Confusión...

Hoy al regresar a casa, manejando por la ciudad me sentia completo, me sentia feliz, satisfecho, realizado… El sol se estaba ocultado y esa es la hora del día que más me gusta: la luz amarillenta del principio, para terminar en maticez naranjas, morados y azules. Amo los colores de los atardeceres que se aprecian en la región. El radio pasaba las canciones que me gustan, iba completamente sólo, sin prisas, sin presiones…

Después de que hoy se realizará con éxito un “conversatorio” que junto con los chicos del salón planeamos, sentí que al menos algo de todo lo que hago da frutos, algo palpable y demostrable…  Me sentí valioso, productivo, confiado. Pude sentir una paz interior muy buena, y aunque cantaba canciones de amor al viento, me sentia optimista: “esa persona alli esta, todo es cuestion de encontrarla, alguien que me aprecie…”

Imagine mi vida dentro de algunos años. Yo manejando a la misma hora, en un carro mejor, en una ciudad diferente. Hacia mi propio departamento, tal vez no habra nadie que me espere, pero seré feliz por el simple hecho de trabajar en lo que me gusta, en lo que amo. Tal vez tendré una relación con un guapo joven, tal ves estaré sólo, pero me sentiré completo, seguro, exitoso…

Logre sentir que tengo un futuro, que a pesar de que todo parece podrido hay cosas por las que vale la pena estar aquí, que despues de todo si hay un mañana, sueños, esperanzas, promesas, expectativas…

Sin embargo leí los comentarios sobre el post pasado, re-leí el post, y leí un hermoso escrito de Álvaro, dedicado a un amigo suyo recien fallecido. Y me puse a pensar, y pensando pensado, creo que tengo ciclos que cerrar, hay cosas que aun no acepto,tal vez por falta de tiempo,tal vez  por querer evadirlas, una de ellas es la muerte de mi abuelo.

Cuando fallecio lloré, pero la verdad es que no le dí mucha importancia, segui con mi vida, como si ese suceso no fuera trascendental. Fui muy frío, muy práctico y racional. Quienes me conocen dicen que no me afecto en nada, pero creo es porque aun “no me cae el 20”, aun no me doy cuenta de lo que realmente pasa. Digo esto, porque frecuentemente sueño con él, veo su imagen entre sueños y lloro. Tal es la impresión que este sueño causa en mi, que despierto llorando desconzolado y con una angustia terrible por las madrugadas.

Lo cierto es que no sé como cerrar esto, no sé si llorarle, que hacer, que decir, con quien ir… No soy de ninguna religion, creo en una energía suprema pero no puedo ponerme a rezar oraciones en una iglesia, no sé como acercarme y ponerme en contacto con la naturaleza, con las energias para decirle hasta luego a mi abuelo… me siento tonto, impotente…

Algunos amigos me dijeron cuando fallecio, que debia de seguir echandole ganas y haciendo cosas para que él se sintiera orgulloso de su desendencia… yo no sé que hacer para suplir su ausencia, de hecho no se si realmente le extraño… ignoro durante días su persona, su recuerdo. Pero de repente tengo estos sueños donde me siento tan desconsolado por no tenerle….  me siento perdido, desubicado, porque realmente no sé como se supone que me debo sentir