jueves, 31 de diciembre de 2009


Nos encontramos viviendo las últimas horas del 2009, salvo en Asia y Oceanía que viven las primeras horas del año que acá esperamos.


No pienso hacer un balance, no ahora, tal vez mas delante, ahora sólo me queda decir que soy feliz, que despido el año lleno de cambios, de felicidad, de proyectos, de conocimientos.

Y que le deseo a todo el que pase por este blog todo ese rollo que se da en los discursos de fin de año, pero deseado con sinceridad y desde el corazón.


Los mejores deseos para mis amigos!!!













miércoles, 30 de diciembre de 2009

Bohemios...


Después del disgusto que he pasado con mi jefe, siguió la reconciliación jejeje. Me invitó a tomarme unos tragos con él y hablar. Preparo unas cubas y comenzamos a platicar, sobre política, la vida, mi vida, mi futuro; lo que depara el 2010 y lo que aconteció en el año que se nos va.


Y allí ya no discutimos, si algo he sacado de mi padre es su ideología, sus principios y sus valores. Me dijo que comprendía totalmente mi postura, que él a mi edad era un soñador utópico, un idealista. Y me trato de explicar cómo estaba el movimiento en el partido y el por qué de las decisiones así. A mí no me acabo de convencer, y por lo visto tampoco el acepta del todo este sistema.

Pero me dijo que él muchas veces trato de hacer las cosas bien, de llegar a la meta o puestos por medio de acciones honestas y éticas. Pero que desafortunadamente no era así la cosa, que muchos llegaban al “poder” y ya estando allí no sabían qué hacer. Me dijo que no se arrepentía de nada, que él hizo la cosas bien, pero de haber llegado a ocupar los puestos que pudo, el sabe que tenia, y tiene, mayor capacidad que quienes lo ocuparon.

En resumen, podemos decir lo que Maquiavelo escribió en esa guía para saber gobernar que es El príncipe: “el fin justifica los medios”. Yo no comulgo mucho con esta idea, pero no le resto valor. Porque desafortunadamente a la gente de abajo no se le hace mucho caso, son los de arriba quienes pueden hacer un cambio. Así que por allí me ando uniendo al partido… me infiltro hasta las altas esferas del poder y estando allí me les revelo!! Jejeje

Me quede pensando, reflexionando sobre la plática con mi jefe, y me acorde porque quiero ser sociólogo. Recordé que cuando rondaba los 16-17, apenas hace 3 añitos, me sentía inspirado por tanta gente que trato de cambiar al mundo e hizo su aporte. Me acorde por que admiro al Che, al comandante Marcos, a la gran lista de escritores y “pensadores” de izquierda. Y me di cuenta que perdí un poco el rumbo, así que hay que retomar y tratar de generar cambios


martes, 29 de diciembre de 2009

Indignación, frustración, enojo...

Estoy indignado, hoy recibí una noticia, casi reproche, de parte de mi padre.


Mi jefe forma parte del magisterio y ocupa un puesto de mediana importancia dentro del sindicado de maestros. Pero aparte de ser educador el señor es un grillo (político) no por nada se encuentra en el sindicato. Siempre le ha gustado el ambiente de la política, un ambiente que a mi no me agrada para nada, pues en las pequeñas esferas de política sindical en las que se mueve mi padre he podido ver la corrupción, la falsedad, el nepotismo, la estupidez, la mediocridad y todas las cochinadas de la clases gobernantes. Si he visto eso en el pequeño entorno local, no quiero ni imaginar lo que suceda en los gobiernos municipales, federales e internaciones del mundo.

No soy un ser apolítico, porque no hay quien lo sea, pero si trato de no meterme mucho en eso, no me gusta ser partidario de semejantes teatros. Así que mi participación se reduce a pensar, reflexionar y emitir el voto. Tal vez esto esta mal, y necesite ser mas participativo, que es lo que numerosos programas gubernamentales tratan de estimular.

El motivo de mi descontento es que mi jefe, además de su polaca sindical, esta inmiscuido en un partido de reciente creación, sobre el cual no diré su nombre (pero si eres bastante inteligente deducirás de cual se trata). El chiste que es dicho partido “joven” tiene en miras a los jóvenes para el futuro, así que tiene su grupo juvenil, donde pretende formar a los líderes del mañana.

A mi, como dije, la política sencillamente no me llama la atención, así que cuando mi padre me ofreció unirme, amablemente le dije “yo paso”. Sin embargo hago acto de presencia en los eventos que se requieren, más que nada para ayudar a mi jefe. Pero dentro de los chabos que integran el grupo de jóvenes miembros del partido, esta la hija de uno de los amigos de mi padre, y conocida mía porque cursamos por allí un semestre juntos en la Prepa.

Mi descontento es por que mi jefe me acaba de reprochar, el no haberme unido a dicho grupo, pues la querida Poli (la chica que comente arriba) esta a un paso de ser candidata a diputada por parte del partido. Así es la chica será pre-candidata y por allí hasta a las elecciones se lanza. Yo estoy en desacuerdo por que la chica tiene mi misma edad y digo yo, que experiencia tiene?. No quisiera desprestigiar a la chica, que es muy guapa, pero de allí en mas, su cabeza es tan hueca como la de una muñeca Barbie… y madera de líder, lo dudo!, pues no tiene el suficiente carácter, ni carisma.

Le dije todo esto a mi jefe, pero el se limita a decir, que ellos están consientes de que no ganara, pero que allí esta el dinero que el IFE (instituto federal electoral) y los partidos otorgan para la campaña. Dinero que proviene de los contribuyentes, osease los mexicanos jodidos. Y que aparte ella tendrá en su currículo que alguna vez fue candidata a diputada.

Le volví a replicar y le dije que no me parecía justo eso, que me parecía inútil, mediocre y demostraba que nuestra democracia y nuestro sistema político esta todavía en pañales y es una vil boñiga… al menos en ese aspecto.



Al final termine bronqueado con mi jefe, porque si bien el entendió mi punto de vista, me dijo que así eran las cosas, y nosotros no las podíamos cambiar. Yo obviamente sigo con mi punto de vista… pensando las cosas, tal vez no estaría tan mal participar y tratar de cambiar esos aspectos.

lunes, 28 de diciembre de 2009

Repensando




Estoy muy cómodo con el Niki, le quiero mucho y el cada día me demuestra que me quiere más. Hace cosas que me sorprenden, tal vez cosas insignificantes para los demás, pero debido a su personalidad tan fría, tiene más valor para mí. Soy feliz porque ya hacía tiempo que no tenía una relación estable, hace tiempo que no me sentía tan a gusto con alguien, y que no tenía ese confort que te da una relación de noviazgo.


Pero por allí de repente me asalta la duda, me pongo a pensar y repensar. Entre el Niki y yo quedamos en estar en una relación de noviazgo, a la antigüita, solo nosotros dos, respetarnos, querernos, ser fieles. Sin embargo pienso en la poliamoria, o tal vez no poliamoria, pero ahora que estoy así me siento un poco atado.

Me cuesta conseguir una relación seria y ahora que la tengo no quiero echarla a perder, sin embargo creo que me cuesta un poco de trabajo hacerme a la idea de que sólo el Niki y nadie más. No soy el gran conquistador, ni tengo muchas opciones, pero si se presenta la oportunidad de algo más, no sé si diría que no.

 Pienso que en este mundo somos muchos, hay tantos hombres, tantas mujeres, nuevas sensaciones, amores, esperanzas, nuevos soles, tantos cuerpos en visitar nuevas mentes, gozar de nuevos sabores, ver más colores, el aliento que emanan tantas gentes. Tierras lejanas, de pieles ajenas, de bocas mojadas, oler nuevas flores y otros sexos, tantos planetas… que la monogamia me parece algo lejano.

Todo esto lo digo por Laura, justo el día después de que Niki y yo formalizáramos, hubo una pequeña reunión en casa de ella, y con los efectos del alcohol, estuvo a punto de suceder algo. Pero recordé al Niki y me prive de ese pequeño placer, placer que en otras circunstancias no me hubiera negado, pues ese territorio Laura y yo ya lo tenemos bien explorado.

Entonces ahora mientras salía a dar una vuelta a un parque cercano, me senté en una banca y me puse a mirar el cielo, el sol se estaba ocultando y los colores en las nubes se veían hermosos. Pensé hay tanto de donde probar, soy joven y queda mucho por vivir, no me puedo parar, no lo puedo hacer…

Yo se que lo del Niki apenas comienza, que con él no pasare el resto de mi vida (al menos esos no son los planes, ya el tiempo lo dirá), pero, no quiero abandonar esos placeres que me ofrecen esos cuerpos, quiero probar y seguir probando, para comparar, para aprender, para saber y reconocer.

Pero el amor que me ha demostrado el Niki me impide plantearle la posibilidad de ser pareja, de estar abiertos a lo que pase. Creo que ya comenzamos así y aunque nunca se es demasiado tarde, no creo que sea buena idea decírselo en este momento. Llegue a pensar en la infidelidad, total “ojos que no ven, corazón que no siente”, pero la sola idea me repugna, no sería capaz de hacerle eso al Niki.

En fin, igual y son locuras que se me ocurren, tal vez el día de mañana no tenga ojos para otra persona que no sea él…

jueves, 24 de diciembre de 2009

No me voy!!




Mi vida es un descontrol, pero es de ese tipo de descontroles que se disfruta. Me imagino como un viaje en unos rápidos, sobre una balsa inflable, y un río que me lleva, que me sube, me baja y yo no puedo controlar. Pero disfruto la emoción, la sensación y siento que si bien no controlo la velocidad, al menos tengo un remo y un buen equipo que me ayuda a no naufragar.


Estas semanas han sido de fiestas, reuniones, reencuentros, momentos de reflexión, de trabajo, de risas, de llanto, de pasión. Puedo decir que aquí lo tengo todo, en estos momentos me siento tan afortunado, tan completo. Es una sensación que creo que hace mucho no sentía, o tal vez nunca me sentí tan pleno.

Es por eso que no he tenido tiempo para el Blog, y no me agrada dejar de escribir, porque escribo para mí y para ti, para que sepan que alguna vez viví. Espero despedir este año con más calma y que el otro empiece tranquilito.

Por lo pronto comento la decisión que tome, recuerdas que me iba? Pues no me voy, no puede irme y dejar aquí todo, yo se que tal vez, allá, en la otra ciudad, hubiera podido conseguir lo que aquí tengo. Pero lo que he conseguido aquí, no lo puedo cambiar, no es el momento para irme, si me iba sentiría que he dejado algo inconcluso, quiero terminar lo que he comenzado y exprimirle todo el jugo, hasta la última gota que se me pueda dar.

Espero no defraudar a nadie con mi decisión, pero sobre todo espero no defraudarme a mí, estoy seguro que no lo haré. Creo que no era el tiempo, después será, por que ya se presentan nuevas cosas, ya me haré de nuevas oportunidades.

martes, 22 de diciembre de 2009

Las vacaciones III

Viernes 11- Miércoles 16




Mis vacaciones de sociólogo burgués, como las llamo el Niki. Hemos ido de vacaciones-compras a la ciudad fronteriza de El Paso, Texas, en el vecino país del norte. Para estas fechas mis padres aprovechan el dinerito extra del aguinaldo y las vacaciones de ambos para ir y comprar todo lo que se encuentran jejeje, no, no son compradores compulsivos, pero si aprovechan para comprar ropa, algunos electrodomésticos, artículos para el hogar…pero sobre todo ropa, y algunos regalos para Navidad.

El Niki me ha dicho, en tono de broma, que no parecía sociólogo. Hacia referencia a que alguien que estudia los problemas sociales y que ha visto lo que yo he visto en clases, ande de “shopping” en aquel país que es la fuente del capitalismo y responsable de algunas desigualdades, vamos no se trata de retratar a EUA como el villano, porque debe tener lo suyo (cosas buenas), pero si es factible decir que con su industria, su economía, sus guerras, sus políticas contribuye a que sean Pocos los prósperos y muchos los descontentos… aunque yo ni soy prospero, ni descontento.

Así que mientras estuve allá, si reflexione un poco sobre todo, mi vida, el mundo, la escuela, mi carrera, pero sobre todo sobre mí. Me he dado cuenta que soy afortunado, muy afortunado, tengo todo lo que puedo esperar, una familia estable, un chico lindo a mi lado, y nuestra situación económica si bien no es de enorme riqueza, es estable y hasta cierto punto prospera, prueba de ello estos viajes de compra que no cualquiera se permite.

Y pensando pensado, me ponía a reflexionar sobre lo que hacia, estaba conciente de que estaba en aquel gran país, y de que con mis compras ayudaba al consumismo, pero soy alguien que se puede permitir eso, que puede llevar un cierto estilo de vida, así que por que negarse a esos placeres que te da la vida. Sin embargo no sólo me quede allí, digamos que para retribuir al mundo un poco de todo lo que se nos da, yo y mi familia damos algo, ese algo son alguna ropa para mis primos que son menos afortunados (económicamente) que nosotros, unos dulces que regalamos a niños que mendigaban en el puente fronterizo y juguetes que trajimos para regalar a un albergue.

Dice mi madre que dios nos ha dado todo a la medida, ni mucho ni poco, solo lo necesario, aunque eso de necesario varia de personas a personas. Lo bueno que nuestras necesidades no son muchas. Yo no se si es dios el que nos ha dado todo esto, pero se que si podemos compartir pues hay que hacerlo, que si bien no sobra, pues uno sabe como hace para que alcance para 1 o 2 o 3 más…

Yo la pase bien, cambiando un poco de aires, y que aires, allá son mas fríos. Con una cultura diferente, comidas, calles, todo diferente… pero la gente sigue siendo la misma, todos somos humanos, todos lloramos, reímos, amamos, cojemos, Eso último unos mas que otros, y unos mejor que otros jejejeje

Llegue a México extrañándolo, por que nunca es lo mismo un Wallmart que un mercadito, una hamburguesa que un tamal, un gringuito que mi Niki jejeje. Aunque debo decir que me siento a gusto por el hecho de ser de aquí, uno se siente cómodo en su casa, también me siento algo temeroso, inseguro, impotente y defraudado, todo por la actual situación de violencia y de “Guerra Civil” en la que vivimos..

viernes, 18 de diciembre de 2009

Las Vacaciones II

Miércoles 9



El martes quedamos con Eleazar y Ale de ir a la posada. Ella vive en mi ciudad y tiene carro, así que podríamos quedarnos hasta la hora que quisiéramos sin preocuparnos por el transporte. El Niki me pidió que fuera, dijo que sería bueno pasar un rato juntos.

El miércoles también quede de verme con Niki, así que fui al mediodía a la Facultad, donde él me cito. Cuando llegue vi que estaban allí casi todos nuestros amigos y lo que me saco de onda fue un comentario de Genaro que me dijo – Que hijito a que viniste, ¿a ver a tu morrita (novia)?- Yo solté una risa nerviosa y dije que no, que había tenido que ir a recoger unas cosas al local de Celina y me había pasado por allí, pero ¿Qué come que adivina mi apá?

Días antes platicando por MSN le había preguntado al Niki, que si él y yo llegaríamos a ser algo, que seríamos, ¿novios o pareja? Porque hay una gran diferencia, los novios, son a la antigua, respetando el viejo paradigma social del amor, de la fidelidad, del romanticismo. La pareja, se quieren, se aman, pero rompe el paradigma, son mas libres, pueden o no ser fieles… vamos hablamos de términos que se debaten en la facultad. Él me dijo que yo que era sociólogo le dijera que me parecía, le dije que yo era muy romántico y me gustaría tener un novio, él dijo que le parecía perfecto.

Ese día miércoles sentados en la Alameda, viendo a los niños jugar, platicamos sobre mi posible ida a la otra ciudad, a Monterrey. Le dije porque me tenía que ir y porque me tenía que quedar, el oyó atento y cuando le pregunte que qué pensaba, sólo dijo que yo sabía, que después de todo era mi vida; también dijo que se le haría chido tener una relación, así normal, no a distancia, pero él no quería ser un motivo para que me quedara, ni me obligaría a quedarme. Entonces le dije lo que tenía que decir- ¿Quieres andar con migo, chiquillo?- El se rió y me dijo- No mames (no juegues)- yo le dije- Es en serio, a mi me gusta hablar las cosas de frente y dejarlas claras- Me dijo- No me pidas que te diga que si, sólo asentiré con la cabeza- y fue su forma de decir que sí, he dicho que Niki es muy reservado, así que no me sorprendió que no pudiera decir que sí. Sin embargo le dije- pero dímelo, dime que me amas y estaremos juntos toda la vida - obviamente lo decía jugando, y de sus labios se escapo un pequeño- SI-.

En la noche fuimos a la posada, en un salón para fiestas. Todo muy bien, los amigos de siempre, la cerveza algo cara, pero por allí se colaron unas botellas de tequila, que emborrachan más y con mas poquito, jajaja, como que con ese comentario enseñé el cobre, jeje. Pero bueno todo bien, con el Niki todo bien, con la debida distancia, pues allí estaban todos nuestros compañeros y en medio de nosotros dos la Vale. Hubo un momento en que pensé, que cosas el Niki y yo ya andamos, sin embargo Vale sigue de por medio.

Después de unos litros de cerveza y unos vasos de tequila, yo seguía entero, pero Niki no. Me di cuenta, porque ya le he visto algo ebrio y cuando se pone así, me mira y me mira, con esos ojazos tan lindos. Hubo un momento en que todos estaban bailando, en la mesa sólo estábamos yo, él y otro compañero de la Facu, fue cuando dijo- Vayamos afuera-. Era lo que había estado esperando toda la noche, ir a fuera. Yo no se lo había propuesto antes porque tenía miedo de moverme demasiado pronto, pero ya que era él quien tomaba la delantera no había de nada que preocuparse.

Salimos de salón y buscamos un lugar para sentarnos, allí a la vuelta, pero no había un buen lugar para estar, así que fuimos a la calle a espaldas del salón, que resulto ser una calle oscura y con grandes árboles que servían de parapeto a miradas indiscretas. Estando allí le abrace y le di un beso en la mejilla. Lo que siguió después fue media hora de besos, que subieron de intensidad, besos con ganas de comernos, besos desesperados, besos amorosos, besos caníbales.

No puedo describir todo lo que paso, todo lo que ese chavito me hizo sentir, desde su respiración agitada y los ruiditos de placer que hacía, hasta su cuerpo caliente contra el mío, mis manos que se escurrieron hasta bajo su camisa y sentían su piel tan suave e imaginado su claro tono, el dolor que me provocaba al morder mi labio inferior.

Allí tras los árboles, bajo la luna y con la luz de los carros que de vez en cuando pasaban por la calle e iluminaban a una pareja, que muy bien no sabía que eran, que no importaba que fueran, pues se querían y se deseaban

Regresamos a la fiesta, pero antes de entrar, en la esquina de la cuadra donde se encontraba el salón, nos dimos un gran beso, para cerrar, aunque ambos estábamos tan prendidos que no queríamos se acabara. Le acomode su gorrita tipo andina y él me quito la capucha de la sudadera, entramos como si nada, cuando la fiesta estaba acabando. Pero no contaba con que después de media hora de besos y por sus tendencias caníbales mi labio estaba hinchadísimo, hasta que Santos tuvo la amabilidad de hacérmelo notar al decir – Mira que pinches jetas, trae este wey!- la Vale me volteo a ver y se limito a decir con una sonrisa en los labios – ay mijito…-

Fue una noche genial sin duda alguna, nuestra primera fiesta como novios, nuestro primer faje, nuestro primer beso..

El inicio de las Vacaciones

 Disculpas

Antes que nada quiero pedir una disculpa por la prolongada ausencia en este blog. Quiero agradecer a aquellos que valientemente han comentado acerca de mi posible partida, y digo valientemente porque no cualquiera se atreve a opinar sobre la vida de los demás.


A continuación presentare una serie de entradas donde escribo sobre mi decisión, el porqué de esta, sobre mi relación con Niki, sobre mi viaje de vacaciones-compras y otras cosillas que se presentaron durante estas casi dos semanas de ausencia.




Martes 8


He ayudado a Andy y Celina a estudiar para que presenten su examen de Muestreo. Estudiamos en el local de esta última, al terminar me reuní con Niki, es la primera vez que nos vimos en onda de ligue.

Estuvimos desde el mediodía en la Alameda de la Ciudad de Plata, platicando, bueno yo hablando y el escuchando, es muy reservado, pero no hay problema, yo tengo mucho que decir, y él dice le encanta escuchar. Obvio también hablaba y emitía puntos de vista. Cuando se hizo un poco más tarde fuimos a un cafecito que está cerca a tomar unos litros de cerveza. Allí estuvimos toda la tarde platicando, cuando caía la noche llegaron Eleazar (compañero del salón) y Alejandra, su novia. Estuvimos los 4 hablando y tomando. Fue un rato lindo, pero no pudimos platicar de cosas nuestras, ni despedirnos como hubiésemos querido

Sigo sin tomar la decisión de irme a vivir a la otra ciudad, a vivir la otra vida. Sin embargo tratando con el Niki, me hace pensar que si me quedo no será solamente por él, siento que le quiero, pero que no es suficiente motivo para quedarme…

martes, 8 de diciembre de 2009

She can ride inside my soul

El sábado que estuve con Lydia me demostró que somos más que amigos, al realizar una lectura completa de mi ida a la otra ciudad. Son más de 6 años de conocernos, no soy una persona difícil de descifrar, pero si alguien lo sabe hacer es ella. Después de confesarle mis temores, la lectura fue más o menos así:


Dejemos a un lado la universidad, si esta es más grande, si tiene más calidad educativa, si tiene un mejor prestigio, tú te ibas de aquí porque aquí no había nada más que ofrecer. Tienes amigos familia, pero eso no era suficiente para quedarte, te ibas porque buscabas una nueva vida y las cosas que aquí no se te habían dado.

Ahora tienes algo, o alguien por que quedarte, eso te hace pensar y titubear al momento de tomar la decisión. Por donde miremos, se te ofrecen cambios, en ambos obtendrás un resultado a largo plazo, así que el tiempo dirá si tomaste o no la decisión correcta.

Ahora bien si el amor es importante (refiriéndose al Niki), tu carrera lo es más, es de eso de lo que vivirás y de lo que dependerá en algún momento tu vida. Pero tienes dos oportunidades de éxito y estoy segura que en cualquiera que tomes triunfarás.

Lo más fácil en todo esto, sería que no te acepten en la Universidad, así te quitas de tomar una decisión, pero sería demasiado fácil, no crees? Y tú no eres persona de cosas fáciles, tú tienes que batallar para conseguir algo, pensarle, hacer el esfuerzo y tomar la decisión….

Fue algo así lo que me ha dicho, palabras más palabras menos. Cuando termino de hablar me quede callado, fue como si ella hubiera dicho lo que yo no pude, lo que no quería, lo que no me atrevía, lo que no sabía cómo exteriorizar, fue como si mirara dentro de mi alma, o más bien dentro de mis pensamientos…

Al final ella tuvo razón, no soy persona de simples cosas, no soy quien toma lo que la vida le da sin chistar, soy alguien que tengo que tomar las decisiones yo para sentirme cómodo, soy alguien que siempre ha dicho: “cada quien debe hacerse responsable de sus propios actos”, refiriéndome a que cada uno elige SU destino, cada uno de nosotros somos responsables de lo que nos pasa… (Vale salvo con las cosas que se escapan de nuestro control )

Si me iba era más porque me sentía obligado a abandonar todo y comenzar de nuevo, que por el querer irme, no lo niego que aun ahora me hace ilusión el marcharme…

Los resultados los han dado, y como no soy alguien a quien se le dan las cosas fácilmente, he aprobado el examen de admisión, pero eso es lo único que sé por el momento, si me voy, o me quedo, eso no lo sé…

lunes, 7 de diciembre de 2009

Confusion... el rumbo que toma la vida

Esta semana me ha ido de maravilla, entre materias aprobadas y el Niki con quien siento se esta dando una relación muy buena. Pero hay algo que nubla mis pensamientos o que más allá de nublarlos me confunde.

Porque dentro de toda esta locura no he olvidado que mis planes hasta hace 3 semanas era irme, yo estaba casi con un pie en Monterrey, me iría a busca r una vida nueva, con gente nueva, una escuela nueva, una casa nueva, me despojaría de lo que era y tenía aquí, veía en esa nueva ciudad una ventana, una puerta, una salida. el escape a mi vida aquí.

Pero las cosas han cambiado, mi vida ha cambiado y con ella mis perspectivas. Ahora las cosas se arreglan se reacomodan para ofrecerme otro futuro, tengo frente a mi el futuro de aquí que se ofrece tan prometedor como el de allá. Aquí sobra decir tengo al Niki, con quien estoy comenzando lo que parece una relación fantástica. Pero más allá de eso esta la oportunidad que surge de estudiar otra carrera, no abandonar la mía, sino a la par de esta.

La carrera es la magisterial, ha habido cambios que permiten que fácilmente ingrese a esta carrera y con ello un futuro mas prometedor. Había comentado que mi jefe es maestro y ocupa un puesto en el sindicato por parte del estado, por que una carrera como profesor esta casi labrada, ofrece más oportunidades, pues al terminar la carrera casi tendría trabajo asegurado, aparte de todas las prestaciones que como trabajador se me ofrecen, prestamos, vacaciones pagadas (las mejor pagadas y mas largas), la oportunidad de superación con las becas que se otorgan para especialización en el extranjero…

En la otra ciudad, se me ofrece, al independencia, la salida del nido. El comenzar a vivir una vida, mas basada en mis decisiones, lo cual no quiere decir que hasta el momento haya vivido acuerdo las decisiones de otros. Las oportunidades que se abren una gran metrópoli, de crecer personalmente, de desarrollarme intelectualmente, en fin es un aumento en muchos aspectos de mi vida, sin embargo no están condicionados a ese lugar en especifico pero si ayuda. La Universidad es mucho más grande, hay mejores instalaciones, tal ves un mayor grado de preparación…

Es aquí donde se presenta el problema irme o quedarme… hoy se publican los resultados a las 18:00 en la Facultad de la otra ciudad, pegarán las listas de aceptados, yo llamaré mañana para saber el resultado…

Lo cierto es que ambas se presentan como grandes oportunidades, en las dos tengo algo que ganar, es de pensar que quiero, si una comenzar la vida lejos de aquí, o seguir la vida en mi ciudad combinando los cambios que han surgido.

domingo, 6 de diciembre de 2009

Ni tan solito...

Este fin de semana mi madre ha salido de viaje y se ha llevado con ella a Mich. Así que en casa quedamos puros hombres, yo, mi hermano y mi jefe. No es de imaginarse que la casa sea un desastre, y apenas va un día que estamos solos. Mamá se fue ayer en la noche y regresa mañana lunes a mediodía.


El sábado fui a casa de Lydia, a platicar que ya teníamos un rato sin vernos, y pues el tema central de nuestra platica fue el Niki, y otros asuntos que luego comento. Llegue a la noche justo para despedir a mamá y Mich y me quede sin salir, otro fin de semana en casa. La razón falta de planes, parecería que todo el mundo estaba ocupado. Ya llevo varios fines sin salir, se extraña tomarse una cervecita con los amigos, o salir a algún antro, aunque de discos casi no soy.

Ahora estoy solo en casa, mi jefe ha salido a arreglar unos asuntos y Odder se arreglo y se fue a ver a la novia, el resultado yo solo en casa, embarrado como moco en el sillón con la lap a un lado, la televisión prendida y un montón de dulces…

Pero lo cierto es que no estoy tan solito, tengo de compañía al Niki que aguanta mis burradas, Llevamos casi todo el día conectados al msn, así que me hace cybercompañia. Que genial es esto del Internet!!. Él esta ocupado haciendo un trabajo para la Facu, por eso no hemos podido salir este fin, y yo le cuento las tonterías que se me vienen a la cabeza, o lo que veo en TV. ya me ha aguantado mucho, pero el dice que esta bien, que asi se distrae algo..Soy tan feliz!! Sólo espero sea martes, que es cuando al fin lo veré..



jeje es imposible escribir esto y no sentirme como adolescente loquito por las hormonas, pero esque estoy tan loco de contento

jueves, 3 de diciembre de 2009

Hasta que la gorda cante



La última semana ha sido algo movidita, entre exámenes y trabajos finales y el Niki me estoy volviendo loco. Por suerte parece que en ambos casos se están viendo resultados positivos, favorables a mí.
De exámenes finales llevo dos 100, y tres 90, además que hoy entregue el trabajo más pesado, un ensayo, para el cual había que leerse 4 libros y hacer bastantes consultas, yo quedé muy satisfecho con el debraye que me avente, el resultado un ensayo híbrido, entre académico y literario, pero el profe no se puede quejar, al menos por falta de creatividad no quedó.

 Ahora el tema Niki, va de lo mejor, que puedo decir, que estoy feliz, porque siento que ese corazoncito de joyita exótica es casi mío. Apenas si nos hemos visto una o dos veces y tiempo corto, aparte no podemos hablar bien por que siempre hay alguien con nosotros. Pero en cambio todos los días de la semana le veo por el msn, y platicamos un buen rato, la mayoría del tiempo de puras pendejadas, pero por allí se llega el momento meloso, siii!, logré algo que creía casi imposible he hecho que el Niki, corazón de piedra, me diga que me quiere..

Sobre esto, pues creo que cometí el error, ahora no le ve como tal, de decirle que le quería, eso apenas al segundo día de confesarle mi atracción por él, pero él en cambio me dijo que me quería tan sólo unos días después. Lo cierto es que me muero por verle y sentarnos a platicar frente a frente, de hombre a hombre y poner las cartas sobre la mesa, decir a que vamos y que pensamos

Lo cierto es que esto no se acaba hasta que la gorda canta. Tengo que ver al Niki y hablar las cosas bien, además de que me falta un examen, un trabajo que presentare el próximo lunes y que será el último de este semestre. entonces y sólo entonces podré dormir en paz, digo en paz por que feliz siempre duermo, desde que hablo con el Niki y me manda a dormir feliz, con un te quiero como despedida...

jueves, 26 de noviembre de 2009

Conversación



Comenzamos a platicar, todo tranquilo, leve…de repente no recuerdo como me llamo pero lo utilizo en femenino y le dije jugando que como estaba eso, que si bien me gustaban los batos, yo no era ninguna loca. Aprovechando que la platica tomo este rumbo, le pregunte que, qué había de eso?... él, como siempre, se quiso salir por la tangente, pero le pregunte que él como iba con eso si le gustaban ellos o ellas. Me dijo que yo ya sabia que para que me hacia tonto, pero quería oírlo, bueno leerlo, de él… y me dijo que lo viera asi de 10 personas que le gustaban 8 eran batos y 2 chicas…



Allí me dije vas bien Didi, dale dile que te gusta… ahora es cuando, y le dije, que no quería incomodarlo ni incomodarme pero que me sentía muy atraído hacia él, en pocas palabras que me gustaba. Medio se saco de onda y me dijo que porque él, que era tan raro; yo le dije tu no preguntes porque y déjate querer chiquillo (obvio como broma)… le trate de decir que era por eso, por ser tan “raro” tan inusual que me gustaba.


Estuvimos con que si esto con que si el otro, y me pregunto si andaba pedo (borracho), le aclare que no, que si le decía todo eso era por que en verdad lo sentía, allí me dijo que yo también le agradaba… y al leer eso mi cara se ilumino, resplandecía más que el foco que alumbra la habitación… me dijo que el no andaba pedo y que recordaba todo, le tuve que admitir la verdad sobre el sábado, que me metí en su cama estando totalmente cuerdo y ha sabiendas de lo que hacia. Me dijo que ya lo suponía.
 
 Hasta allí todo iba bien. Me pregunto si yo salía con alguien, le conteste que no, si lo hiciera posiblemente no le estaría tirando la onda (ligándomelo)… y allí me dijo que el también me tiraba la onda, pero que también se la tiraba a otro tipo… ósea?!?! Y ni bronca yo acepte eso.. Le dije que entraba al juego, que estaba dispuesto a competir… total la competencia incentiva a dar lo mejor de ti.


La verdad eso no se me hizo muy chido (no me agrado), él (Niki) tiene ventaja y de donde escoger, aparte en dado caso él no se quedaría solo, se puede quedar con el Otro o con migo…a menos que le pase como al perro de las dos tortas. En fin ahora soy feliz y voy a tratar de dar lo mejor de mi, para ganarme ese corazón de joyita exótica…

Siguiendo la luz al final del túnel





Estoy feliz sumamente feliz, a pesar del frío que hace y de que estoy un poco enfermo…



porqué?, pues por que ya veo la luz al final de túnel, y no es que me vaya morir, es mas bien que ya hay un pequeño halo de luz que me guié, que me hace sentir un poco seguro aunque aún no salga del todo… ya tengo una esperanza que me ilumina (que cursi no??)


Pero bien ayer después de una larga platica quede tan feliz como confundido, tan alegre como temeroso. Estoy yendo a la Facu a muy pocas clases, la mayoría de los maestros cerraron ya curso, ayer sólo fui a mirar una película que me dejo bajoneado jejeje… pero de eso hablo después de lo que hay que hablar es de Niki, a cual vi apenas llegué a la Facu, estaba sentado con Vale en una banca afuera de la biblioteca. El sólo verle me alegra el día, es que es tan lindo…


Me entere que estaban allí por que iban a grabar un corto, que ya habían grabado pero que se hecho a perder al editarlo, en fin eso significaba que estarían allí la tarde completa, así que cuando terminara la proyección de la película ellos continuarían grabando… Y allí estaba Niki, con el papel principal por que el otro tipo que lo haría no pudo hacerlo… estaba vestido de campesino norteño, algo así como un cowboy gringo, sus jeans, su camisa a cuadros y su sombrero, al verlo caracterizado así no pude dejar de pensar en lo que haría yo con un vaquerito como él… seguramente tendría mi secreto en la montaña.


Entonces termino la película y salí a verles rodar su corto, después Andy me dijo que iría con Celina a su local, queda cerca de la Facu, yo me quede rondando un rato y ayudando a unas chicas a pegar cartelones para recordar la fecha de ayer Día internacional de la violencia contra la mujer… hecho esto me dirigí al local. Ya en el local, estuvimos un rato, pero después Andy sugirió que regresásemos a la Facu para ver como iba la grabación, yo ni tardo ni perezoso conteste que si.


Regresamos justo a tiempo, pues ellos estaban guardando el equipo… cuando Andy recibió una llamada del exnovio, al que acaba de cortar el sábado y se puso a llorar… entonces como buenos amigos decidimos pasar a un café-bar a tomarnos un litro de cerveza, para darle ánimos a Andy y celebrar que su filmación resulto bien…


Alli estuvimos como 1 hora pues ya era tarde y los pinches camiones dejan de pasar temprano, como ninguno tiene carro, bueno si hay quien tenga pero nadie lo traía. Salimos del bar a las 22:30… ellos tomaron su autobús pues iban para el sur, nosotros ibamos para el norte.. asi que nos separamos. Pero Andy y yo no encontramos camión, asi que después de un rato decidimos tomar un taxi e ir a su casa, yo tuve que llamar a mi mamá y decirle que fuera por mi a casa de Andy, algo que no le gusto pero termino accediendo…


Al llegar a casa, me puse a cenar algo… y mientras picaba me conecte al msn y quien es la primera persona que me saluda Niki…

lunes, 23 de noviembre de 2009

La noche del sábado... entre celos, confesiones y abrazos

Continuación del post anterior…




El sábado me invitaron a una pequeña reunión en casa de Genaro, uno de los chavos con los que estuvimos en primer semestre, él es mayor que yo, de hecho el mayor de todos nosotros, tiene 24 años, pero es un tipazo, muy buena onda y muy solidario… cuando estábamos juntos los del salón le llamaban señor, por ser el más grande del salón, a mi una vez se me salió decirle papá y de allí en adelante le digo Apá jeje.. . El punto es que el tiene una casa sola y nos fuimos a reunir allí, quienes… él, yo, Santos, Valeria y Niki, sería más gente pero nunca falta quien se eche para atrás.


Se supone la reunión, serian una lunada. Nos quedamos de ver en un súper, para allí comprar las cosas, compramos la comida y una gran cantidad de bebidas, digo que eran muchas porque apenas si seríamos 5. Pero bueno después de comprar todo, esperamos a que llegara el Nico que no se por qué se había retrasado…


Ya en la “lunada” todo bien, comíamos, bebíamos, reíamos… yo disfrute mucho pues ya tenía un rato sin verles, más bien si convivir con ellos y sin reírme tanto de los cosas que Santos dice… ese tipo está loco, jeje. Entonces nos pusimos bohemios y melancólicos y pusieron canciones de José José, que uff si andando bien te dan para abajo.. Andando arreglado te pegan más… y allí en la salita en la que estábamos se puso el ambiente medio raro… la Vale se acerco mucho al Nico y susurraban no se qué cosa… Vale ya estaba algo entonada por el alcohol… después usaron un cojín para tapase y no supe que más dijeron…


Yo me sentí un poco raro… serian celos?, supongo que algo así, y eso no me hizo sentir bien, pues como podía sentir celos de la Vale, si a ella la quiero mucho, con ella he compartido mucho, hubo un tiempo en que nos hicimos íntimos… ella sabe todo de mí y yo todo de ella, o al menos así era hasta antes de separarnos… estuvieron un rato así hasta que se cambio de música por algo más alegre y comenzamos a jugar póker (para el cual soy malísimo) y juegos de bebidas… donde cuando pierdes debes dar trago a la bebida…


En este momento ya estábamos todos algo entrados jeje y todo iba bien, hasta que se acabaron los cigarros y había que ir por otra cajetilla, pero el mini súper estaba lejos, y nadie quería ir. Entonces dijimos vayamos todos, pero Vale se rehusó y dijo que no, Nico como que quería escapar y dijo vamos Didi… yo le dije vale que nos presten el carro… y el dijo--- no, mejor caminamos. Eran como las 2 de la madrugada y hacia bastante frío… y el mini súper estaba algo alejado…


Nos fuimos caminando como el dijo, los dos temblando de frio… y ya allí platicamos… de lo que recuerdo fue que Vale le insinuaba que él le gustaba (como yo había pensado), que le trataba de obligar a que dijera que a él también le gustaba, y que a él no le gustaba, pero no quería lastimar a la Vale, porque la quería mucho, pero sólo como amiga. También hablamos un poco de mi, de mi ida a la nueva Uni, la decisión y como le haría…


No tardamos mucho en estar de regreso a la casa y cuando estábamos por entrar a la calle donde esta se encontraba, le tome de un brazo y lo jale hacia mí, le dije que había pasado entre nosotros, que por que él me había dejado de hablar… el dijo que no fue por mí, sino por Ana… y yo me quede con cara de extrañado, qué tenía que ver Ana?... el dijo que Ana le había dicho que yo quería dejar de hablarle a él, Nico no se lo creyó, o no todo completo, pero como sabía que Ana yo le gustaba, así como así dejo de hablarme… le dije que yo todo ese tiempo me preguntaba porque él estaba enfadado conmigo, si había hecho algo que le molestara… el dijo que no, que sólo lo hizo por Ana, a quien por cierto ya no soportaba, él decía que era buena gente y muy linda, pero no la soportaba…


Le dije que nos quedáramos un rato más, teníamos la escusa de de que el súper estaba lejos, y nos sentamos en la banqueta detrás de un carro, los dos muy juntos por que nos cagábamos de frio. Estando allí le dije, sacando el tema de Vale, que quien pudiera estar con él (como pareja) iba a ser muy afortunado, como el dueño de una joya muy rara… el me dijo que porque, si él no tenía nada de especial, el solamente era raro… a lo que yo le dije que eso era lo especial, porque no era como los demás, el seguía convencido de que él no tenía nada de especial y aunque trate de convencerlo no lo acepto… estuvimos un rato callado y lo abrace excusándome con el frío y dándole un abrazo de amigo… después de un rato nos fuimos a la casa.


Cuando estábamos por entrar a la casa le llame y lo traje hacia mi dándole un abrazo, lo más raro, para mí fue el que me respondiera con la misma intensidad, y es que él no es muy afecto a demostrar cariño jeje, estuvimos un rato allí y le dije que estaba alegre de estar allí con él y de que todo estuviera mejor… cuando nos acercábamos a la puerta me recargue en su pecho y sentí su palpitar muy fuerte… le dije y eso—el frío, el frío…


Al llegar estuvimos un rato mas tomando y hablando, Vale no tardo en quedarse dormida y Genaro que estaba a su lado también, después se fue el Nico a una de las habitaciones y quedamos sólo Santos y yo… pero me gano el sueño y le dije que yo también me iba, debían ser como las 4 de la madrugada cuando me fui… y según yo me fui a otro cuarto, no al de Niki… sin embargo de repente abrí los ojos y estaba en la misma cama que él, muy pegaditos y abrazándolo por que hacia algo de frío y con la peda encima no tome uno de los cobertores que estaban a mi lada y hasta la mañana siguiente vi…


Nos despertamos como a las 11:00 yo con el Nico abrazado a mí y con su cabeza sobre mi pecho, tuve que esperar a que despertara para poder levantarme… fue algo lindo dormir con él, sentirlo pegadito a mí, tal vez más que nada debido al frio. Sin embargo cuando platicamos, me quede con las ganas de largarle todo lo que sentía, decirle que me parecía muy lindo y que me atraía mucho… pero él no dio bola… pero después de todo él no da bola en muchas cosas…

domingo, 22 de noviembre de 2009

Triángulo...

Y la vida nunca es fácil… Bueno eso ha sonado demasiado dramático, la verdad es que es fácil, pero nosotros mismos nos la complicamos, pero no quiero empezar a divagar así que seguiré el guión mental que me propuse antes de escribir este post.




Primero que nada, mi autoexilio del mundo virtual fue un fracaso jeje, en estos momentos es necesario que escriba, necesito decir que fue lo que pasó, aparte que esto de los blogs es como un vicio, no tanto así, pero tengo el sentido de necesidad de leer y escribir lo que me pasa…


Ahora va lo que pasa, que al descontrol emocional que presento estos días, se sumo algo más, como si yo estuviera de ánimos para más. Lo que se le suma es un triangulo amoroso, si, un lio amoroso, de cual nadie tiene la culpa más que yo, jeje… o tal vez un pequeño niño en pañales que carga con un arco y flechas.


Bueno, ya comienzo con todo esto pero vámonos lento y desde el principio… Niki (Nicolás) es un chavo que está en la misma Facu que yo, y es mi amigo… cursamos los dos primeros semestres juntos en el tronco común, pero él, como Ana y un montón de amigos mas, siguió en comunicación y con es del cambio de turno y pues nos distanciamos un buen…



Niki es amigo de Ana (Anita, la chica a la que le gusto) y allí comenzó el triángulo amoroso, los enredos y mi confusión. Al Nico lo volví a ver el jueves, después de un tiempo y cuando lo vi… mi corazón comenzó a palpitar muy rápido y fue como si de repente me sintiera nervioso, a lo cual yo no encontraba explicación, sobre todo por cómo se pusieron las cosas poco antes de que saliésemos de 1º semestre…


Al principio de recién entrados a la Facu, éramos 4 amigos lo que estábamos siempre juntos: yo, Andy, Ana y Nico… pero un día cuando Ana nos invito a su casa a comer, Nico dejó de hablarme, como si fuéramos simples compañeros y no los amigos que hasta ese momento decíamos ser. La verdad es que Niki es un tanto raro… ahora me explico, es un chavo muy reservado y por lo tanto es casi imposible saber que está pensando o que es lo que pasa en su vida, así de hermético es, para sacarle las palabras hace falta un buen rato… y ni así se logra. Con esto no quiero decir que Niki sea poco menos que un mudo, porque si platicamos, pero cuando hablamos lo hacemos de cosas triviales, pendejadas que se nos ocurren. Así que cuando me dejo de hablar, pues si estuvo algo raro, porque yo lo sentía mi amigo y que alguien te deje de repente de hablar, pues es extraño, no se… y más cuando no se dan motivos, cuando no hubo discusión previa, o algún problema… Así quedo, termino el semestre entramos a 2º y la bola (grupo) engrandeció... ya eramos yo, la Andy, Genaro, Santos y Valeria… Niki y Ana se encontraban la mayoría del tiempo ausentes y cuando estaban con nosotros no se integraban mucho al grupo….


En fin entramos a 3 y con esto la separación del grupo (cada quien a su carrera) y el cambio de horario, Sólo Andy y yo éramos de Sociología, ellos están en Comunicación… He de admitir que en todo ese tiempo, me sentí atraído por Niki, por que como igual es raro de carácter, también tiene un algo en su físico… es un poco más alto que yo, blanco y con el cabello negro (una combinación que me vuelve loco), de Cara, es lindo, no guapo pero si lindo, con grandes ojos oscuros muy expresivos enmarcados por unas pestañas lindas y una boca chiquita, como para comérsela de un bocado. Además de su belleza “exótica” hubo algo más que llamo mi atención y fue el hecho de que al verlo mi radar gay emitió un bip bip bip… y no es porque sea afeminado, porque no lo es, más bien es serio y reservado… pese a lo que mi radar dijo, no ha podido ser comprobado, pues al tocar esos temas en privado, solo él y yo, me ha confesado que nunca ha tenido novia, o novio y que no sabe que le gusta, que igual y es asexual ( otra cosa que parece prenderme jejeje)… sin embargo me dijo si haber querido mucho, casi hasta enamorarse, pero no me dijo el género de la persona.


Cuando lo vi el lunes movió tantas fibras en mi, por su nueva apariencia, si lees la descripción, se nota que su cara es aniñada y con el cabello largo, como lo lleva ahora, tiene un sex appeal increíble… ese cabello de rebelde le da a su cara y a su persona un toque de ser andrógino (que me prende aun más), así que al verle me quede con la boca abierta y bueno que decir de Andy que me dijo a ella igual y le parecía muy guapo, definitivamente ese cabello le ayudó.

Pero el problema, el motivo de mi confusión, se viene entreviendo desde líneas arriba. Niki es amigo de Ana, si no es que el “best friend” definitivamente si es uno de los mejores. El problema, pues que yo le gusto a Ana… al yo gustarle a Ana, no la puedo usar como puente para que me tire paro (eche la mano) con Niki, por que supongo ella debe saber mucho más que yo de su misteriosa persona. Y al ser este amigo de Ana y un chavo muy leal, si le tiro la onda pues lo más seguro es que me rechace, para no herir a la Ana. Otra cosa el tema de su sexualidad… y es que el tipo es tan raro que no muestra asomo de que es lo que le gusta, o si le gustan ambos sexos o ya de plano no le gusta nada…


Yo estoy algo confundido, pues para empezar… creo que siempre sentí cierta atracción por el Niki y ahora viéndole como se ve, quien no la siente. Otra es que el tipo esta tan cerca y tan lejos… fuimos amigos, lo conozco, me habla, pero prácticamente no sé nada de él, no sé qué es lo que siente y le gusta… bueno ahora son muchas cosas las que traigo en cabeza como para meterme en líos amorosos y existenciales, quiero renunciar a todo, sin embargo me llama la atención su presencia y personalidad como de ser de otra esfera, de otra dimensión, jejeje

miércoles, 18 de noviembre de 2009

Descontrol




Lamento si estos días no posteo con regularidad o no me paso a los blogs que sigo…pero estoy de un puto humor… bueno estoy todo desequilibrado, soy como una vieja menopáusica o una chavita en sus días, jeje.


Ni yo se que pedo con mi vida, no se para donde ir, ni que sentir.  Lo que va de la semana he pasado de la risa al llanto (no literalmente), pero es algo muy raro, el lunes era feliz, ayer me sentía muy sobrio, digo muy serio; a la noche me sentí desganado y ahora amanecí algo enfadado para terminar el día todo para bajo (triste)…

Me siento como en una montaña rusa o jugando a la ruleta de las emociones… ayer trate de escribir sobre el examen y ni siquiera me salió nada, así que hasta ahora que me siento triste, pero con ganas de escribir es que subo entrada…

Comento esto por dos razones, porque no se qué pasa con mi jodida vida, y para decir que debido a este desequilibrio anímico (hormonal no, pero casi como si fuera vieja y así sucediera) pues me alejare un poco del blog y de los blogs que sigo… porque primero tengo que ver que pedo, la causa de esto… o si bien es una etapa, pues superarla.

Aunado a mi falta de dominio emocional, esta la Facu que termina ya, sólo quedan dos semanas de clases y se avecinan los exámenes y trabajos finales… porque yo no sé qué pasa con el plan educativo, pero al parecer es tirar barra (flojera) todo el semestre y al final meterle al acelerador… así que entre mis cambios de humor, trabajos finales y exámenes, me temo que abandono un rato el blog… pero en cuanto me sienta apto para dedicarle tiempo, o suceda algo trascendente que tenga que escribir lo hare…

Por lo pronto me despido por un tiempo indeterminado… Saludos y besos

El Examen



El examen para el concurso de ingreso constaba de 2 partes, una que era el propio examen de ingreso y otro que era el examen de diagnostico. El primero estaba dividido en 4 partes, algo así como razonamiento lógico-matemático, habilidad verbal, español y computación. Eran 110 preguntas de opción múltiple, los típicos paréntesis a, b, c, d… se tenía el tiempo de 2 horas para contestarlo… y aquí debo decir que me decepcione un poco, jeje, no porque me haya ido mal, sino por que use casi las dos horas en su totalidad, siendo que siempre termino antes… por los resultados espero me vaya bien, en el examen de ingreso a la uni en la que estoy fui el de resultado más alto en mi carrera y el 2 a nivel facultad… así que espero me vaya bien, de hecho no presente muchos inconvenientes… salvo un enjaquecamiento jeje, como a la hora y media (calculó yo) de estar en el examen, me comenzó un dolor de cabeza y me sentía como encerrado… vale estaba encerrado en un salón con veintitantos presentantes más, pero me refiero a que me sentía embotado…como si mi cabeza estuviera metida en un jarro gigante… allí dije yo ya no quiero nada… y de echo pedí permiso para salir un momento con la escusa de ir al baño y salí, me refresque la cara y le seguí al examen…
La verdad tengo mis reservas, pero espero pasar, es que no sé lo que pasó, pero a pesar de haber estudiado un poco la guía, me sentía un poco fuera de práctica, sobre todo en el lógico-matemáticas y bueno computación… digamos que se práctica pero no teoría jeje así que allí si me puede ir un poco mal…

Después de esas dos horas siguió el examen diagnostico que tenía que ver con el área de estudio de la carrera, humanidades. Allí también eran 110 preguntas, sobre: arte, filosofía, historia contemporánea, algo así como literatura e ingles... donde se me complico un poco fue en arte y un poco menos en literatura, las demás estaba al 100, eran cosas que había visto en la uni, algunas más recientemente… pero si hubiera presentado este examen al salir de prepa, creo que en el de diagnostico si hubiera valido (reprobado), porque mi formación fue técnica, soy Técnico en laboratorio clínico (con titulo y toda la cosa) y pues está muy lejos de humanidades y ciencias sociales… lo mío eran la química, física, biología…

En fin, tengo mis dudas, pero espero pasar el examen, porque arriesgue cosas por ir a presentarlo… pero que es la vida sino un juego donde se apuesta, y se arriesga a perder

Nota aclaratoria: La imagen la puse por que me parecio comica. Pero yo no he copiado, si repruebo o apruebo es por mi...jeje

domingo, 15 de noviembre de 2009

La ciudad



E
l viaje muy bien, partí de aquí antes del amanecer a las 7:00 hrs.. el viaje estuvo bien, de 4 horas junto a una señora que apestaba a perfume de abuelita… un olor dulzón, como de florcillas y caramelo, no tengo que decir que a la media hora ya me tenia mareado y medio asqueado… jeje pero de allí en mas nada relevante, la señora se la pasó dormida todo el camino…


Al llegar a la central de camiones de allá llame a mi amiga, Wendy, que me iba a recibir en su casa. Le dije que ya estaba en la ciudad y que nos veíamos en Ciudad universitaria, en su Facu… tomé un taxi seguro de esos que están en la central y me dirigí allá. No es muy lejos, llegue sin inconvenientes…


“cuando descendí del camión fue algo raro, veía otra vez la ciudad, ahora no solamente como turista, sino esperando encontrar la oportunidad de pasar a formar parte de ella, de vivir en allí. Fue algo raro, desde la estación me invadió algo de pesadez, la estación era grande en comparación con la de aquí, abarrotada de gente, oscura (a pesar de ser las 12 del día), encerrada y maloliente, o eso percibí yo. Supe en ese momento que no estaba ni cerca de casa, que esa era una ciudad totalmente diferente, enorme y voraz, y por lo aprendido en la escuela la tercera mas grande y poblada de México… pero, no era todo eso lo que me llenaba de ganas de vivir alli?”


Llegue a la Facu en la que estudia Wendy, ella estudia Biología, conocí a sus amigos y a su novios, no se por que pero yo sentía que esos chicos, a pesar de ser de mi edad, no traían la misma onda que yo… son muy buena onda, agradables, pero creo eso no les quita lo nerd y lo frikis que son jeje, a pesar de todo me cayeron muy bien. Después fuimos hasta la que espero será mi Facultad la de Filosofía y Letras, para ello tuvimos que cruzar toda CU pues la Facu estaba casi hasta el otro extremo.



“estaba maravillado con tanta gente, tan diversa jeje, se veía de todo y eran un montón de chavos como yo y como tu, todos caminando apresurados para llegar a sus clases o a algún lugar.. Supongo que Wendy y yo éramos los únicos que caminábamos lentos, yo me paraba a cada momento para contemplar algo que captaba mi atención…
Y allí con la maleta a cuestas me sentía un poco desencajado, fuera de lugar, aunque nadie parecía notar mi presencia, sin embargo yo me sentía como la típica estampa mexicana…
Donde el provincial campesino llega a la gran ciudad, proveniente de un pueblo arenoso… con su atado de ropas sencillas al hombro, intimidado por los citadinos y su vida…”


Llegamos a la Facu, me dirigí a un baño, me arregle un poco para la foto… esque viajar 4 horas en camión no se llega muy arreglado, sobre todo por que me gusta viajar cómodo, cuando estuve listo, preguntamos indicaciones y nos dirigimos a donde se debía tomar la foto…

El resto del día nos la pasamos entre su Facu y las otras, ella daba explicaciones vagas de los edificios y de la Uni en sí, yo atento la escuchaba, asentía y hacia preguntas que sólo alguien que tuviera un entrenamiento especial para dar viajes guiados podría contestar. Yo miraba con curiosidad las edificaciones, lo imponentes de algunas, lo hermoso de otras, lo peculiar, lo moderno, allí se veía de todo…


“solamente estando allí comprendí el termino de CU ciudad universitaria, eso era realmente una ciudad, tenia de todo, muchos edificios, cafeterías, gimnasios, espacios de esparcimiento, canchas para practicar deportes, hasta transporte propio… yo se que puedo sonar infantil y cándido pero nunca había estado en un lugar así, la CU de mi universidad apenas esta en construcción por lo que solo algunas carreras están allá… los demás estamos en las edificaciones viejas.. Una serie de edificios que abarcan cuadras enteras y que casi se siguen una de otra en un boulevard de la ciudad “


En ese tiempo nos dirigimos al centro de idiomas donde Wendy tenia que presentar un examen de ingles… y al llegar o que sorpresa tan maravillosa, preparaban una muestra sobre Japón.. El país sobre el que estoy leyendo… estuve curioseando junto al novio de Wendy preparaban un festival y muestras de arte, clases para escribir canjis, de origami, de cultura japonesa, todo el patio estaba decorado con flores de cerezo y esas pantallas orientales como globo que se ven tan lindas… fue un buen rato, cuando salio wendy nos dieron un papelito donde se anotaban buenos deseos y se amarraban a una plana te bambú… obvio yo pedí pasar el examen, aunque más bien fue concentración por que todo dependía de mí…

Al salir nos dirigimos a su casa… fuimos caminando no esta tan lejos, a lo sumo 20-25 min a pie, el camino la pasamos platicando, sobre su vida, sobre sus compañeros, sobre mi, sobre todo… al llegar a su casa estaban sus hermanos quienes son unos tipazos sobre todo él, el dueño de la casa… estuvimos un rato mas platicando, luego conseguimos que cenar y después de tomar un baño, repase un poco la guía que me habían dado al salir de la foto para preparar el examen…

al dia siguiente nos fuimos a CU temprano, ella entro a sus clases y yo me la pase dandole vueltas a todas la Facus, admirando todo lo que no había visto el día anterior.. almorcé en una de las cafeterías y después me puse a darle un rato a la dichosa guía…

Wendy se iría ese día, regresaba para acá, a pasar el puente que se viene, mañana no hay clases por celebrar el día de la Revolución Mexicana… así que yo me quedaría con Xavi otro chavo amigo de la Prepa y quien vive allá en una casa junto a más chicos foráneos que estudian allí.

A las 13 quedamos de vernos y después de pendejear un rato y platicar nos fuimos a su casa… antes de llegar el me dijo de los chicos que vivían con él y de que “oportunamente”

Ese día tendrían una pequeña carne asada (parrillada)… bajo concepto de que?, pues nomás jeje.. Así que ese día viernes a la noche, en vísperas del examen, me la pase en una pequeña reunión solo los 5 habitantes de la casa y yo… hubo bastante cerveza y yo me tome 4 botes… sólo un poco para dormir bien y estar descansado para la mañana siguiente… me retire temprano, pues no quería estar desvelado o seguir tomando e ir al examen con resaca.. el Xavi no se ni a que hora llegó a la mañana cuando desperté ya estaba allí tumbado en su cama sin pantalón y con la camisa desabotonada… como para comérselo o de jodido tomarle una foto jejeje, no hice ninguna de las dos…

Después de meterme a bañar, de arreglarme, de ver que todo estaba en orden, me dirigí a Cu. La noche anterior previendo que el Xavi se desvelaría y no se levantaría hasta entrada la mañana, le pregunte como llegar y como regresarme… me dijo como y sin percances llege a la Facu justo a tiempo… para checar listas, salón y todo lo que se hace antes…

Señales antes de la partida

Regresando después de pasar 3 días en la sultana del norte, una ciudad, grande, maravillosa, moderna, aplastante, caótica, hermosa…


Para comenzar con esta serie de post, con este… “primero lo primero”, el miércoles fui a la central de autobuses a comprar el boleto para irme al día siguiente y estar allá a una hora razonable y tomarme el tiempo necesario para acudir a la toma de fotografía un paso necesario e indispensable para presentar el examen para le concurso de admisión.

Fui con mi madre que me acompaño, la central queda relativamente cerca de la casa de mis abuelos y debido a la enfermedad que aqueja a mi abuelo desde hace como un mes, mi ma tiene que acudir todas la noches a verle y darle tratamiento, así que aprovechando el viaje fuimos a comprar el boleto…

Y cuando llegamos a la central, todo tranquilo, hasta que Michelle se percato de un pequeño pájaro que se posaba sobre una vara seca, en uno de los jardines que están a las afueras de la estación… me dijo- mira Didi, que es eso?... yo voltee y le vi, era una pequeña lechuza, hermosa, color café, tan pequeña. si acaso un poco más grande que una paloma. Estaba allí mirándonos con sus grandes ojos redondos como platos y tan oscuros como la noche que comenzaba a cubrir el cielo.

Fue rarísimo verla allí, en medio de la ciudad, yo ya había visto un búho de cerca, alguna vez que salimos de viaje a esas cabañas en la Sierra a las que tanto nos gustaba ir. Aquella vez lo oí ulular y me acerque, para descubrir esa criatura tan hermosa y tan grande. A mi madre siempre le ha gustado esos animales de hecho tiene una pequeña colección de figuras de cerámica que representan a este animal.

Yo por estos días leo un libro sobre Japón, específicamente sobre las Geishas, y me quede sorprendido con su preparación, sus actividades, su función, sus costumbres, sus creencias, supersticiones y mitos… en ese país, o al menos en la época que abarca el libro, se tiene un fuerte sentido de superstición y misticismo… yo con eso en la cabeza en mente, pensé que tal vez el ver aquella lechuza el día antes de mi viaje significaba algo, espero bueno.

Así que al llegar a casa, me dirigí al ordenador a ver el significado que tenia este animal, en diferentes culturas… me topé con algo desalentador, jajaja. Al pobre animalito se le ve como emisario de la muerte, como torpe, como ave de mal agüero, como algo indeseado. Se dice que son brujas que toman forma animal jajaja.. Allí esta el famoso dicho “cuando el tecolote canta, el indio muere”

Pero recordemos que era una lechuza, o un búho o alguien de la familia de los strigidae (lechuzas, búhos, tecolotes) era el acompañante de Minerva o Atenea y dicho animal un mocheulo era su acompañante… y todos sabemos que Minerva era la diosa de la sabiduría, las artes y la técnicas de guerra, todo lo que estaba dispuesto a llevar a cabo para presentar el examen y entrar a la Uni jejejej

Bueno se que es raro y que este tipo de cosas no va con la razón, pero fue lindo ver a ese animalito acá, perdido en la ciudad…

miércoles, 11 de noviembre de 2009

Te Amo (II)

Es difícil explicar lo que sentí con ese Te Amo… era el primero que tenia significado, el primero que valía.. No importa cuantos halla habido entes ninguno se comparaba a lo que ese despertaba en mí.. Y a lo largo de estos dos años ninguno ha sido tan emotivo tan cargado de sentimientos




En el español, o al menos en México esa frase es muy fuerte… el verbo amar se reserva para pocas ocasiones… por que un te amo, es tan fuerte de significado… no eso como el “I love you” de los gringos, que puede ser utilizado bajo cualquier circunstancia, nosotros hemos buscado diferentes palabras para expresar amor… desde un escueto te estimo, hasta el te quiero de los amigos, el aprecio a alguien o algo.. Llamémosle como queramos engrir, afecto, cariño estimar, querer… esto y sus variantes en cualquier idioma y dialecto hablado sobre la tierra es amor…


Todo es amor, si se quiere ver así, en diferentes formas o grados de amar.. El amor pequeño que se denomina aprecio, uno que se da con la mediana convivencias al cual denominamos cariño. Otro basado en mucho tiempo y experiencias vividas llamado querer. El que para nosotros es más fuerte y vinculamos con la pareja o Dios: el amar. Un circulo de amigos y yo compartimos el pensar de que todo es amor… por lo cual no nos es muy raro el decirnos te amo.. Cuando nos despedimos, o cuando en realidad queremos compartir algo…


Pero la gente común tiene reservado el derecho del Te amo a pocas situaciones, como explico arriba solamente a la pareja, así no podemos decirnos ente amigos te amo, o entre hermanos o familiares, para expresar amor decimos te quiero y si para expresar un mayor grado: Te quiero mucho, te quiero demasiado, te quiero un chingo… Yo con este circulo de amigas y amigos no tengo reparos en decir te amo… por que en realidad eso es lo que sentimos mutuamente..


Sin embargo en situaciones como la del Mati y yo, que éramos amigos… pues si me sonó raro, fue extraño que un chavo me dijera eso y mas cuando nuestra amistad apenas tenia un año… por eso que me sacara tanto de onda y significara tanto para mí, pues si alguna vez me he enamorado fue de él, de hecho hasta la fecha siento que ha sido el primer amor, y digo amor completo.. Las y los demás parejas nunca alcanzaron ese punto en el que les amara tanto…


Dice una canción cursi de la Oreja de Van Gogh que “que el amor verdadero es tan sólo el primero (y) que los demás son sólo para olvidar...” concuerdo en eso del amor verdadero, el Mati fue de la primera persona que puedo asegurar me enamore y el primer hombre, con los y las demás, no fue igual, les quería mucho, pero no al punto de enamorarme… ahora, tengo que decir que critico la parte de que los demás son sólo para olvidar… pues si bien al Mati lo amé, y lo sigo haciendo, ya no es lo mismo, ahora le quiero como amigo.. No es tanto como olvidar, por que siento que es parte de mi historia y de mí… pero simplemente ya no es el querer con la misma intensidad, ahora le veo más como a un amigo.


la vida va “pa’ ‘lante” y yo con ella, es imposible seguir con lo mismo… así que allí voy yo buscando “te amo’s” que me hagan sentir lo mismo..



PD: la historia mía y del Mati es medio confusa pero en el post… De Mati viene algo resumida, vale la pena le den un vistazo para que sepan mas o menos lo que pasó




PD2: Esta es la última entrada que hago antes de salir de viaje, así que espero poder volver antes del sábado…mientras tanto manden la buenas vibras para que el sábado, día del examen, y durante todo el viaje todo salga de 10… y pueda al fin cambiarme de ciudad y un poquito de vida jejeje saludos y muchas gracias

martes, 10 de noviembre de 2009

09/11/07 .... Cuando las palabras toman significado... Te amo... la entrada más larga



No he caído en cuenta hasta hoy que día fue ayer...


Debo decir que soy malísimo para las fechas, pero muy malo, los únicos cumpleaños que recuerdo son los de mi familia los de mi jefe, mi mamá, el de mis hermanos Odder y Michelle... para lo demás nos sirvo, y a esta sociedad que tanto le da por recordar y celebrar cosas que sucedieron en el pasado...

Me a traído problemas con mis novios y novias (cuando las tuve) por que soy tan bruto que nunca recordaba el día en que nos habíamos hecho pareja y ellas, y ellos, sí...así que ese día esperaban un presente, o de jodido que lo recordara y dijera "mi vida hot cumplimos 3 meses de novios".. Cosa que nunca pasó... y no es que no me importe la relación, lo que no me importa es el tiempo, es algo más...

Sobre todo antes que vivía entre el ayer y el mañana, preguntándome: que día es hoy?... ahora no, tengo la certeza de que hoy es el presente y se acabó.. O al menos es trato de hacer...

pero ayer para mi se suponía era un día especial.. y no lo lamento pero lo que a mi me sucedió le resta importancia a la caída del muro de Berlín, al menos en mi historia personal...lo que paso ayer hace dos años, fue mucho mas importante y lo mas impactante es que lo recuerdo... recuerdo fecha y mira que soy un bobo... no recuerdo la fecha de mi primer beso, ni recuerdo la primera vez que coji con una chica, ni la primera vez que lo hice con un chico... es decir no recuerdo la fecha... por que los sentimientos y emociones si las recuerdo bien...

Hace dos años, dos palabritas cambiaron mi mundo, dos palabras tomaron un sentido hasta ese entonces desconocido, dos palabras jamás valieron tanto, dos palabras que hasta ahora recuerdo y que no han causado efecto tal en mí... las palabras fueron "te amo"

Yo se que es re cursi esto, pero me apetece contarlo, me apetece decir como fue la primera vez que un te amo en verdad valió para mí...

Hace dos años yo estaba en prepa era el penúltimo semestre, ya había conocido al Pato, al Mati, a la Eliza y a Laura, en ese entonces ya éramos amigos, ya habíamos compartido fiestas, cama (con Lau), reído, cantado llorado.. Éramos los que pisteábamos (tomar bebidas alcohólicas) a cada rato, a media semana se nos ocurría e íbamos a alguna casa a echar las cheves, así saliendo de la escuela, nos íbamos bebíamos, comíamos, fumábamos marihuana... eran años de desmadre, de pachanga, eran años mozos de bienestar jajaja... eran tiempos en que al menos a la semana nos juntábamos a tomar por lo menos 2 veces... éramos unos ebrios... pero felices jajaja

Hoy día 10 es cumpleaños de Pato, el queridísimo Pato.. Ese wey es un desmadre, y entra en la categoría de las personas que conozco que más aguantan chupando (tomando) sin ponerse pedo (ebrio).. Ebrio lo he visto pocas veces...

entonces recuerdo que fuimos un día nueve a hacer una before-party... jeje ese día nada mas iríamos puros chavos del salón, una fiesta mas intima, con poca gente... y así le hicimos fuimos pocos, y nos pusimos a beber afuera de su casa.. El ambiente era realmente bueno, todos platicábamos, bebíamos unos fumábamos ... era un buena "fiesta"...

Pero de repente todo se desmadro jeje... una chava bajo efectos de no se que sustancias comenzó a sentirse mal y a vomitar, hubo que esperar a que se le bajara y llevarle a su casa... siempre fue regla nuestra "tirar paro" (hacer un favor) cuidarnos y no dejarnos llegar en muy mal estado a la casa.. A otra chica le dio pa bajo, por ve tu a saber que cosas y yo y el Mati terminamos bronqueados..

Sí y la cosa fue mas o menos así... ese día habíamos tomado y fumado bastante, así que ya estábamos algo eufóricos y el Mati traía un tarro de Nutella (crema de avellanas y chocolate)... pero el Mati no puede comer cantidades muy grandes de chocolate.. Porque como es hiperactivo, al bato le sientan realmente mal... sumado al alcohol y los porros que nos habíamos fumado... era una combinación explosiva...

Ya quedábamos pocos en la "fiesta" y nos habíamos comido toda la botana... pero quedaba el frasco de Nutella, frasco que el Mati no daría ni muerto... así que amenazábamos con quitarle el frasco y en eso comenzó una correteada para quitárselo, éramos el Pato, yo y otro chico tras el Mati que se encontraba daba vueltas y escondiéndose en todo el fraccionamiento privado en que vive el Pato.. Se me adelantaron un poco y salieron por la puerta de acceso, el Pato y el Mati, pero yo sabiamente espere tras unos arbustos a que regresaran... tenían que regresar... y así fue.. El Pato regreso todo bofeado y minutos después el Mati... quien no se había percatado de mi presencia... entonces salí a alcanzarle por detrás.. Pero el oyó mis pisadas y comenzó a correr...

Yo le había ganado ventaja y estaba descansado.. Pero el Mati es más rápido que yo, así que se me ocurrió aplicar una táctica de football americano y me le lancé, tirándolo y cayendo los dos sobre el duro pavimento... rodando para al final terminar uno sobre el otro... yo sobre el Matí con la cara tan pegada que milímetros nos separaban para darnos un beso...

Pero allí no terminó la cosa.. El Mati se calentó y después de quitarme de encima de él quede tumbado a su lado, medio mareado y adolorido por el chingazo (golpe)... el pato se acerco a ver como estábamos y me tendió la mano para levantarme.. Mientras otro chavo le tendía la mano al Matí... pero él estaba emputado (enfadado)... se levanto por su cuenta y empujo a un lado al samaritano que le trato de levantar... para irse así como si nada hacia la casa del Pato... Yo estaba desconcertado... por que el Mati había reaccionado así?... por que se desquito con el otro chavo y no con migo?... que le pasaba??

El Pato corrió tras él y me dijo quédate aquí afuera no entres a la casa... total fue media hora de drama.. Entre que el Matí, entre que yo, entre la chava que estaba toda bajoneada y se puso a llorar por como nos habíamos peleado...

Al final salio el Matí y me acerque a él.. Ya se le había pasado todo y nos sentamos a platicar detrás de los arbustos que estaban en frente de una casa abandonada en la misma cerrada... estuvimos allí, le pedí disculpas, las acepto.. Miramos nuestra heridas... yo tenia la rodilla raspada, el pantalón roto y lleno de sangre...el unos raspones en los codos y brazos... estábamos jodidos... y estuvimos allí, solos por un rato...
Cuando prendimos una pipa, para volver a fumar.. Ya relax.. El me dijo...


M:disculpa bro... disculpa por como reaccione...
Y: no la disculpa no es para mí... es para el chavo al que empujaste y le gritaste...
M: es cierto...
Y: pero si estábamos jugando... que paso?
M: pasa que si a mi me pegan yo respondo... sabes como ha sido mi vida y si me pegas yo te chingo
Y: pero por que al chavo y no a mí?
M: pero esque a ti no te puedo, hacer nada... a ti no te puedo pegar... por que a ti Te Amo...

Mis ojos se llenaron de lágrimas y le abrace.. Le dije yo igual Mati yo igual... y nos quedamos en silencio fumando... mientras se hacia mas fresco y el sol se ocultaba...

Lo mejor y lo pero es la foto que nos fue tomada sin que nos diéramos cuenta... en ella salimos el Mati y yo.. Sentados y abrazados... con una sonrisa de reconciliación y comprensión... y si te fijas bien tengo una pipa en la mano...

La foto es evidencia del pasado... de cuando le quería, de lo que pasamos, de cuando consumía marihuana... es un recuerdo hermoso, nostálgico y doloroso

domingo, 8 de noviembre de 2009

Una por dos



Y hablo de los viajes, no pude ir a Chiapas, pero ayer sábado viajé a la capital del Estado... fue por negocios, o algo así... Fue por que mí papá me lo pidió, había que ir a una fiesta en la capital... el trabaja en la capital y nuestra ciudad queda aporximadamanete a 3 horas de allí en carro y por la autopista... pero retomando, el viernes en la noche me llamo al celular y me dijo que al día siguiente habría un baile por parte de su trabajo, un balie para jovenes, era un viaje de entrada por salida, ibamos a la fiesta y saliendo nos regresabamos. Dijo que sería que sería bueno que fuera y llevase a alguien...

Me movilice... intente llamara a Mati, por que quedamos en salir, pero recordé que el trabaja los sábados, así que no podría... entonces llamé a Eliza y como mi fiel escudera ella esta siempre dispuesta para la acción... así que acepto y el sábado partimos... Salimos a las 15:00 y para las 19:00 estábamos llegando al lugar de la fiesta...

El camión tenía cupo para 40 pasajeros, y se alcanzo a llenar... como se trataba de llevar bandera (gente) que representara la ciudad... mi jefe también invito a mis primos... y fueron dos los que pudieron ir el Tavo (magnífico Tavo, ya hable de el en post anterior Las palabras del Tavo y Leticia otra prima... la verdad que el viaje entre los 4 (Eliza, Tavo, Leticia y Yo) se hizo ameno y pasable

Era un lugar lindo, una quinta muy grande y al aire libre, lo cual no fue lo mejor pues hacia bastante frió, la capital es mucho más fría que aquí... pues esta en un valle y el clima es más bien templado... comparado con mi ciudad que es más bien semidesierto, la diferencia es de 5-9 grados... cómo ya es temporada de otoño y nosotros no estamos tan acostumbrados al frío nos cagábamos y eso que llevábamos chamarras y cazadoras..., mientras la raza capitalina, andaba casi a pelo, con camisetitas muy veraniegas..

La fiesta estuvo bien tocaron tres grupos muy buenos, diferente genero pero cada uno bueno en lo que hacía... un grupo de rock en español, un grupo de banda norteña (tipica de la region norte del país) y una banda (no uan banda sinfonica) otro tipo de agupación tipico de la costa noreste del país... lo mejor fueron la comida y la bebida... 4 hileras grandes repeltas de cerveza... y un buen ambiente... lo que jodio poco fue el frío al que no estamos acostumbrados...

Había todo tipo de gente, emos, punketos, rancheros, rockeros y de todos partes.. De la capital, de mi ciudad, de otras 2 y hasta de Chiapas... eran un chavos que tiraban buena onda, y en cuanto supe que eran de Chiapas (a donde viajaría, pero el hubiera nunca existe dice mi jefe) me les acerque a hacerles platica.. Y es que había uno tan lindo... al principio me sentí muy atraído a él, a sabiendas de que no era gay... (El radar ni siquiera hizo un leve bip-bip)  Tenía un estilo de rockero pandroso, pero al mismo tiempo se veía bien... así que pláticamos sobre de donde venía y de mi viaje frustrado a su estado. no era muy guapo pero, igual tenía algo... ése algo que descubrí después cuando Eliza me dijo... sabes a quien se parece?.. Le dije- no, pero me parece familiar...-- Es idéntico al Mati, míralo bien!...--- dijo ella... y joder era idéntico, pero un poco moreno y más alto...pero esos ojos, esa nariz, esa boca..

Me saque de onda, y allí Eliza me volvió a recordar lo que ambos sabemos que Mati fue el primero y por tanto tendrá siempre un espacio en mi vida...

Llegamos acá a las 3 de la madrugada, algo cansados por el viaje... pero contentos, hemos pasado un gran fin de semana, hoy desperté algo tarde.. Pues en autobús no dormimos mucho, por ir platicando...

El título va 2 por 1 por que ya me salio un viaje... y la semana que viene, tengo que viajar a la ciudad a donde presentaré el examen para la uni... así que, tal vez no fue tan mala idea postergar la ida a Chiapas

jueves, 5 de noviembre de 2009

La Decisión, un giro de 180º

Pues me decidi, me costo un poco pero me decidi... mi maquina carburo a mil por hora, analice toda la situacion en una hora, vi pros, contras, situaciones imaginarias, lo que yo quiero, lo que espero, planes a futuro, lo que he pasado... paecia Jimmy Neutron cuando piensa, piensa y sus neuronas entran en funcionamiento...

El ir a Chiapas, pues... es ir a Chiapas, conocer la selva Lacandona, San Cristobal que dicen es un pueblo hermoso, conocer gente de toda la república que asiste al congreso, convivir con los compañeros del salón, provar comidas exoticas, visitar lugares  idnigenas, un acercamiento al movimiento zapatista... serian nuevas sensaciones y conocimientos

El quedarme e ir a presentar el examen por su parte, me daria la oportunidad de no aplazar mas el irme, por que ya lo aplace por un año, aparte debo aprovechar ahora que estoy decidido a irme, por que si me espero a presentar examen y entrar hasta Agosto... en 6 meses pueden pasar muchas cosas, que puedne hacer que cambie de decision o que no tenga la misma disponibilidad de irme... aparte el irme es algo que ya buscaba desde hace tiempo... por otra parte si no voy a Chiapas por presentar el examen y no quedo... que fiasco y que coraje no??

total mi resultado fue...quedarme e ir el 14 a presentar examen, yo se que es arriesgado pero como dijo mi jefe "Todo hombre debe tener sus prioridades" yo desidi arriesgarme, perderme el viaje por mi futuro... asi mi vid dio un giro de 180º al cambiar mis planes de viajar y al hacer mas real mi ida de casa a estudiar en una ciudad y una Uni diferente...

Son sentimientos encontrados, me siento feliz, triste, desanimado, con aire de cambios, decidido, vulnerable, pensativo, emocionado....

miércoles, 4 de noviembre de 2009

Dilema



Ya había comentado de mi viaje a Chiapas, el cual será esta semana, el plan es irse el viernes a la noche, llegar allá el domingo al mediodía (son 36 horas de viaje en autobús) estar toda la semana y estar en casa para el domingo 15, ya sea a la media noche o al mediodía... sería una semana fuera de la ciudad, sin escuela, en un lugar desconocido para mí, con las posibilidades de aprender cosas nuevas (se trata de un congreso)
Pero por otro lado, también había comentado mi intención de irme a estudiar fuera de la ciudad... mi plan es irme a estudiar en la Sultana del norte, una ciudad que queda como a 4 horas de mi ciudad, en otro estado...quiero estudiar allí porque la Universidad es mucho mas reconocida que en la que estoy, tiene mejores maestros; vivir en una ciudad diferente me daría la oportunidad de crecer, crecer como persona; hacerme mas independiente; reinventarme y vivir a plenitud...

Hoy llame a dicha universidad para ver si tenían plan de revalidación de materias, que procedimiento hay que llevar a cabo, documentación... todo lo referido al ingreso a la Universidad... Hasta allí todo mas o menos bien, me atendieron bien en la Facu donde esta la carrera, pero me dijeron que llamara a Rectoría, allí llame y me tope con que, tengo que registrarme para presentar un examen de admisión, que ellos llaman "concurso", ver si quedo y dependiendo de eso, revalidar las materias que ya curse en la Uni en la que estoy... como quiero seguir estudiando la misma carrera, eso de la revalidación no tiene mayor problema...

El problema se presentó, cuando me informan que las fechas para inscribirse ya se han cerrado, el periodo de inscripción para el concurso fue del 1 de octubre al 30... llamé a las oficinas de la Uni, y después de negociar, de hablar dulcemente, les convencí y ya quedé registrado para concursar por un lugar... el problema ahora es que el examen de admisión será el día 14 de noviembre, el sábado, un día antes de que lleguemos de nuestro viaje a Chiapas...

Así que allí entré en pánico... y le di vueltas y vueltas a las opciones... el dilema era... "ir a Chiapas y esperar hasta el próximo examen de admisión y entrar hasta el ciclo de Agosto" ó "Renunciar al viaje a Chiapas y presentarme en la Sultana del norte a rendir mi examen y así poder entrar el próximo semestre a la nueva uni"

Como estaba hecho bolas (confundido) recurrí a la ayuda de mi jefe... ya lo he dicho "el jefe siempre será el jefe". Le llame a su celular y le explique todo el rollo, le dije lo que pensaba, las dos opciones y como respuesta obtuve "Mira hijo, en esta vida, todo hombre debe tener prioridades, tu sabrás cuales son las tuyas"... me quede callado... y el dijo "Elijas lo que elijas, yo y tu madre te apoyaremos siempre...

martes, 3 de noviembre de 2009

Viene la muerte luciendo mil llamativos colores

Yo se que ya ha pasado el día de muertos, pero no hay un solo día en que no deje de pensar en la calaca.. y no por que tenga tendencias suicidas, sino por que la vida, esta llena de muerte... son dualidades, que la una sin la otra no podrian existir


Tengo un sentido particular de ver la vida, pero aun mas particular es mi forma de ver la muerte, algo folcklorica y colorida supongo, divertida y burlona sin duda.
Me han criado de una manera de ver a la muerte de forma natural, aunque también con un poco de temor a lo desconocido.

soy conciente de que si muero no habré dejado nada o muy poco de provecho en esta vida, pero a la muerte la invito a mi cama cuando ella quisiese.

En México siempre hemos visto a la muerte como algo poderoso, pero al mismo tiempo tan común ya que convivimos con ella a diario, la veo cuando subo al camión y enfrente de mi atropellan a un ciclista, la siento cuando en las esquinas mis hermanos indígenas literalmente mueren de hambre, esta presente en las calles deshabitadas del borde de mis ciudades y de allí a las noticias de la vida cotidiana, cuando por cualquier razón criminal (por parte de los "narcos" o del gobierno) aparece en los periódicos la noticia de otro cuerpo encontrado.

Por eso no temo a la muerte pues me han enseñado a convivir con ella quererla, a burlarme y por supuesto a respetarla.

No creo un dios y mucho menos en el infierno, pero creo en la vida después de la muerte, pues en este universo tan infinito y lleno de colores, ¿porque ha de extinguirse algo para siempre?





Creo, tal vez creo en el cielo, en el cielo de cualquier mexicano, en un cielo que solo los mexicanos adoramos. un cielo lleno de vida(mas aun que en el mundo), con colores, olores, texturas y sabores. Lleno de mercados y todo lo que acompaña a estos. un cielo de "vida" sencilla y sin preocupaciones, uno de campesinos y arboles simpre en flor

Un cielo lleno de alegria de chiste colorados y albures, con invenos ingeniosos para hacer todo mas facil
Un cielo sin un gobierno infernalmente corrupto, sin hambre sin pobreza donde todo es justo

Un cielo de tradiciones y costumbres, de ritos y de fiestas, con comida llenadora de sabores fuertes y picantes, de sabores amargos y de postres dulces, tan dulces y suaves como la sonrisa de mexicano.

Un cielo con musica todo el dia, con tequilas y mariachis.

Un cielo con mil iglesias, con creencias y rosarios, con reliquias y danzantes y virgenes de guadalupe pintadas en cada esquina y en todos lo rincones.

domingo, 1 de noviembre de 2009

Peridido y temeroso

El local de Selina está en la otra ciudad, Ciudad Grande, así que tenía que regresarme a la casa algo tempra, para alcanzar bus..




Pero como han cambiado el horario oscurece mucho más temprano ya para las 18:00 el sol ya se está ocultando… el local está lejos de la parada de mi autobús, pero no tanto como para caminar, y como a mí me encanta caminar cuando el clima esta frio, decidí ir hasta allá a pie, son como 10 cuadras..pero yo tenía ganas de caminar… que error



Recuerdo que cuando niño fuimos a un día de campo, a pasar un rato con los amigos de mi jefe, al campo, como a 25 minutos de la ciudad a un lugar cerca del río… cuando es verano y abren la compuertas de la presa se llena el río y las familias y los amigos acostumbran ir a pasar el día allí, preparar carne asada (parrillada), o unos sándwiches, jugar al aire libre, darse un baño, siempre y cuando el río no vaya muy crecido… aun ahora sigo yendo, con los amigos… a refrescarse y tomar una birrias (cerveza)…



Pero bueno a lo que iba, esa vez fuimos con los amigos de mis padres y recuerdo mucho esa vez, porque me extravié, no fue mucho, a lo sumo 25 minutos, tiempo que nadie notó…yo tenía como 7 años recuerdo que los chicos estábamos jugando a orillas del río, que más bien ya era un pequeño arroyo, cuando a mí me dieron ganas de devolverme a con mis papás y la gente mayor, pero ellos estaban un poco alejados de nosotros y al yo querer volver me equivoque de camino y me fui por donde no era…



Camine por un rato, una distancia larga, larga porque yo sabía que donde estaban papás estaba en corto y no había que caminar mucho… pero seguí caminando, para entonces ya empezaba a preocuparme, pues no sabía ni donde me encontraba… hasta que llegue a un lugar donde estaba una familia también de picnic, me preguntaron que buscaba y que si estaba perdido, supongo que me delataba mi actitud temerosa y mis ojos aguados… yo dije que estaba bien, que iba a con mi papás, que seguramente estaban adelante… ellos dijeron no niño más adelante no hay nadie, solo uno que otro borracho, ven quédate con nosotros… a mi me dio miedo y salí corriendo en dirección opuesta, por donde había venido caminando… ahora recuerdo a esa familia distorsionada creo que eran personas gordas, porque al evocar esto a mi mente llega el paisaje de aquel lugar con personajes zoomorfos, una mujer gorda, celulítica y con cara de marrano que con sus hocico y nariz de cerdo me dice que me quede con ella, una hombre y unos niños aterradores, igual de cerdos que la madre… una familia de cochinos…



Pero llegue a donde estaban mis padres, no sé cómo, pero volví con ellos, al llegar abrace a mamá, quien nunca supo que había pasado, nunca nadie lo supo, a nadie le dije, de hecho es la primera vez que lo cuento.





por qué saco a colación esta historia? Porque cuando venía de con Selina, caminando por las calles del centro, ya oscuras, sentí miedo, sentí temor y recordé aquella vez… me sentía igual, con miedo, solo, las calles se hacían más oscuras y largas, el aire más frio, todo era más peligroso, la gente se volvía contra mi… apretaba el paso, pero no podía ir muy rápido, desde esta mañana que jugué futbol, me lastime el chamorro y me dolía si trataba de caminar demasiado rápido…



Caminaba solo, temeroso, con incertidumbre, dubitativo, temeroso, con el pecho oprimido, me sentía tan perdido, tanto como aquella vez, necesitaba a alguien a mi lado o al menos saber que tendría quien me diera un abrazo… los tiempos han cambiado y ahora no quería un abrazo de mi madre, quería un abrazo de alguien que me dijera te amo, eres todo para mí…tenia miedo, miedo de los vagabundos del centro, de esos pobres, desvalidos, lisiados… y vi cerdos, les vi facciones porcinas como a aquellas personas de la infancia…




Llegue a la parada del autobús y me quede dormido, dormido en el camión por suerte desperté a tiempo para bajarme cerca de casa…