Nos encontramos viviendo las últimas horas del 2009, salvo en Asia y Oceanía que viven las primeras horas del año que acá esperamos.


No pienso hacer un balance, no ahora, tal vez mas delante, ahora sólo me queda decir que soy feliz, que despido el año lleno de cambios, de felicidad, de proyectos, de conocimientos.

Y que le deseo a todo el que pase por este blog todo ese rollo que se da en los discursos de fin de año, pero deseado con sinceridad y desde el corazón.

Los mejores deseos para mis amigos!!!

Bohemios...

Después del disgusto que he pasado con mi jefe, siguió la reconciliación jejeje. Me invitó a tomarme unos tragos con él y hablar. Preparo unas cubas y comenzamos a platicar, sobre política, la vida, mi vida, mi futuro; lo que depara el 2010 y lo que aconteció en el año que se nos va.

Y allí ya no discutimos, si algo he sacado de mi padre es su ideología, sus principios y sus valores. Me dijo que comprendía totalmente mi postura, que él a mi edad era un soñador utópico, un idealista. Y me trato de explicar cómo estaba el movimiento en el partido y el por qué de las decisiones así. A mí no me acabo de convencer, y por lo visto tampoco el acepta del todo este sistema.

Pero me dijo que él muchas veces trato de hacer las cosas bien, de llegar a la meta o puestos por medio de acciones honestas y éticas. Pero que desafortunadamente no era así la cosa, que muchos llegaban al “poder” y ya estando allí no sabían qué hacer. Me dijo que no se arrepentía de nada, que él hizo la cosas bien, pero de haber llegado a ocupar los puestos que pudo, el sabe que tenia, y tiene, mayor capacidad que quienes lo ocuparon.

En resumen, podemos decir lo que Maquiavelo escribió en esa guía para saber gobernar que es El príncipe: “el fin justifica los medios”. Yo no comulgo mucho con esta idea, pero no le resto valor. Porque desafortunadamente a la gente de abajo no se le hace mucho caso, son los de arriba quienes pueden hacer un cambio. Así que por allí me ando uniendo al partido… me infiltro hasta las altas esferas del poder y estando allí me les revelo!! Jejeje

Me quede pensando, reflexionando sobre la plática con mi jefe, y me acorde porque quiero ser sociólogo. Recordé que cuando rondaba los 16-17, apenas hace 3 añitos, me sentía inspirado por tanta gente que trato de cambiar al mundo e hizo su aporte. Me acorde por que admiro al Che, al comandante Marcos, a la gran lista de escritores y “pensadores” de izquierda. Y me di cuenta que perdí un poco el rumbo, así que hay que retomar y tratar de generar cambios

Indignación, frustración, enojo...

Estoy indignado, hoy recibí una noticia, casi reproche, de parte de mi padre.


Mi jefe forma parte del magisterio y ocupa un puesto de mediana importancia dentro del sindicado de maestros. Pero aparte de ser educador el señor es un grillo (político) no por nada se encuentra en el sindicato. Siempre le ha gustado el ambiente de la política, un ambiente que a mi no me agrada para nada, pues en las pequeñas esferas de política sindical en las que se mueve mi padre he podido ver la corrupción, la falsedad, el nepotismo, la estupidez, la mediocridad y todas las cochinadas de la clases gobernantes. Si he visto eso en el pequeño entorno local, no quiero ni imaginar lo que suceda en los gobiernos municipales, federales e internaciones del mundo.

No soy un ser apolítico, porque no hay quien lo sea, pero si trato de no meterme mucho en eso, no me gusta ser partidario de semejantes teatros. Así que mi participación se reduce a pensar, reflexionar y emitir el voto. Tal vez esto esta mal, y necesite ser mas participativo, que es lo que numerosos programas gubernamentales tratan de estimular.

El motivo de mi descontento es que mi jefe, además de su polaca sindical, esta inmiscuido en un partido de reciente creación, sobre el cual no diré su nombre (pero si eres bastante inteligente deducirás de cual se trata). El chiste que es dicho partido “joven” tiene en miras a los jóvenes para el futuro, así que tiene su grupo juvenil, donde pretende formar a los líderes del mañana.

A mi, como dije, la política sencillamente no me llama la atención, así que cuando mi padre me ofreció unirme, amablemente le dije “yo paso”. Sin embargo hago acto de presencia en los eventos que se requieren, más que nada para ayudar a mi jefe. Pero dentro de los chabos que integran el grupo de jóvenes miembros del partido, esta la hija de uno de los amigos de mi padre, y conocida mía porque cursamos por allí un semestre juntos en la Prepa.

Mi descontento es por que mi jefe me acaba de reprochar, el no haberme unido a dicho grupo, pues la querida Poli (la chica que comente arriba) esta a un paso de ser candidata a diputada por parte del partido. Así es la chica será pre-candidata y por allí hasta a las elecciones se lanza. Yo estoy en desacuerdo por que la chica tiene mi misma edad y digo yo, que experiencia tiene?. No quisiera desprestigiar a la chica, que es muy guapa, pero de allí en mas, su cabeza es tan hueca como la de una muñeca Barbie… y madera de líder, lo dudo!, pues no tiene el suficiente carácter, ni carisma.

Le dije todo esto a mi jefe, pero el se limita a decir, que ellos están consientes de que no ganara, pero que allí esta el dinero que el IFE (instituto federal electoral) y los partidos otorgan para la campaña. Dinero que proviene de los contribuyentes, osease los mexicanos jodidos. Y que aparte ella tendrá en su currículo que alguna vez fue candidata a diputada.

Le volví a replicar y le dije que no me parecía justo eso, que me parecía inútil, mediocre y demostraba que nuestra democracia y nuestro sistema político esta todavía en pañales y es una vil boñiga… al menos en ese aspecto.



Al final termine bronqueado con mi jefe, porque si bien el entendió mi punto de vista, me dijo que así eran las cosas, y nosotros no las podíamos cambiar. Yo obviamente sigo con mi punto de vista… pensando las cosas, tal vez no estaría tan mal participar y tratar de cambiar esos aspectos.

Repensando

Estoy muy cómodo con el Niki, le quiero mucho y el cada día me demuestra que me quiere más. Hace cosas que me sorprenden, tal vez cosas insignificantes para los demás, pero debido a su personalidad tan fría, tiene más valor para mí. Soy feliz porque ya hacía tiempo que no tenía una relación estable, hace tiempo que no me sentía tan a gusto con alguien, y que no tenía ese confort que te da una relación de noviazgo.


Pero por allí de repente me asalta la duda, me pongo a pensar y repensar. Entre el Niki y yo quedamos en estar en una relación de noviazgo, a la antigüita, solo nosotros dos, respetarnos, querernos, ser fieles. Sin embargo pienso en la poliamoria, o tal vez no poliamoria, pero ahora que estoy así me siento un poco atado.

Me cuesta conseguir una relación seria y ahora que la tengo no quiero echarla a perder, sin embargo creo que me cuesta un poco de trabajo hacerme a la idea de que sólo el Niki y nadie más. No soy el gran conquistador, ni tengo muchas opciones, pero si se presenta la oportunidad de algo más, no sé si diría que no.

 Pienso que en este mundo somos muchos, hay tantos hombres, tantas mujeres, nuevas sensaciones, amores, esperanzas, nuevos soles, tantos cuerpos en visitar nuevas mentes, gozar de nuevos sabores, ver más colores, el aliento que emanan tantas gentes. Tierras lejanas, de pieles ajenas, de bocas mojadas, oler nuevas flores y otros sexos, tantos planetas… que la monogamia me parece algo lejano.

Todo esto lo digo por Laura, justo el día después de que Niki y yo formalizáramos, hubo una pequeña reunión en casa de ella, y con los efectos del alcohol, estuvo a punto de suceder algo. Pero recordé al Niki y me prive de ese pequeño placer, placer que en otras circunstancias no me hubiera negado, pues ese territorio Laura y yo ya lo tenemos bien explorado.

Entonces ahora mientras salía a dar una vuelta a un parque cercano, me senté en una banca y me puse a mirar el cielo, el sol se estaba ocultando y los colores en las nubes se veían hermosos. Pensé hay tanto de donde probar, soy joven y queda mucho por vivir, no me puedo parar, no lo puedo hacer…

Yo se que lo del Niki apenas comienza, que con él no pasare el resto de mi vida (al menos esos no son los planes, ya el tiempo lo dirá), pero, no quiero abandonar esos placeres que me ofrecen esos cuerpos, quiero probar y seguir probando, para comparar, para aprender, para saber y reconocer.

Pero el amor que me ha demostrado el Niki me impide plantearle la posibilidad de ser pareja, de estar abiertos a lo que pase. Creo que ya comenzamos así y aunque nunca se es demasiado tarde, no creo que sea buena idea decírselo en este momento. Llegue a pensar en la infidelidad, total “ojos que no ven, corazón que no siente”, pero la sola idea me repugna, no sería capaz de hacerle eso al Niki.

En fin, igual y son locuras que se me ocurren, tal vez el día de mañana no tenga ojos para otra persona que no sea él…

No me voy!!

Mi vida es un descontrol, pero es de ese tipo de descontroles que se disfruta. Me imagino como un viaje en unos rápidos, sobre una balsa inflable, y un río que me lleva, que me sube, me baja y yo no puedo controlar. Pero disfruto la emoción, la sensación y siento que si bien no controlo la velocidad, al menos tengo un remo y un buen equipo que me ayuda a no naufragar.


Estas semanas han sido de fiestas, reuniones, reencuentros, momentos de reflexión, de trabajo, de risas, de llanto, de pasión. Puedo decir que aquí lo tengo todo, en estos momentos me siento tan afortunado, tan completo. Es una sensación que creo que hace mucho no sentía, o tal vez nunca me sentí tan pleno.

Es por eso que no he tenido tiempo para el Blog, y no me agrada dejar de escribir, porque escribo para mí y para ti, para que sepan que alguna vez viví. Espero despedir este año con más calma y que el otro empiece tranquilito.

Por lo pronto comento la decisión que tome, recuerdas que me iba? Pues no me voy, no puede irme y dejar aquí todo, yo se que tal vez, allá, en la otra ciudad, hubiera podido conseguir lo que aquí tengo. Pero lo que he conseguido aquí, no lo puedo cambiar, no es el momento para irme, si me iba sentiría que he dejado algo inconcluso, quiero terminar lo que he comenzado y exprimirle todo el jugo, hasta la última gota que se me pueda dar.

Espero no defraudar a nadie con mi decisión, pero sobre todo espero no defraudarme a mí, estoy seguro que no lo haré. Creo que no era el tiempo, después será, por que ya se presentan nuevas cosas, ya me haré de nuevas oportunidades.

Las vacaciones III

Viernes 11- Miércoles 16




Mis vacaciones de sociólogo burgués, como las llamo el Niki. Hemos ido de vacaciones-compras a la ciudad fronteriza de El Paso, Texas, en el vecino país del norte. Para estas fechas mis padres aprovechan el dinerito extra del aguinaldo y las vacaciones de ambos para ir y comprar todo lo que se encuentran jejeje, no, no son compradores compulsivos, pero si aprovechan para comprar ropa, algunos electrodomésticos, artículos para el hogar…pero sobre todo ropa, y algunos regalos para Navidad.

El Niki me ha dicho, en tono de broma, que no parecía sociólogo. Hacia referencia a que alguien que estudia los problemas sociales y que ha visto lo que yo he visto en clases, ande de “shopping” en aquel país que es la fuente del capitalismo y responsable de algunas desigualdades, vamos no se trata de retratar a EUA como el villano, porque debe tener lo suyo (cosas buenas), pero si es factible decir que con su industria, su economía, sus guerras, sus políticas contribuye a que sean Pocos los prósperos y muchos los descontentos… aunque yo ni soy prospero, ni descontento.

Así que mientras estuve allá, si reflexione un poco sobre todo, mi vida, el mundo, la escuela, mi carrera, pero sobre todo sobre mí. Me he dado cuenta que soy afortunado, muy afortunado, tengo todo lo que puedo esperar, una familia estable, un chico lindo a mi lado, y nuestra situación económica si bien no es de enorme riqueza, es estable y hasta cierto punto prospera, prueba de ello estos viajes de compra que no cualquiera se permite.

Y pensando pensado, me ponía a reflexionar sobre lo que hacia, estaba conciente de que estaba en aquel gran país, y de que con mis compras ayudaba al consumismo, pero soy alguien que se puede permitir eso, que puede llevar un cierto estilo de vida, así que por que negarse a esos placeres que te da la vida. Sin embargo no sólo me quede allí, digamos que para retribuir al mundo un poco de todo lo que se nos da, yo y mi familia damos algo, ese algo son alguna ropa para mis primos que son menos afortunados (económicamente) que nosotros, unos dulces que regalamos a niños que mendigaban en el puente fronterizo y juguetes que trajimos para regalar a un albergue.

Dice mi madre que dios nos ha dado todo a la medida, ni mucho ni poco, solo lo necesario, aunque eso de necesario varia de personas a personas. Lo bueno que nuestras necesidades no son muchas. Yo no se si es dios el que nos ha dado todo esto, pero se que si podemos compartir pues hay que hacerlo, que si bien no sobra, pues uno sabe como hace para que alcance para 1 o 2 o 3 más…

Yo la pase bien, cambiando un poco de aires, y que aires, allá son mas fríos. Con una cultura diferente, comidas, calles, todo diferente… pero la gente sigue siendo la misma, todos somos humanos, todos lloramos, reímos, amamos, cojemos, Eso último unos mas que otros, y unos mejor que otros jejejeje

Llegue a México extrañándolo, por que nunca es lo mismo un Wallmart que un mercadito, una hamburguesa que un tamal, un gringuito que mi Niki jejeje. Aunque debo decir que me siento a gusto por el hecho de ser de aquí, uno se siente cómodo en su casa, también me siento algo temeroso, inseguro, impotente y defraudado, todo por la actual situación de violencia y de “Guerra Civil” en la que vivimos..

Las Vacaciones II

Miércoles 9

El martes quedamos con Eleazar y Ale de ir a la posada. Ella vive en mi ciudad y tiene carro, así que podríamos quedarnos hasta la hora que quisiéramos sin preocuparnos por el transporte. El Niki me pidió que fuera, dijo que sería bueno pasar un rato juntos.

El miércoles también quede de verme con Niki, así que fui al mediodía a la Facultad, donde él me cito. Cuando llegue vi que estaban allí casi todos nuestros amigos y lo que me saco de onda fue un comentario de Genaro que me dijo – Que hijito a que viniste, ¿a ver a tu morrita (novia)?- Yo solté una risa nerviosa y dije que no, que había tenido que ir a recoger unas cosas al local de Celina y me había pasado por allí, pero ¿Qué come que adivina mi apá?

Días antes platicando por MSN le había preguntado al Niki, que si él y yo llegaríamos a ser algo, que seríamos, ¿novios o pareja? Porque hay una gran diferencia, los novios, son a la antigua, respetando el viejo paradigma social del amor, de la fidelidad, del romanticismo. La pareja, se quieren, se aman, pero rompe el paradigma, son mas libres, pueden o no ser fieles… vamos hablamos de términos que se debaten en la facultad. Él me dijo que yo que era sociólogo le dijera que me parecía, le dije que yo era muy romántico y me gustaría tener un novio, él dijo que le parecía perfecto.

Ese día miércoles sentados en la Alameda, viendo a los niños jugar, platicamos sobre mi posible ida a la otra ciudad, a Monterrey. Le dije porque me tenía que ir y porque me tenía que quedar, el oyó atento y cuando le pregunte que qué pensaba, sólo dijo que yo sabía, que después de todo era mi vida; también dijo que se le haría chido tener una relación, así normal, no a distancia, pero él no quería ser un motivo para que me quedara, ni me obligaría a quedarme. Entonces le dije lo que tenía que decir- ¿Quieres andar con migo, chiquillo?- El se rió y me dijo- No mames (no juegues)- yo le dije- Es en serio, a mi me gusta hablar las cosas de frente y dejarlas claras- Me dijo- No me pidas que te diga que si, sólo asentiré con la cabeza- y fue su forma de decir que sí, he dicho que Niki es muy reservado, así que no me sorprendió que no pudiera decir que sí. Sin embargo le dije- pero dímelo, dime que me amas y estaremos juntos toda la vida - obviamente lo decía jugando, y de sus labios se escapo un pequeño- SI-.

En la noche fuimos a la posada, en un salón para fiestas. Todo muy bien, los amigos de siempre, la cerveza algo cara, pero por allí se colaron unas botellas de tequila, que emborrachan más y con mas poquito, jajaja, como que con ese comentario enseñé el cobre, jeje. Pero bueno todo bien, con el Niki todo bien, con la debida distancia, pues allí estaban todos nuestros compañeros y en medio de nosotros dos la Vale. Hubo un momento en que pensé, que cosas el Niki y yo ya andamos, sin embargo Vale sigue de por medio.

Después de unos litros de cerveza y unos vasos de tequila, yo seguía entero, pero Niki no. Me di cuenta, porque ya le he visto algo ebrio y cuando se pone así, me mira y me mira, con esos ojazos tan lindos. Hubo un momento en que todos estaban bailando, en la mesa sólo estábamos yo, él y otro compañero de la Facu, fue cuando dijo- Vayamos afuera-. Era lo que había estado esperando toda la noche, ir a fuera. Yo no se lo había propuesto antes porque tenía miedo de moverme demasiado pronto, pero ya que era él quien tomaba la delantera no había de nada que preocuparse.

Salimos de salón y buscamos un lugar para sentarnos, allí a la vuelta, pero no había un buen lugar para estar, así que fuimos a la calle a espaldas del salón, que resulto ser una calle oscura y con grandes árboles que servían de parapeto a miradas indiscretas. Estando allí le abrace y le di un beso en la mejilla. Lo que siguió después fue media hora de besos, que subieron de intensidad, besos con ganas de comernos, besos desesperados, besos amorosos, besos caníbales.

No puedo describir todo lo que paso, todo lo que ese chavito me hizo sentir, desde su respiración agitada y los ruiditos de placer que hacía, hasta su cuerpo caliente contra el mío, mis manos que se escurrieron hasta bajo su camisa y sentían su piel tan suave e imaginado su claro tono, el dolor que me provocaba al morder mi labio inferior.

Allí tras los árboles, bajo la luna y con la luz de los carros que de vez en cuando pasaban por la calle e iluminaban a una pareja, que muy bien no sabía que eran, que no importaba que fueran, pues se querían y se deseaban

Regresamos a la fiesta, pero antes de entrar, en la esquina de la cuadra donde se encontraba el salón, nos dimos un gran beso, para cerrar, aunque ambos estábamos tan prendidos que no queríamos se acabara. Le acomode su gorrita tipo andina y él me quito la capucha de la sudadera, entramos como si nada, cuando la fiesta estaba acabando. Pero no contaba con que después de media hora de besos y por sus tendencias caníbales mi labio estaba hinchadísimo, hasta que Santos tuvo la amabilidad de hacérmelo notar al decir – Mira que pinches jetas, trae este wey!- la Vale me volteo a ver y se limito a decir con una sonrisa en los labios – ay mijito…-

Fue una noche genial sin duda alguna, nuestra primera fiesta como novios, nuestro primer faje, nuestro primer beso..

El inicio de las Vacaciones

 Disculpas

Antes que nada quiero pedir una disculpa por la prolongada ausencia en este blog. Quiero agradecer a aquellos que valientemente han comentado acerca de mi posible partida, y digo valientemente porque no cualquiera se atreve a opinar sobre la vida de los demás.


A continuación presentare una serie de entradas donde escribo sobre mi decisión, el porqué de esta, sobre mi relación con Niki, sobre mi viaje de vacaciones-compras y otras cosillas que se presentaron durante estas casi dos semanas de ausencia.




Martes 8


He ayudado a Andy y Celina a estudiar para que presenten su examen de Muestreo. Estudiamos en el local de esta última, al terminar me reuní con Niki, es la primera vez que nos vimos en onda de ligue.

Estuvimos desde el mediodía en la Alameda de la Ciudad de Plata, platicando, bueno yo hablando y el escuchando, es muy reservado, pero no hay problema, yo tengo mucho que decir, y él dice le encanta escuchar. Obvio también hablaba y emitía puntos de vista. Cuando se hizo un poco más tarde fuimos a un cafecito que está cerca a tomar unos litros de cerveza. Allí estuvimos toda la tarde platicando, cuando caía la noche llegaron Eleazar (compañero del salón) y Alejandra, su novia. Estuvimos los 4 hablando y tomando. Fue un rato lindo, pero no pudimos platicar de cosas nuestras, ni despedirnos como hubiésemos querido

Sigo sin tomar la decisión de irme a vivir a la otra ciudad, a vivir la otra vida. Sin embargo tratando con el Niki, me hace pensar que si me quedo no será solamente por él, siento que le quiero, pero que no es suficiente motivo para quedarme…

She can ride inside my soul

El sábado que estuve con Lydia me demostró que somos más que amigos, al realizar una lectura completa de mi ida a la otra ciudad. Son más de 6 años de conocernos, no soy una persona difícil de descifrar, pero si alguien lo sabe hacer es ella. Después de confesarle mis temores, la lectura fue más o menos así:


Dejemos a un lado la universidad, si esta es más grande, si tiene más calidad educativa, si tiene un mejor prestigio, tú te ibas de aquí porque aquí no había nada más que ofrecer. Tienes amigos familia, pero eso no era suficiente para quedarte, te ibas porque buscabas una nueva vida y las cosas que aquí no se te habían dado.

Ahora tienes algo, o alguien por que quedarte, eso te hace pensar y titubear al momento de tomar la decisión. Por donde miremos, se te ofrecen cambios, en ambos obtendrás un resultado a largo plazo, así que el tiempo dirá si tomaste o no la decisión correcta.

Ahora bien si el amor es importante (refiriéndose al Niki), tu carrera lo es más, es de eso de lo que vivirás y de lo que dependerá en algún momento tu vida. Pero tienes dos oportunidades de éxito y estoy segura que en cualquiera que tomes triunfarás.

Lo más fácil en todo esto, sería que no te acepten en la Universidad, así te quitas de tomar una decisión, pero sería demasiado fácil, no crees? Y tú no eres persona de cosas fáciles, tú tienes que batallar para conseguir algo, pensarle, hacer el esfuerzo y tomar la decisión….

Fue algo así lo que me ha dicho, palabras más palabras menos. Cuando termino de hablar me quede callado, fue como si ella hubiera dicho lo que yo no pude, lo que no quería, lo que no me atrevía, lo que no sabía cómo exteriorizar, fue como si mirara dentro de mi alma, o más bien dentro de mis pensamientos…

Al final ella tuvo razón, no soy persona de simples cosas, no soy quien toma lo que la vida le da sin chistar, soy alguien que tengo que tomar las decisiones yo para sentirme cómodo, soy alguien que siempre ha dicho: “cada quien debe hacerse responsable de sus propios actos”, refiriéndome a que cada uno elige SU destino, cada uno de nosotros somos responsables de lo que nos pasa… (Vale salvo con las cosas que se escapan de nuestro control )

Si me iba era más porque me sentía obligado a abandonar todo y comenzar de nuevo, que por el querer irme, no lo niego que aun ahora me hace ilusión el marcharme…

Los resultados los han dado, y como no soy alguien a quien se le dan las cosas fácilmente, he aprobado el examen de admisión, pero eso es lo único que sé por el momento, si me voy, o me quedo, eso no lo sé…

Confusion... el rumbo que toma la vida

Esta semana me ha ido de maravilla, entre materias aprobadas y el Niki con quien siento se esta dando una relación muy buena. Pero hay algo que nubla mis pensamientos o que más allá de nublarlos me confunde.

Porque dentro de toda esta locura no he olvidado que mis planes hasta hace 3 semanas era irme, yo estaba casi con un pie en Monterrey, me iría a busca r una vida nueva, con gente nueva, una escuela nueva, una casa nueva, me despojaría de lo que era y tenía aquí, veía en esa nueva ciudad una ventana, una puerta, una salida. el escape a mi vida aquí.

Pero las cosas han cambiado, mi vida ha cambiado y con ella mis perspectivas. Ahora las cosas se arreglan se reacomodan para ofrecerme otro futuro, tengo frente a mi el futuro de aquí que se ofrece tan prometedor como el de allá. Aquí sobra decir tengo al Niki, con quien estoy comenzando lo que parece una relación fantástica. Pero más allá de eso esta la oportunidad que surge de estudiar otra carrera, no abandonar la mía, sino a la par de esta.

La carrera es la magisterial, ha habido cambios que permiten que fácilmente ingrese a esta carrera y con ello un futuro mas prometedor. Había comentado que mi jefe es maestro y ocupa un puesto en el sindicato por parte del estado, por que una carrera como profesor esta casi labrada, ofrece más oportunidades, pues al terminar la carrera casi tendría trabajo asegurado, aparte de todas las prestaciones que como trabajador se me ofrecen, prestamos, vacaciones pagadas (las mejor pagadas y mas largas), la oportunidad de superación con las becas que se otorgan para especialización en el extranjero…

En la otra ciudad, se me ofrece, al independencia, la salida del nido. El comenzar a vivir una vida, mas basada en mis decisiones, lo cual no quiere decir que hasta el momento haya vivido acuerdo las decisiones de otros. Las oportunidades que se abren una gran metrópoli, de crecer personalmente, de desarrollarme intelectualmente, en fin es un aumento en muchos aspectos de mi vida, sin embargo no están condicionados a ese lugar en especifico pero si ayuda. La Universidad es mucho más grande, hay mejores instalaciones, tal ves un mayor grado de preparación…

Es aquí donde se presenta el problema irme o quedarme… hoy se publican los resultados a las 18:00 en la Facultad de la otra ciudad, pegarán las listas de aceptados, yo llamaré mañana para saber el resultado…

Lo cierto es que ambas se presentan como grandes oportunidades, en las dos tengo algo que ganar, es de pensar que quiero, si una comenzar la vida lejos de aquí, o seguir la vida en mi ciudad combinando los cambios que han surgido.

Ni tan solito...

Este fin de semana mi madre ha salido de viaje y se ha llevado con ella a Mich. Así que en casa quedamos puros hombres, yo, mi hermano y mi jefe. No es de imaginarse que la casa sea un desastre, y apenas va un día que estamos solos. Mamá se fue ayer en la noche y regresa mañana lunes a mediodía.


El sábado fui a casa de Lydia, a platicar que ya teníamos un rato sin vernos, y pues el tema central de nuestra platica fue el Niki, y otros asuntos que luego comento. Llegue a la noche justo para despedir a mamá y Mich y me quede sin salir, otro fin de semana en casa. La razón falta de planes, parecería que todo el mundo estaba ocupado. Ya llevo varios fines sin salir, se extraña tomarse una cervecita con los amigos, o salir a algún antro, aunque de discos casi no soy.

Ahora estoy solo en casa, mi jefe ha salido a arreglar unos asuntos y Odder se arreglo y se fue a ver a la novia, el resultado yo solo en casa, embarrado como moco en el sillón con la lap a un lado, la televisión prendida y un montón de dulces…

Pero lo cierto es que no estoy tan solito, tengo de compañía al Niki que aguanta mis burradas, Llevamos casi todo el día conectados al msn, así que me hace cybercompañia. Que genial es esto del Internet!!. Él esta ocupado haciendo un trabajo para la Facu, por eso no hemos podido salir este fin, y yo le cuento las tonterías que se me vienen a la cabeza, o lo que veo en TV. ya me ha aguantado mucho, pero el dice que esta bien, que asi se distrae algo..Soy tan feliz!! Sólo espero sea martes, que es cuando al fin lo veré..



jeje es imposible escribir esto y no sentirme como adolescente loquito por las hormonas, pero esque estoy tan loco de contento

Hasta que la gorda cante

La última semana ha sido algo movidita, entre exámenes y trabajos finales y el Niki me estoy volviendo loco. Por suerte parece que en ambos casos se están viendo resultados positivos, favorables a mí.
De exámenes finales llevo dos 100, y tres 90, además que hoy entregue el trabajo más pesado, un ensayo, para el cual había que leerse 4 libros y hacer bastantes consultas, yo quedé muy satisfecho con el debraye que me avente, el resultado un ensayo híbrido, entre académico y literario, pero el profe no se puede quejar, al menos por falta de creatividad no quedó.

 Ahora el tema Niki, va de lo mejor, que puedo decir, que estoy feliz, porque siento que ese corazoncito de joyita exótica es casi mío. Apenas si nos hemos visto una o dos veces y tiempo corto, aparte no podemos hablar bien por que siempre hay alguien con nosotros. Pero en cambio todos los días de la semana le veo por el msn, y platicamos un buen rato, la mayoría del tiempo de puras pendejadas, pero por allí se llega el momento meloso, siii!, logré algo que creía casi imposible he hecho que el Niki, corazón de piedra, me diga que me quiere..

Sobre esto, pues creo que cometí el error, ahora no le ve como tal, de decirle que le quería, eso apenas al segundo día de confesarle mi atracción por él, pero él en cambio me dijo que me quería tan sólo unos días después. Lo cierto es que me muero por verle y sentarnos a platicar frente a frente, de hombre a hombre y poner las cartas sobre la mesa, decir a que vamos y que pensamos

Lo cierto es que esto no se acaba hasta que la gorda canta. Tengo que ver al Niki y hablar las cosas bien, además de que me falta un examen, un trabajo que presentare el próximo lunes y que será el último de este semestre. entonces y sólo entonces podré dormir en paz, digo en paz por que feliz siempre duermo, desde que hablo con el Niki y me manda a dormir feliz, con un te quiero como despedida...