Estabilidad

A veces miro al rededor y busco algo de que aferrarme.

Hoy salí con un par de amigas, a las cuales tenia mucho tiempo sin ver. Con Lydia guardo contacto, pero de Melisa no había sabido nada en años, y cual fue mi sorpresa que ya esta casada y tiene un hermoso bebe de 8 meses. Después de llevar a cada una a su casa y al regresar manejando y escuchando la radio, me puse a pensar en que me hace falta algo de estabilidad.

Lydia tiene mil años con su novio, van para esposos que vuelan y Melisa, simplemente tiene una vida bastante estable y bella como ama de casa y mamá. Yo a mis 20 no deseo tanta estabilidad, aunque al ver a Mel con su niño me dieron ganas de tener un hijo propio, educarlo bien, comprarle ropa, llevarlo al médico, todas esas cosas que uno hace con sus hijos. Vamos que tal ves es mucho tener un hijo a los 20, más sin carrera terminada, muchos planes por delante, y una casi nula solvencia económica, sin embargo necesito un poco de comodidad.

Y con comodidad me refiero a algo seguro, vamos tengo mi familia, amigos, escuela, sin embargo uno siempre quiere algo más, un extra. Tal vez tampoco una relación tan formal como la de Lyidia, que parece que esta casada, pues todo lo hace con su novio y ya están mas que infiltrados uno en la vida del otro, pero de vez en cuando, alguien que llame por las noches para saber como estuvo tu día no estaría nada mal.

Y es que sucede que de repente después de la fiesta, de los viajes, las salidas, o al terminar el día; busco un poco de estabilidad, algo que encuentre seguro. Y es cuando puedo envidiar la estabilidad de otros amigos, los que tienen pareja, los que están casados, los que trabajan;  y ellos tal vez puedan envidiar mi "libertad", mis viajes, mis fiestas, mis planes a futuro. Sin embargo es algo desalentador no tener nada seguro...

A veces siento no necesitar todo, creo ser feliz así tal como estoy. Sin responder a nadie, hacer lo que me viene en gana cuando se me antoja. Pero creo que siempre he tenido que seguir un camino, tener algo en mente para seguir, en ese caso Qué hacer cuando no tienes nada de eso?, pues lo más sencillo sería buscarlo.
Espero pronto encontrar ese pan que tape mi agujero existencial

Ese que camina por las vias buscando el equilibrio soy yo...

Mala vida...

Estoy pensando sobre la supuesta “armonía” de la vida, que nos hacen creer. Llega todo a ser tan perfecto?, todo llega a un equilibrio? Existe la plenitud?

El viernes me reencontré con Niki, entre alcoholes y amigos mutuos. Lo volví a besar, me volvió a abrazar… por la noche fuimos, junto con unas amigas, a un bar donde trabaja su ex, el tipo por quien me dejo, sentí raro… pero no necesariamente angustiado. Después discutimos en el carro, se bajó y sale corriendo, lo perseguí. Al final, después del forcejeo, lo deje irse…

La noche termino con un Niki vagando por las calles de ciudad plateada, yo regresando a casa, tratando de comunicarme con su celular. Después de un mensaje, me llama: “estoy bien, en la calle, no te apures ya tengo donde dormirme”, le contesto que está bien que se cuide. Al colgar le mando un SMS: “cuídate por favor, te quiero…” Me contesta con una mentada de madre, le regreso un “pendejo”… me llama, no contesto, vuelve a marcar, tomó el teléfono; le digo que no quiero discutir que no me llame. Colgamos.

Estoy emputado, los besos estuvieron ricos, pero él me enfada, lo odio! Tan voluble, tan indescifrable, tan egoísta, tan inconsciente, tan inmaduro, tan pendejo, tan lindo….

Pasan los minutos y vuelve a llamar. Está perdido, solo llama para entretenerse. Le digo que no está en mis manos, que tome un taxi. Se enoja. Colgamos. A las dos de la madrugada recibo otro SMS: “ya llegue con A”, no veo el mensaje hasta la mañana del sábado.

Horas después recibo otro SMS: 

“disculpa por lo de ayer, yo hare como si no hubiera pasado nada, como siempre. La fiesta del domingo sigue en pie, espero vayas Tk harto.. Esta mi tripie en tu carro”

Le contesto: 

“Te pasas, es mejor no hacer nada que pasarse pidiendo disculpas. Yo también hare como si nada y volvemos a ser desconocidos. El tripie está aquí, te lo doy luego. Mañana no voy”

No se queda tranquilo y me manda un mensaje vía Fb entre otras cosas decía “no sé porque te lo tomaste tan personal, solo fue un enojo” “me disculpo por el enojo y nada más”, “por mi parte hay disposición para llevarla bien, pero si crees que como desconocidos estamos bien, va!”, “espero al algún día platiquemos si es que aun quiere”…

Le contesto que olvide todo, que estoy en disposición de llevarme con él por cordialidad pero hasta allí. Sigo enojado, no creo merecer semejante trato, es tan cínico y descarado… no sé si yo soy el nena, o en verdad tengo motivos para enojarme.

Hoy fue su cumpleaños, las cosas están muy raras como para presentarme a su festejo, sin embargo le dejo un escueto mensaje de felicitación en su muro, para que vea que no soy rencoroso, pero no quiero dar pie a que crea que todo está olvidado.

Al final de este día pienso que tal vez mi vida necesita la angustia. Sigo enfadado con él, decepcionado de su persona, pero algo en sus grandes ojos me sigue llamando la atención. Tenía meses sin hablar con él, y es que siempre que nos volvemos a acercar él “la caga”, se equivoca y quedamos un poco más alejados…

Tal vez el proceso es gradual y poco a poco nos perderemos; tal vez lo necesito en mi vida, para que me desestabilice; tal vez no puedo buscar relación sanas y necesito a alguien que rompa con el poco equilibrio que guardo; tal vez en la vida ninguna relación es sana; tal vez no soy de las personas que llevan relaciones comunes, rosas y perfectas…

Al final sé que me terminaré cansando, que lo dejaré de ver, y buscaré a otra persona que me haga sufrir, o con la cual pueda buscar esa añorada armonía, esa relación sanisima que desde chico me han metido en la cabeza...

Hoy... cartas a nadie

Hoy me dijeron temperamental, casi casi bipolar. que soy una persona que un día esta bien y al otro manda a la chingada todo. tal vez sea cierto. soy voluble, y es difícil que encuentre mi equilibrio, todo el tiempo ando perdido en mi adentros y cuando alguien ha logrado que deje de verme a mi mismo y le volteé a ver, no dura mucho tiempo. hoy estoy en la no-soledad, mi tiempo se llena de gente, de cosas, de trabajo y extrañamente me sigo sintiendo solo. es como ir en un autobús de pasajeros, atestado de gente, de sus olores, sus platicas, su sonidos y sentirse tan apartado de todo, como perteneciente a otro tiempo, a otro espacio, a otra realidad...

hoy ando medio depresivo. siento que al final de todo, todo es tan efímero.hoy me volvi a enterar que soy una persona a quien le cuesta mucho dejar ir el pasado. hoy te espero con ansias, más que otros días, hoy te necesito y espero llegues pronto. hoy no tienes cara y te encuentras tan lejano. hoy no quiero morir solo, sin haber vivido a plenitud. hoy extraño a todos  aquellos quienes pudieron ser tu. hoy tengo ganas de besarte, de mandarte mensajes de texto al mediodía diciendo que te quiero, de cenar contigo, de ver películas entre tus brazos, de contarte mi día entero. y que tu, correspondas con amor e infinita paciencia a mis acciones.

hoy me di cuenta que muchos me ven algo seco, como alguien que perdió su "shoe shine", será asi? me ven lógico y racional, es la imagen que perciben. pero ellos no saben que detrás del trabajo, de la fachada de estudiante ejemplar, me deshago en cachitos tratando de juntar lo que aun queda de vida.

hoy mi amiga Celina esta dando a luz. probablemente mañana un niño recien nacido abra los ojos ante un mundo totalmente desconocido para él, lleno de monstruos y situaciones extrañas....

Mis suculentas: "Frases inmortales"

Me he puesto a reunir algunas frases que adornan mi libretas, que manchan el color de las paredes de mi cuarto, que guarda mi memoria, que han captado algunos oídos o que sencillamente se las ha llevado el viento.

Bajo el supuesto (egocéntrico) de que algún día me volveré famoso y estas estarán escritas en letras de oro sobre el dintel de una puerta o labradas en roca maciza. Sin más preámbulos aquí les dejo algunas de mis “suculentas frases inmortales”

-          “Ahora la felicidad tiene nombre y anda a pie”

-          “ Y si mi vida fuera una película de que tipo sería?:

A)     Comedia

B)      Terror

C)      Misterio

D)     Romántica

E)      Drama

F)      Porno

-          “En exceso, hasta el amor es malo”

-          “Todas las generaciones han tenido errores, el de esta (la mía) debe ser el de no soñar con un mundo nuevo y dar todo por sentado”

-          “Mi madre dice que mi carrera (SOCIOLOGÍA) me amarga y me deprime. Yo digo que me amarga, me deprime más y me frustra la gente (pendeja) ignorante”

-          “No es malo pensar mucho, lo malo es no actuar en consecuencia”

-          “A veces puede resultar aburrido y asfixiante el hacer las cosas bien”

-          “No-nantsin amo tlaxkaltia nic axca” o lo que quiere decir: “Mi mamita no cocina tortillas de maíz porque es moderna”

-          “Extraño aquellos tiempos en que la hierba era más barata y el amor sólo un pasatiempo”

“No me defino por gustos, miedos, ni adicciones"

"Soy perfecto a mi manera"

Ya luego regresaré con una entrada bien hecha, con contenido lógico y en forma