“ya nada nos dará lo mismo (lo mismo nunca nos dará nada)"

Para mi el “centro” es “sur” y el sur escapa a los confines de mi mente. Soy del norte cálido, desértico y sangrante. Con su gente calurosa de hablar golpeado.  Donde las ciudades se alejan más y para ir de una a otra tienes que peregrinar por el desierto y los matorrales. Estoy mas arrejuntado a los “gringos”, viajo menos para llegar al país del norte, que para llegar a la capital. Por eso para mi el centro del país es como el sur, y el sur se vislumbra tan lejano y viejo que me parece casi irreal.

Me encanta viajar y estos 3 años de carrera me han dado la oportunidad de viajar por lo menos cada seis meses: Xalapa, Guadalajara, Puebla, Aguascalientes, Toluca… Toluca “la bella” me gusto para enamorarme y desenamorarme, para ser mas objetivo y ver con claridad.

A la ciudad también viajó Niki y después de los abrazos, los besos y el sexo quedo un raro sabor en mi boca, lo acepto pero no me resigno. La cosa quedo más clara, (acaso ya no lo era?). Pero lo acontecido ayudo a que de una vez por todas me caiga el 20.

No me arrepiento de nada, lo tomo como lección de vida, algo necesario para crecer, para inspirarme, para formarme, para hacerme más fuerte. Como diría Lydia “nuestras vidas son muy complicadas, pero son parte de la vida tan fuera de serie que tenemos, no somos iguales que los demás.( Nuestra) Vida (es) dramática y complicada, si no fuera así nos aburriríamos. Como buenos artistas debemos de hacer material polémico para nuestra biografía, si no, no se venderá. Tenemos que tener escándalos sexuales, amores pasionales, adicciones, destruirnos para volver a construirnos”

Y tal vez el comentario es egocéntrico y hasta iluso, y todos pasamos por amores pasionales y de especiales no tenemos ni el apellido, pero solamente así me puedo sentir vivo, sangrando, llorando, riendo, amando desesperadamente. No es que sea masoquista (no mucho), ni me considero como comento un blogger “negativo, cuasi antisocial”.  Soy un soñador, un perfeccionista, utópico. Me falta empaparme de lo “mundano” ser más de aquí y menos de las estrellas.

Aunque debo decir que tanta mundanidad me da miedo, me da miedo perder el brillo, la ilusión y la inocencia. Me da miedo aceptar mi relación con Nikki como natural, acostarme con él un día y al otro buscar a alguien más. Me asustan la frialdad de mis palabras y acciones. Porque mientras estábamos en Toluca dormí con él, y al otro día se fue con un chico. Y aunque esto me saco de onda al principio y medio me bajoneo, después lo acepte tal como vino, no éramos nada y yo podía hacer lo mismo. No lo hice pero termine divirtiéndome mucho esa noche con mis amigos, a pesar de que había visto como se iban juntos. Este episodio me dejo pensando y algo confundido. Será acaso que me estoy “deshumanizando”, que ya no siento como antes y la vida me da igual? Será acaso signo de una madurez emocional?

Desde hace tiempo vi una frase en una película francófona y me sentí identificado, fue como si aquellas palabras fueran escritas para mí.

“eres un pez de aguas profundas. Ciego y luminoso. Nadas en aguas turbulentas con la rabia de la era moderna, pero con frágil poesía de otros tiempos”

Las aguas turbulentas son esta situación y el “amor liquido” que se vive ahora, donde todo es tan efímero y se acepta el hecho de poder tener una relación como la que mantengo con el Nikki; nado con la rabia de la era moderna al entrar al juego, encamarme con uno y otro, besándolo hoy sin saber que pasara mañana; la frágil poesía de otros tiempos se encuentra en el hecho de que ahora sé dar mi amor, y de que aun no he perdido la esperanza de encontrar a alguien que me corresponda y con quien pasaré momentos hermosos.

Romper los paradigmas del amor, aceptar lo que me toco vivir, pero sin dejar la búsqueda eterna y errante del amor. Encontrarlo en los viajes, los días, los antros, las noches, los restaurantes, en el mercado, las cantinas, los parques y las aulas. El “amor” de una noche, de una hora, de unos cuantos días.

Lo acepto pero no me resigno a vivir con un pedazo de ti y tener solo cabida en tus noches de bebidas.

No te puedo odiar por ser como eres, ni me puedo culpar por quererte como te quiero y tratarte con adoración. Solamente soy culpable de caer, de no ser tan fuerte, de no saber resistirme, no poder decir no a tu piel blanca y tus ojos claros.

Cuando más joven dibuje un hombre de ladrillo hecho ruinas, que era reconstruido desde sus cimientos, sobre la obra ondeaba una banderita que decía: “hazme mas fuerte y sin corazón” Aun hoy no he perdido el corazón, pero soy mas fuerte. He pasado por cosas que me han hecho crecer y ser el hombre que soy hoy.

Un día una amiga me dijo: “ eres muy guapo y un encanto, si fueras más alto me enamoraría de ti, claro si no fueras gay” Yo puedo decir que no se enamoraría de mí, porque no sería yo, porque mi baja estatura y el hecho de que me gusten los hombres me han hecho ser lo que soy: mis locuras, mis manías, mis cansancios, mis bondades, mis habilidades, están basadas en el hecho de ser como soy, física, anímica y mentalmente. 

Hoy solo me queda vivir, respirar, trabajar, terminar el semestre, ver a los amigos, visitar a la abuela, recordar a mis muertos, soñar por las noches, cuidarme de día, enamorarme, leer, escribir, sonreir al ver al chico feliz por la escuela, dejar de fumar tanto, no coger tanto por un rato, cantar, ser feliz, dar gracias a la vida y decir: "árbol de la esperanza mantente firme"

Otra vez Frieda, otra vez partido a la mitad... la dialéctica de la vida.

Nosotros...

Todas las últimas entradas del blog son el resultado de la situación por la que estoy pasando, y el post “camas deshechas” tiene una historia detrás. Hay cosas que nunca me atreveré a escribir, otras que me da vergüenza admitir o pena contarlas. La autocensura que tenemos nos impide escribir de ciertos temas. Algo así me pasaba y hasta ahora solo escribía textos que mostraban mi realidad parcialmente y de forma bella.

La verdad es que desde hace algún tiempo me estoy acostando con Niki, mi ex pareja, a ese que tanto quise y tantas cosas me ha hecho. No, no soy tonto. Tengo bien clara la situación, y tener el control de mis relaciones, de mi vida, de mis sentimientos me hace sentir bien, contento.

No recuerdo como se volvió a dar el acercamiento, supongo que en una fiesta con los dos borrachos. Él nunca borro esa mirada hacia mí, Yo trataba de ignorarlo, Todos presentían lo inevitable. La primera noche fue de reencuentro y perdón: que pasó después de que nos separamos?, cómo te va en la escuela?, los amigos?, qué tal la familia?, y los perros?...  honestidad, declaraciones de un amor que nunca se acabo y permanece latente; nunca te olvide, yo tampoco; te hice daño, me hiciste daño... Esa noche sólo nos besamos y dormimos abrazados, como dos chiquillos, hablamos durante horas y dormimos muy poco.

Después vinieron más encuentros, más noches juntos, más besos, más abrazos, el sexo, las dudas… Que nos queremos no hay duda, nos necesitamos?...  probablemente no. Dormir poco y sudar mucho, despertar a su lado, con su aroma impregnado en mi nariz, un rico mañanero que desentume y des-estresa, que me pone de buen humor todo el día.

En la semana  nos vemos pasar de lejos por los pasillos de la Facultad, nadie suscita el encuentro ni lo alienta. La vida transcurre normal, como si las horas desveladas, la saliva desgastada, los abrazos, los mordiscos y los gemidos nunca hubieran ocurrido y fueran poco menos que un sueño o una alucinación.

La verdad es que es una posición cómoda, no sacrificamos nada, ni tiempo, ni amigos, ni posibles relaciones. Somos como un eclipse de luna: esperamos a que se den las condiciones y nuestros movimientos coincidan, para iluminar la cama en turno, para desatar mareas hormonales y manchar de fluidos corporales.

Está implícito que somos “amantes” y como tales no aspiramos a nada más, a nada más que a jugar por una noche a que nos “amamos”. Porque su “querer” y el mío no encajan, cada quien quiere a su manera. Y  aun que a veces pueda saltar la duda, trato de no estacionarme mucho en él. Soy consciente que “el que juega con fuego se quema”  sin embargo espero salir lo menos chamuscado posible…

No puedo dejar de escuchar esta canción, "The origin of love" donde cuenta el origen del amor desde la percepción platónica combinándola con otras mitologías... La rolita es de la película "Hedwig and the angry inch" un muscial de Broadway muy original... la puse en español pa' los que no comprendemos muy bien el inglés. 

Mi vida... Viva la vida!

Mi Familia:

Vengo de una familia tradicional en tiempos modernos, con una madre que hace malabares entre escuela, trabajo y casa, que siente que nadie la valora, y por las noches vela el sueño de sus hijos ante el temor de poder perderlos; un padre parcialmente ausente, absorto en su trabajo; un hermano enajenado por la “sobre-modernidad” y una pequeña hermana que entra a la pubertad enamorada de una estrella de futbol.

Mis días:

Pierdo el tiempo día tras día, no se administrar eso impalpable  y valioso que llaman tiempo, los minutos se me escapan y no me doy cuenta. No soy productivo, efectivo ni eficaz.  De repente me siento enojado y no se con quién o por qué, a veces contigo, a veces con mi madre, a veces con mis amigos, a veces con el mundo entero, a veces conmigo mismo. Hay amigos que me han decepcionado y los otros me han olvidado.

Mis noches:

Recibo la visita del fantasma de mi abuelo por las noches, donde su presencia se interrumpe por las pesadillas generadas por esta ciudad donde amanecen  jóvenes colgados en los puentes, cabezas sin cuerpo en las aceras, los maleantes recorren las calles con impunidad y los balazos interrumpen la aparente calma.

Mis amores:

Soy preso de un amor que no me quiere dejar ir, que me confunde, y cuyo proceder me hace daño. Estoy enamorado de una bella sonrisa, su dueño es un ser hermoso que se mueve en otras dimensiones;  mientras sueño con mi chico perfecto el cual se encuentra a kilómetros de aquí, separado por fronteras culturales, geopolíticas, del idioma; y tengo un amor pasajero por un compañero del salón que me gusta para protagonista de un filme europeo.

Mi futuro:

No sé qué es lo que sigue ni tengo la mínima idea.  Solo sé que quiero escapar, a un lugar del norte con el clima frío, o a la capital. Olvidarme de todo, de ti, de mis conocidos y de mi nombre. Y a pesar de que me es difícil vivir en el presente, me cuesta mucho imaginar el futuro: el perro, la casa, el trabajo, el salario, los amores, los niños,  el carro,  el tráfico,  la soledad, el ajetreo, las deudas…  y como en la lotería no puedo gritar “buenas!”

Tengo:

Sueños, aspiraciones, buenas intenciones, temores, errores, aptitudes, debilidades, habilidades, amor, fantasías, reproches, alucinaciones, vicios, adicciones, obsesiones, manías, decepciones...

por eso:

Viva México!, Viva la América Latina!, Viva su “realismo mágico”!... simplemente  VIVA LA VIDA!

Efimero

Podemos pasar la noche juntos, pero no la vida entera.

The border/ La frontera

La impresión general que dan esas ciudades

fronterizas es que son sórdidas y dormilonas,

polvosas y desoladas, lugares donde se

mezclan los pobres con los criminales.

A decir verdad, muchas son así. Pero la frontera

también es sensual e hipnotica,

misteriosa y mágica, confiada en si misma

y de noble fortaleza.

Cambia los pesos en dólares, los seres humanos

en ilegales, la inocencia en hedonismo.

Tom Miller

Solamente estando allí pude comprender lo que trato de reflejar la autora del cuadro. Claro que ella por ser artista lo hizo de una forma poética. A mí siempre me han parecido horrorosas las pocas ciudades fronterizas que he conocido. Para describir el centro de Ciudad Juárez, solamente se me ocurre una palabra: decadente. Edificios viejos, ruinas de gloria pasada; basura, borrachos, prostituas, gente que va a prisa, el noa noa reducido a cenizas. Reynosa laberíntica, amontonada, terregosa, confusa, pobre. Tijuana junto al mar, un lado lleno de gaviotas y uno lleno de basura, jóvenes gringos buscando aventura, mucha gente. Las ciudades en la línea se convierten en una babel de todo México y Latinoamérica: oaxaqueños, veracruzanos, laguneros, michoacanos, zacatecanos, de todas partes del país llegan, unos de paso, otros resignados a quedarse.

El cuadro muestra una parte industrializada, con chimeneas antropomorfas, smok , electricidad, edificios altos, concreto,  en el cielo la bandera de la nación. México es orgánico, flores que remiten a sexos, las ruinas de una pirámide, ella sostiene una banderita que se me afigura de papel china, ídolos de piedra, la muerte…

Fue después de comenzada esta maldita guerra que sentí  la diferencia. Desde joven he ido a la frontera, he pasado la cicatriz, pero nunca había sentido nada igual. Mientras dejaba mi país, con el sonido seco del plomo y la sangre regando tierra, entre a la ciudad más segura del vecino. Solo allí fui consciente de tanta in-diferencia, mientras acá hay pobres, el más pobre de allá vive como clase media;  las calles de allá bien trasaditas y su “freeway”,  aquí un laberinto confuso; allá llovía y escurría el agua por las canaletas que nos llegaba como con las remesas.

Cuando llegue a El Paso, sentí seguridad, acaba de pasar por la ciudad más peligrosa del mundo. El olor era diferente, Juárez apestaba a muerto, a los 5 700 cadáveres que se llevan hasta el momento. El Paso olía a nuevo, pero los aires de aquella ciudad siempre me enfermarán.

Fue tristísimo el hecho de sentirme más seguro en aquella tierra, más seguro pero no más cómodo. Allá puedes salir hasta tarde, no hay balaceras, ni levantones. Pero le falta color, un poco de desorden, de amontonamiento, de olores y de gritos de merolicos.

Se puede ver concentrado en aquellas poblaciones las contradicciones del sistema, las dicotomías de la vida. La ciudad futurista, la ciudad-pueblo anacrónica, el presente de dos naciones. La autora no pudo ser capaz de pintar la situación en que viven ahora los que habitan la frontera ¿Quién lo sabía?

Aniversario (un poco tarde)

Hace 17 días se cumplieron dos años desde que empecé a publicar en este espacio. Pero como no soy una persona de fechas, esto paso inadvertido por mi, hasta el día de antier que decidí re-leer un poco del blog. Lo bueno de tener un blog, además de "conocer" gente ( y va entre comillas porque es poca a la que en realidad conoces en persona) es el hecho de tener aquí un registro al cual recurrir, saber por lo que pasabas hace un año o dos, los sentimientos, las situaciones, lo que pensabas.

Me puse a leer, y leí desde mis principios de enamoramiento con Niki, hasta que nos separamos. Leí sobre las salidas con amigos a los que ahora frecuento poco, sobre el fallecimiento de mi abuelo, cuando tenía planeado irme a vivir a la sultana del norte, sobre mis viajes, sobre depresiones intermitentes y amores esporádicos  Algunos escritos que me encantan, otros que leídos a través de los años me parecen malos y mal hechos.

Siento que he dejado en cada letra un vivo registro de quien fui y en lo que me estoy transformando. Pero lo cierto es que hace poco me vino a la mente la idea de matar a Didier, asesinarlo vilmente y sin remordimiento, no avisarle ni darle tiempo para que se despidiera, simplemente terminar con él y ser yo quien tomara su lugar: escribir bajo mi verdadero nombre. Sin embargo creo que mi relación con Didi, va más alla de ser un solo nombre con el que firmo mis escritos. Es más que un amigo imaginario, es una parte de mí, algo de lo cual no me puedo separar.

Como he dicho antes, desde niño imaginaba a un personaje a mi lado, recorriendo la calles de mi ciudad, acompañándome de camino a la escuela, y junto a mis viajes. Recuerdo ir en carro y ver brincar por los techos de las casas a mi amigo, no recuerdo su forma, tamaño ni color, pero recuerdo que era muy ligero de pies, pues corría rápido y saltaba de techo en techo. Recurría a él cuando me sentía solo, ahora que después de tanto tiempo le he nombrado, sigue siendo el mismo personaje veloz y ligero con alma de niño. La diferencia es que ahora tiene voz y puede escribir en este blog.

Didier es mi imaginación, mis fantasías, mi inspiración, mi percepción del mundo, mis letras...

y aunque tal vez algún día publique bajo mi nombre, él vivirá en mí.

Pajaritos

Escuchaba los cantos de cientos de pájaros multicolores.

No les podía ver, porque la selva era muy densa.

Pero sus trinados me hacían imaginar a las más bellas aves exóticas, con los más bellos colores.

Era por su sonido que podía saber el color o mezcla de ellos que adornaba sus plumas.

Algunos me arrullaban, me llevaban hasta el sueño.

Otros me hacían querer cantar, reír de felicidad.

El canto de un pequeño pájaro azul que no podía volar me hacía llorar.

Yo aguzaba el oído y atento escuchaba cada sonido, con las piernas junto a mi pecho, y mis manos entrelazadas.

Estaba en medio de la selva, que verde y majestuosa se presentaba ante mí, fecunda de olores y gorjeos de pájaros.

En la selva vivía, en una gran jaula de oro y cristal… 

Retrato (Pintando a Max)

Si yo fuera pintor, te haría un retrato, utilizaría los colores mas brillantes y vibrantes y con el trataría de plasmar un poquito de tu personalidad… pero no soy pintor, mis garabatos infantiles apenas si se entienden.  Por eso decidí pintar-escribir esto, aunque tenga que escribir en el 5 000 mil palabras, por eso de que: “una imagen vale mas que mil palabras”.

Voy a comenzar a pintar tu cuerpo, para que todos sepan como fuiste en tu juventud, de piel blanca españolada y una estatura más bien bajita. Con un cuerpo flaco y de carnes enjutas, querido Max pareces lagartija!, pero dicen que la carne más sabrosa es la que está pegada al hueso. Quisieras tener más musculatura, pero a mi tu cuerpo me parece perfecto, de eterno adolescente, casi lampiño y blanco, escurridizo y a la misma vez presenta la firmeza de un muro de piedras.

En tu cuerpo puedo formar constelaciones enteras. Cuando te miro en la oscuridad de la noche pareces brillar, tu piel resalta junto a la de este moreno achocolatado. Eres un coral blanco que descansa, un pececillo que nada en el océano en el que puede convertirse mi cuerpo. Un ser fantasmagórico que brilla fluorescente entre las sábanas.

Con unos ojazos color aceituna, los cuales tienen que mirar con detenimiento, porque si no lo haces así pueden pasar desapercibidos, cafés, como el común de la gente. Estoy seguro que tus ojos pertenecieron en otra vida a un pintor impresionista, tengo la sensación de que todo en tu vida es así… más brillante, más oscuro. Miras el follaje de los árboles más verde, y el rojo de los atardeceres más violento y pasional. No me cabe duda de que nadie en este mundo mira como lo haces tú, nadie siente como lo haces tú.

Miras las cosas detenidamente, guardas las características del buen observador, minuciosamente sometes al escrutinio cada parte de tu vida. Ves en detalle lo que a otros se nos escapa, o por razones, no queremos ver.  

De labios carnosos hinchados de placer, guardas en ellos el sabor de todas las frutas frescas del verano. Lo exótico del kiwi, lo jugoso del mango, lo rojo de la sandía, lo mexicano de la tuna. Tu boca que no se toca, que no calla, que no enmudece, que obedece a tu cerebro y por la que brotan los pensamientos que se forman en la maquinaria dentro de tu testa rubia.

Eres como un “chucho” valiente, leal y juguetón. Pero por ser tú como los canes, no falta un gato sin vergüenza que se quiera aprovechar de tu naturaleza bondadosa y gentil. Defiendes lo tuyo como un buen sabueso, pero como los bueno, no los que defienden nomas su hueso. Tienes pata de perro y has andado por todos lados, siempre regresando fiel a tu origen. Eres de barrio, no de casa, vivido y que sabe moverse por las calles de la gran ciudad.

Me atrevería a afirmar que en tu vida nada es accidente, por el contrario, son sucesos casi planeados con magistral detalle. Uno tras otro, transcurren en tu vida diaria para formar al maravilloso ser que eres. Una serie de acontecimientos que te han hecho llegar hasta donde estas y te transportaran hasta tu meta.

 Para mi  puedes ser el portal que me comunica con el exterior. Con el mundo que se encuentra afuera de este desierto en el que nos tocó nacer y donde nos conocimos. Sacas mi mente del calor y el amodorramiento de esta región. Donde las ciudades me parecen tan faltas de todo y llenas de nada.

Amo tu cinismo, tu originalidad. La dualidad entre pasión y razón que hay en ti. Pues posees una pasión guiada por el raciocinio que te conduce a lugares inesperados. Me encantan nuestras charlas intelectuales. Eres capaz de excitarme a nivel mental, de dejarme con las ganas de saber más, de oírte la vida entera. De debatir sobre nuestros peculiares modos de ver la vida, ya que no siempre están de acuerdo.

En mi vida ocupas un lugar importante, mi vida está marcada por tus acercamientos y tus ausencias. Quiero creer que fue por algo que nos conocimos. Por momentos te puedo sentir como el único que ve algo en mí que los demás ignoran. Por eso te has convertido en mi padre, mi amigo, mi confidente, mi amante, mi pareja, mi hermano, mi alma gemela.

Pudiera vivir una vida entera a su lado. Tratando de ser todo eso, convertirme en parte de tu particular y extravagante mundo, lleno de criaturas extrañas y coloridas, con mil historias que contar. Vivir en una casa en Coyoacán, a la Frida y  Diego. Amándonos, complementándonos, compartiéndonos con otras personas, creciendo juntos  hasta alcanza la eternidad.

Qué más daría yo por hacerte feliz, si en mis manos estuviera te entregaría a la persona indicada con la cual pasarías toda la vida, o me convertiría en ella. No quiero que te resignes a vivir en la soledad, quiero que a tu lado este un ser amoroso y de finos tratos, que tal vez no te comprenda, pero motivada por el amor tratara de entender a ese ser artístico y de mundo que eres tú.

Tal vez es un retrato prematuro. Tal vez debería esperar más tiempo para escribir sobre ti, sobre nosotros. Es un escrito de un artista adolescente, en su formación más que en su edad, un retrato de formas sencillas e infantiles pero honestas. Espero la eternidad nos alcance y este retrato que escribo con todo mi amor y sinceridad, sea la prueba de la relación entre dos prodigiosos seres.

Eternamente tuyo.

Didier Freitas

PD: lo comencé a escribir después de aquel verano maravilloso a tu lado, me propuse terminarlo para tu cumpleaños. Lo cierto es que tal vez nunca lo termine de escribir, pero era tiempo de entregártelo.

Sexo, o lo que es lo mismo, Lo hicimos sin amor.

Mientras me bañaba, descubrí unas manchitas rojas en mi antebrazo, cerca de la axila. Y lamenté el hecho de que nadie pudiera disfrutar de ellas.

Alguna vez pensé en hacerte el amor tantas veces. Que con el tiempo lograría memorizar cada uno de esos detalles. La perfección de lo imperfecto. Conocer cada lunar, cada marca, cada cicatriz, cada manchita roja. Tener inventariado cada lunar de tu cuerpo, saber dónde se encuentran, ver los que nunca nadie ha visto o pocos tendríamos el placer. Saber el diámetro de tus pezones y los besos que hacen falta para recorrer la distancia de uno a otro. Memorizar el talle de tu cintura y saber cuánta de tu nalga puede agarrar mi mano.

Ver que tan grandes o chicos tienes los pies, y nombrar cada dedo de ellos. Frotar tus piernas con las mías mientras estamos desnudos en la cama. Dormir con mi cabeza en tu abdomen y mecerme con el vaivén de tu respiración. Beber de tu ombligo amor. Contar las vértebras de tu espina dorsal y arañarte la espalda. Disfrutar de la curvatura de la misma. Comerte la boca a besos y probar el sabor de tu saliva. Lamerte la oreja y jugar con ellas como hacia la puta con las de Van Gogh, yo no permitiría te la arrancaras. “Ver mis ojos lamiendo tus ojos”, reflejados eternamente.

Haberte hecho el amor en la luz y la sombra, en el calor y en el frio. Abrazarte y que me abraces. Que tu aroma quede impregnado en mi nariz, y traer una sonrisa de tonto todo el día.

Es por eso que lamenté el hecho de que mis manchitas rojas no podrán ser disfrutadas,  porque en una noche de sexo ocasional difícilmente serán apreciadas. Las copas de alcohol, la oscuridad de un cuarto de hotel, la premura, la excitación, restarán importancia a los pequeños detalles de los cuerpos, tanto del mío como de los ajenos.

Disfrutas unas horas, si va bien, toda la noche. Pero el placer será solo superficial, ya que te centras en áreas específicas, gozas del cuerpo del otro, pero sólo pensando en el placer propio.

Descubrí lo fácil del sexo fácil. Vas al antro, sonríes, bailas, brincas, bebes. Coqueteas sin ser muy obvio. Cuando el chico se ha acercado, o te has acercado a él, y están bailando le rozas el cuerpo. Después se besan, primero tímidamente, luego los besos suben de intensidad y te vas a fajar a un rincón oscuro. Quedan en ir a tu hotel o a el suyo, el que esté desocupado.

Puedes salir dos horas después, despeinado y con olor a sexo. O dormir junto a él toda la noche y salir temprano en la mañana tratando de no hacer ruido y no ser descubierto por los inquilinos moralinos.

Al final te sientes bien, te han alimentado el ego. Tienes menos tenso el cuerpo. Le has dado gusto al gusto. Pero sabes y sientes, que lo hicieron sin amor....

Me senté y pensé....

Ayer me senté y pensé. Por que muchas veces nomás me siento.

Viajaba de regreso a mi casa, eran aproximadamente las 12 de la noche cuando me puse a pensar, a pensar en muchas cosas. Y me di cuenta que tenía mucho tiempo sin pensar profundamente, sin reflexionar lo que he hecho y estoy haciendo. Últimamente actuaba por pura inercia, dejándome llevar por la situación, sin sopesar lo que hacía.


De mi momento filosófico a bordo de un camión que regresaba de Puerto Vallarta, saque muchas conclusiones. Fue un momento de lucidez en medio de este paisaje que se dibujaba borroso, como un espejismo en medio del desierto donde vivo, producto de las altas temperaturas.

Sin embargo de mis pensamientos luego escribiré, así como también de las experiencias vividas en este viaje. Por lo pronto me siento cansado físicamente, pero vigoroso anímicamente.

 
 

Imagen de la "fuente del pensador" ubicada en Cd. Plateada. Ésta fuente es famosa por la réplica de la estatua de Lorenzo de Médicis El Magnifico - protector de las letras y las artes - esculpida por Miguel Ángel (en la capilla medicea de San Lorenzo, en Florencia). La postura (tanto de ésta como de la original ha sido descrita así: la pose enroscada del cuerpo, relajado e introspectivo, que subraya admirablemente la hélice serpentina del brazo derecho, imitada por El Greco en la Trinidad del Prado, se adecua al dictado de Pensieroso como ha sido llamado Lorenzo de Medici, y exalta la vida contemplativa.

Solares baldíos de amor

¿Recuerdas aquella tarde de verano? Hacía mucho calor, la ciudad se veía amarillenta por el aire caliente. Fuimos a casa de mi Tío, a visitarlo después de la comida, estuvimos más de una hora platicando en su taller de orfebrería. Te presente como un amigo, pero él sabía que éramos algo más, lo supe por su sonrisa y el brillo en los ojos. Yo me sonroje  y baje la mirada. Hablamos de sus joyas, de nuestros estudios, de mi familia. Él te trato bien, te adopto bajo el apellido de mi abuela, dijo que sería bueno tenerte  como nuevo miembro de la gran familia que éramos. Reíste. Yo pensé que no sería tan mala idea y que tal vez algún día llegarías a formar parte de ella, siendo mi pareja, imagine el futuro, mi futuro a tu lado, nuestro futuro.

Aun había sol cuando salimos de allí, la tarde se volvía más amarillenta con el sol ocultándose tras los cerros. Cerca de casa de mi tío pasa un canal, por un lado crecía un maizal verde, del otro solo había solares baldíos llenos de pastos altos y secos. Corrimos a través del baldío, yo te perseguí hasta que llegamos al canal.

Arremangaste tus pantalones y pude ver tus piernas blancas y largas, casi lampiñas de eterno adolescente. Nos quitamos las playeras y jugamos con el agua del canal que era poca. Chapoteamos, nos abalanzábamos el uno sobre el otro, recolectamos piedritas que brillaban en el fondo del canal, nos refrescamos. ¿Recuerdas nuestros cuerpos escurridizos y mojados, el sol ocultándose, el calor de la tarde? Todo era perfecto.

Caminamos y tomamos un camión. Íbamos para un concierto, en el camino terminaríamos de secarnos. Después de todo somos jóvenes, podemos tomarnos el permiso de hacer cosas que los mayores no hacen.

Bailamos, cantamos, brincamos, junto a esa banda local que tanto nos gusta. Al final estábamos roncos y algo borrachos, empapados de sudor y de alegría.

En el concierto nos encontramos con nuestros amigos, la vida no podía ser mejor en aquellos tiempos. Ahora ellos están tan diferentes, Ana tiene un hijo, Gael y Ale no se hablan, Edgar dejó la ciudad. Otros están tan absortos en el trabajo que ya no tienen tiempo para nada. Tú y yo, tú y yo somos menos que desconocido, ya no nos hablamos, fue por eso que me alegro tanto que respondieras a mi llamada.

Después del concierto fuimos para mi casa. Entramos de puntitas, eran las cerca de las 4 de la madrugada, y por el pedo que nos cargábamos tiraste el florero de mamá. Ella se levantó asustada y me reprimió. Pero eso no fue impedimento para que pasáramos una noche espectacular.  Toda la noche despiertos ¿sabes cuantas veces hicimos el amor? 4, hasta que nos quedamos dormidos por el cansancio cuando ya estaba amaneciendo.No recuerdo como lo hicimos, ni logre memorizan cada parte de tu cuerpo. Pero si recuerdo la sensación de tu cuerpo junto al mío, el olor de tu colonia y de tus cabellos. Tu cuerpo entre mis brazos.

Partiste por la mañana después de desayunar besos y café negro. Ese fue el último día que estuvimos juntos, el trabajo, la escuela, ya no tuvimos tiempo de vernos tan seguido y poco a poco nos apartamos. Un día, después de dos semanas, llegaste y me dijiste que lo nuestro no podía seguir, que habías conocido a alguien, que te llamaba la atención, que las cosas entre los dos no iban bien, y un montón de escusas más. En pocas palabras decías que me dejabas por alguien más fácil que yo, menos enfermizo. Pero no fue de mí que te enamoraste, cuando iba al psiquiatra y tu hacías las prácticas en el mismo edificio, sabias que en mi mente no funcionaba del todo bien ¿Recuerdas el primer dia que nos vimos y el ultimo que pasamos juntos?

Detrás de la mesita de café un chico miraba con curiosidad a quien contaba la historia. Alex, deja de decir tonterías, he oído que no estás bien, por eso vine a verte. Pero todo lo que cuentas es mentira. Nosotros salimos durante los meses de otoño e invierno, nunca en verano.  Nunca visitamos la casa de ningún tío tuyo, mucho menos conocí a alguno que fuera joyero. Solamente fuimos a un concierto, el cual termino mal porque mezclaste tus medicamentos con cerveza. Y si te deje, fue porque me asfixiabas, cierto sabía que no estabas bien, pero cada vez todo se volvió más enfermizo, encontré a alguien más y te dejé.

Espero te recuperes pronto, no dejes de tomar tus medicamentos, te quiero muchísimo, pero por favor no me vuelvas a llamar…

mi ultima obsesion: Ash Stymest

Este blog es primordialmente de letras... porque me gusta y lo preciso, es necesidad y placer el hecho de escribir. Sin embargo ultimamente me he vuelto muy visual, hasta llegar al punto tal de que a veces siento que por mis ojos entra todo, siento una coexion entre globos oculares y estomago... cuando me "lleno" visualmente, siento asco y ganas de vomitar.

Así que ahora decidí poner a este modelo que tiene una pinta de "bad ass", con cara de niño bonito, flaquisimo y  todo tatuado.... que le puedo hacer? me gustan los chicos malos, rebeldes sin causa...

Imágenes sobran y faltan para poner aquí... 

Piezas...

Una parte de mí aún quiere a un cachito de ti...

Es un surco en mis labios el que aún recuerda tus besos.

Es una línea del iris de mi ojo izquierdo  en la que aún persiste tu imagen.

Son algunos trazos en mis manos que aún guardan el tacto de las tuyas, tu forma y tu figura.

Es un pedazo de mi nariz que aún recuerda y añora tu olor.

Son unas cuantas pupilas gustativas en mi lengua en las que se perpetúa tu sabor.

Son las cicatrices de mi cuerpo las que me hacen conmemorar las batallas libradas a tu lado, contigo y contra ti.

Es solo un poco de mi oído en el que resuena la peculiaridad de tu voz.

Son un sinnúmero  de neuronas las que te recuerdan.

Un montón de recuerdos los que me hacen pensar que algún día te amé.

Hay una parte de mí que aún quiere a un cachito de ti…

Es mi pasado, son los años que han quedado atrás que aman a la persona que algún día fuiste.

Es mi pasado que ama a tu pasado, porque en el pasado fue que nos conocimos.

Pero es ciertamente mi presente el que te olvida, el que te rechaza, que te saca la vuelta y te aleja.

Me voy...

A la otrora Ciudad de los Ángeles.. a aprender, a disfrutar, a presentar mi ponencia,a comer, a conocer a Arminius e Isaac... Vámonos para la Heroica Puebla de Zaragoza... mira como goza!!!

Mis suculentas: "Frases inmortales"

Me he puesto a reunir algunas frases que adornan mi libretas, que manchan el color de las paredes de mi cuarto, que guarda mi memoria, que han captado algunos oídos o que sencillamente se las ha llevado el viento.

Bajo el supuesto (egocéntrico) de que algún día me volveré famoso y estas estarán escritas en letras de oro sobre el dintel de una puerta o labradas en roca maciza. Sin más preámbulos aquí les dejo algunas de mis “suculentas frases inmortales”

-          “Ahora la felicidad tiene nombre y anda a pie”

-          “ Y si mi vida fuera una película de que tipo sería?:

A)     Comedia

B)      Terror

C)      Misterio

D)     Romántica

E)      Drama

F)      Porno

-          “En exceso, hasta el amor es malo”

-          “Todas las generaciones han tenido errores, el de esta (la mía) debe ser el de no soñar con un mundo nuevo y dar todo por sentado”

-          “Mi madre dice que mi carrera (SOCIOLOGÍA) me amarga y me deprime. Yo digo que me amarga, me deprime más y me frustra la gente (pendeja) ignorante”

-          “No es malo pensar mucho, lo malo es no actuar en consecuencia”

-          “A veces puede resultar aburrido y asfixiante el hacer las cosas bien”

-          “No-nantsin amo tlaxkaltia nic axca” o lo que quiere decir: “Mi mamita no cocina tortillas de maíz porque es moderna”

-          “Extraño aquellos tiempos en que la hierba era más barata y el amor sólo un pasatiempo”

“No me defino por gustos, miedos, ni adicciones"

"Soy perfecto a mi manera"

Ya luego regresaré con una entrada bien hecha, con contenido lógico y en forma

Fin de semana...

Aun la vida me sigue cobrando factura por lo hecho el fin de semana que no tuvo desperdicio... Es por eso que aunque ayer sentía que me llevaba "la tía de las muchachas", no me arrepentía, ni lo haré, de lo acontecido... Hoy estoy mucho mejor, pero me sigue doliendo un poco el estomago...

Macuililhuitl (Viernes)

Salimos temprano de la Facu, como a eso de las 8 pm, y como teníamos tarea de mi amada/odiada Dra. Haydee, nos lanzamos a casa de Andy, para terminar y ya de paso tomarnos unas ricas y heladas cervezas, quesque pa' que nos llegara la inspiración. Y la inspiración llego, avanzamos un poco con la tarea. Pero aparte de la inspiración llegaron las ganas de más, y cuando ya me había resignado a no tomar más por ese día, que llegó a mi casa y estaban allí mi hermano con unos primos, tomando rica cerveza fría!

(aquí debo aclarar que no soy un alcohólico, pero después de las semanas tan atareadas que tengo, pues una cervecita se agradece y mucho)

Total, me estuve con mis primos aquí en mi casa, hasta que uno dijo: "vayámonos pa´mi "chante" (casa) a jugar vídeo juegos" Yo para jugar soy malísimo, pero para "pistear" (tomar) no. Así que nos seguimos allí, me dormí hasta las 5 de la madrugada, pero tenia que estar en la Facu a las 9, así que me desperté a las 7:30, todavía medio "pedo" (borracho) para alcanzar a llegar a la casa, bañarme y salir rumbo a la escuela...

Chikuaseiluitl  (Sábado)

En la clase me empezó a dar una cruda (resaca) terrible y eso combinado con la desvelada me hicieron terminar la clase mas a fuerza que de ganas...

Salí a la 1 de la tarde, llegue a mi casa y dormí 2 horas seguiditas. Después discutí con Odder y como no estaban mi papás, me salí de la casa a buscar a Mati...

Así es, el Mati volvió después de tanto tiempo. Cuando me entere que mis padres estarían de viaje, le hable y acordamos vernos la tarde del sábado, para echar unas ricas "caguamas" (cerveza en presentación familiar) y ya estando "quemarle las patas al chamuco" (fumar marihuana). Total, tenia un montón de tiempo sin salir, sin verlo, sin fumar "moys" (marihuana) y sin reventarme rico...

Pero en cuanto llegamos a la casa, recibí un mensaje de Luisa (ex compañera de Mati y mía de la preparatoria) Decía que estaba en casa de Pato, que estaban tomando, que si no quería "caerles" (ir)... Ni tardos, ni perezosos dijimos que SI, y en un rato ya estábamos camino a la casa de Pato... Ya estando allí nos invitaron a ver el partido de fútbol del equipo local. A mi no me gusta, ni me llama mucho la atención el "fut", pero todo sea por pasar un buen rato y "pistear", sobre todo por convivir un rato con esas personas tan especiales que son mi amigos de Prepa, tenia desde antes que empezara el año sin verlos.

Así que allí estuvimos, tomando cerveza, fumando (sólo cigarros, porque ya no es tan fácil conseguir yerba) y platicando: sobre música, nuestras carreras, nuestras vidas y recordando lo maravilloso del pasado... Después de la 1 de la madrugada nos regresamos a mi casa y obvio Mati se iba a quedar aquí...

Llegando a la casa vimos que mis primos habían vuelto a tomar la casa aprovechando que mis papas no estaban, así que después de estar con ellos hasta las 3 de la mañana y de que ellos se retiraran, Mati y yo nos fuimos a dormir... Y, que puedo decir?... quiero más noches como esa, dormido junto al Mati, sintiendo su respiración, abrazados toda la noche....

Fue tan mágico estar a su lado, sentir su piel junto a la mía, su respiración en mi nunca, sus brazos fuertes rodeándome, sus manos que acariciaban las mías, el olor de su cabello... TODO! No hubo nada más, pero eso me basto, nuestra amistad siempre ha sido así... muchos creen que allí hay algo más (entre ellos mi madre) pero lo de nosotros es algo diferente, nos decimos "te amo", nos abrazamos, nos damos mimitos, y al final tan amigos como siempre. Él es heterosexual, tiene su novia desde hace 2 años, a mi me gustan los chicos, me gustaba él, pero ahora vuelvo a retomar la amistad que siempre tuvimos, tan unidos, tan inocentes....

Teoiluitl (Domingo)

El Domingo desperté con el Mati entre mis brazos, oliendo su cabello... Me despertó un mensaje en el celular... pero no le di importancia, y después de un rato de caricias y charla nos levantamos... Mi madre ya estaba en casa y me vio con cara de: "luego platicamos". Le lleve a la parada del camión y nos despedimos con la promesa de salir más seguido.

Me regrese a la casa, me bañe y me fui a una alberca, pues celebraríamos el cumpleaños de Eleazar... allí toda la tarde, comiendo, riendo, nadando, ya no tomando cerveza porque traía una cruda infernal... Hasta el Lunes donde otra semana pesada volvió a comenzar...

Corazón atómico

Quede en contar cosas...

He salido con el "Barbie boy", debo decir que disfrute su cuerpo atlético y delgado, pero al momento de besarle no sentí nada, bueno claro que sentí (uno no es de palo), pero no trascendió. No hubo química, no hubo flechazo, no hubo atracción. Puedo decir que lo use para satisfacer esas ganas que le de dan a uno a veces de sentir otro cuerpo, de sentirme deseado, de probar otros sabores, de oler cosas nuevas...

Le deje bien claro que soy un "hombre ocupado" y "comprometido", pero comprometido con mis proyectos, así que no tengo tiempo para andar de pareja, para andar bobeando y papalotenado con esas cosas sentimentaloides, él acepto. Así que quedamos en salir de vez en cuando, de divertirnos, de poder fajar sin compromisos. Yo no sé cuanto podrá durar esta farsa, porque eso es (al menos para mi). Lo más probable que es siga con él a lo mucho un mes, después me distancio un poco y al final terminare por desaparecer de su vida (lo que fácil viene, fácil se va).

Tenia un tiempo sin hablar de Niki, ni hablar con él, al final por las elecciones en la Facu terminé hablándole. Me ayudo en mi campaña, aun sin que yo se lo pidiera, y como soy amable y educado, le di las gracias, de todo corazón. Me sorprendió que se mostrara tan activo, sobre todo después de ser yo el que lo ignora.

Es raro ya no siento nada por él, absolutamente nada. Ahora cuando lo veo algo dentro de mi dice que tuvimos unas historia juntos, me llegan memorias vagas, pero la verdad es que no puedo distinguir entre lo que realmente fue y lo que yo me imagino. Creo que después de que cortamos reproduje tantas veces nuestra historia en mi imaginación, lo mitifique y lo sacralicé que me cuesta creer que esa persona sea él...

A veces me llegan rumores sobre su vida, que si anda de puto, que si con uno, que si con el otro. Yo pienso que me vale madres y a la misma vez no entiendo como puede haber personas tan promiscuas, tan egocéntricas, tan hedonistas... mi lógica no me permite pensar así. Ok, yo hago algo parecido con el "Barbie boy" lo estoy "usando", pero hasta cierto punto nos usamos mutuamente, y por lo mismo no puedo sostener un "affaire" así, porque mi lógica me dice que eso no es lo que yo quiero y termino sintiéndome culpable, sucio... Yo soy mas sentimental y consciente de las otras personas, me importa el mal o el bien que les pueda estar ocasionando...

Sobre la "chica cocodrilo", Ana. Ya desde hace tiempo que se me viene insinuando, yo me hago como que la virgen me habla y la evito. Pero otra vez debido a las benditas elecciones se dio un acercamiento. Me volvió a tirar los perros, pero le dije que soy un hombre ocupado, que no pienso en relaciones, shalala shalala... No le digo: "no me gustas tu!, no me gustan las chicas!" porque pienso en su equilibrio mental y no quiero perturbarla... es una chica bastante aniñada y no quiero herirla.

Carlo, el chavo del salón quien megustabaperodespuésodieperodespuésvolvimosaser amigos, dice que tiene un "pretendiente" para mi, el amigo de una amiga, y que entre ellos (su amiga y él) van a organizar una "blind date" en la cual saldremos los cuatro para conocernos... A mi me da miedo y hasta cierto punto pienso que es una pendejada, pero al mismo tiempo pienso que es algo nuevo y que al menos podre decir que odio o amo las citas a ciegas...

Al final, pero no menos importante, mi "chico perfecto" Johnny. Es amigo de Luna una chica del salón, con la cual me llevo muy bien, a la única que le he dejado ver un poco de lo que escribo y a quien me encanta "bulear", la pobre es tan flaca y despistada que es el blanco perfecto, aunque debo decir que la quiero mucho y mi bulling es broma, siempre termino pidiendo disculpas... Anyway, el chiste es que tiene un amigo, que estudia musicoterapia, que es músico y que es muy lindo e intelectualiode, en resumen mi chico perfecto...

Entonces, lo agrege al Fb, y comenzamos a platicar... sobre su carrera, sobre la mía (ambas bien raras y fumadas) sobre su vida, sobre la mía, sus hobbies, los míos... Y descubrí que es un chico genial, que toca la guitarra, la bateria, el bajo, el acordeón, la flauta y un poco de piano; que le gusta el inde y el rock alternativo como a mi; que hace mezclas de música con ruidos cotidianos; que había mandando un proyecto al INBA (Instituto Nacional de Bellas Artes) del cual esperaba resultados y que fuma de la verde de vez en cuando...

Yo quede maravillado con semejante chico, y el se llevo una buena impresión de mi... y como acaba de conocer al hueco de "barbie boy" el encontrar a un chico al que le gustaran los chicos, tan simpático, tan raro, tan intelectualiode, tan lindo, tan centrado, tan artístico... pues me deslumbro. Lo único malo es que justo en la semana en que lo conocí tenía que marcharse al DF, para ver lo del proyecto del INBA, y después volaba hasta Los Ángeles, California, donde estudia musicoterapia.... así que esa semana hablamos todas las noches y planeábamos el como conocernos, pero como él estaba ocupado y yo también no nos pudimos conocer...

El partió con la promesa de volver para Diciembre,de conocernos y salir... Yo mucho caso no le hice, me parece tonto hasta con tintes de utópicos... yo pensé: "este cabrón eso dice y al rato ni se acuerda de mí". Y hasta cierto punto eso puede pasar conmigo también... Sin embargo hemos estado en contacto vía msn y Fb (muy esporádicamente porque el no comparte el gusto por dichas redes sociales), estuvo al pendiente de la dichosa campaña, me deseo buena suerte y platicamos sobre su vida y la mía... y hoy me hizo el día, pues cuando ya habían pasado mas de dos semanas sin saber nada de él, me encuentro una carita en mi muro y un mensaje en el Inbox de su parte... el chico me hizo el día...

Sin embargo no estoy dispuesto a esperar, como le dije "algún día tendrás que volver y es probable yo me encuentre por aquí, como ese día puede ser lejano, disfrutemos y ocupemos nuestro tiempo"