martes, 30 de agosto de 2011

Lunes sin pies ni cabeza

Ayer lunes no fui a la Facu, solo tenia una clase de 7 a 9 y decidí que no valía la pena ir. En cambio me fui a encontrar con Sergio (el chico ya antes mencionado al cual estoy conociendo) en Cd. Jardín. Fuimos a un café y después a un departamento que tiene en el centro de la misma ciudad.

Como las semanas sigan así, no se que va a ser de mi. En la facu teníamos problemas con dos profesores, que nos nos querían dar clases, en realidad el porque no importa mucho, lo que importa es que durante dos semanas no tuvimos las primeras dos horas, lo cual hacia que mi horario fuera de las 18:00 hrs a 21:00. Es un fastidio ir solo 3 horas a la Facu y tan tarde.

Luego hay días que tengo que ir desde las 13:00 o 14:00 y chutarme todo el día allí. Vuelvo a sentir que no hago nada productivo, que pierdo el tiempo en devaneos y elucubraciones que no llevan a nada. Yo creí que eso ya era prueba superada, pues hace un año me pasaba lo mismo, nunca he pensado en serio dejar la escuela, pero si  he llegado a cuestionar si quiero estar allí.

Es horrible tener esta sensación de ser una ballena varada en la playa, y hablando de ballenas me han dicho que estoy más "repuestito" osea que he engordado. Celina dice que estoy más bueno, porque ahora tengo más carne de donde agarrar. Otros amigos han dicho cosas sobre mi culo, que esta bien proporcionado... yo medio me acomplejo y  traté dejar de comer y hacer ejercicio, pero soy muy hedonista y me gusta el placer de tragar, entonces creo que me volveré un poco bulimico. Y ya no fumare yerba porque después te da el monchis y te quieres devorar el refrigerador entero. También dejaré de fumar cigarrillos, hoy salí a correr y debo reconocer que tengo poca condición física.

Como tengo mucho tiempo libre y una flojera enorme, me pongo a leer, a checar el fb y a ver películas. He visto 3 que me han gustado mucho, dos canadienses y una inglesa. Ahora estoy pensado que algún día (mentras mas cercano mejor) me gustaría escribir un guión, tengo la idea de hacer algo independiente y experimental, una peli sobre adolescentes confundidos, desmadrosos y flojos como yo. Por cierto me he dado cuenta que los famosos NiNi's (Ni estudia, Ni trabaja), de los países desarrollados y los nuestros de un país jodidos son muy diferentes.

A veces trato de proyectarme al futuro y no puedo, por mas que trato no logro visualizar que será de mi, donde trabajaré, donde viviré, con quién estaré, dónde estaré... todo en la vida me parece sin sentido, los mismos esfuerzos me parecen absurdos. Me parece tentadora la idea de morir a las 27 años, dejando algo de tras, pero yo que puedo dejar? Si pienso hacer de esto un plan de vida debo apurarme, tengo 20 años, justo a tiempo para saltar en el mundo del cine o la literatura como un niño prodigio. Tener una (corta) vida de rockstar y fallecer dejando un cuerpo joven.

Mi salida con Sergio no tiene nada memorable, es un chico raro, me agrada, pero no logro sentir atracción. o tal vez esto bloqueado, o tal vez no sé como hacer esto.


lunes, 22 de agosto de 2011

Aniversario (un poco tarde)

Hace 17 días se cumplieron dos años desde que empecé a publicar en este espacio. Pero como no soy una persona de fechas, esto paso inadvertido por mi, hasta el día de antier que decidí re-leer un poco del blog. Lo bueno de tener un blog, además de "conocer" gente ( y va entre comillas porque es poca a la que en realidad conoces en persona) es el hecho de tener aquí un registro al cual recurrir, saber por lo que pasabas hace un año o dos, los sentimientos, las situaciones, lo que pensabas.

Me puse a leer, y leí desde mis principios de enamoramiento con Niki, hasta que nos separamos. Leí sobre las salidas con amigos a los que ahora frecuento poco, sobre el fallecimiento de mi abuelo, cuando tenía planeado irme a vivir a la sultana del norte, sobre mis viajes, sobre depresiones intermitentes y amores esporádicos  Algunos escritos que me encantan, otros que leídos a través de los años me parecen malos y mal hechos.

Siento que he dejado en cada letra un vivo registro de quien fui y en lo que me estoy transformando. Pero lo cierto es que hace poco me vino a la mente la idea de matar a Didier, asesinarlo vilmente y sin remordimiento, no avisarle ni darle tiempo para que se despidiera, simplemente terminar con él y ser yo quien tomara su lugar: escribir bajo mi verdadero nombre. Sin embargo creo que mi relación con Didi, va más alla de ser un solo nombre con el que firmo mis escritos. Es más que un amigo imaginario, es una parte de mí, algo de lo cual no me puedo separar.

Como he dicho antes, desde niño imaginaba a un personaje a mi lado, recorriendo la calles de mi ciudad, acompañándome de camino a la escuela, y junto a mis viajes. Recuerdo ir en carro y ver brincar por los techos de las casas a mi amigo, no recuerdo su forma, tamaño ni color, pero recuerdo que era muy ligero de pies, pues corría rápido y saltaba de techo en techo. Recurría a él cuando me sentía solo, ahora que después de tanto tiempo le he nombrado, sigue siendo el mismo personaje veloz y ligero con alma de niño. La diferencia es que ahora tiene voz y puede escribir en este blog.


Didier es mi imaginación, mis fantasías, mi inspiración, mi percepción del mundo, mis letras...

y aunque tal vez algún día publique bajo mi nombre, él vivirá en mí.

martes, 16 de agosto de 2011

Mi corazón atómico

this town is so fucking little
everybody knows everybody
everybody has "make it" each other...


Conocí a un chico por medio de una red social y lo estoy tratando, parece que el tipo es simpático. Estudia diseño gráfico, es mas alto que yo, tiene unos ojos grandes e inquietos que a mi se me antojan de loco, pero me gustan.Es medio jonky y muy peludito, cosa que no me acaba de agradar.

El chiste es que es amigo de Mateo, chico del salón, hasta allí no hay problema... el "problema" es que Barbie boy, es su mejor amigo, y yo tuve mi affaire con BB, el cual no termino muy bien porque me sale lo "bitch" e ignoro a la gente haciéndolos sentir usados (a veces soy una muy mala persona); y si esto fuera poco, él (Sergio) tuvo sus "cosas" con Niki (mi famosísimo ex)... Claro esto no representa un problema real, sólo uno ficticio que mi mente creo... sin embargo me pregunto por qué este pueblo es tan pequeño? Nunca me ha gustado estar dentro del "ambiente" sin embargo de una u otra forma me alcanza.

El otro problema que se me presenta, es que ya no sé querer, o tal vez nunca supe. La verdad es que aunque el chico me atrae y me parece encantador, no sé como llevar a cabo una relación. El sólo hecho de pensar en una relación me aburre... pero luego está Didi quejándose porque no tiene a nadie, porque quiere amor, porque quiere sexo, porque quiere apoyo... quien me entiende?.... tal vez lo mejor para mi, sea vivir de sexo ocasional y relaciones esporádicas, aunque no sería mala idea conseguir un "pior es nada"... ese amigo que llamas cada vez que andas cachondo o no tienes nada que hacer (Bitch! again).

En fin, veremos que resulta, ya me decidí a no pensar y dejar que la cosa fluya, si el chico este representa algo más que una buena "zarandeada", el tiempo lo decidirá...







miércoles, 10 de agosto de 2011

Cosas que debo hacer antes de morirme. (sin orden de improtancia)

- Hacerme un tatoo (o varios).
- Ir a una función del Cirque du soleil.
- Escribir un libro.
-Hacer un trio (boy-me-girl, boy-me-boy, girl-me-girl).
-Viajar al viejo continente.
-Viajar por Latinoamérica.
-Conocer a alguien famoso.
-Hacerlo con un pornstar.
-Probar el peyote en una ceremonia huichola.
-Ver una aurora boreal.
-Enamorar a alguien y que me enamoren.
- Ser feliz.
- Bucear
-Vivir fuera de este país.
- Ver una operación de alguien, todo menos un parto.
- Hacer un vídeo porno
-No preocuparme por nada durante todo un mes.
-Viajar de mochilero
-Probar hongos alucinogenos.
-Viajar en globo aerostático.
-Aventarme en paracaídas. 
-Nadar desnudo en una alberca.
-Organizar alguna protesta, huelga o movimiento ciudadano.
-Inventar una frase pegajosa.
- Escribir una libro para niños.
-Pretender ser alguien totalmente diferente a mi, frente a otra persona

.


La verdad es que no me gusta hacer este tipo de cosas, porque tengo miedo de no cumplirlas... muchas veces los planes no salen... pero después de las entradas tan depresivas, tenia que darle algo de vida al blog... so who cares, fuck te world!






domingo, 7 de agosto de 2011

Estabilidad

A veces miro al rededor y busco algo de que aferrarme.

Hoy salí con un par de amigas, a las cuales tenia mucho tiempo sin ver. Con Lydia guardo contacto, pero de Melisa no había sabido nada en años, y cual fue mi sorpresa que ya esta casada y tiene un hermoso bebe de 8 meses. Después de llevar a cada una a su casa y al regresar manejando y escuchando la radio, me puse a pensar en que me hace falta algo de estabilidad.

Lydia tiene mil años con su novio, van para esposos que vuelan y Melisa, simplemente tiene una vida bastante estable y bella como ama de casa y mamá. Yo a mis 20 no deseo tanta estabilidad, aunque al ver a Mel con su niño me dieron ganas de tener un hijo propio, educarlo bien, comprarle ropa, llevarlo al médico, todas esas cosas que uno hace con sus hijos. Vamos que tal ves es mucho tener un hijo a los 20, más sin carrera terminada, muchos planes por delante, y una casi nula solvencia económica, sin embargo necesito un poco de comodidad.

Y con comodidad me refiero a algo seguro, vamos tengo mi familia, amigos, escuela, sin embargo uno siempre quiere algo más, un extra. Tal vez tampoco una relación tan formal como la de Lyidia, que parece que esta casada, pues todo lo hace con su novio y ya están mas que infiltrados uno en la vida del otro, pero de vez en cuando, alguien que llame por las noches para saber como estuvo tu día no estaría nada mal.

Y es que sucede que de repente después de la fiesta, de los viajes, las salidas, o al terminar el día; busco un poco de estabilidad, algo que encuentre seguro. Y es cuando puedo envidiar la estabilidad de otros amigos, los que tienen pareja, los que están casados, los que trabajan;  y ellos tal vez puedan envidiar mi "libertad", mis viajes, mis fiestas, mis planes a futuro. Sin embargo es algo desalentador no tener nada seguro...

A veces siento no necesitar todo, creo ser feliz así tal como estoy. Sin responder a nadie, hacer lo que me viene en gana cuando se me antoja. Pero creo que siempre he tenido que seguir un camino, tener algo en mente para seguir, en ese caso Qué hacer cuando no tienes nada de eso?, pues lo más sencillo sería buscarlo.
Espero pronto encontrar ese pan que tape mi agujero existencial




Ese que camina por las vias buscando el equilibrio soy yo...

martes, 2 de agosto de 2011

Naves

Joel y Ramiro son amigos, se conocen desde los 15 años. Esa etapa de la vida en la que nada está claro, ni definido. Todo parece una imagen borrosa, no hay líneas que den forma, es como un reguilete, donde todos los colores se mezclan. No hay fondo ni figura.

Joel es hijo único, con una madre soltera demasiado ocupada en atender a otros, a todos, menos a él y ella misma. Desde pequeño ha estado solo, su compañía su abuelo y a veces los chicos del barrio. Callado, desarrollo una personalidad interesante, algo irreverente. En su mirar se nota su necesidad de amor, como la que ponen los cachorritos cuando quieren ser adoptados. Triste y melancólico.

Ramiro viene de una familia “bien”, su padre es diputado, su madre ama de casa. En su familia cenan juntos los fines de semana, van al club los domingos y a eventos importantes. En realidad nadie se mete mucho en la vida de los otros. A veces son solo un gran retrato familiar andante. Como en el retrato, nadie más puede ver ni sentir lo que hay detrás de cada uno de ellos.

Se conocieron en la preparatoria y de manera inmediata congeniaron. A pesar de ser tan diferentes, Joel es algo problemático, tiene déficit de atención e hiperactividad. Ramiro es quien saca las mejores notas en el salón, todos lo ven como el chico perfecto,  pero él se siente solo.

Se hablaron durante un receso, Ramiro buscaba llegar al laboratorio y paso por la parte más lejana de la escuela, allí estaba Joel armando un porro. Al verlo hacer esto, Ramiro sintió vergüenza y quiso darse la vuelta sin ser visto. Pero era demasiado tarde y Joel le llamo, le dijo que si fumaba “moys” y le tendió el porro ya encendido.

Ramiro apenas si había fumado algunos cigarros franceses con los hijos de otros políticos en una de esas fiestas aburridas, sin embargo  acepto. Platicaron mientras fumaban, se olvidaron de la clase y entraron hasta la siguiente. Llegaron al salón con los ojos rojos, la boca seca y unos cuantos dulces que compro Joel en la cafetería. Ramiro nunca había experimentado nada así. Aun después de que paso el efecto del humo verde, se sentía limpio, lucido, sobrio.

Ambos se hicieron amigos, todo el mundo hablaba por los corredores, incluso los maestros cuestionaban tan extraña amistad. Los dos encontraron una gran compañia en el otro, algo que en toda su vida no habían sentido. Ramiro le pasaba los exámenes a Joel, le ayudaba en sus tareas y practicas. Joel le enseñaba a andar en patineta, nueva música y le llevaba a toquines undergrund que había en la ciudad.

Eran jóvenes y felices, felices por la marihuana y las pastillas que compraban. Pasaban todas las tardes juntos, en el parque, en los centros comerciales, vagando por las calles de su pequeña ciudad.

Un día Joel invito a Ramiro a su casa, después de dos años este nunca la había conocido, así que se puso feliz. Cuando iban a fiestas era común que Joel se quedara en casa de los Peña, después de una noche de borrachera terminaban abrazados en la cama de Ramiro, haciéndose mimos o jugando a las luchitas. Pero nunca habían pasado la noche en casa de Joel.

Joel vivía en una pequeña villa cerca de la ciudad, en una casa vieja y bastante humilde. Ramiro dedujo que tal vez a Joel le daba vergüenza y por eso nunca lo había invitado. Esto se confirmó cuando el mismo Joel le confesó sentir un poco de vergüenza al comparar su casa con la de su amigo.

Ese día salieron al campo montados en las bicis. Recorrieron maizales y robaron algunos elotes, tomaron fotografías, fumaron “mota” su droga favorita, se bañaron desnudos en el río, jugaron y corrieron.

A la mañana siguiente al despertar, Ramiro no encontró a Joel. Sólo una nota que anunciaba que llegaría hasta las 12 del medio día pues había ido por algunos encargos del abuelo. Ramiro se quedó un rato en la cama, semidesnudo sólo con su bóxer puesto, como siempre dormía con Joel. Sintió un poco de curiosidad y se puso a husmear en los cajones de ese cuarto que por adorno tenía un grafiti con colores fluorescentes en la pared.

Encontró libros y libretas de la escuela, un cuaderno de dibujo con las imágenes que pintaba Joel, latas de pintura, papeles viejos, tiquetes, envolturas de dulces y dulces rancios. Cuando llego al armario no pudo evitar la tentación de tomar su camisa verde, esa que a su amigo le hacía ver tan guapo. La tomo entre sus manos, la olio, deleitándose como si se tratara de una flor o un pastel recién orneado, y se la probó. Ponérsela fue como sentir en su piel la suavidad de la piel de Joel.

Con la camisa puesta busco más y encontró unos calzoncillos tirados, se quitó los suyos y se puso los de Joel. Encendió un porro que habían armado la noche anterior y se recostó en la cama. Oía un suave blus cuando comenzó a tocarse. Primero el cuello y su nuca, luego su joven pecho. Tuvo especial atención en sus pequeños pezones, rosas y erectos. Bajo por su vientre hacia su ombligo y se detuvo antes de tocar más abajo. Finalmente metió la mano entre su ropa interior y sintió el calor que provenía de su sol. Sintió cosquillas al tocar el fino pelambre que apenas le crecía en la zona erógena. Y se imaginó a Joel: joven, fuerte, cariñoso, con su mirada eternamente triste. Se imaginó su árbol de la vida, firme, erecto, caliente, palpitante de amor; y comenzó a masturbarse. Primero lentamente, después rápido, aumento de ritmo como su respiración. Al final termino en el bóxer de su amigo, el cual quedo lleno de semen blanco y caliente, como la espuma del mar.

Avergonzado y un poco cansado Ramiro se levantó de la cama y se puso su ropa. Justo a tiempo, pues Joel llego con comida y unas “naves” para armarse un porro, unas naves para viajar al infinito. Ramiro no dijo nada mientras veía como Joel enrollaba la hierba en el papel arroz, y armaba ese cohete que les haría viajar juntos, Ramiro volvería a viajar con su amor, aunque este viajaba tan lejos, que ni se enteraba.





lunes, 1 de agosto de 2011

I just don't know what to do with myself

Mi reciente viaje la ciudad de Queretaro fue por hedonismo puro. Para buscar nuevas cosas, salir de la monotonía  divertirme sin preocupaciones, ya no estar tan asfixiado por mi familia, salir hasta altas horas de la noche sin que mi madre me llame cada 5 minutos al celular, en pocas palabras, desmadre.

Sin embargo de repente me ponía a reflexionar, me es imposible no hacerlo, y creo estoy otra vez en una encrucijada. Tengo 20 años, me faltan 3 semestres para terminar la carrera y yo no sé que hacer... Lo único que tengo bien claro es que quiero salir de estas tierras secas y calurosas. Me gustaría una ciudad del centro-sur de México, si emigro a otro país mejor.

Y aunque la meta la tengo algo clara, no tanto la forma para alcanzarla. He pensado en seguir estudiando, eso se me da muy bien y me gustaría ser alguien bien formado, una maestría en sociología u antropología pinta bien. Claro que habrá que sacar beca para no amolar tanto la economía doméstica, por lo tanto tendré que ir haciendo ya la tesis, para que al terminar la carrera, la tesis este lista. El problema aquí es saber sobre que tema comenzar mi tesis, me he involucrado en temas de media ambiente y me agradan mucho, pero temo hartarme de ellos, seguir estudiando relaciones de género ya no me llama mucho la atención. También me agrada trabajar con niños o temática de adolescente, todos estos, claro, vistos desde el punto de vista sociológico.

Y aunque cabe aclarar que amo mi carrera y que sin duda me agradaría ejercerla, esta esa otra opción. La cual me resulta tan atractiva y atemorizante al mismo tiempo. Es el camino de las letras, pues en serio me gustaría formarme para escribir. Aprender de autores, corrientes, técnicas, redacción; y así algún día poder publicar libros, cuentos, poemas, obras y novelas enteras. Porque ha decir verdad, yo escribo con puro sentimiento y siento me hace falta una verdadera preparación, educarme un poco, o un mucho. Ese es otro camino. Seguir con una maestría dentro del campo de filosofía y letras. Aunque a decir verdad no sé que piensen mis padres de dicha opción.

La tercera opción para marcharme de estas tierras laguneras, es la de irme a la aventura. Juntar dinero y largarme a una ciudad bien lejana y tranquila, a mente me vienen Xalapa, Veracruz; San Cristobal de las Casas, Chiapas; o Pátzcuaro, Michoacan. Irme, buscar algún trabajo para vivir y juntar mas lana, rentar una casona en el centro y abrir un café. Preparar café orgánico, cocinar postres y comida, apapachar a mis clientes y vivir sin muchas preocupaciones.

Y lo último que se me ocurrió, fue irme de misionero, o algo así, no necesariamente a evangelizar un pueblo olvidado en la sierra, sino trabajar en algún proyecto para mejorar la calidad de vida. Ya sea aquí en México, o en la selva del Brasil, o la lejana África. Lo único cierto es que... "I just don't know what to do with myself"