapa a los confines de mi mente. Soy del norte cálido, desértico y sangrante. Con su gente calurosa de hablar golpeado.  Donde las ciudades se alejan más y para ir de una a otra tienes que peregrinar por el desierto y los matorrales. Estoy mas arrejuntado a los “gringos”, viajo menos para llegar al país del norte, que para llegar a la capital. Por eso para mi el centro del país es como el sur, y el sur se vislumbra tan lejano y viejo que me parece casi irreal.

Me encanta viajar y estos 3 años de carrera me han dado la oportunidad de viajar por lo menos cada seis meses: Xalapa, Guadalajara, Puebla, Aguascalientes, Toluca… Toluca “la bella” me gusto para enamorarme y desenamorarme, para ser mas objetivo y ver con claridad.

A la ciudad también viajó Niki y después de los abrazos, los besos y el sexo quedo un raro sabor en mi boca, lo acepto pero no me resigno. La cosa quedo más clara, (acaso ya no lo era?). Pero lo acontecido ayudo a que de una vez por todas me caiga el 20.

No me arrepiento de nada, lo tomo como lección de vida, algo necesario para crecer, para inspirarme, para formarme, para hacerme más fuerte. Como diría Lydia “nuestras vidas son muy complicadas, pero son parte de la vida tan fuera de serie que tenemos, no somos iguales que los demás.( Nuestra) Vida (es) dramática y complicada, si no fuera así nos aburriríamos. Como buenos artistas debemos de hacer material polémico para nuestra biografía, si no, no se venderá. Tenemos que tener escándalos sexuales, amores pasionales, adicciones, destruirnos para volver a construirnos”

Y tal vez el comentario es egocéntrico y hasta iluso, y todos pasamos por amores pasionales y de especiales no tenemos ni el apellido, pero solamente así me puedo sentir vivo, sangrando, llorando, riendo, amando desesperadamente. No es que sea masoquista (no mucho), ni me considero como comento un blogger “negativo, cuasi antisocial”.  Soy un soñador, un perfeccionista, utópico. Me falta empaparme de lo “mundano” ser más de aquí y menos de las estrellas.

Aunque debo decir que tanta mundanidad me da miedo, me da miedo perder el brillo, la ilusión y la inocencia. Me da miedo aceptar mi relación con Nikki como natural, acostarme con él un día y al otro buscar a alguien más. Me asustan la frialdad de mis palabras y acciones. Porque mientras estábamos en Toluca dormí con él, y al otro día se fue con un chico. Y aunque esto me saco de onda al principio y medio me bajoneo, después lo acepte tal como vino, no éramos nada y yo podía hacer lo mismo. No lo hice pero termine divirtiéndome mucho esa noche con mis amigos, a pesar de que había visto como se iban juntos. Este episodio me dejo pensando y algo confundido. Será acaso que me estoy “deshumanizando”, que ya no siento como antes y la vida me da igual? Será acaso signo de una madurez emocional?

Desde hace tiempo vi una frase en una película francófona y me sentí identificado, fue como si aquellas palabras fueran escritas para mí.

“eres un pez de aguas profundas. Ciego y luminoso. Nadas en aguas turbulentas con la rabia de la era moderna, pero con frágil poesía de otros tiempos”

Las aguas turbulentas son esta situación y el “amor liquido” que se vive ahora, donde todo es tan efímero y se acepta el hecho de poder tener una relación como la que mantengo con el Nikki; nado con la rabia de la era moderna al entrar al juego, encamarme con uno y otro, besándolo hoy sin saber que pasara mañana; la frágil poesía de otros tiempos se encuentra en el hecho de que ahora sé dar mi amor, y de que aun no he perdido la esperanza de encontrar a alguien que me corresponda y con quien pasaré momentos hermosos.

Romper los paradigmas del amor, aceptar lo que me toco vivir, pero sin dejar la búsqueda eterna y errante del amor. Encontrarlo en los viajes, los días, los antros, las noches, los restaurantes, en el mercado, las cantinas, los parques y las aulas. El “amor” de una noche, de una hora, de unos cuantos días.

Lo acepto pero no me resigno a vivir con un pedazo de ti y tener solo cabida en tus noches de bebidas.

No te puedo odiar por ser como eres, ni me puedo culpar por quererte como te quiero y tratarte con adoración. Solamente soy culpable de caer, de no ser tan fuerte, de no saber resistirme, no poder decir no a tu piel blanca y tus ojos claros.

Cuando más joven dibuje un hombre de ladrillo hecho ruinas, que era reconstruido desde sus cimientos, sobre la obra ondeaba una banderita que decía: “hazme mas fuerte y sin corazón” Aun hoy no he perdido el corazón, pero soy mas fuerte. He pasado por cosas que me han hecho crecer y ser el hombre que soy hoy.

Un día una amiga me dijo: “ eres muy guapo y un encanto, si fueras más alto me enamoraría de ti, claro si no fueras gay” Yo puedo decir que no se enamoraría de mí, porque no sería yo, porque mi baja estatura y el hecho de que me gusten los hombres me han hecho ser lo que soy: mis locuras, mis manías, mis cansancios, mis bondades, mis habilidades, están basadas en el hecho de ser como soy, física, anímica y mentalmente. 

Hoy solo me queda vivir, respirar, trabajar, terminar el semestre, ver a los amigos, visitar a la abuela, recordar a mis muertos, soñar por las noches, cuidarme de día, enamorarme, leer, escribir, sonreir al ver al chico feliz por la escuela, dejar de fumar tanto, no coger tanto por un rato, cantar, ser feliz, dar gracias a la vida y decir: "árbol de la esperanza mantente firme"

Otra vez Frieda, otra vez partido a la mitad... la dialéctica de la vida.

Confesiones...

Debo de confesar que nunca he leído el Quijote completo, ni a Borges, ni a Paz, ni  a Cortázar. Que mis escritos son puro corazón sin patas. Producto de una exacerbada  emotividad y un maltrecho corazón. Que tengo faltas de ortografía y no se conjugar algunos verbos en todos los tiempos. 

Advertencia! No creas todo lo que escribo...

No creas todo lo que escribo, que no siempre es la verdad. Para ser un buen escritor un Maestro me decía: “tienes que leer mucho y escribir mucho”. Yo nombro aparte la imaginación, hay que tener mucha imaginación para escribir historias hermosas o espantosas.

Cuando escribo no creas todo lo que lees, pues si bien todo tiene su trasfondo, un sentimiento se puede hacer más grande a base de palabras. Así me pongo la máscara de la ternura para escribirte bonito, o fuerzo el sentimiento para hacerlo grande y puro.

Invento historias de eventos sin importancia, hago míos relatos que escuche en alguna parte. No es mi culpa que mi vida sea aburrida y mi imaginación infinita, ni que mis dedos tecleen sin ton ni son cosas inventadas. No es mi culpa que la monotonía me haga habitar realidades alternas llenas de emoción y fantasía.

Nunca fue mi intención escribir algo objetivo, pocas veces lo es. Sabes que en mi gana la emoción y los sentimientos, que me desboco y me dejo llevar por lo que siento, dejando atrás toda cordura, razón y objetividad. No todo lo que escribo es verdad, ni todo es mentira, es una mezcla de las dos llamada fantasía.

Por eso cariño, cuando me leas no creas todo lo que escribo.

Retrato (Pintando a Max)

Si yo fuera pintor, te haría un retrato, utilizaría los colores mas brillantes y vibrantes y con el trataría de plasmar un poquito de tu personalidad… pero no soy pintor, mis garabatos infantiles apenas si se entienden.  Por eso decidí pintar-escribir esto, aunque tenga que escribir en el 5 000 mil palabras, por eso de que: “una imagen vale mas que mil palabras”.

Voy a comenzar a pintar tu cuerpo, para que todos sepan como fuiste en tu juventud, de piel blanca españolada y una estatura más bien bajita. Con un cuerpo flaco y de carnes enjutas, querido Max pareces lagartija!, pero dicen que la carne más sabrosa es la que está pegada al hueso. Quisieras tener más musculatura, pero a mi tu cuerpo me parece perfecto, de eterno adolescente, casi lampiño y blanco, escurridizo y a la misma vez presenta la firmeza de un muro de piedras.

En tu cuerpo puedo formar constelaciones enteras. Cuando te miro en la oscuridad de la noche pareces brillar, tu piel resalta junto a la de este moreno achocolatado. Eres un coral blanco que descansa, un pececillo que nada en el océano en el que puede convertirse mi cuerpo. Un ser fantasmagórico que brilla fluorescente entre las sábanas.

Con unos ojazos color aceituna, los cuales tienen que mirar con detenimiento, porque si no lo haces así pueden pasar desapercibidos, cafés, como el común de la gente. Estoy seguro que tus ojos pertenecieron en otra vida a un pintor impresionista, tengo la sensación de que todo en tu vida es así… más brillante, más oscuro. Miras el follaje de los árboles más verde, y el rojo de los atardeceres más violento y pasional. No me cabe duda de que nadie en este mundo mira como lo haces tú, nadie siente como lo haces tú.

Miras las cosas detenidamente, guardas las características del buen observador, minuciosamente sometes al escrutinio cada parte de tu vida. Ves en detalle lo que a otros se nos escapa, o por razones, no queremos ver.  

De labios carnosos hinchados de placer, guardas en ellos el sabor de todas las frutas frescas del verano. Lo exótico del kiwi, lo jugoso del mango, lo rojo de la sandía, lo mexicano de la tuna. Tu boca que no se toca, que no calla, que no enmudece, que obedece a tu cerebro y por la que brotan los pensamientos que se forman en la maquinaria dentro de tu testa rubia.

Eres como un “chucho” valiente, leal y juguetón. Pero por ser tú como los canes, no falta un gato sin vergüenza que se quiera aprovechar de tu naturaleza bondadosa y gentil. Defiendes lo tuyo como un buen sabueso, pero como los bueno, no los que defienden nomas su hueso. Tienes pata de perro y has andado por todos lados, siempre regresando fiel a tu origen. Eres de barrio, no de casa, vivido y que sabe moverse por las calles de la gran ciudad.

Me atrevería a afirmar que en tu vida nada es accidente, por el contrario, son sucesos casi planeados con magistral detalle. Uno tras otro, transcurren en tu vida diaria para formar al maravilloso ser que eres. Una serie de acontecimientos que te han hecho llegar hasta donde estas y te transportaran hasta tu meta.

 Para mi  puedes ser el portal que me comunica con el exterior. Con el mundo que se encuentra afuera de este desierto en el que nos tocó nacer y donde nos conocimos. Sacas mi mente del calor y el amodorramiento de esta región. Donde las ciudades me parecen tan faltas de todo y llenas de nada.

Amo tu cinismo, tu originalidad. La dualidad entre pasión y razón que hay en ti. Pues posees una pasión guiada por el raciocinio que te conduce a lugares inesperados. Me encantan nuestras charlas intelectuales. Eres capaz de excitarme a nivel mental, de dejarme con las ganas de saber más, de oírte la vida entera. De debatir sobre nuestros peculiares modos de ver la vida, ya que no siempre están de acuerdo.

En mi vida ocupas un lugar importante, mi vida está marcada por tus acercamientos y tus ausencias. Quiero creer que fue por algo que nos conocimos. Por momentos te puedo sentir como el único que ve algo en mí que los demás ignoran. Por eso te has convertido en mi padre, mi amigo, mi confidente, mi amante, mi pareja, mi hermano, mi alma gemela.

Pudiera vivir una vida entera a su lado. Tratando de ser todo eso, convertirme en parte de tu particular y extravagante mundo, lleno de criaturas extrañas y coloridas, con mil historias que contar. Vivir en una casa en Coyoacán, a la Frida y  Diego. Amándonos, complementándonos, compartiéndonos con otras personas, creciendo juntos  hasta alcanza la eternidad.

Qué más daría yo por hacerte feliz, si en mis manos estuviera te entregaría a la persona indicada con la cual pasarías toda la vida, o me convertiría en ella. No quiero que te resignes a vivir en la soledad, quiero que a tu lado este un ser amoroso y de finos tratos, que tal vez no te comprenda, pero motivada por el amor tratara de entender a ese ser artístico y de mundo que eres tú.

Tal vez es un retrato prematuro. Tal vez debería esperar más tiempo para escribir sobre ti, sobre nosotros. Es un escrito de un artista adolescente, en su formación más que en su edad, un retrato de formas sencillas e infantiles pero honestas. Espero la eternidad nos alcance y este retrato que escribo con todo mi amor y sinceridad, sea la prueba de la relación entre dos prodigiosos seres.

Eternamente tuyo.

Didier Freitas

PD: lo comencé a escribir después de aquel verano maravilloso a tu lado, me propuse terminarlo para tu cumpleaños. Lo cierto es que tal vez nunca lo termine de escribir, pero era tiempo de entregártelo.

Sexo, o lo que es lo mismo, Lo hicimos sin amor.

Mientras me bañaba, descubrí unas manchitas rojas en mi antebrazo, cerca de la axila. Y lamenté el hecho de que nadie pudiera disfrutar de ellas.

Alguna vez pensé en hacerte el amor tantas veces. Que con el tiempo lograría memorizar cada uno de esos detalles. La perfección de lo imperfecto. Conocer cada lunar, cada marca, cada cicatriz, cada manchita roja. Tener inventariado cada lunar de tu cuerpo, saber dónde se encuentran, ver los que nunca nadie ha visto o pocos tendríamos el placer. Saber el diámetro de tus pezones y los besos que hacen falta para recorrer la distancia de uno a otro. Memorizar el talle de tu cintura y saber cuánta de tu nalga puede agarrar mi mano.

Ver que tan grandes o chicos tienes los pies, y nombrar cada dedo de ellos. Frotar tus piernas con las mías mientras estamos desnudos en la cama. Dormir con mi cabeza en tu abdomen y mecerme con el vaivén de tu respiración. Beber de tu ombligo amor. Contar las vértebras de tu espina dorsal y arañarte la espalda. Disfrutar de la curvatura de la misma. Comerte la boca a besos y probar el sabor de tu saliva. Lamerte la oreja y jugar con ellas como hacia la puta con las de Van Gogh, yo no permitiría te la arrancaras. “Ver mis ojos lamiendo tus ojos”, reflejados eternamente.

Haberte hecho el amor en la luz y la sombra, en el calor y en el frio. Abrazarte y que me abraces. Que tu aroma quede impregnado en mi nariz, y traer una sonrisa de tonto todo el día.

Es por eso que lamenté el hecho de que mis manchitas rojas no podrán ser disfrutadas,  porque en una noche de sexo ocasional difícilmente serán apreciadas. Las copas de alcohol, la oscuridad de un cuarto de hotel, la premura, la excitación, restarán importancia a los pequeños detalles de los cuerpos, tanto del mío como de los ajenos.

Disfrutas unas horas, si va bien, toda la noche. Pero el placer será solo superficial, ya que te centras en áreas específicas, gozas del cuerpo del otro, pero sólo pensando en el placer propio.

Descubrí lo fácil del sexo fácil. Vas al antro, sonríes, bailas, brincas, bebes. Coqueteas sin ser muy obvio. Cuando el chico se ha acercado, o te has acercado a él, y están bailando le rozas el cuerpo. Después se besan, primero tímidamente, luego los besos suben de intensidad y te vas a fajar a un rincón oscuro. Quedan en ir a tu hotel o a el suyo, el que esté desocupado.

Puedes salir dos horas después, despeinado y con olor a sexo. O dormir junto a él toda la noche y salir temprano en la mañana tratando de no hacer ruido y no ser descubierto por los inquilinos moralinos.

Al final te sientes bien, te han alimentado el ego. Tienes menos tenso el cuerpo. Le has dado gusto al gusto. Pero sabes y sientes, que lo hicieron sin amor....

Hoy... cartas a nadie

Hoy me dijeron temperamental, casi casi bipolar. que soy una persona que un día esta bien y al otro manda a la chingada todo. tal vez sea cierto. soy voluble, y es difícil que encuentre mi equilibrio, todo el tiempo ando perdido en mi adentros y cuando alguien ha logrado que deje de verme a mi mismo y le volteé a ver, no dura mucho tiempo. hoy estoy en la no-soledad, mi tiempo se llena de gente, de cosas, de trabajo y extrañamente me sigo sintiendo solo. es como ir en un autobús de pasajeros, atestado de gente, de sus olores, sus platicas, su sonidos y sentirse tan apartado de todo, como perteneciente a otro tiempo, a otro espacio, a otra realidad...

hoy ando medio depresivo. siento que al final de todo, todo es tan efímero.hoy me volvi a enterar que soy una persona a quien le cuesta mucho dejar ir el pasado. hoy te espero con ansias, más que otros días, hoy te necesito y espero llegues pronto. hoy no tienes cara y te encuentras tan lejano. hoy no quiero morir solo, sin haber vivido a plenitud. hoy extraño a todos  aquellos quienes pudieron ser tu. hoy tengo ganas de besarte, de mandarte mensajes de texto al mediodía diciendo que te quiero, de cenar contigo, de ver películas entre tus brazos, de contarte mi día entero. y que tu, correspondas con amor e infinita paciencia a mis acciones.

hoy me di cuenta que muchos me ven algo seco, como alguien que perdió su "shoe shine", será asi? me ven lógico y racional, es la imagen que perciben. pero ellos no saben que detrás del trabajo, de la fachada de estudiante ejemplar, me deshago en cachitos tratando de juntar lo que aun queda de vida.

hoy mi amiga Celina esta dando a luz. probablemente mañana un niño recien nacido abra los ojos ante un mundo totalmente desconocido para él, lleno de monstruos y situaciones extrañas....

Niño bonito

Niño bonito:

No tengo palabras para describir lo que nos toco vivir hoy. Quiero pedirte disculpas, por no ser mejor persona, por no ser más valiente. Quisiera mirarte a los ojos, tomar tu manita y decirte que no tengas miedo, que todo esta bien. Pero sobre todo quiero decirte que aunque todo parezca podrido, hay cosas por las que vale la pena estar aquí. 

Alguna son cosas simples y estoy seguro sabrás gozarlas. Cosas sencillas como ver la lluvia caer, sentir el pasto verde en tus pies descalzos; que el viento juegue con tu cabello; sentarse para que el sol te caliente cuando haga frio. Ver como cambia el color de las hojas de los arboles a los largo del año. Oler las flores y el aroma de un pan recién horneado. Saborear lo dulce de las cerezas y lo amargo del limón. Caminar sobre la arena caliente junto al mar. Escuchar el agua del rio avanzar, una dulce melodía y en una noche de tormenta escuchar el sonido atemorizante de los truenos.

Y que aunque sean los humanos quienes causamos nuestras mayores desgracias, habrá una serie de personas que serán importantes en tu vida, y de las cuales agradecerás su presencia. Una de ellas tu mami, que sé hará de ti un ser humano consciente. A las personas que te dejen buenas enseñanzas. A tus familiares y a mas de uno que esperamos tu llegada. A tus amigos, los cuales espero sean sinceros y estén allí en todo momento.

Pero no solo quienes están a tu lado serán los únicos hombres a quienes debas prestar atención. Habrá películas que te hagan llorar, reír, fantasear. Cuadros que te dejen admirado de tanta belleza. Canciones con las que te identifiques. Libros por los cuales conocerás cosas que nunca imaginaste. Todos elaborados por artistas, humanos  igual que tu, que con sutileza y belleza sabrán transmitirte lo que sienten.

Vivirás situaciones y momentos que no cambiaras por nada: el primer beso, tu primer desamor, el trabajo por el que te sientas orgulloso, una tarde sin hacer nada, las graduaciones, las fiestas de cumpleaños, las noches fuera de casa, los viajes, los días de lluvia, las salidas al campo. Cuando te sientas bienvenido.

Experimentar toda esa gama de emociones propias del ser humano: reir hasta llorar, llorar de tristeza, emocionarte tanto que el corazón palpite a mil por hora, decepcionarte, amar, gozar, sufrir, sentir las ausencias, la melancolía, la esperanza, confiar, aceptar, intentar cambiar las cosas...  Que el coraje, la valentía, la ternura, el arrepentimiento  todo tenga cabida en tu vida.

Por todo esto te darás cuenta que la vida es cambiante y guarda muchas posibilidades... que del negro al blanco hay muchos matices, y que aunque lo que hoy nos toco fue rojo violento, habrá más colores que observar. Que aunque todo parezca podrido,  hay cosas por las que vale la pena estar aquí...

PD: Carta escrita a el niño que espera mi amiga Celina... después de que el martes pasado la violencia que se vive en el país nos rozara... cuando afuera de la Facultad se llevo a cabo un enfrentamiento armado

PD: la canción es una canción de cuna de protesta. interpretada por Oscar Chavez

Cartas desde...

¿Cómo empezar esta carta que no te enviare?, eso es lo que me pregunto sentado frente a la computadora, mientras intento recordar todas las emociones, los paisajes, la gente…

En este pequeño viaje de vacaciones descubrí varias cosas, dentro y fuera de mi, me descubrí mas mexicano, mas enamoradizo, mas melancólico, me descubrí maravillado ante la naturaleza y la patria que tanto amo.

El recorrido lo comenzamos yendo a la capital del estado, ¿sabias que en verdad se llama “Victoria de Durango” y no solamente Durango?. la capital es linda, la han remodelado y quedo muy bien, reconstruyeron edificios coloniales que por la noche se ven hermosos, sabes como me gustan las casas del México antiguo, esas construidas por gachupines ricos, esas que me contradicen porque una parte de mi se siente fascinado y otra medio asqueado de tanta opulencia mientras vivía el pueblo pobre; el cuento de siempre, de nunca acabar.

De allí nos dirigimos a la costera del pacifico, yo no sabia bien cuales eran los planes de mi Jefe, seguimos peleados, no peleados no, pero si algo distantes. Pasamos por la sierra de Durango, parte de la sierra Madre Occidental y la región denominada de las quebradas. El bosque esconde una magia fría, es hermoso, con tantos arboles tan altos y la neblina que entre ellos se instala, sin embargo no es la misma magia de la selva: exuberante, cachonda y lujuriosa a donde íbamos.

Llegamos primero a San Blas, un pequeño pueblo en la costa Nayarita, me encantan los nombres de las ciudades y poblados de Nayarit, para llegar a San Blas pasamos por Acaponeta, Escuinapa, Santiago Ixcuintla… ¿no son geniales todos esos nombres?

Total llegamos al dichoso San Blas ¿te suena conocido el nombre? si es así es porque un grupo mexicano lo hizo conocido en una canción… si, Maná con su “En el muelle de San Blas”… pues San Blas existe y su muelle también, yo estuve allí, y la loca de la que hablan en su canción también es real, nada mas que ya no vive allí, sino en una casa en Guadalajara, que no queda muy lejos de allí.

Aparte del muelle, la loca y la canción, San Blas tiene un fuerte, pues este pueblo era el principal puerto de la nueva España…. como pueblo que fue importante tiene casas bonitas, lo único que es realmente molesto son los moyotes, esos insectos chupasangre y ruidosos, motivo por el cual sólo estuvimos un día allí, viendo los atractivos turísticos y luego fuga a la playa Rincón de guayabitos

Pero antes de partir dimos un paseo en lancha por los manglares que están cerca de allí,  que llaman “La tovara”… aun sigo hipnotizado por su belleza, pasar en lancha por esos canales, que en ratos se volvían túneles de tan tupidos los mangles, ver a los cocodrilos en su hábitat natural, las tortugas, cangrejos, oír a los pájaros cantar… todo me dejo embriagado de verdor, de vida, de exuberancia...

Y el agua, el agua de esos canales, medio dulce, medio salada, era un espejo de obsidiana… quieta, negra… que reflejaba el azul del cielo, que me reflejaba a mi con un brillo en los ojos dado por el calor de los trópicos y su clima.

Después, después nos fuimos a guayabitos, pero eso te lo cuento en otra carta