lunes, 23 de mayo de 2011

Mala vida...

Estoy pensando sobre la supuesta “armonía” de la vida, que nos hacen creer. Llega todo a ser tan perfecto?, todo llega a un equilibrio? Existe la plenitud?

El viernes me reencontré con Niki, entre alcoholes y amigos mutuos. Lo volví a besar, me volvió a abrazar… por la noche fuimos, junto con unas amigas, a un bar donde trabaja su ex, el tipo por quien me dejo, sentí raro… pero no necesariamente angustiado. Después discutimos en el carro, se bajó y sale corriendo, lo perseguí. Al final, después del forcejeo, lo deje irse…

La noche termino con un Niki vagando por las calles de ciudad plateada, yo regresando a casa, tratando de comunicarme con su celular. Después de un mensaje, me llama: “estoy bien, en la calle, no te apures ya tengo donde dormirme”, le contesto que está bien que se cuide. Al colgar le mando un SMS: “cuídate por favor, te quiero…” Me contesta con una mentada de madre, le regreso un “pendejo”… me llama, no contesto, vuelve a marcar, tomó el teléfono; le digo que no quiero discutir que no me llame. Colgamos.

Estoy emputado, los besos estuvieron ricos, pero él me enfada, lo odio! Tan voluble, tan indescifrable, tan egoísta, tan inconsciente, tan inmaduro, tan pendejo, tan lindo….

Pasan los minutos y vuelve a llamar. Está perdido, solo llama para entretenerse. Le digo que no está en mis manos, que tome un taxi. Se enoja. Colgamos. A las dos de la madrugada recibo otro SMS: “ya llegue con A”, no veo el mensaje hasta la mañana del sábado.

Horas después recibo otro SMS: 
“disculpa por lo de ayer, yo hare como si no hubiera pasado nada, como siempre. La fiesta del domingo sigue en pie, espero vayas Tk harto.. Esta mi tripie en tu carro”

Le contesto: 
“Te pasas, es mejor no hacer nada que pasarse pidiendo disculpas. Yo también hare como si nada y volvemos a ser desconocidos. El tripie está aquí, te lo doy luego. Mañana no voy”

No se queda tranquilo y me manda un mensaje vía Fb entre otras cosas decía “no sé porque te lo tomaste tan personal, solo fue un enojo” “me disculpo por el enojo y nada más”, “por mi parte hay disposición para llevarla bien, pero si crees que como desconocidos estamos bien, va!”, “espero al algún día platiquemos si es que aun quiere”…

Le contesto que olvide todo, que estoy en disposición de llevarme con él por cordialidad pero hasta allí. Sigo enojado, no creo merecer semejante trato, es tan cínico y descarado… no sé si yo soy el nena, o en verdad tengo motivos para enojarme.

Hoy fue su cumpleaños, las cosas están muy raras como para presentarme a su festejo, sin embargo le dejo un escueto mensaje de felicitación en su muro, para que vea que no soy rencoroso, pero no quiero dar pie a que crea que todo está olvidado.

Al final de este día pienso que tal vez mi vida necesita la angustia. Sigo enfadado con él, decepcionado de su persona, pero algo en sus grandes ojos me sigue llamando la atención. Tenía meses sin hablar con él, y es que siempre que nos volvemos a acercar él “la caga”, se equivoca y quedamos un poco más alejados…

Tal vez el proceso es gradual y poco a poco nos perderemos; tal vez lo necesito en mi vida, para que me desestabilice; tal vez no puedo buscar relación sanas y necesito a alguien que rompa con el poco equilibrio que guardo; tal vez en la vida ninguna relación es sana; tal vez no soy de las personas que llevan relaciones comunes, rosas y perfectas…




Al final sé que me terminaré cansando, que lo dejaré de ver, y buscaré a otra persona que me haga sufrir, o con la cual pueda buscar esa añorada armonía, esa relación sanisima que desde chico me han metido en la cabeza...

sábado, 21 de mayo de 2011

La visita

Ayer por la noche tuve la visita de un muerto. Era el amigo de Eliza a quien hace un año mataron. Fue acribillado en una quinta, murió junto a su banda, con la trompeta que solía tocar a un lado. Dicen que era su deseo morir así, tal vez inspirado en los narcocorridos que causaban (y siguen causando) furor en ese momento. Impulsado por la fama, violencia y sangre él quería morir tocando.

Tenía 18 años, era menor que yo. Y ayer vino a invitarme para que me fuera con él, regreso en la camioneta Explorer en que siempre andaba. Se le miraba contento, como siempre fue, y me decía que nos fuéramos a no sé dónde.

Hoy en la mañana estaba con mi mama en la cocina, tomando café negro antes de almorzar. Cuando de repente recordé la reciente visita del fantasma y su invitación. Ella me dijo que le rezara, porque seguro no estaba tranquilo allá en la otra vida. También me dijo que cuando regresará le dijera que se fuera, que aquí nadie le necesitaba… yo obviamente no creo en el más allá, no como lo dice la tradición católica.
Pero me quedé pensando, y deduzco que si él se apareció en mis sueños, fue porque precisamente hace unos días vino mi amiga Eliza, en la camioneta Explorer de su papá, la cual es muy parecida a la que el chico aquel solía conducir.

Sin embargo, me quede pensando en él, y me di cuenta que no recuerdo su nombre. Me acuerdo del nombre del hermano desaparecido, también el año pasado, de mi amiga Luisa; recuerdo el nombre del hijo de la familia amiga de la nuestra que falleció para las mismas fechas; sé el nombre de otra chica que conocí y que ya murió. Pero me di cuenta que realmente no recordaba su nombre.

Pude verlo en mis sueños, moreno, no muy alto, con ese brillo que tenía en sus ojos color miel. Pero no sabía cómo llamarlo. ¿Y si volvía a visitarme? Si vuelve por mí, ¿cómo lo llamare? Me acorde que entre mis cosas, debía estar una tarjetita de recuerdo que dieron en su novenario, al cual asistí por hacerle compañía a mi amiga. Rebusque entre mis copias y libros y lo encontré…

Pero la visita del muerto, me llevó a acordar de todos ellos y me hizo pensar en las familias que han perdido a un integrante, en los miles de muertos que lleva esta “guerra”. Y en como la memoria es tan corta, en cómo al paso de los años se nos pueden olvidar tantas cosas, en como una situación de violencia se puede volver tan cotidiana.

Yo sé que no es bueno convivir con los muertos, con el pasado, el vivir en la melancolía nada bueno puede dejar, pero me rehúso a echar en saco roto esto. A dejar olvidados los rostros y los nombres de a quienes la violencia les arrancó la vida y con esta, un poquito de quienes les querían. “El pueblo que olvida su historia está condenado a repetirla”

Es un capitulo manchado de sangre, como otros tantos de la historia nacional. Es lo que nos tocó vivir y nos dejará marcados de por vida. Sin embargo me niego a conformarme, a hacer como que nada pasa, a aceptar esta situación.




jueves, 19 de mayo de 2011

Hoy... cartas a nadie



Hoy me dijeron temperamental, casi casi bipolar. que soy una persona que un día esta bien y al otro manda a la chingada todo. tal vez sea cierto. soy voluble, y es difícil que encuentre mi equilibrio, todo el tiempo ando perdido en mi adentros y cuando alguien ha logrado que deje de verme a mi mismo y le volteé a ver, no dura mucho tiempo. hoy estoy en la no-soledad, mi tiempo se llena de gente, de cosas, de trabajo y extrañamente me sigo sintiendo solo. es como ir en un autobús de pasajeros, atestado de gente, de sus olores, sus platicas, su sonidos y sentirse tan apartado de todo, como perteneciente a otro tiempo, a otro espacio, a otra realidad...

hoy ando medio depresivo. siento que al final de todo, todo es tan efímero.hoy me volvi a enterar que soy una persona a quien le cuesta mucho dejar ir el pasado. hoy te espero con ansias, más que otros días, hoy te necesito y espero llegues pronto. hoy no tienes cara y te encuentras tan lejano. hoy no quiero morir solo, sin haber vivido a plenitud. hoy extraño a todos  aquellos quienes pudieron ser tu. hoy tengo ganas de besarte, de mandarte mensajes de texto al mediodía diciendo que te quiero, de cenar contigo, de ver películas entre tus brazos, de contarte mi día entero. y que tu, correspondas con amor e infinita paciencia a mis acciones.

hoy me di cuenta que muchos me ven algo seco, como alguien que perdió su "shoe shine", será asi? me ven lógico y racional, es la imagen que perciben. pero ellos no saben que detrás del trabajo, de la fachada de estudiante ejemplar, me deshago en cachitos tratando de juntar lo que aun queda de vida.

hoy mi amiga Celina esta dando a luz. probablemente mañana un niño recien nacido abra los ojos ante un mundo totalmente desconocido para él, lleno de monstruos y situaciones extrañas....

domingo, 15 de mayo de 2011

Piezas...

Una parte de mí aún quiere a un cachito de ti...

Es un surco en mis labios el que aún recuerda tus besos.

Es una línea del iris de mi ojo izquierdo  en la que aún persiste tu imagen.

Son algunos trazos en mis manos que aún guardan el tacto de las tuyas, tu forma y tu figura.

Es un pedazo de mi nariz que aún recuerda y añora tu olor.

Son unas cuantas pupilas gustativas en mi lengua en las que se perpetúa tu sabor.

Son las cicatrices de mi cuerpo las que me hacen conmemorar las batallas libradas a tu lado, contigo y contra ti.

Es solo un poco de mi oído en el que resuena la peculiaridad de tu voz.

Son un sinnúmero  de neuronas las que te recuerdan.

Un montón de recuerdos los que me hacen pensar que algún día te amé.

Hay una parte de mí que aún quiere a un cachito de ti…

Es mi pasado, son los años que han quedado atrás que aman a la persona que algún día fuiste.

Es mi pasado que ama a tu pasado, porque en el pasado fue que nos conocimos.

Pero es ciertamente mi presente el que te olvida, el que te rechaza, que te saca la vuelta y te aleja.








domingo, 8 de mayo de 2011

Me voy...

A la otrora Ciudad de los Ángeles.. a aprender, a disfrutar, a presentar mi ponencia,a comer, a conocer a Arminius e Isaac... Vámonos para la Heroica Puebla de Zaragoza... mira como goza!!!



lunes, 2 de mayo de 2011

Winner!!! or Loser??







Creo que me estoy quedando sin amigos
pero es bueno es señal de "éxito"........ cierto???