Reflexiones

Han pasado tres días desde que termine con él… y debo decir que, para mi sorpresa, he estado calmado, me siento de alguna forma tranquilo, será porque el final ya lo presentía, porque las cosas ya no iban tan bien y aunque terminamos de una, el final ya se venia vislumbrando…

Me siento tranquilo y un poco aliviado, pero no evito pensar… de repente un recuerdo asalta mi mente, pensamientos de lo que fue y lo que ya no será, y no puedo evitar ponerme triste, no puedo evitar poner esa sonrisa de tristeza y melancolía, porque extrañamente cuando me siento triste sonrío, con una extraña mueca que expresa dolor… una sonrisa que no es de alegría, tal vez una defensa natural.

Es muy raro, es confuso, es contradictorio todo esto por lo que estoy pasando, hay voces dentro de mí que hablan y dicen: es lo mejor, lo que debía ser fue, ahora lo que sigue. Tengo un sentimiento de libertad, de esperanza futura, de saber que es lo que sigue, de superación, de moverme hacia adelante y continuar viviendo, de no mirar para atrás y seguir caminando. Siento, pienso, que ya paso, todavía no esta superado, pero no me queda mas que seguir pa’ lante (para adelante).

Tampoco pienso en abuchearle, en decir que es alguien que no me merece, que no vale la pena. No, no esta bien ponerse a maldecir a alguien con el que pase momentos lindos. Parte de mi comprende que paso lo que tenia que pasar, nuestro tiempo se acabo, por eso siento esa curiosidad por ver que es lo que sigue. No pienso esas cosas que uno siente cuando cortan y le echan la culpa al otro… al contrario pienso que todo pasa por algo, que todo comienza y termina y lo nuestro ya fue.

Pienso  y trato de comprender que le haya agradado otra persona, a mi me pudo suceder, pudo pasar que me topara con alguien que me hacia sentir mejor, aunque siendo sinceros, eso también es hablar del nivel de compromiso de la relación, para mi sería difícil voltear a ver a alguien mas… yo si estaba “entrado” (comprometido) con la relación.

Pero también están las otras voces, las que me dicen que aun le quiero, que la vida con el no era tan mal, la que me dicen que lo extraño. Eso que se siente cuando se deja alguien querido, la tristeza, la decepción… el “no encontrare otro como el”, el “él será feliz, pero yo?, a mi que me queda? El pensar que mucha gente tiene “algo” con otra persona y a ti te toca ir en el camión sin compañero, hasta el fondo, viajando y mirando el paisaje que corre tras las ventanas.

De repente me siento triste y abandonado, parece que todo es él, en estos meses fui feliz, también estuve triste a su lado, pero la combinación de ambas cosas me mata… yo se que la vida sigue y que tengo que buscar a alguien mejor, no mejor no, diferente si… pero yo le quería a él, y hasta cierto punto estaba cómodo con él. Y en las relaciones siempre esta la ilusión de compartir un futuro. Aunque siendo sincero, no me veía con el conviviendo a diario… creo que eso me quedo claro desde hace meses, cuando, por mas que yo intentaba construir algo juntos él se negaba.

Mi mente ahora trata de centrarse en el futuro, en lo que soy ahora, en donde estoy y lo que se vendrá… pero aparece su fantasma, aparece en los amigos, en los lugares, en la fechas, en las canciones. Estoy en una lucha interna… no se como me debo sentir, porque por un lado me siento relajado y por otro tengo ganas de echarme a llorar… 

Estoy indeciso, una parte, me dice que ya, y acepta con resignación, la otra menos madura y masoquista insiste en recordar y pensar, en hacerme pensar en él, y su avance, en que el ya tiene "algo" y yo me estoy quedando estancado... al fin, creo que darle "tiempo al tiempo" es lo único que me salvará