Chicas cocodrilo..

El fin de semana ha transcurrido sin mayores eventos. Sali desde el jueves a estas vacaciones de semana santa que tanto bien y mal le hacen a uno, bien por que te da la oportunidad de salir un poco de la rutina de la escuela, mal porque desde antes que lleguen ya estas pensando en ellas, y entrando quieres seguirlas jeje.

Y es por esa semana antes sin ganas que salimos un día antes ya que para el viernes no tenia mucho caso seguir. Ese día fui con Elisa y Laura a ver que onda con una salida que anualmente hacemos a un balneario de aguas termales que esta a no mas de 2 horas de la ciudad. Este año por la inseguridad no iremos al balneario pero si de día de campo junto a la rivera del rio, todo un día relajados, tomando cerveza y comiendo carne asada a las orillas del refrescante río.

Estuvimos un buen rato en casa de Laura planeando eso, y  es porque uno recurre a las mujeres para que planeen todo, nosotros los hombres simplemente asentimos, digo hombres porque pasamos por mi amigo el Pato para ver si iba o no, en fin ya la fecha y hora están puestas, así que esta semana me voy a pasar un buen día de descanso junto a los amigos de la prepa, a quienes tengo un rato sin verlos.

A la noche una fiesta normal que no tiene mucho de memorable.

Al sábado no salí, al contrario me quede en casa haciendo tareas hogareñas, regar y arreglar los arboles y las plantes y lavar los carros, el de mamá y el mío. Y fue ese día que me di cuenta del “club de fans de Didi,” jeje quien lo hubiera pensado.

Como estuve un rato afuera, en lo que regaba los arboles de las jardineras de la calle y allí mismo lavaba los carros, me di cuenta que habías unas chicas de 14-16 años que pasaban y me miraban y después que decían cosas como para que las notara. Eran las vecinas que viven a espaldas de la casa, por la acera de enfrente, después me di cuenta que me veían desde su terraza.

Y que sexi me he de haber visto, mojado por el agua con que lavaba el carro y sudando un poco porque hacia calor.  Y cuando tenia que entrar a la casa por algo que había olvidado, una voz femenina gritaba desde aquella casa: no te vayas mi amor!!. Yo volteaba y sonriera pícaramente dirigiendo la mirada hacia aquella terraza. Cosa de no creerse, que yo tuviera a mis admiradoras, no soy nada feo, pero yo digo que no llamo mucho la atención sin embargo esa idea mía quedo refutada por la noche.

Por la noche Odder iba a la fiesta de una de sus ex novias, digo una por que el cabrón a cada rato cambia de chica, pero no tenia quien le hiciera segunda (quien lo acompañara). Sus acompañantes se habían rajado a último momento y solo no quería ir, yo como buen hermano, sin nada que hacer y un poco para acercarnos más le dije que yo le acompañaba.

Y nos fuimos en el carro, que bueno es tenerlo, hasta un centro de convenciones en un hotel que no queda muy lejos de casa. Ya en la fiesta el se entretuvo con algunos de sus conocidos y me dejo sólo, cuando me abordan dos chicas, igual de 15-16 años. Y me invitan a bailar, me sacan plática y tratan de llamar mi atención.

Mira que todavía tengo onda con las chavitas, a pesar de mis ya 19 años sigo atrayendo a las jovenzuelas jeje, debe ser por la cara de niño que aun cargo, sumado a mi baja estatura y mi cuerpo flacucho… no digo que no sea halagador que se fijen en ti, pero de repente las adolescentes escandalosas pueden ser una molestia. Cuando tengo ganas les sigo el juego, se puede decir que hasta coqueteo con ellas, cuando no, simplemente las bateo, siendo cortante… mas de una vez he querido responder a la pregunta de: ¿tienes novia?, con un: “no, tengo novio, con tremendo pedazo de carne entre sus piernas, que me sodomiza cada noche y produce en mi una éxtasis tal, que no se en que punto el dolor y placer se unen hasta dejarme inconsciente…”

Jeje vaya leperadas que uno piensa, pero sería tan fácil decir eso, sin duda alguna lo tengo que hacer por lo menos una vez, para ver la cara de la susodicha. Hablando de lo que me gusta, el viernes estuve a punto de decirle a Odder sobre mis preferencias pero mejor callé.

 Es que quiero primero  tener una relación cercana y de confianza con él y después decirle. Es lo que estoy tratando de hacer, tratar mas con el y formar una buena relación, por ejemplo el sábado le acompañe a la fiesta… y como estaba algo aburrida a las 12:30 ya habíamos salido de allí. Como teníamos hambre porque solo teníamos acceso a la mesa con los dulces, pues nos quedamos con hambre y le dije que pasáramos por el Mc Donald`s donde comimos algo y seguimos platicando, de el de sus novias, de si yo alguna vez había tenido alguna, de si ahora lo tenia… y estuve a punto de decirle que salía con alguien, pero mejor calle, ese dato me lo reservo para otra ocasión 

Ayer finalmente pude hablar con Niki sobre ese tema que me daba vueltas en la cabeza desde hacia días, casi un mes, sin saber ni que.

Dimos un paseo por las calles de Cd Plateada, esa zona donde las casas son chalets antiguos, entre la alameda y el bosque. Una zona tranquila a pesar de estar casi en el centro de la ciudad. Ambos pensamos que alguna vez nos gustaría vivir por allí, en una de esas casonas grandes y antiguas…

Como no sabíamos a donde ir nos paramos allí en una esquina, donde la sombra de un árbol nos proporcionaba un poco de alivio ante el calor de la tarde. Eran las 2 o 3 de la tarde, por lo que los cafés estaban cerrados, y como no había ganas de pasar a algún restaurante o bar, decidimos quedarnos allí y platicar.

Platicamos de boberías, lo de siempre, de lo que pasaba en la facu, de los amigos, de lo que pensábamos con respecto a ideologías… y después de un rato de hacer el bobo le pregunte sobre nosotros, -sobre nosotros?- pregunto el haciéndose el desentendido, sabe que me hace enojar cuando, hace “como que no sabe”. Sin embargo un poco mas serios le pregunte que que pasaba con nosotros, en donde estamos parados?...” en calle tal con cual” respondió “una duda menos”, continuo.

Aprendí a no exasperarme cuando contesta de esa forma, al contrario me da risa, pero retomando la seriedad le pregunte: que somos? Y el contesto: que podemos ser?, a ver dime. Y le recite las posibles relaciones que pueden surgir entre dos personas: amigos, novios, amigovios, básicamente esos. Después de debatir sobre el significado de algunos, le dije: Que quieres que seamos?- no sé, dime tu. – yo quiero que volvamos a lo de antes, yo estaba a gusto con que fuéramos novios, pero parece que tu no.

N: No es que no estuviera a gusto, tú sabes que de repente no estoy muy bien y tengo esos bajones. No eras tú por lo que no estaba cómodo, eran mis cosas.

Y: bueno es cierto, pero que quieres que seamos?

N: Novios…

Y: Pero si volvemos a lo de antes, hay ciertas cosas que debemos hablar… por ejemplo, cada vez que te de… eso que te da, no podemos terminar. Una relación así no seria sana, y con el paso del tiempo terminaríamos desgastandonos…

N: yo también pensé en eso… no puedo terminar cada vez que este así..

Y: debemos encontrar una solución a eso, pero tu mismo lo has dicho, no se puede si tu no quieres… mientras tanto yo estoy dispuesto a poner de mi parte, te puedo comprender y darte tu espacio cuando así lo sientas… sin embargo no podemos estar así, debemos buscar como arreglar eso

N: si debemos buscarlo… igual no ahora

Y: No, ahora no podemos encontrar la solución, pero buscaremos “mecanismos” para arreglar eso.

Y: y en cuanto a lo demás, la relación iba bien?

N: si, iba bien… o tu que piensas?

Y: pues que hay ciertas que cosas que me gustaría cambiar

N: como que?

Y: no sé bien como decirlo, pero sabes que me gustaría que te “involucraras” un poco más, que demostraras más cosas…

N: ok, yo tratare…

Y: no sé, si pueda ser alguien muy demandante pero, hay que acoplarnos, saber encontrarnos el modo para ser felices juntos…

N: no eres para nada demandante, al contrario aguantas mucho

Y: pero todo tiene un límite y habrá cosas que no siempre pueda aguantar…

N: yo lo sé…

Y: entonces… otra ves juntos?

N: otra vez juntos…

Y allí se nos hizo tarde, tenia que entrar a la facu y el ir a su casa, me acompaño hasta la escuela, y lo vi partir a la parada del bus…  hasta antes de que el pidiera tiempo, estábamos bien, ahora espero estemos mejor. Si no es así, pues el intento se hizo, mientras tanto tratare de ser feliz, trataremos de ser felices, el tiempo que dure….

Lo que se viene...

Las palabras de Katia si que me hicieron pensar. Debo decir que esa noche me dejaron atolondrado, confuso. Me había dado cuenta de tantas cosas, que no sabia ni que pensar o hacer. Me enojaba el echo de ser tan ciego, me desconcertaba hasta que punto ella describió mi situación, me hacia sentir mal que tal vez yo no representara nada realmente para Niki. Y entre tanto me cuestionaba si todo lo dicho era verdad. Y era “parcialmente” verdad, muchos aspectos coincidían con la realidad que estaba viviendo… la fantasía que yo tenía decía lo contrario.

Y mientras conducía camino a casa, pensé: “Ya no más”. Es algo difícil y duro, pues en realidad siento querer  a ese muchachito tan raro… pero me debo querer más a mí. Pese a todo esto no significa el final, después de todo aun no he hablado con él, y a últimas fechas a mostrado cambios.

Algo en mi me dice que todos merecemos una segunda oportunidad y se la voy a dar, si la falla, siento, todo terminara allí, y en realidad lo sentiré. Aunque siendo sinceros, esta oportunidad, es también para mi, o mejor dicho, por mi, para ver si se pueden solucionar las cosas e intentamos ser felices.

Dije que había notado cambios en él y para muestra lo que paso ayer, algo que no me esperaba: me visito en la tarde, fue a la facu. Venia de salir con algunos de sus amigos pero paso por la escuela para verme y platicar un rato.

Y allí estuvo cerca de 2 horas, tiempo en el que me di cuenta de que si es “una persona que desarma”, sin embargo en mi cabeza gritaba una vocecita “ Recuerda que ya no vas a dejar que te haga como el quiera, tienes que ser fuerte!” y trate de serlo, mantener la distancia aún y cuando se me quedaba viendo, con esos ojos negros tan lindos, momentos en los que el callaba y solo me veía, que me quería decir?.

Al final de su estadía buscamos un lugar para despedirnos y pude volver a sentir sus labios y el calor de su boca, nos besamos de nuevo, como hace tiempo no lo hacíamos, como la primera vez en aquella fiesta. Con pasión, las ganas de comernos, las ganas reprimidas, después fue con ternura apenas si rosando los labios…

A la noche, cuando me encontraba ya en casa recibí un mensaje en el celular de su parte, mensaje cuyo contenido no revelare porque es solo mío…

Pero pese a los besos y el lindo mensaje, no hablamos nada sobre nosotros, lo que somos y lo que se viene, y eso simplemente esta mal. En otro tiempo hubiera bastado eso, con unos besos me habría olvidado de todo y seguiría con si nada. Pero ahora que soy consciente de que el tiene la capacidad para desarmarme, tengo que hablar con el y aclarar las cosas de una vez por todas.

Ver que es lo que no le hacia sentir seguro o cómodo en la relación, tratar de solucionarlo. De que vamos nosotros. Qué significo el beso.  Seguimos o terminamos. Decirle que le quiero mucho, pero que no siempre podre aguantar todo…

La verdad. De como el joven Didi dejo de ser ciego y sordo...

El fin de semana pasado fue “esclarecedor”. Si bien no salí de fiesta o a algún lugarcillo para divertirme, avance en una tarea que tenia pendiente y fui a visitar a dos muy queridas amigas, que tenia tiempo sin ver. Y con ellas fue con quien mi panorama se abrió y pude ver finalmente la verdad.

El sábado a la tarde fuimos a casa de Katia, y dijo fuimos porque primero pase a recoger a Lidia (que bueno es eso de traer carro). Y estuvimos toda la tarde en su casa, platicando porque ya teníamos un rato sin vernos, comiendo chucherías, pero sobre todo platicando, hasta que llegamos al tema del Niki. Yo tenía tiempo sin verlas y no les había dicho que ya no “andábamos” y de platicarles todo lo que ha pasado.

Después de contar la historia completa, Katia soltó la primera piedra, el primer golpe de dura, aplastante y demoledora realidad. Me dijo, en pocas palabras, que yo no merecía estar con alguien así, que merecía a alguien que supiera lo que quiere y con quien tener una relación “normal”. Claro son mis amigas, que más van a pedir para mi, que tenga una relación “linda, linda” con alguien que me quiera mucho. Hasta allí todo bien.

Pero después siguió: Tu no te mereces eso, no debes ser tratado así, el chico te esta haciendo como quiere!! (Momento, es verdad?, me hace como quiere?) y me dio cursos de física elemental. Él es un magneto, tu eres otro, pero el es un imán mucho mas grande para ti (o con más carga magnética) así que si él se mueve, tu también te mueves, pero no solo tu, sino las cosas a tu alrededor (claro! yo soy un imán también). Y te trae de acá para allá, te hace mover todo tu mundo a su antojo…

Después de comentarle sobre sus mensajes de “te quiero, te extraño” creo que se indigno un poco más ante la funesta situación por la que pasaba su amigo Didi. Y me dijo que eso no estaba bien, que era un modo de atar a las personas, de asegurar las cosas. “te esta amarrando para tenerte seguro, así el puede hacer y deshacer pero es consciente de que allí estas para cuando el quiera regresar”.

Ok, pensé, tal vez es cierto, solo “tal vez”. Pero cuando alguien te lo dice de frente y ves que tiene razón ya no puedes seguir haciendo oídos sordos. Así que mi negación termino y puede pensar con más claridad, pude ver lo que me negaba a ver, aunque todo el mundo por allí lo dijera. Los comentarios del blog, los pocos jeje, los despreciaba, vale no tanto como no leerlos sino que decía: “pero que van a saber ellos?!” y es en la típica etapa de negación donde dices: “nadie me entiende”, no es que nadie te entienda cariño, eres tú el que no quiere entender. Mira que en mi propia sordera y ceguera llegue a pensar que nadie sabia lo que yo quería decir, la verdad es que me entendían… al menos lo que decía, no lo que sentía, otra cosa es que NO me dijeran lo que quería oír. En todo este tiempo nadie me dijo: “estas bien, tu sigue con eso”.

Pero supongo que era algo que se necesitaba platicar, y más aun, que una amiga cercanísima como lo es Katia te dijera: “andas mal de a madre chavito”… Por que también uso un termino que me agrado bastante y que podre anexar a la “Enciclopedia psicológica de síntomas, síndromes, enfermedades del amor… y otros demonios”. El término fue: “Personas que desarman”. Esa persona que simplemente te desarma, a la que llegas a “querer” sin saber ni como ni donde fue el madrazo (como quedaste enamorado, cuando te hizo caer).

Las personas que desarman son aquellas que te deslumbran, por las que hace cualquier cosa, sin embargo esto no esta del todo bien. ..

En una proxima prometo subir mas características  de las “personas que desarman” y un cuestionario pequeñito para saber si usted amigo, amiga, señor, señorita, es o ha sido presa de una de esas personitas. 

Mientras tanto sigo con lo de Niki en la siguiente entrada...

Mi semana

La semana ha ido un poco rara,  y es que no se, se juntaron muchas cosas que desnivelan mi vida. Para empezar esta el pobre de mi abuelo, al que finalmente han optado por amputarle la pierna, y este es suficiente motivo para desequilibrar a la familia. Mi ma’, que es enfermera, es la que mayormente se encarga de cuidarlo y estar al pendiente de él, aunque no por eso quito crédito a los otros miembros de la familia que se turnan en rondas para cuidarlo, y me pregunto si en todas las casas de la familia se vive el mismo clima que en la nuestra.

Por que es como un clima un poco descontrolado, un poco lúgubre, con incertidumbre… al parecer la salud del abuelo esta bien la física, pero la mental no tanto, digamos que parece que le ha dado un poco de demencia senil y se encuentra un poco desubicado. El doctor ha dicho que es algo “normal” pues a su edad ya no se tiene la misma fortaleza física ni mental, y vamos que para todos debe ser un shock que te “mochen el pie”.

Sin embargo ahora le han dado de alta, ha salido del hospital, y se encuentra en casa, mas tranquilo. Yo sinceramente aun no me he hecho a la idea de tener a un abuelo sin un miembro, y más que eso como repercutirá toda la situación en él, en mi abuela y en la familia en general. Ni siquiera he ido al hospital a verle, porque simplemente no sabría a que, no sabría de que hablarle, que decirle… así que mejor así lo dejo, ya tendré tiempo para visitarlo esta semana, ahora que este instalado en su casa.

Y como ha estado todo movidito, y mi madre pasa mucho tiempo fuera de casa, tengo yo que hacerme cargo de algunas cosas, compras, llevar a Michelle a la escuela, la casa… por eso digo que se ha “roto” un poco la rutina y de repente parecemos todos como “gallinas sin cabeza” corriendo de aquí para allá, sin saber que hacer.

Otro punto que me tiene desequilibrado son los exámenes, que presente la semana pasada, y vamos cuando uno tiene exámenes, pues tiene que estudiar o presentar trabajos para evaluar y es otro cambio en la rutina, sin embargo ya casi termino, solo queda uno que el profesor ha dejado para el próximo lunes, y el cual ya he empezado.

Como si exámenes, el abuelo en cama y nuevos deberes no fueran suficientes, también tengo el tema Niki, el cual no he dejado en paz. Es cierto que lo pienso menos, y que con tantas cosas por hacer no dedico tiempo a eso, sin embargo es como una espinita que se clava y que no te deja andar en paz, un pequeño malestar permanente que no se deja de sentir hasta que te logres de sacar la espina.

Tenia una semana sin comunicarme con el, empezamos a hablar, vía MSN (como siempre) y las cosas parecen ir normales, es decir la relación de amigos va bien, seguimos hablando como si nada hubiera ocurrido. Pero el domingo a la noche me dijo, al finalizar la conversación, que me extrañaba, y esto me dio tanto gusto, mas por el hecho de que haya sido el él primero en hablar, siendo que siempre fui yo en demostrar sentimientos.

Ayer lo vi. Tenía que ir a la facultad temprano y lo vi, salimos un rato juntos, fuimos hasta un centro comercial y pasamos dos horas allí, viendo la ropa y en las tiendas de música, sin mucho que hacer mas que pasearnos por allí. Y la cosa fue bien, éramos dos amigos que salen a pasear, a pasar el rato. Sin embargo no puedo ocultar que sigo sintiendo mucho por él…

No me aguante la ganas, cosa típica y en cierto punto mala en mi (siempre digo lo que siento, qué le hacemos, así soy) y le pregunte sobre si había pensado en nosotros, que pasaba, que seguía. Y el haciéndose el bobo, siempre lo hace y me saca de mis casillas, me preguntaba: respecto a nosotros?, como que o que? Le deje allí no tenia ganas de insistir, si no queri hablar era por algo, así que calle, pero después de unos minutos de silencio la platica se reanudo como si nada hubiera pasado.

Al final llegamos a la facu y nos despedimos, no sin antes darle un abrazo en un punto muerto, donde nadie pasa y no se ve nada, fue pequeñito pero estuvo bien. Y  es aquí donde me repatea la sociedad, donde maldigo la mojigatería, la falta de una mente mas abierta y la condena a la homosexualidad, como tenia ganas de abrazarle y plantarle un pinche beso de esos que no se olvidan, así no tendría más que decirle, así me hubiera quedado en paz… pero como dice mi jefe: “el hubiera no existe”.

En fin por el momento no se a donde va esto, o  si va a algún lado, por la noche le mande un mensaje de texto que decía que lo extrañaba y lo quería, que me daba gusto haberlo visto, que esperaba y algún día pudiéramos blanquear la cosas entre los dos,  que aún seguía allí para él.

Él contesto:  “Yo también te quiero y te extraño muchísimo… espero platicar pronto y que arreglemos esto.. TQM”  

¿entonces? :s

Naturaleza y el fin del mundo...

Me gusta oír a la gente hablar, me gusta  ver a la gente convivir, supongo que por eso estudio lo que estudio (Sociología, para quien no lo sepa). En fin me es interesante oír y ver sobre todo a la gente “humilde”,  le designan algunos, para llamar a la gente de “escasos recursos”. Los hombres  y mujeres provenientes del campo o habitantes de colonias “marginales”. Y la razón por la cual mes gusta observarles es para percibir un poco de su idiosincrasia, que toma forma en su forma de actuar, hablar y más puntualmente en lo que expresan.

Así pues oía hablar a dos señoras, amas de casa, en el puesto de las gorditas (alimento mexicano, no vayáis  a creer que es un puesto de señoras obesas). La platica de las señoras giraba en torno a los desastres naturales que azotan al planeta, primero el terremoto que devasto a Haití y ahora los frecuentes temblores de Chile. Ambas mujeres estaban de acuerdo que esto era causa del ser humano, una especie de Karma, ganado por el comportamiento moral y hacia el medio ambiente por parte de la humanidad.

Y yo me quede pensando, ¿Qué significado tienen estos fenómenos naturales?, ¿Cómo explicar los fenómenos naturales? Y en la misma pregunta encontré la respuesta, son eso mis queridas señoras, fenómenos NATURALES, es decir, cosas que tienen que pasar, o mejor dicho, que suelen pasar. Porque recordemos que la tierra es materia y energía, que no es estática y se encuentra en continuo cambio y “evolución”.

El planeta tierra no es le mismo al de hace 100 años, y mucho menos al de 1500 años antes de que yo escriba esta líneas, que decir si nos vamos más atrás, hasta los dinosaurios, o hasta la Pangea (que me sirve para ejemplificar las transformaciones continuas por las que pasa la tierra).

Sin embargo el ser humano es tan egocéntrico que no alcanza a ver mas allá, y sigue creyendo que el centro del universo es él mismo, cuando no somos más que habitantes, una especie más de mamíferos que vivimos en la tierra.   Creemos ser dueños de la tierra y como hemos desarrollado la capacidad de transformar el ambiente a nuestro antojo, creemos que la tierra no tiene “derecho” a transformarse, a producir cambio alguno sin nuestro “consentimiento”  O sin que sea dicho cambio fruto de nuestra actividad.

Hasta los desastres naturales, los seguimos viendo como condena o expresión de lo que nosotros nos “hemos ganado”. Por favor un poco de educación y pensamiento científico y racional.

Y tenemos la influencia del cine y la TV, los filmes hollwoodenses que tratan sobre el fin del mundo, el año pasado se estreno 2012, haciendo alusión a la profecía maya que habla sobre el fin del mundo. La película para que describirla, grandiosos efectos especiales sobre la destrucción del planeta. Sin embargo no creo que los mayan hayan predicho el fin del mundo, hablando con un amigo de mi tío Homero sobre este tema, me ha dicho que los mayas no hablaban  tanto del fin, como de cierre de ciclos. El manejaba una teoría, ignoro si propia, sobre que este año (2012, obviamente) no marcaba el fin de todo, sino el comienzo de algo nuevo. Él me decía que era el despertar de la gente, y el apoderamiento de una clase nueva de personas, personas preocupadas por el medio ambiente, la vida y la tierra. Suena lindo y utópico, veremos si es cierto, tratemos que sea cierto… El tipo, que es sureño, se decía estudioso de la cultura maya, tal vez el si leyó, las dichosas profecías, porque dudo que los productores de la película lo hayan echo…

A esta película, se suman la serie de programas que hablan sobre el fin del mundo, sobre profecías apocalípticas y sus señales. He visto (solo de pasada) varios, pero me llama la atención un canal de “historia” cuyo logo es una letra H (hache mayúscula) en color dorado. Dicho canal lleva más de dos meses hablando sobre el fin del mundo, las profecías de nostradamus, las de la biblia y otros textos religiosos. Y me pregunto yo ¿dónde queda la cientificidad? ¿Dónde el método? ¿Qué pretenden? ¿A caso quieren crear paranoia? Esto me tiene desconcertado y algo molesto, que se gana de todo esto?.. Porque no mejor pasar programas que tengan un poquito mas de provecho…

En fin, retomando a las dos pobres señoras que me hicieron pensar y deje olvidado en el principio, quiero agradecer. Dar gracias a ellas, por no decirme nada a pesar de me miraron feo cuando se vieron presas de mi observación y por ultimo gracias al señor presidente:

Gracias señor presidente por aumentar los precios de los productos, para seguir manteniendo a los “políticos” bien alimentados. Gracias por disminuir el presupuesto para la educación…

No se porque el post tomo ese tono, pero en fin, me ha agradado...

Noche de viernes

El viernes transcurrió normal. Como traía ganas de ir a fiesta, de tomar y conocer gente nueva, llame a Elisa al medio día, para ver si tenia planes o hacerlos, y me dijo que tenia la fiesta del primo de una amiga, jeje, que si íbamos. Y yo ni tardo ni perezoso conteste que si, así que ya tenia planes al salir de la facu.

La facu los viernes esta sola, es un semi-desierto que habitan solo unos cuantos estudiantes y personal docente. Así que a veces son medio aburridos, los que no están ya están de fiesta y los que estamos, planeamos que hacer en la noche o nos visualizamos en las actividades que haremos mas tarde. Y como faltaron algunos compañeros de clase salimos mas temprano, para las 8 pm ya iba rumbo a mi casa. Estuvo bien la salida temprano así tuve chance de cenar algo y tomar un baño, arreglarme y ponerme algo que me hiciera sentir guapo y conquistador, si no conquistaba nada, de perdido una mirada o un alago por parte de alguno de los presentes en la fiesta me haría sentir bien.

A las 9:30 me fui a casa de Elisa quien ya estaba allí con Yuri una amiga suya de la universidad, así que nada mas era cuestión de pasar por Luis, amigo de Elisa, que para mi sorpresa ese dia no era Luis, sino Janet. El tipo es buena onda, es el amigo travesti y prostituto  de Elisa, si bien no se puede decir que es mi amigo, no me llevo del todo mal con él.

Así que marchamos a la casa donde iba ser la fiesta, que era en una colonia que esta cerca de la nuestra, sin embargo batallamos en llegar pues no conocíamos la numeración de las calles y no teníamos la dirección exacta, así que con unas llamadas de celular y entre señas llegamos. La fiesta era de un primo de Cristina una chava que estuvo con nosotros en la prepa, ella un año antes y cuyo primito cumplía los flamantes 16 años, así que la fiesta estaba llena de “pollitos” como los llama Elisa.

Fue un poco raro estar  en una fiesta así, digo nosotros no somos viejos, pero se nota cierto grado de separación entre ellos y nosotros, el cotorreo (la diversión) no es la misma, hay temas de conversación diferentes, simplemente no andábamos en la misma onda, sin embargo medio nos integramos y estuvimos allí un buen rato, hasta la 1 de la madrugada.

Recuerdan eso de sentirme guapo, pues parece que la cosa funciono, por que desde que llegamos Cristina me echo el ojo y comenzó a coquetear, y yo como buen caballero correspondí a su flirteo y le regrese la pelotita como en un juego de ping-pong. Así pasamos toda la velada, sin que se diera más, podría decirse que el punto álgido surgió cuando me puse un chocolatito en los labios para que ella me lo quitara, y ella también como buena jugadora me lo quitó. Sin embargo nos fuimos a la 1, cuando la fiesta terminaba y el novio de ella estaba por llegar, bye bye Cristina…

Pero la noche es joven y fuimos a casa de unos amigos de Elisa y Yuri, también compañeros de universidad. Allí estuvimos un buen rato, contando chistes y bebiendo mas, suerte que no me lleve el carro, por que ya he dicho o tomo o manejo, nunca las dos. Y allí estuvimos un rato, en la cochera de la casa de ellos, pero hacia un buen de frío por lo cual Yuri busco calentarse un poquitín junto con migo y allí abrazaditos nos logramos calentar un poco. Mira que si traía pegue, lastima que como aclare esa noche a Elisa, yo ya no estoy en ese “mercado”.

Estuvimos allí hasta las 3 de la madrugada hora en la que le gente se empezó a retirar, mas por el frío que por el sueño, el cansancio o la embriagues. Y nosotros emprendimos la partida, buscamos un taxi pero no encontramos ninguno y como nuestra casa no estaba tan lejos, decidimos irnos caminando. Bonita escena las 3 de la madrugada, las calles vacías, un frío de poca y un travesti, dos chicas y un gay caminado, habría un grupo mas “vulnerable”?

Llegue a las 3:30 de la madrugada, cansado, con los pies entumidos, sueño y unas ganas tremendas de meterme a la cama, cobijarme y dormir. Al final de la noche no estuvo tan mal, me divertí un poco, y parece que conquiste a dos personas, lástima que a mi me gusten un poco mas “masculinos” jeje.

Ya en mi cama tuve un sueño bastante raro, o no tan raro pero que me parece interesante. Estaba en una escuela, era el colegio al que asistí cuando niño y me encontraba con alguien a mi lado, una chica a quien no creo reconocer pero que me tomaba del brazo. Nos dirigíamos a unas gradas y nos sentábamos a platicar, ella siempre colgada de mi brazo, yo le pedía que pensara las cosas que no quería terminar…

Pero no se por que lo decía, ella solo callaba y me abrazaba, mientras yo por dentro pensaba: que hago pidiéndote que vuelvas?, que hago aquí a tu lado si yo no te quiero?, por que me apego a ti?. Y en eso desperté, pero a mi mente se vino de repente la imagen de Niki… él si me gusta, a él si lo quiero.

La Despedida... en realidad fue un adiós??

La cosa con Niki fue mas o menos asi: Habiamos pasado cosas buenas, el viernes 26 de Febrero fuimos a un concierto y pasamos la noche juntos, yo creía que todo marchaba de maravilla, pero el miércoles 03 despues de verle al medio día y que de despedirnos mas temprano de lo acostumbrado hubo algo que no me dejo del todo comodo. En fin la tarde la pase en la facu y al llegar a la casa y conectarme por msn (he dicho que era nuestra manera de estar en contacto) me dice que necesita habla con migo, más no sabe si hacerlo por allí o en persona, le dije- vale, dimelo por aquí, en fin muchas cosas las hemos arreglado via msn… pero si quieres esperar, después nos vemos.  Y la conversación siguió así

Niki:

 El rollo es que yo ya no me siento a gusto, y  quiero que ya la dejemos allí por un rato… bueno si tú quieres, tengo que pensar cosas… y  ya es todo..

 (sobra decir que me quede sin palabras leyendo y pensando que pasaba)

Yo:

 Está bien

mmmmmmm..

Acepto tu "propuesta" porque si uno de los dos no esta bien, pues la cosa no va….  Y pues yo

no quiero andar con alguien que no se siente a gusto...

 pero ya sabes que te quiero mucho y cuando necesites platicar o aclarar algo aquí estoy…

Niki:

 Yo también te quiero y espero arreglar mis problemas mentales pronto… bueno aunque creo que nunca se arreglaran si no pongo de mi parte

Perdón si lo dije así muy de golpe, pero no sé decirlo de otra forma

 (Creo que decir las cosas por Messenger no es la forma pero como dices aquí decíamos todo)…

Yo:

 Naa, tú no te apures

Pero es cierto pequeño, "para querer a los demás hay que quererse uno primero"

y no es como que no te quieras, pero para estar bien con los demás hay k estar bien consigo

mismo…

Tú no te apures, yo te espero…

y es en serio, que no seamos "novios", no quiere decir que dejemos de ser amigos, así que aquí sigo de latoso

Niki:

Jeje espero y que si sigas aquí…

Aunque para mi se me hará complicado hacer como si nada pasara… ya sabes como soy yo

Pero espero i si estés aquí, que yo también estaré

Yo:

Bueno, aquí andamos…

Niki:

sale pues  Didi  bello ahí discúlpeme por ser como soy… sea feliz,  que yo solo hago como que

Intento... cuídate te quiero

Yo:

No sólo intentes, selo!!

y ya sabes que así te  quiero…

Sale pues

Niki:

 Bueno, te quiero

Adiós

Yo:

Adiós....

Desde entonces no he hablado con él, decidí cortar comunicaciones y darle tiempo, mejor dicho, darnos tiempo... para pensar, re-valorar, pasar un rato solos. Ya después veremos que sucede, por el momento cada quien a sus asuntos... sin embargo no descarto la posibilidad del reencuentro.

Hay muchos peces en el río

Necesitaba distraerme, pasar un tiempo con actividades, no estar sólo. Mi mente se tiene que entretener en otras cosas, para no pensar tanto, para no pensarte tanto.

Afortunadamente el día de hoy ha sido algo movidito y entretenido, me ha servido para alejarme de tu imagen, sin embargo mi mente vuela a tu encuentro y en tortuosos momentos vuelvo a traerte de vuelta.

Hoy comencé a asistir a una rondalla, que han formado mis primos, fue  en la mañana así que me he tenido que levantar temprano. Los ensayo son en la Casa de la Cultura de la ciudad, y oh sorpresa que me he llevado, hay actividad cultural en ella (obvio Didi, el término casa de la cultura te dice algo?) A lo que me refiero es que si hay programas y lo más importante hay gente que asiste a ellos. Vi un grupo de teatro, una orquesta, clases de pintura y nosotros con la rondalla.

La familia de mi madre es bastante unida, en general todos los primos lo son, por allí yo soy el que menos convivo con ellos, pero se que allí están.  Hoy fue el primer ensayo al que voy, pues ensayan entre semana a las 6 de la tarde, y yo a esa hora estoy en la Facu, así que abrieron ensayos los sábados y así podemos asistir más. Parece que vamos pro buen camino, las canciones suenan bien, buenas voces, excelentes guitarristas. En la familia todos saben tocar guitarra, todos menos yo, si siempre he sido la oveja negra de la familia, pero debo decir que tocan muy bien. Yo sólo soy voz, yo canto. Creo que nunca lo mencione, pero solía cantar en una banda de garaje con mis primos y pues no se me da tan mal.

Después de eso regresamos a casa, he dormido un poco porque ayer no he podido dormir sino hasta muy tarde. Después a traer la comida, comer y a las 18 horas ir a “Ciudad Jardín” a una muestra de rondallas, obvio  la nuestra no participo, nos acabamos de formar. Pero hay que ir viendo la futura competencia y siempre sirve ver a los que tienen más experiencia.

Todas estas actividades las hemos realizado mi hermano Odder y yo juntos, y lo más lindo de todo es que fue en nuestro carro. Así es hace dos semanas que tengo carro propio, fue cuestión de vender un viejo Wolsvagen, que me habían regalado, y que mi jefe financiara lo restante, para obtener un Stratus modelo 98, en muy buen estado y con el cual me puedo desplazar a donde se me pegue la gana.

No habíamos tenido tiempo de andar todo el día en él, pero hoy lo sacamos y anduvimos de arriba a abajo. Sin percances, sin ninguna dificultad, pero tengo que agradecer a Odder que funge como un copiloto fantástico, pues a parte de que tiene sistema GPS incluido, pasar un tiempo con el es bueno.

La relación entre el y yo no es muy cercana, no nos llevamos bien, pero la mayoría del tiempo nos ignoramos olímpicamente, si acaso un : que onda!  Y ya. Parte de esto es que no nos vemos mucho, como con el resto de la familia, pues estudio por las tardes y en la mañana que tengo tiempo libre todos se van a sus trabajos y escuelas. Sin embargo hoy me sentí alegre de que mientras íbamos a “Cd, Jardín”  me contara como le iba con su ex-novia, por qué la cortó y lo que sentía respecto a ella, y mas que a ella a su otra novia, (la anterior a esta última), de que sigue queriéndola, pero la chica  es un tanto voluble y ya no le quiere.

Tal vez yo no pueda darle consejos, vamos de mujeres mucho no se, lo mío son los chicos jeje y a veces ni con ellos se lidiar. Sin embargo lo escuche y le dije que el en mundo hay muchas chicas más. Sin embargo me quede con muchas ganas de contarle lo mío, al decir lo mío es que ya no salgo con Niki (por eso los post desgarradores anteriores), pero Odder no sabe que me gustan los “batos”, aunque algo debe intuir, y menos sabe que andaba con alguno. En fin algún día espero podamos hablar de eso y que me diga (como yo dije a el): "No te apures hay muchos hombres en el mundo". lástima que a veces sólo se quiera a uno......

Mi cuerpo en ruinas...

En cualquier momento puedo colapsar, el peso (mi propio peso y lo que vengo cargando) terminara por hacerme caer. No se cuando, ni se como pero me derrumbare, caeré y  dentro de mi morirán aplastados viejos sentimientos y recuerdos.

No se que provocara mi destrucción: una canción melosa, una frase en el periódico, un lugar que me recuerde a ti, un aroma similar al de tu piel, alguien con tu corte de cabello, una prenda de vestir, una fotografía… solo es cuestión de tiempo para que caiga la primera pieza y que como un domino  todo lo demás baje hasta tocar el suelo.

Llevo la sensación  en el pecho, algo atorado en el cuello que no me deja respirar, que por momentos me asfixia… y es cuando pienso que caeré, que las represas de mis ojos se liberaran y con ellas todo lo que llevo dentro. Tan solo este día me ha pasado varias veces, pero por alguna extraña razón me contengo. Y no es por eso de que “los chicos no deben llorar”, es simplemente que nunca se me ha dado eso, no me es fácil.

Mi madre dice que cuando bebé lloraba todo el día, que al mínimo rose, al mínimo movimiento y me soltaba llorando, ella lo describe como algo exagerado. Será entonces que ya no tengo mas lagrimas que gastar? Ahora no se lo quiero, quiero llorar, llorar y después cansado, caer en un sueño profundo, del que nadie me pueda despertar, y cuando despierte, estemos los dos juntos, juntos y felices.

En las ruinas de mi cuerpo, seguirás viviendo tú...

Pensamientos...

Éramos dos perdido que se encontraron mutuamente. Yo termine de perderme en lo oscuro de tus ojos, tú te perdiste en tus adentros…

Oíste los disparos de anoche? Un revolver vacío su carga.. Esta vez los escuche muy cerca y no dañaron la ciudad, fueron directo a mi corazón… 1,2,3,4,5,6 balas, baladas románticas que me hacen llorar, que me recuerdan a ti… y ahora que no estas aquí “ I just back to black…”

Rosario aseaba el comedor era tempranito por la mañana, cuando el sol no ha decidido bajar de los techos de las casas. De la habitación contigua oía suspiros y muy quedito casi en silencio alguien lloraba, era el cuarto del joven, por que llora el niño hermoso?? Quien hace llorar a quien tantos años cuido??. De tras de la puerta estoy yo, que comienzo el día con la cara empapada en lagrimas, un mal sueño que me hizo despertar… pero no es sueño, es la realidad.

Me pongo los audífonos y salgo de la casa sin decir nada, me voy a caminar, sin saber a donde, a correr hasta que me deshaga, que me caiga a cachitos y el viento me leve rodando como a la arena. Camino, no se donde estoy, soy un autómata que no se puede detener.

Dicen que se canta cuando de dolor no se puede llorar, yo cantaré, cantaré, cantaré…

Ground control to major Tom....

Seria una mentira el decir que no ha pasado nada durante el tiempo que no he escrito en este blog, la  verdad es que no lo hacia por la falta de tiempo, pero también debo agregar otro factor, tal vez de mayor importancia, la falta de ganas.

Supongo que a todos nos pasa, en algún momento, o momentos. Se pierde la inspiración, los motivos para seguir adelante. Será que  por ahora no tengo, o más bien no los encuentro. Sea lo que sea, esta ultima semana he tenido todo gris, todo insípido, salvo algunos dulces momentos con el Niki, otros agridulces que implican a Vale y uno muy cómico con Carlos.

A lo que voy es que la ultima semana no he tenido ganas de nada, ni la escuela me apetece, por lo cual voy un poco atrasado en un trabajo para una materia, confió en que cuando las ganas vengan lo saque todo a tiempo. Por el momento me siento desconectado de todo, nada tiene sentido, nada me afecta, nada me une a los demás, es como si hubiera perdido contacto con la realidad.

Soy un tripulante que se pierde en el espacio al más puro estilo del Mayor Tom de David Bowie. Me alejo de lo que quiero y lo que quise, para irme allá donde no hay nada, donde solo soy yo, me recluyo en mi mismo, en mi soledad, en mis pensamientos.  Me siento tan apartado de los que quiero, sin nexo alguno, salvo recuerdos que ahora no importan…

Pero aviso que sigo vivo, sin emociones, pero vivo. Y en cuanto regresen los ánimos, contare todo lo que ha pasado, es por eso que pido paciencia y agradezco que comenten, tomare un tiempo (más??)  para pensar, para tratar de mejorar anímicamente y regresar…