Cartas desde...

¿Cómo empezar esta carta que no te enviare?, eso es lo que me pregunto sentado frente a la computadora, mientras intento recordar todas las emociones, los paisajes, la gente…

En este pequeño viaje de vacaciones descubrí varias cosas, dentro y fuera de mi, me descubrí mas mexicano, mas enamoradizo, mas melancólico, me descubrí maravillado ante la naturaleza y la patria que tanto amo.

El recorrido lo comenzamos yendo a la capital del estado, ¿sabias que en verdad se llama “Victoria de Durango” y no solamente Durango?. la capital es linda, la han remodelado y quedo muy bien, reconstruyeron edificios coloniales que por la noche se ven hermosos, sabes como me gustan las casas del México antiguo, esas construidas por gachupines ricos, esas que me contradicen porque una parte de mi se siente fascinado y otra medio asqueado de tanta opulencia mientras vivía el pueblo pobre; el cuento de siempre, de nunca acabar.

De allí nos dirigimos a la costera del pacifico, yo no sabia bien cuales eran los planes de mi Jefe, seguimos peleados, no peleados no, pero si algo distantes. Pasamos por la sierra de Durango, parte de la sierra Madre Occidental y la región denominada de las quebradas. El bosque esconde una magia fría, es hermoso, con tantos arboles tan altos y la neblina que entre ellos se instala, sin embargo no es la misma magia de la selva: exuberante, cachonda y lujuriosa a donde íbamos.

Llegamos primero a San Blas, un pequeño pueblo en la costa Nayarita, me encantan los nombres de las ciudades y poblados de Nayarit, para llegar a San Blas pasamos por Acaponeta, Escuinapa, Santiago Ixcuintla… ¿no son geniales todos esos nombres?

Total llegamos al dichoso San Blas ¿te suena conocido el nombre? si es así es porque un grupo mexicano lo hizo conocido en una canción… si, Maná con su “En el muelle de San Blas”… pues San Blas existe y su muelle también, yo estuve allí, y la loca de la que hablan en su canción también es real, nada mas que ya no vive allí, sino en una casa en Guadalajara, que no queda muy lejos de allí.

Aparte del muelle, la loca y la canción, San Blas tiene un fuerte, pues este pueblo era el principal puerto de la nueva España…. como pueblo que fue importante tiene casas bonitas, lo único que es realmente molesto son los moyotes, esos insectos chupasangre y ruidosos, motivo por el cual sólo estuvimos un día allí, viendo los atractivos turísticos y luego fuga a la playa Rincón de guayabitos

Pero antes de partir dimos un paseo en lancha por los manglares que están cerca de allí,  que llaman “La tovara”… aun sigo hipnotizado por su belleza, pasar en lancha por esos canales, que en ratos se volvían túneles de tan tupidos los mangles, ver a los cocodrilos en su hábitat natural, las tortugas, cangrejos, oír a los pájaros cantar… todo me dejo embriagado de verdor, de vida, de exuberancia...

Y el agua, el agua de esos canales, medio dulce, medio salada, era un espejo de obsidiana… quieta, negra… que reflejaba el azul del cielo, que me reflejaba a mi con un brillo en los ojos dado por el calor de los trópicos y su clima.

Después, después nos fuimos a guayabitos, pero eso te lo cuento en otra carta

Con nombre propio

Para mí, no eres nada, nadie


Para otro eres alguien, representas algo.

Yo era un tonto mas, cegado por la ignominia. Creyente de que “eso” le pasa a otros no a mí, iluso príncipe alejado de la realidad, tonto que se creía intocable.

Pero, cuando le pasa a alguien que conoces, cuando la distancia se hace corta, aunque no te haya pasado a ti, sino a alguien cercano, te duele y te sientes profundamente afectado…

Y entonces ellos toman cara…

Tiene nombre y apellido

Parentesco: hijos, hermanos, padres, primos, novios de…

Ocupación: estudiantes, oficinistas, buenos para nada, secretarias, maestros, payasos

Ellos son más que números de la nota roja o una imagen en ese periódico amarillista que estúpidamente es tapada por cuadritos.

Ellos son mucho más que los números dichos por el presidente en su informe, y que él denomina “bajas”.

Ellos eran alguien como tú y como yo.

Ellos amaban, ellos vivían, ellos reían y lloraban (ahora lloramos nosotros), ellos comían, bebían, cogían.

Los desaparecidos

los asesinados,

los levantados,

Eran alguien, son alguien, son mártires de una guerra donde, como en todas las demás, no hay ganadores… sólo perdedores, sólo dolor, sólo victorias sin sentido, huecas.

Ellos ahora son nada, y a este paso en nada quedaremos…

Vamonos para la costa!!!

Me voy, a partir de mañana este blog y su dueño estará de vacaciones. Me voy para la costa señores!! En un viaje de al menos una semana… para visitar varias playitas y viajar por la costera… viendo como llegan las aguas del pacifico hasta mi país, viendo como lamen las olas la arena de la playa…

Regresare con nuevas historias, con otras experiencias, regresare con mi piel tostada por el sol y con sabor a sal… regresare con mas besos para ti..... y tal vez con una pulsera pinche para los amigos, jejeje

Este viajecito  ya hacia falta, después de tantas cosas, es tiempo de ir a una playa virgen a pasar el día tumbado en la arena, tomándome una cheve bien hElodia, jajaja…. el mar borrara mis penas, o al menos hará que las olvide, el mar se tragara mi recuerdo… Yemanja oirá mis oraciones en busca del amor…

Así que pronto regresare!!!

PD: el viaje no pudo llegar en mejor momento. La tristeza y melancolía volvieron a cargarse en mí.. Lo bueno es que ahora es un tipo de micro depresión intermitente, que viene y se va, esperemos el mar se la lleve para siempre.. O al menos un ratito

No te comprendo (debraye 2)

No sé si algún día comprenderé a mi padre… sus disgustos, su enojo y su decepción…


La semana pasada discutimos… porque hablábamos de los resultados del examen de ingreso a la escuela Normal superior, en la cual presente examen más que nada para darle gusto, porque a mí la idea no me agradaba mucho… el chiste es que el viernes daban resultados y le cuestione: y si no quedo? ( a modo de broma, a modo de verdad) y me respondió: si no quedas, te me vas a poner a trabajar… con un tono de “bueno para nada, ya no pienso mantenerte”… lo cual me puso muy mal, no por el hecho de tener que buscar un trabajo y, valga la redundancia, “trabajar”

Lo que realmente me pudo fue el hecho de que me trate como un vagabundo cualquiera, como alguien bueno para nada, un inútil, sin oficio ni beneficio. Me puede el hecho de que me considere un bueno para nada, el hecho de que nunca pueda cumplir sus expectativas… no soy el hijo perfecto pero trato de ser bueno en lo que hago… de la escuela no se puede quejar, no hay ninguna calificación menor de 8. Las adicciones… tuve las mías, pero ya lo supere. Soy una persona que trata de prepararse intelectualmente, leo libros que en su vida leerán muchos de mi generación, soy un buen ser humano, preocupado por mis congéneres y por el medio ambiente!!

Trato de no lastimar a nadie, de ser feliz y dejarlo ser a los demás… no comprendo porque siempre le tengo que demostrar que soy bueno, no perfecto (quien lo es), pero trato de ser una persona de bien… no soy un gran atleta y me falta ese “colmillo” (experiencia) de un hombre macho machote de mi edad, pero a quien le interesa ser igual a los demás, quien quiere cumplir con todas las expectativas de la sociedad?

Y es eso… soy diferente! Y parece que él no lo quiere ver, no lo quiere aceptar, carajo a mi tanto que me costó verme diferente y aceptarlo y él no puede?... no puede ver que no si bien no soy el estereotipo de hombre adolescente, o aun de teenager cualquiera, tengo lo mío… que soy diferente y por eso excepcional, que si no me gusta el futbol, prefiero leer una buena novela o la biografía de un personaje ilustre… que soy un pseudo escritor que de repente escribe cosas no tan malas, que tengo un corazón de artista, pasional, enamoradizo y sentimental. Eso me frustra mucho, el hecho de que el no pueda verlo…

Mi madre y mi padre pelean, no por mi causa, pero si por cosas referentes a mi persona… mi padre dice: “este hijo mío, sí que me salió malo” (no literalmente, pero algo así) y mi madre sale a mi defensa, tratando de hacerle entender a ese hombre que no soy igual, que yo tengo mi ritmo y mis cosas…

Un día me dijo un amigo “si tu padre no te comprende, trata de comprenderlo tú a él” y trato de comprenderlo… se que esta educado en el México del campo, donde el ambiente es muy machista, sé que es muy torpe para expresar sentimientos, sé que es hombre de acción, de actos… pero chingados, no todo lo puedo aguantar… si yo trato de comprenderlo, puede el tratar!! Vale también comprendo que creas que mi vida es mucho más fácil que la tuya, que a mi edad tu ya trabajabas, pero son otros tiempos señor… y de ser así, porque a mi hermano no le dices nada… él es el que reprueba en la escuela, el que se va sin avisar, el que flojea mas, pero si acaso te pones severo con él un día, después como si nada…

No le recrimino nada, pero cuando hizo su comentario de “trabaja mantenido”… no se dio cuenta que yo fui quien estuvo con él al pie del cañón cuando su campaña, trabaje con él día y noche, recorriendo calles, cumpliendo encargos… y me dice “pues claro que lo agradezco, por eso le compre el estéreo a tu carro” jajajaja que risa me das, deveritas que eres todo un macho mexicano y aparte burgués!... nunca te enseñaron que el cariño de un hijo no se compra con dinero? Vale las gratificaciones materiales cuentan, son satisfactorias, no me quejo si las recibo. Pero, cuantas veces me has dicho: hijo estoy orgulloso de ti Cuantas veces lo has sentido? Cuantas me lo has demostrado?!!

Bueno creo que me he desahogado un poco, pero queda ese tópico pendiente con mi padre… el examen de la escuela normalista: Aprobado… de los más de 200 aspirantes, fui uno de los 20 seleccionados para entrar a estudiar, y sin el mínimo esfuerzo, al examen fui sin haber repasado y develado… y mi jefe dijo: Felicidades…. No.

De fiesta este fin (Debraye 1)

Fin de semana de fiestas, así que me tuve que vestir bien, para ser un jovencito decente… o al menos aparentarlo, cambiarme la perfo del labio por una que llame menos la atención, peinarse, arreglarse, usar corbata y zapatos… aunque no se usar nada de eso. Con los zapatos me tropiezo y la corbata después de un rato me aprieta.


El viernes en la noche fue la graduación del Tabo… mi primo, el único que sabe que me atraen los hombres, es un gran tipo y el viernes ha recibido sus papeles, ahora insiste en que le llamemos Licenciado, jaja es genial, comprensivo, alegre, todo un buena onda. A él le quiero mucho, le veo como a un hermano mayor… cuando niños apenas si jugábamos juntos, pero ahora de mayores, el siempre ha sabido estar allí, dando palabras de apoyo o un abrazo cuando se necesita.

Total el viernes fue su ceremonia de graduación y la cena baile… pero en vez de invitar a sus padres, a los tíos y demás gente mayor, el tabo decidió cambiar la jugada y sólo nos invito a los primos, que somos como 6… así que pasamos la velada en ese salón comiendo, bailando y disfrutando, fue una buena noche, hasta que me dio alergia el arreglo de flores de la mesa y no pude parar de estornudar, puf.

El sábado fue la boda de Santos, amigo de la uni, y nos ha ido bien… típica boda, bueno en verdad no tan típica, los novios decidieron casarse solo por el civil y evitar la ceremonia religiosa, pero lo demás fue lo regular… el baile de los novios, el brindis, la cena, el baile, el chupe…

Terminando la boda, un grupo de amigos de Santos le seguimos a la “after party” en casa de él… y entre ellos quien se encontraba? Pues ni más ni menos que el Niki (ya me resigne a que nuestra vida será compartida, al menos mientras dure la universidad) y resulta que Niki se pasa de copas y tengo que cuidarlo la noche entera… pero cómo? Como esta eso de que cuidas a tu ex?, me pregunto una amiga al platicarle que tal estuvo la noche… le contesto: si, lo he cuidado, le he tenido toda la noche dormido entre mis brazos… porque allí se acomodo… y ella me mira con cara de: “estás loco”

Si estoy loco y soy un tonto, un tonto querendón… pues nada no he sentido nada por Niki hasta la mañana siguiente (porque pasamos toda la noche en casa de Santos y nos fuimos hasta que el sol ya había salido). Esa mañana en que caminaba muy ajuareado por el centro de Ciudad Plateada… bueno supongo que me veía algo develado, pero “ tanta miseria, nos da un poco de glamur” Y cuando subí al camión y venia hacia mi casa solté la primera lagrima que se convirtió en un montón mas… y yo pensaba: “que te pasa Didi, porque lloras?” Y aun ahora no logro saber porque lo hice… supongo que por haber estado con él, cuidándolo…. Y tal vez me recordó el pasado, donde yo siempre estuve para él… y al final de cuentas siempre estaré allí para el… como amigo, la diferencia que hay con el pasado es que ahora estoy para él, pero antes estoy para mí…

Y debrayandome un poco pienso que esta es mi “naturaleza”, no sabes cómo me agrada servir a la gente… soy un gran organizador de fiestas y ya en la pachanga me gusta consentir a los invitados que estén muy cómodos y se sientan como en su casa… en el amor soy igual, me gusta que mi pareja se sienta consentida, amada y apapachada… me brota el alter ego de “Juana”… la mujer amorosa, con su chilpayate (niño) atado a la espalda con su reboso, haciéndole las tortillas al “viejo” (esposo) pa’ que coma calientito.. Ese espíritu de mujer abnegada, hija del machismo, la mujer amorosa…

Pero si antes Juana se apoderaba de mi ser… ahora sale a la defensa “María” la mujer luchona, que saca adelante a sus hijos, porque el marido la dejo por otra, que es cabrona, porque la pario una india que fue violada por el machismo (así es Juana y María son hermanas) nomas que esta (María) le echa ganas, pa quebrantarle el ánimo esta mas cabrón…

Total entre “María” y “Juana” (y otros alter egos que intervienen en mi vida, no todos femeninos) se decide mi vida, ahora no soy tan tonto, ni tan cabrón, el chiste es encontrar el equilibrio, poner solo un poquito, según lo amerite el caso, y guardar lo demás, controlarse y conocerse..

Jaja, total esto termina siendo todo un desmadre… el chiste es que la pase bien este fin de semana en ambas fiestas, pero cobro factura el domingo, cuando estaba todo crudo… y sensiblon como quinceañera en sus días (ups, un alter ego más!)

Noche de sabado en hostal "Dorian"...

El sábado a la tarde me llamo Max (sobre él hay un post pendiente donde explico su procedencia y el lugar que ocupa en mi vida) me pregunto si tenía ganas de salir… como al día siguiente eran las elecciones, para despejar la mente le dije que sí, que nos veíamos en el supermercado que está cerca de su casa, para después ir a algún parque por helado.


Fuimos a un parque que está aquí en la ciudad, dimos varias vueltas y al final decidimos ir al boulevard que va desde Cd. Jardín hasta Cd. Plateada, claro que a su paso recorre mi ciudad. Es un boulevard bonito, me recuerda a los boulevard de las ciudades gringas, con muchos locales, negocios, franquicias, muchos carros y personas. Buscábamos algo de beber (alcohol), pero como al día siguiente había elecciones, la ley seca no permitía la venta de bebidas alcohólicas, ni modo!

Después de caminar por un bien rato regresamos al parque, donde habíamos dejado aparcado el coche y allí nos sentamos a platicar… pero en eso recibo una llamada al celular por parte de mi madre, preguntando dónde estaba y advirtiéndome que no llegara a la casa, pues justo afuera de ella se encontraba un grupo tirándose de balazos y acaban de levantar (secuestrar) a un chavo… le dije que no se preocupara que estaba con Elisa, (primera mentira), en casa de ella (segunda mentira). Ella más calmada dijo, está bien quédate a dormir en casa de ella, no vengas a casa esta noche, yo le dije que estaba bien que me quedaría en su casa y mañana llegaba temprano para estar listo para las jornadas electorales (tercera mentira)

Así que llame a Elisa, para ver si podía darme asilo en su casa por esa noche, pero ella no estaba en casa, se encontraba de fiesta en una colonia muy alejada y peligrosa, así que después de pensar decidimos (Max y yo) buscar algún lugar para pasar la noche… y el lugar lo encontramos un hostal en el centro de la ciudad llamado “Dorian”.

Decidimos quedarnos allí porque no queríamos ir a algún motel, los cuales están a las afueras de la ciudad y se usan más que nada por parejas calenturientas que van a tener sexo allí… y nuestro plan no era ese, nosotros solo buscábamos algún lugar seguro para pasar la noche. El hostal era muy barato, pero pronto descubrimos que no difería mucho del uso que se le da a los moteles…

Era una casona vieja en el centro de la ciudad, de dos pisos y patio en medio. Las habitaciones eran de techos altos y con vigas de madera para sostenerse hechas con adobes (ladrillos hechos de barro cocido)… casas muy frescas en verano y calientes en invierno, con muchos cuartos que servían para hospedar a las parejas… nuestro cuarto? en el segundo piso, al final de corredor con una pequeña ventana que daba a no sé dónde.

El cuarto, y todo el lugar, era realmente decadente, con un color amarrillo en las paredes, despintadas por el tiempo y un ambiente más bien húmedo, mohoso diría yo. El cuarto no tenia mobiliario solo una cama empotrada en una tarima y de cemento y a los lados, como mesitas de noche, unos cubos de cemento pegados a la pared y al suelo. Creo que lo peor de todo era el servicio, que se encontraba en la misma habitación, tan solo separado por una pequeña bardita… eso más que hostal parecía cárcel…. Un ventilador de techo nos proveía de un poco de aire, porque la habitación estaba muy encerrada, y para acabarla, la puerta ni siquiera tenía cerradura, apenas si se atoraba, lo que me hacía sentirme un poco desprotegido

Yo estaba realmente asustado, por el lugarcito al que fuimos a caer y por las mentiras dichas a mis padres, que me creían dormir plácidamente en cada de Elisa… además de que estaba impactado, pensaba: esta mañana al despertar, nunca hubiera imaginado que estaría aquí con Max… La noche era fresca y húmeda, yo todo asustado busque refugio en los brazos de él, que tarareaba unas canciones que había puesto en su celular.

Estaba recostado en su pecho oyendo el palpitar de su corazón y calmándome con su acompasada respiración, cuando de repente le doy un beso, después unas caricias y una cosa llevo a la otra…. apagamos la luz de la habitación y comenzamos a disfrutar del cuerpo del otro.

Debo reconocer que me encanto y a pesar de que pensaba: qué asco de cama, cuantas parejas sudorosas no han pasado por aquí… eso fue lo de menos la pase increíble sintiendo su cuerpo, su sexo entero, sus labios. Y debo decir que Max sabe donde besas, como recorrer mi cuerpo entero, se ve que él si tiene experiencia y no es un alguien desabrido…

Después del primer round nos detuvimos y estuvimos acostados un rato, abrazados, platicando, acariciándonos, Max es genial, me hizo sentir vivo sexualmente de nuevo, me hizo sentir deseado… pero no solo por mi cuerpo, si no por mi intelecto también… y allí le dije: sabes yo estaba empachado de amor, pero creo que tu eres mi laxante, porque de a poco me estas curando… jajaja que romántico no??

El me dijo de las cosas más bellas que me han dicho… me hizo sentir valioso, querido, deseado, pero esas cosas no las cuento que son sólo mías, solo las sabremos él, yo y la habitación de ese hostal donde como nosotros habrán pasado mil parejas más…

Y después el segundo round, aun mas pasional, aun mas besos y caricias… para terminar cansados y con mucho sueño… y dormir abrazados el uno del otro… bueno lo de dormir es un decir pues a las 6:00 teníamos que salir de allí, para enfrentar un nuevo reto, un nuevo día.

Ahora puedo reír

Cuando paso por malos momentos, o me encuentro en una situación incómoda, suelo pensar: “algún día me reiré de esto”, como si fuera un mantra, que repetido a mis adentros me calmara.


Hoy puedo reír, después de este extraño fin de semana puedo reír a carcajadas de la vida, de las circunstancias, de mí, de todos….

Las elecciones se llevaron a cabo, en un clima algo raro, tanto climáticamente hablando como emocionalmente… el día era gris y lluvioso, en todo el fin de semana el señor sol no fue visto, pues las nubes arrastradas hasta esta árida tierra traídas por Alex, no lo dejaban asomarse. Y había un clima un tanto tenso debido a la de violencia, ya habitual en esta ciudad, que podía encausarse a entorpecer las elecciones para gobernador del estado, ayuntamiento y diputados locales, este último en las cuales competía mi Jefe (papá).

Había olvidado comentar en este blog que mi padre fue candidato a diputado y que parte de mi ausencia fue por ayudarle en su campaña. También fue esta una de las cosas por las cual últimamente me sentía cansado, con el animo decaído y frustrado, pues es estresante y agotador ayudar en un campaña política de un partido joven y con no muchos recursos.

Pero bien que mal, ya salimos. A mi padre le fue bien, no gano las elecciones, pero le fue bien. Todos éramos conscientes de que no ganaría pues una de sus contrincantes era parte de una doble oligarquía, por una lado es miembro del partido más viejo de México y del que siempre ha llevado el poder en la región, aparte de ser la heredera de una familia con mucho poder económico y político en la región. Sin embargo el intento se hizo y por nosotros no quedo.

El domingo fue muy cansado, pues fui parte activa por parte del partido al que pertenece papá, en las pasadas elecciones. No diré cual fue mi papel porque es meterse en muchos rollos institucionales y partidarios, el chiste es que todo el día anduve en chinga de aquí pa’ allá y de allá para acá. Ese día no probé nada de bocado, puros líquidos y sumado a la falta de sueño, termine destrozado y en mi cama hasta la 1 de la madrugada, hora en la que finalice todo lo que debía hacer.

Pero hoy puedo reír, de los dos meses de campaña (que tuvieron momento gratos y otros no tanto), de mi noche del sábado, que merece mención aparte y toda una entrada (o varias), del vidrio roto de mi coche (un acto criminal)… en fin puedo reírme hasta de haber estado deprimido por aquel que me dejo…

Sin duda alguna fue un muy buen fin, donde experimente todas las emociones humanamente posibles, donde aprendí mucho, donde compartí experiencias. Ahora si puedo reír, hasta a carcajadas de la vida, jejeje. Pero bueno andaré con cautela, no vaya a ser que por burlón me meta un traspié... Saludos!

Esta situación

Hay veces que me siento cansado incapaz de continuar viviendo en esta ciudad, en este país… a veces hasta en este mundo. Mi mente se relaja por días… se puede decir que no pienso, mas bien no reflexiono, salgo con los amigos, cumplo con algunos encargos que me deja mi jefe, salgo a pasear, voy al centro a comprar algunas cosas… pero sé, que nada está bien, que todo está podrido e inconscientemente tengo miedo, toda la ciudad lo tiene.


Es un terror constante por el que atravesamos todos los que en la región habitamos, pero hay a quienes le pega mas fuerte… a las madres por ejemplo, les aterra ver salir a sus hijos y nunca verles llegar, porque por una u otra razón desaparecieron, se los llevaron o los mataron. No sé cómo se puede vivir así… mama tiene el celular a la mano todo el día y constantemente mediante llamadas monitorea nuestra vida. Si es de noche y estas fuera olvídate, ella no puede dormir.

A veces manejando de regreso a casa pienso… ¡¿es que todos están pendejos?! ¿Es que nadie se da cuenta?, veo a las personas salir, a las parejas en los parques, a los niños de manos de su madre, a la gente pues, viviendo… y pienso, ¿cómo se puede ser tan feliz viviendo como estamos viviendo?, ¿Cómo puedes no preocuparte y seguir como si nada? Me desespero y pienso en tomar el próximo vuelo que salga del país… o conducir hasta algún pueblo donde todo este más tranquilo, donde no oiga los balazos mientras duermo, donde pueda ir en mi carro felizmente, sin tener la incertidumbre de que en cualquier momento un cabrón se puede acercar y bajarme de él. Donde mi hermanita no vuelva a estar en medio de una balacera…

Después me calmo… y pienso que ellos sólo están viviendo, que también sienten temor, que también viven en un estado de constante paranoia, que puede que tal vez también a veces se sientan cautivo. Esto puede llegar a ser la locura, locura si pienso sólo en eso, si me obsesiono con ello… de poco a poco recobro la calma y recuerdo que tengo que seguir, que tengo que pasar a recoger ese encargo y después a la carnicería a comprar medio de pulpa que encargo mamá para hacer la comida, que quede de verme a las 5 con Max en el súper que está cerca de su casa…

Pero no quiero, no puedo, me niego a resignarme a seguir viviendo en esta situación, no quiero vivir en guerra, no quiero tener miedo, no quiero esconderme, no quiero llorar de coraje porque no puedo hacer nada, no quiero vivir inconsciente ante la situación, no quiero adaptarme a vivir en el frente de batalla de una guerra estúpida!. No tengo porque hacerlo, nadie tenemos porque!

Y me vuelvo a calmar… entonces logro pensar un poco más claro, a la chingada todo, en cuanto termine la carrera me voy… me voy a algún lugar donde me sienta seguro, ya no importa si consigo o no trabajo para lo que he estudiado, pero ya con titulo de algo ha de servir… me voy, me veo yéndome y a mi familia conmigo, mi madre piensa lo mismo… queremos a nuestro país, nos sentimos orgullosamente mexicanos, pero que podemos hacer cuando lo vemos todo carcomido, hecho pedazos?. Mi padre piensa diferente, el quiere permanecer aquí hasta la muerte, mi hermano sigue dormido, no se da cuenta de lo peligroso de la situación.

Yo estoy harto, a veces relajado, a veces frustrado, yo no espero que todo esto mejore, ahora sólo espero que yo y los míos podamos mejorar… para ya no continuar viviendo en esta situación.

Los nadies

Eduardo Galeano

Sueñan las pulgas con comprarse un perro y sueñan los nadies con salir de pobres, que algún mágico día llueva de pronto la buena suerte, que llueva a cántaros la buena suerte; pero la buena suerte no llueve ayer, ni hoy, ni mañana, ni nunca, ni en lloviznita cae del cielo la buena suerte, por mucho que los nadies la llamen y aunque les pique la mano izquierda, o se levanten con el pie derecho, o empiecen el año cambiando de
escoba.



Los nadies: los hijos de nadie, los dueños de nada.

Los nadies: los ningunos, los ninguneados, corriendo la liebre, muriendo la vida, jodidos, rejodidos:

Que no son, aunque sean.

Que no hablan idiomas, sino dialectos.

Que no profesan religiones, sino supersticiones.

Que no hacen arte, sino artesanía.

Que no practican cultura, sino folklore.

Que no son seres humanos, sino recursos humanos.

Que no tienen cara, sino brazos.

Que no tienen nombre, sino número.

Que no figuran en la historia universal, sino en la crónica roja de la prensa local.

Los nadies, que cuestan menos que la bala que los mata.


(esa última línea me ha destrozado... después continuo con "ese alguien")