Volverle a ver

Decidí contestare que si podía, pero hasta el domingo, pues ese día (sábado) ya tenía cosas que hacer… después de una conversación vía mensajes de celular, fijamos hora, lugar y en que quería que yo le ayudará. Mi papel seria de guía de turistas por mi ciudad para llevarlo a plazas, parques y todo lugar donde pudiera localizar indigentes para tomarles fotografías…


Ahora he de decir el porqué de la decisión de acompañarle y ayudarle: en primer lugar, porque yo me siento bien, porque quiero que lo sepa y no se quede con la idea del pobre niño sufrido, ardido y que sigue penando por él, y que mejor manera de demostrárselo que viéndolo y conviviendo con él como amigos… sin buscar nada, ni reclamar, ni hacer panchos (escenas de drama). En segundo porque ya me sentía preparado para verle, creo que ya no siento lo que sentía. Si, todavía le quiero, pero ahora solo como amigo…

El domingo llegue a lugar acordado, la Alameda de “Ciudad plateada”, la que está cerca de la Facultad y la cual era nuestro antiguo punto de encuentro para salir. Y sorprendentemente allí estaba el Niki esperándome, digo sorprendentemente porque el siempre es el último en llegar a cualquier lugar, digamos que la puntualidad no es su fuerte.

Paseamos por el lugar buscando indigentes y tomo algunas fotos, después nos dirigimos mas al centro de la ciudad y tomamos mas fotos… en plazas y por la calles del mercado. De allí nos fuimos a ciudad jardín… y allí solo encontramos a una señora, por lo cual decidimos ir a mi ciudad…

Ya estando allí visitamos otros parques y la antigua estación del tren, donde hay algunos inmigrantes que esperan el paso del tren para dirigirse a las ciudades del norte e intentar cursar al “otro lado” (EUA)… como la casa de mi abuela esta cerca de allí, le mostré donde jugaba los domingos cuando la visitaba, las vías del tren y el parquecito donde pasamos buena parte de la tarde.

Allí platicamos mucho, sobre nuestra vida, escuela, amigos, exámenes… fue bueno, como antes, antes de todo, incluso antes de ser pareja, fue agradable pasar toda una tarde juntos y platicar sentirlo cerca, como si nada hubiera pasado. Aunque debo decir que de repente caminábamos con pies de gato para no tocar algún tema que fuera a herir susceptibilidades, o traer a cuenta viejos recuerdos.

El trato entre ambos, ya lo he dicho, fue cordial y amistoso como dos amigos cualesquiera. Yo debo decir que me porte bien, jeje, si bien de repente sentía la necesidad de un abrazo, me calme, me concentre y deje que las cosas fluyeran, sin lugar a dudas fue un buen día, y qué decir de la fotos que el tomo, algunas quedaron muy bien y nos divertimos bastante tomándolas, hablando con algunos de los homeless, o intentando tomárselas sin que se dieran cuenta, ya saben por eso de que la foto vaya a salir posada.

Al final del día quede con un saber en mi boca agridulce, será que aun le quiero, pero en definitiva esto ya está pasando, y no es por nada pero prefiero al Niki amigo, que al Niki pareja jeje, igual y ambos funcionamos mejor como amigos que como pareja, sin embargo me llamo la atención algo,

¿Por qué busco mi ayuda?...

Fin de semana

Puedo decir que este fin de semana fue más relax (tranquilo) en cuanto a que no tenía tareas de la Uni, ni obligación alguna… así que lo tenía enterito para mí, para hacer y deshacer lo que no he podido.

El viernes fue el último día de clases, esta semana y parte de la que entra se dedicarán a exámenes, por lo cual ya siento el sabor de las vacaciones en mi boca, como era el último día y no tuvimos muchas clases, decidimos ver una película. Pedimos el aula de medio, comprar alguna papas fritas y demás dulces y allí estuvimos todo el salón completito (los 10 que somos jeje) viendo la película y pasando un buen rato. Caray creo que ahora estamos más unidos que nunca, hemos desarrollado un buen nexo, ahora jalamos juntos para todos lados, desde fiestas hasta trabajos o cosas escolares…. Tenemos complicidad, compañerismo y solidaridad, que más puedo pedir?

Ahora más que nunca me siento parte del grupo, todo era cuestión de tratarnos más, se que aun no les conozco a todos bien, pero ahora todos nos llevamos muy bien, podemos platicar unos con otro sin ningún problema, sin duda ha crecido algo entre nosotros, ahora si somos un grupo.



Al salir de la facu, cada quien ganó por su lado, pero Carlos, Andy, Celina y yo no fuimos a la alameda que está cerca de la Facu, a tomar una nieve y pasar el rato, es genial estar con gente que aprecias y te aprecia, y bueno después de pasar una semana entera viviendo juntos… o terminas odiando o queriendo mas a la gente, a nosotros nos paso lo segundo, después de estar una semana conviviendo en una habitación de hotel en Guadalajara estamos mucho mas unidos.

Cuando ya me dirigía a mi casa, pase por casa de Elisa, es paso obligatorio, y la vi que se iba con n grupo de amigos… como yo estaba más que dispuesto para fiesta, me detuve y le pregunte a donde iban, ella me dijo que a una fiesta, solo fue cuestión de pasar a casa a pedir permiso y cuando menos acorde ya estábamos en camino. La fiesta era cerca de la casa, pero estaba algo sola y aburrida, y como buenos fiesteros, salimos en busca de otra.

La siguiente fiesta estaba mucho más cerca de la casa y estaba genial, toda una cuadra llena de gente, con alcohol, nenes y nenas lindas… allí encontramos algunos otros amigos y estuvimos un rato, hasta que nos aburrimos y decidimos ir a casa de Elisa a tomar algo allí, ya mucho mas tranquilos.

Pero la tranquilidad no duro mucho, ya solo quedábamos Elisa, su amiga Irma y Luis, el amigo gay-travesti de Elisa, que ahora no estaba vestido de fémina. Y allí los cuatro de repente decidimos ir a un bar de ambiente que no tiene mucho de haber sido inaugurado, y al cual yo no había ido. Así que llegamos allá cuando era la 1 de la madrugada, y yo que había dicho que llegaría a casa a esa hora...

El bar es lindo, muy bien arregladito y tiene una pista en medio para bailar, tiene un mesero re guapo con cuerpo de luchador de lucha libre (pero no de esos panzones enmascarados que pelean en mallas, sino más bien atlético y musculoso) y una carita de ángel… También había bastantes chicos guapos con los que tuve oportunidad de bailar.

Pero pronto se dieron las 3:30 y yo sin permiso hasta tarde, pues tuvimos que terminar la fiesta, aunque daba para más, hasta que cerraran el local y nos corrieran, total teníamos todas las ganas y la actitud. Mi madre llamo después de las 3:30, yo ya iba camino a la casa, sin embargo llegue pasadas las 4 de la madrugada. Mi mama no dijo nada, no se enojo, ni me regaño, al contrario se puso en actitud comprensiva, un chavo de mi edad está en edad de salir y como yo tenía un rato sin salir… la señora comprendió…



Sábado

El sábado no paso mucho, solamente fui a casa de Celina, habíamos quedado de vernos allí para preparar de comer y ver alguna película o simplemente pasar el rato. Lo único que puedo resaltar es que por allí de las 2 de las tarde me llego un mensaje al celular cuyo remitente no tenía registrado… pero el numero me parecía conocido, el menaje decía más o menos algo así:

Hey Didi, disculpa la molestia, pero quería ver si me podrías ayudar a tomar unas fotos en tu ciudad, sería hoy o mañana… si no quieres o no puedes no hay problema, tú me avisas ok?

El sms me saco de onda (confundió), pero no tarde mucho en deducir de quien era el mensaje, del Niki… yo lo pensé y al final tome una decisión y conteste al mensaje…

Coyotes y correcaminos

La semana pasada miraba en la tele un anuncio donde salía El Coyote, ese de la WB. Era un comercial que mostraba varias secuencias del Coyote intentando atrapar al Correcaminos. El mensaje al final era algo así: “si en la vida real te falla un producto, no es gracioso” haciendo alusión a que los producto siempre le fallan al animalito, y es una causa por la cual no puede atrapar al correcaminos…. Sin embargo, esta ingeniosa forma de hablar sobre la calidad de los productos no fue lo que llamo mi atención

Quien ha visto la caricatura, y me imagino que todos, sabrá que el coyote siempre fallaba en su misión y que comprase lo que comprase, porque siempre tenia que utilizar productos marca ACME, no lograba atrapar al correcaminos… para que lo quería atrapar, pues para echárselo!! (y no hago alusión a algún acto sexual, hablo de comérselo) , pero en realidad era asi??

Me puse a pensar, pobre coyotito, nunca le atrapo y se quedo con hambre, se ve que el pobre anilmalito en verdad necesitaba consumir alimento pues esta re flaco… sin embargo dije, pero si era tanta su necesidad, por que no comprar comida china, o intentar casar otra cosa… si todo el dinero que invertía en los productos marca ACME, que siempre le fallaban, lo hubiera gastado en alimentos, me cae que no estaría todo anémico como se ve…

Pero seguí pensando, (jeje ahora ven que no tengo mucho que hacer en mi tiempo libre, pues me armo todo un rollo filosófico sobre El coyote y el correcaminos) y llegue a la conclusión de que si el coyote alguna vez hubiera casado al correcaminos (y si la hubo) habría perdido el sentido de su vida… el animal vivía para perseguir y acechar al ave, si lo hubiera atrapado, toda su vida, su motivo de vivir se hubieran desvanecido.

Y pensándolo, todos somos coyotes, cada uno con su correcaminos particular, pasamos toda la vida buscando algo, se puede convertir en nuestro motivo y dejar de ser un fin para convertirse en todo un estilo de vida…

Es como la felicidad, muchos la ven como una meta, como un punto al que hay que llegar. Pero, que es la felicidad? Seré capaz de reconocerla cuando este allí?... algunos dicen que la felicidad es un momento, un instante de equilibrio en que todo esta bien.... la plenitud,  me parece triste y cruel, tanto que se jode uno para que dure nada!!

Por eso pienso, hacer de la felicidad mas que un fin, un estilo de vida. Hacer lo que me de placer y me llene, vivir, trabajar en lo que me gusta, hacer y deshacer a mi antojo, cambiar si se me da la gana, continuar… vivir para ser feliz, porque nada es eterno, porque todo tiene principio y fin, porque algo nuevo comienza todos los días y termina igual, porque muero y renazco… porque a pesar de que me pierdo… sigo siendo yo, el mismo, el diferente… 

Desde ahora soy un coyote mas, intentando alcanzar a ese correcaminos escurridizo que llaman felicidad!!

Si mis manos pudieran deshojar

Yo pronuncio tu nombre
en las noches oscuras,
cuando vienen los astros
a beber en la luna
y duermen los ramajes
de las frondas ocultas.
Y yo me siento hueco
de pasión y de música.
Loco reloj que canta
muertas horas antiguas.

Yo pronuncio tu nombre,
en esta noche oscura,
y tu nombre me suena
más lejano que nunca.
Más lejano que todas las estrellas
y más doliente que la mansa lluvia.

¿Te querré como entonces
 alguna vez? ¿Qué culpa
tiene mi corazón?
Si la niebla se esfuma,
¿qué otra pasión me espera?
¿Será tranquila y pura?
¡¡Si mis manos pudieran
deshojar a la luna!!

Federico García Lorca

Qué más puedo decir, que hoy que leí este poema simplemente me encantó, por casualidades del destino, la vida puso ante mí una pequeña antología de Lorca, tengo la oportunidad de leerlo, de entenderlo, de vivirlo y acercarme a ese hombre. No me gusta publicar cosas ajenas, sin embargo, esto merece la pena... Saludos!!!

Volver, si... volver, no

Ayer regrese de mi viaje a Guadalajara, y hoy no sé cómo contar todo lo que ha pasado, lo que paso dentro de mí, lo que sentí, lo que viví, lo que pensé.


El viaje ha sido extraño y ahora me siento amodorrado, no sé si estoy despierto o dormido, o en medio de los dos, por alguna razón me siento perdido, me siento adormilado, encapsulado en mi mundo, sin saber qué hacer.

Qué decir del viaje, ahora tengo más amigos, Celina y Andy quienes estuvieron conmigo en todo momento, Eleazar y su novia quienes saben más de mí y yo de ellos… y ahora quien por el momento sigue abarcando todo, él, cuyo nombre es tan cotidiano y tan doloroso…

No he estado con él más que un día, el jueves que fue a mi cuarto de hotel y estuvimos platicando menos de media hora, sobre él, sobre la ciudad, sobre mí, sobre lo que habíamos hecho, al final un abrazo, un te quiero, un sé feliz y mucha suerte… hasta allí todo bien, yo resignado pero feliz, al menos le podía tener como amigo, al menos le importo como su amigo, yo quedaba un poco en paz.

Pero llego el viernes y la partida de la ciudad, un rato hablando abajo del camión, él me dice que me quiere y no me quiere lastimar, le pido un beso no me lo da. Él dice que yo sé lo que “está haciendo”, yo le pregunto: que haces?, no lo sé. Él contesta: ya te lo imaginas no hace falta que te lo diga… Si es así, para que lo sacas a colación?, pienso. Te estás viendo con otros hombres?, él no contesta que no ni que si… yo siento ganas de llorar, le pido que vayamos a la vuelta de la calle y platiquemos, él se niega rotundamente… yo tonto, desesperado, enamorado… le digo que lo puedo aceptar, siento quererlo tanto que puedo aceptar el compartirlo, él dice: yo sé cómo eres y eso no es lo que buscas… para que decir más tiene razón, soy hombre de uno solo, que entrega todo o nada, el que busca fidelidad y seguridad.

El chofer enciende el camión y tenemos que subir a bordo, le pido un beso… lo vuelve a negar. Subimos al autobús, yo me siento hasta atrás con mis amigos... él a unos asientos del mío, y le veo darse un beso, con quien dice ser solo amigos… shock, conmoción, es un puto!!, un egoísta, mi corazón literalmente se parte y lloro por dentro.

Ayer llegue a la casa con la determinación de olvidarlo, es difícil pues tenemos una vida no muy lejos el uno del otro. Elimino su correo, su facebook, su celular y sus mensajes, pretendo alejarme porque me duele saber de él, me duele su belleza, su indiferencia, su aura de misticismo, su mirada fría, sus cabellos largos y su olor… yo no puedo seguir como su amigo, no ahora, después no lo sé.

Hoy recibo un mensaje al celular de un numero que no tengo registrado:” Que pinche actitud tan infantil, lo entiendo pensé que no eras así, pero te deseo lo mejor”.

Yo contesto: “si de actitudes vamos, mejor no hablar. Ahora necesito mi bien y pienso que estar a tu lado no lo es. Lo siento pero así siento las cosas, perdón por no ser como tu… sin embargo no quiero dejar las cosas mal, el día que quieras platicar aquí estamos.”

Ya no hay contestación

Yo no sé que pretende lograr, pero no le diré que su ausencia me mata, y que, sin embargo, me hace mucho daño tenerlo cerca, que me duele el tener que terminar todo y aislarme de él, pero al final será lo mejor para mi…

Le sigo teniendo cariño y le deseo suerte… mientras tanto estoy en ensoñado, sigo sin distinguir que es verdad y que no lo es, que fue lo que pasó? No distingo que memorias son reales, ya no recuerdo si alguna vez estuve con él…

El viaje...

Estoy a menos de dos horas de partir de viaje, a la ciudad de Guadalajara, Jalisco. A un congreso de la carrera, será toda una semana de hotel, comida de restaurantes, bares y claro está conferencias, talleres, ponencias.


El viaje se me presenta interesante, pues aparte de regresar a una ciudad que me gusta mucho, hay factores que aumentan su atractivo, he incógnitas que merecen respuesta… el Niki, que aunque no es de la carrera va, y mi querido Mati también se nos suma. Una experiencia que me atrae bastante… podre convivir con el Niki como si nada hubiera pasado?... como me llevare con Mateo después de tanto tiempo sin que estemos juntos?... habrá un guapo tapatío que capte mi atención… o conoceré a alguien especial?

Ciertamente estoy emocionado, nervioso y a la expectativa de que será lo que pasará….


Yo regreso en una semana, así que volveré a cerrar temporalmente el blog, deséenme suerte… porque vaya que la necesitare…



PD:


Gracias a los que leen este intento de blog, y muchas gracias más a quienes comentan, a los que me dan ánimos, saludos y abrazos… en cuanto llegue prometo leerlos a tooooodos… Hasta luego!!!!!

Reflexiones

Han pasado tres días desde que termine con él… y debo decir que, para mi sorpresa, he estado calmado, me siento de alguna forma tranquilo, será porque el final ya lo presentía, porque las cosas ya no iban tan bien y aunque terminamos de una, el final ya se venia vislumbrando…

Me siento tranquilo y un poco aliviado, pero no evito pensar… de repente un recuerdo asalta mi mente, pensamientos de lo que fue y lo que ya no será, y no puedo evitar ponerme triste, no puedo evitar poner esa sonrisa de tristeza y melancolía, porque extrañamente cuando me siento triste sonrío, con una extraña mueca que expresa dolor… una sonrisa que no es de alegría, tal vez una defensa natural.

Es muy raro, es confuso, es contradictorio todo esto por lo que estoy pasando, hay voces dentro de mí que hablan y dicen: es lo mejor, lo que debía ser fue, ahora lo que sigue. Tengo un sentimiento de libertad, de esperanza futura, de saber que es lo que sigue, de superación, de moverme hacia adelante y continuar viviendo, de no mirar para atrás y seguir caminando. Siento, pienso, que ya paso, todavía no esta superado, pero no me queda mas que seguir pa’ lante (para adelante).

Tampoco pienso en abuchearle, en decir que es alguien que no me merece, que no vale la pena. No, no esta bien ponerse a maldecir a alguien con el que pase momentos lindos. Parte de mi comprende que paso lo que tenia que pasar, nuestro tiempo se acabo, por eso siento esa curiosidad por ver que es lo que sigue. No pienso esas cosas que uno siente cuando cortan y le echan la culpa al otro… al contrario pienso que todo pasa por algo, que todo comienza y termina y lo nuestro ya fue.

Pienso  y trato de comprender que le haya agradado otra persona, a mi me pudo suceder, pudo pasar que me topara con alguien que me hacia sentir mejor, aunque siendo sinceros, eso también es hablar del nivel de compromiso de la relación, para mi sería difícil voltear a ver a alguien mas… yo si estaba “entrado” (comprometido) con la relación.

Pero también están las otras voces, las que me dicen que aun le quiero, que la vida con el no era tan mal, la que me dicen que lo extraño. Eso que se siente cuando se deja alguien querido, la tristeza, la decepción… el “no encontrare otro como el”, el “él será feliz, pero yo?, a mi que me queda? El pensar que mucha gente tiene “algo” con otra persona y a ti te toca ir en el camión sin compañero, hasta el fondo, viajando y mirando el paisaje que corre tras las ventanas.

De repente me siento triste y abandonado, parece que todo es él, en estos meses fui feliz, también estuve triste a su lado, pero la combinación de ambas cosas me mata… yo se que la vida sigue y que tengo que buscar a alguien mejor, no mejor no, diferente si… pero yo le quería a él, y hasta cierto punto estaba cómodo con él. Y en las relaciones siempre esta la ilusión de compartir un futuro. Aunque siendo sincero, no me veía con el conviviendo a diario… creo que eso me quedo claro desde hace meses, cuando, por mas que yo intentaba construir algo juntos él se negaba.

Mi mente ahora trata de centrarse en el futuro, en lo que soy ahora, en donde estoy y lo que se vendrá… pero aparece su fantasma, aparece en los amigos, en los lugares, en la fechas, en las canciones. Estoy en una lucha interna… no se como me debo sentir, porque por un lado me siento relajado y por otro tengo ganas de echarme a llorar… 

Estoy indeciso, una parte, me dice que ya, y acepta con resignación, la otra menos madura y masoquista insiste en recordar y pensar, en hacerme pensar en él, y su avance, en que el ya tiene "algo" y yo me estoy quedando estancado... al fin, creo que darle "tiempo al tiempo" es lo único que me salvará

una despedida....

Regreso del autoexilio que me he impuesto… hay tantas cosas que decir, tantas cosas pasaron en este casi mes que estuve fuera de contacto del mundo “blogeril”. Mi ausencia no se debió a nada más que a mi decidía por escribir, a mi falta de ganas, nada mas

Hoy regreso para cerrar un nuevo capitulo, para comenzar a escribir este proceso de adiós. El domingo termine con Niki, algo que me tiene un poco aliviado (para que decir más), pero que también me duele un poco…

Desde que regresamos las cosas habían estado bien, normales, pero poco a poco la relación se fue deteriorando, ya no éramos pareja mas que por el titulo, porque relación como esa, de todo tenia menos de noviazgo… parece que todo terminaba poco a poco, la relación se iba marchitando y junto con ella un poco de mis fuerzas para hacer que eso siguiera.. a ultimas fechas todo era un “hay se va” sin muchas ganas de ambos, aunque debo reconocer que yo aun le quiero…

El domingo sostuve una platica con el… y al ver la situación de nosotros le plante la incógnita de si quiera seguir… él dijo que ni (ni no, ni si), pero que había conocido alguien por medio del “libro de las caras” que le llamaba la atención, no se porque algo me decía que esto sucedía… desde hace días algo me decía que el ya no tenia su atención en mi.. Algo me decía que él se movía y yo no… Me dijo que le agradaba y que pensaba conocerle… yo tonto y enamorado… le dije que no pasaba nada, que le conociera.

Pero como iba a estar bien que le conociera, en que punto quedaba yo?... asi que recapacitando le pregunte algo, tal vez ilógico de preguntar viendo como estaban las cosas, Ya no te sientes satisfecho?... no se si satisfecho, pero ya no me siento a gusto, me contestó. Eso fue todo, todo lo que tenía que decir para que yo al final comprendiera que esto ya había terminado.

Le dije que acabáramos con eso, que ya no tenia caso seguir si así estaba la situación… él me dijo que tenia razón, que iba a conocer al tipo y que si se daba algo pues bien que si no pasaba nada , pues no tenia caso que ambos (o al menos él) estuviese intentando mantener una relación  que no iba…

Me despedí de él, le dije que le deseaba suerte, que le seguía queriendo y que esperaba que el fuera feliz, como buen caballero se perder… el me devolvió la despedida, me dijo que era una gran persona y que me quería mucho, pero como amigos y eso no es lo que yo necesitaba (esta en lo correcto), me deseo suerte…

Antes de despedirme le dije que ahora no contara conmigo, no como pareja y como amigo aun no lo sabia.. Yo necesito pensar, necesito poner distancia entre los dos, lo mejor será alejarme para que mis sentimientos cambien hacia él, para pensar… él me dijo que me comprendía y que yo era una persona  “genial”… que me buscar alguien mejor, alguien que pudiera darme lo que yo necesito… y con  un "te quiero, cuídate", se termino la conversación y la relación...