Camas deshechas

Nunca he compartido cama por mucho tiempo, nunca mas de una semana, a veces solo una noche. Ni de niño lo hacía, compartía cuarto con mi hermano, pero dormíamos en camas separadas.

Lo que no me gusta de dormir junto a ti, es que al día siguiente te extraño demasiado. La cama parece mas grande y mi cuerpo mas susceptible de cualquier ataque. Me dan mas ganas de ti, de tus abrazos, de tus besos, tu calor.

Contigo disfruto dormir abrazados, hasta que uses mi brazo de almohada, no me importa si babeas, si amaneces despeinado, pero no sé si lo soportaría toda una vida.

Hacía mucho que no tenía un “a la mañana siguiente” por eso me gustó tanto. Porque como me gusta hacerle a la “pretty woman” y desaparecer dejando una cama vacía antes de que amanezca, hacía mucho que no despertaba con alguien a mi lado. Hacía mucho que no desayunaba besos y abrazos, que no escuchaba un “quédate un rato más”.

Había olvidado lo rico que es retozar en la cama mientras el sol se cuela por la ventana. Acurrucarse, estirarse, envolverse y desenvolverse a tu lado. Mirarte. Explorar tu cuerpo, ahora de manera diferente a la noche pasada. Tratar de memorizar con mi tacto tu boca. Decir "buenos días cariño". Verme reflejado en tus ojos.

Platicar de tonterías. Sentir los vellitos de tus piernas que se entrelazan con las mías. Hablar bajito, como contando un secreto, para que nadie descubra que somos felices y nos quieran arrebatar ese momento. Escondernos bajo las sábanas. Querer que la vida sea así: una  eterna mañana de domingo en cama a tu lado. Que el momento nunca termine. Dejar en aquella cama nuestros aromas mezclados.

Hablar sobre tus días y los míos, chismorrear, debatir, pero nunca dejando de querernos. Hacerte cosiquillas en la barriga, caminar con mis dedos sobre tu pecho. Abrazarte tan fuerte, con ganas de fundirnos. Besarte tanto, para no tener en mi boca otro sabor que no sea el tuyo.

Pero las obligaciones llegan y nos separamos. En la semana no nos volvemos a ver y tiempo después nos ignoramos. Pasas a mi lado y nos lanzamos un escueto saludo. Podemos vivir el uno sin el otro (uno más que el otro). Dejamos atrás una estela de camas deshechas, de noches en vela... hasta que se   vuelva a presentar la oportunidad de deshacer mas camas, hasta que te de la oportunidad de deshacer mi corazón.

Como si fuera la primera vez

Son días raros, bastante raros. A veces siento que orbito en una onda diferente a la de los demás, algo ido, algo ensimismado, pero siempre alejado. Despistado, "complicado y aturdido".

Me muestro con incertidumbre sobre lo que pasará. Falta un poco más de un año de carrera, así que siento que estoy viviendo el final de esta etapa, y por consiguiente tengo que comenzar a planear lo que haré después.   En el caso de buscar una maestría tengo que comenzar a a hacer mi tesis.Pero no todo se reduce a una tesis, pues no es mi única opción. A veces solo quisiera terminar la carrera y marcharme, no sé a donde solo marcharme.

Tengo problemas con mi cuerpo, uso ropa holgada porque no puedo usar algo más skinny, porque ya no estoy "skinny". He aumentado una talla, no es mucho, pero creo que me estoy comenzando a traumar, pero sobre todo no me gusta el hecho de usar ropa mas holgada, porque tampoco me siento bien con ella.

También me ha crecido el "derrière", cosa que no me preocuparía tanto, si no fuera por el interés que genera. He cachado a mas de uno en la calle mirando esa parte de mi anatomía. Los amigos del salón no se cansan de hacérmelo notar y a veces hasta meter mano. Y aunque puede ser atractivo y un arma para la seducción, no siempre es bueno llamar tanto la atención.

En cuanto a relaciones, no hay pretendientes, ni propuestas pero hay cosas que me confunden. La verdad no busco nada, me conformo con noches de sexo ocasional. Con las cuales no pretendo cubrir la parte afectiva, solo sirven para darle gusto al gusto y aumentar mi ego.

Toda esta inseguridad, cambios, incertidumbre me hace suponer que no es la primera vez que lo vivo. Me parece estar pasando por una segunda adolescencia (sin acné, ni cambios extremos en mi cuerpo), pero que generan en mi mucha inestabilidad.

Desde hace como dos meses que algunas personas cercanas a mi me dicen que estoy cambiando físicamente, Josep llegó a comentar que notaba un cambio en mis actitudes. Aunque yo me sentía igual que siempre, creo que me lo estoy comenzando a creer. Será que estoy madurando? que mi cuerpo se hace viejo?

Lunes sin pies ni cabeza

Ayer lunes no fui a la Facu, solo tenia una clase de 7 a 9 y decidí que no valía la pena ir. En cambio me fui a encontrar con Sergio (el chico ya antes mencionado al cual estoy conociendo) en Cd. Jardín. Fuimos a un café y después a un departamento que tiene en el centro de la misma ciudad.

Como las semanas sigan así, no se que va a ser de mi. En la facu teníamos problemas con dos profesores, que nos nos querían dar clases, en realidad el porque no importa mucho, lo que importa es que durante dos semanas no tuvimos las primeras dos horas, lo cual hacia que mi horario fuera de las 18:00 hrs a 21:00. Es un fastidio ir solo 3 horas a la Facu y tan tarde.

Luego hay días que tengo que ir desde las 13:00 o 14:00 y chutarme todo el día allí. Vuelvo a sentir que no hago nada productivo, que pierdo el tiempo en devaneos y elucubraciones que no llevan a nada. Yo creí que eso ya era prueba superada, pues hace un año me pasaba lo mismo, nunca he pensado en serio dejar la escuela, pero si  he llegado a cuestionar si quiero estar allí.

Es horrible tener esta sensación de ser una ballena varada en la playa, y hablando de ballenas me han dicho que estoy más "repuestito" osea que he engordado. Celina dice que estoy más bueno, porque ahora tengo más carne de donde agarrar. Otros amigos han dicho cosas sobre mi culo, que esta bien proporcionado... yo medio me acomplejo y  traté dejar de comer y hacer ejercicio, pero soy muy hedonista y me gusta el placer de tragar, entonces creo que me volveré un poco bulimico. Y ya no fumare yerba porque después te da el monchis y te quieres devorar el refrigerador entero. También dejaré de fumar cigarrillos, hoy salí a correr y debo reconocer que tengo poca condición física.

Como tengo mucho tiempo libre y una flojera enorme, me pongo a leer, a checar el fb y a ver películas. He visto 3 que me han gustado mucho, dos canadienses y una inglesa. Ahora estoy pensado que algún día (mentras mas cercano mejor) me gustaría escribir un guión, tengo la idea de hacer algo independiente y experimental, una peli sobre adolescentes confundidos, desmadrosos y flojos como yo. Por cierto me he dado cuenta que los famosos NiNi's (Ni estudia, Ni trabaja), de los países desarrollados y los nuestros de un país jodidos son muy diferentes.

A veces trato de proyectarme al futuro y no puedo, por mas que trato no logro visualizar que será de mi, donde trabajaré, donde viviré, con quién estaré, dónde estaré... todo en la vida me parece sin sentido, los mismos esfuerzos me parecen absurdos. Me parece tentadora la idea de morir a las 27 años, dejando algo de tras, pero yo que puedo dejar? Si pienso hacer de esto un plan de vida debo apurarme, tengo 20 años, justo a tiempo para saltar en el mundo del cine o la literatura como un niño prodigio. Tener una (corta) vida de rockstar y fallecer dejando un cuerpo joven.

Mi salida con Sergio no tiene nada memorable, es un chico raro, me agrada, pero no logro sentir atracción. o tal vez esto bloqueado, o tal vez no sé como hacer esto.

Mi corazón atómico

this town is so fucking little

everybody knows everybody

everybody has "make it" each other...

Conocí a un chico por medio de una red social y lo estoy tratando, parece que el tipo es simpático. Estudia diseño gráfico, es mas alto que yo, tiene unos ojos grandes e inquietos que a mi se me antojan de loco, pero me gustan.Es medio jonky y muy peludito, cosa que no me acaba de agradar.

El chiste es que es amigo de Mateo, chico del salón, hasta allí no hay problema... el "problema" es que Barbie boy, es su mejor amigo, y yo tuve mi affaire con BB, el cual no termino muy bien porque me sale lo "bitch" e ignoro a la gente haciéndolos sentir usados (a veces soy una muy mala persona); y si esto fuera poco, él (Sergio) tuvo sus "cosas" con Niki (mi famosísimo ex)... Claro esto no representa un problema real, sólo uno ficticio que mi mente creo... sin embargo me pregunto por qué este pueblo es tan pequeño? Nunca me ha gustado estar dentro del "ambiente" sin embargo de una u otra forma me alcanza.

El otro problema que se me presenta, es que ya no sé querer, o tal vez nunca supe. La verdad es que aunque el chico me atrae y me parece encantador, no sé como llevar a cabo una relación. El sólo hecho de pensar en una relación me aburre... pero luego está Didi quejándose porque no tiene a nadie, porque quiere amor, porque quiere sexo, porque quiere apoyo... quien me entiende?.... tal vez lo mejor para mi, sea vivir de sexo ocasional y relaciones esporádicas, aunque no sería mala idea conseguir un "pior es nada"... ese amigo que llamas cada vez que andas cachondo o no tienes nada que hacer (Bitch! again).

En fin, veremos que resulta, ya me decidí a no pensar y dejar que la cosa fluya, si el chico este representa algo más que una buena "zarandeada", el tiempo lo decidirá...

Estabilidad

A veces miro al rededor y busco algo de que aferrarme.

Hoy salí con un par de amigas, a las cuales tenia mucho tiempo sin ver. Con Lydia guardo contacto, pero de Melisa no había sabido nada en años, y cual fue mi sorpresa que ya esta casada y tiene un hermoso bebe de 8 meses. Después de llevar a cada una a su casa y al regresar manejando y escuchando la radio, me puse a pensar en que me hace falta algo de estabilidad.

Lydia tiene mil años con su novio, van para esposos que vuelan y Melisa, simplemente tiene una vida bastante estable y bella como ama de casa y mamá. Yo a mis 20 no deseo tanta estabilidad, aunque al ver a Mel con su niño me dieron ganas de tener un hijo propio, educarlo bien, comprarle ropa, llevarlo al médico, todas esas cosas que uno hace con sus hijos. Vamos que tal ves es mucho tener un hijo a los 20, más sin carrera terminada, muchos planes por delante, y una casi nula solvencia económica, sin embargo necesito un poco de comodidad.

Y con comodidad me refiero a algo seguro, vamos tengo mi familia, amigos, escuela, sin embargo uno siempre quiere algo más, un extra. Tal vez tampoco una relación tan formal como la de Lyidia, que parece que esta casada, pues todo lo hace con su novio y ya están mas que infiltrados uno en la vida del otro, pero de vez en cuando, alguien que llame por las noches para saber como estuvo tu día no estaría nada mal.

Y es que sucede que de repente después de la fiesta, de los viajes, las salidas, o al terminar el día; busco un poco de estabilidad, algo que encuentre seguro. Y es cuando puedo envidiar la estabilidad de otros amigos, los que tienen pareja, los que están casados, los que trabajan;  y ellos tal vez puedan envidiar mi "libertad", mis viajes, mis fiestas, mis planes a futuro. Sin embargo es algo desalentador no tener nada seguro...

A veces siento no necesitar todo, creo ser feliz así tal como estoy. Sin responder a nadie, hacer lo que me viene en gana cuando se me antoja. Pero creo que siempre he tenido que seguir un camino, tener algo en mente para seguir, en ese caso Qué hacer cuando no tienes nada de eso?, pues lo más sencillo sería buscarlo.
Espero pronto encontrar ese pan que tape mi agujero existencial

Ese que camina por las vias buscando el equilibrio soy yo...

I just don't know what to do with myself

Mi reciente viaje la ciudad de Queretaro fue por hedonismo puro. Para buscar nuevas cosas, salir de la monotonía  divertirme sin preocupaciones, ya no estar tan asfixiado por mi familia, salir hasta altas horas de la noche sin que mi madre me llame cada 5 minutos al celular, en pocas palabras, desmadre.

Sin embargo de repente me ponía a reflexionar, me es imposible no hacerlo, y creo estoy otra vez en una encrucijada. Tengo 20 años, me faltan 3 semestres para terminar la carrera y yo no sé que hacer... Lo único que tengo bien claro es que quiero salir de estas tierras secas y calurosas. Me gustaría una ciudad del centro-sur de México, si emigro a otro país mejor.

Y aunque la meta la tengo algo clara, no tanto la forma para alcanzarla. He pensado en seguir estudiando, eso se me da muy bien y me gustaría ser alguien bien formado, una maestría en sociología u antropología pinta bien. Claro que habrá que sacar beca para no amolar tanto la economía doméstica, por lo tanto tendré que ir haciendo ya la tesis, para que al terminar la carrera, la tesis este lista. El problema aquí es saber sobre que tema comenzar mi tesis, me he involucrado en temas de media ambiente y me agradan mucho, pero temo hartarme de ellos, seguir estudiando relaciones de género ya no me llama mucho la atención. También me agrada trabajar con niños o temática de adolescente, todos estos, claro, vistos desde el punto de vista sociológico.

Y aunque cabe aclarar que amo mi carrera y que sin duda me agradaría ejercerla, esta esa otra opción. La cual me resulta tan atractiva y atemorizante al mismo tiempo. Es el camino de las letras, pues en serio me gustaría formarme para escribir. Aprender de autores, corrientes, técnicas, redacción; y así algún día poder publicar libros, cuentos, poemas, obras y novelas enteras. Porque ha decir verdad, yo escribo con puro sentimiento y siento me hace falta una verdadera preparación, educarme un poco, o un mucho. Ese es otro camino. Seguir con una maestría dentro del campo de filosofía y letras. Aunque a decir verdad no sé que piensen mis padres de dicha opción.

La tercera opción para marcharme de estas tierras laguneras, es la de irme a la aventura. Juntar dinero y largarme a una ciudad bien lejana y tranquila, a mente me vienen Xalapa, Veracruz; San Cristobal de las Casas, Chiapas; o Pátzcuaro, Michoacan. Irme, buscar algún trabajo para vivir y juntar mas lana, rentar una casona en el centro y abrir un café. Preparar café orgánico, cocinar postres y comida, apapachar a mis clientes y vivir sin muchas preocupaciones.

Y lo último que se me ocurrió, fue irme de misionero, o algo así, no necesariamente a evangelizar un pueblo olvidado en la sierra, sino trabajar en algún proyecto para mejorar la calidad de vida. Ya sea aquí en México, o en la selva del Brasil, o la lejana África. Lo único cierto es que... "I just don't know what to do with myself"