Camas deshechas

Nunca he compartido cama por mucho tiempo, nunca mas de una semana, a veces solo una noche. Ni de niño lo hacía, compartía cuarto con mi hermano, pero dormíamos en camas separadas.

Lo que no me gusta de dormir junto a ti, es que al día siguiente te extraño demasiado. La cama parece mas grande y mi cuerpo mas susceptible de cualquier ataque. Me dan mas ganas de ti, de tus abrazos, de tus besos, tu calor.

Contigo disfruto dormir abrazados, hasta que uses mi brazo de almohada, no me importa si babeas, si amaneces despeinado, pero no sé si lo soportaría toda una vida.

Hacía mucho que no tenía un “a la mañana siguiente” por eso me gustó tanto. Porque como me gusta hacerle a la “pretty woman” y desaparecer dejando una cama vacía antes de que amanezca, hacía mucho que no despertaba con alguien a mi lado. Hacía mucho que no desayunaba besos y abrazos, que no escuchaba un “quédate un rato más”.

Había olvidado lo rico que es retozar en la cama mientras el sol se cuela por la ventana. Acurrucarse, estirarse, envolverse y desenvolverse a tu lado. Mirarte. Explorar tu cuerpo, ahora de manera diferente a la noche pasada. Tratar de memorizar con mi tacto tu boca. Decir "buenos días cariño". Verme reflejado en tus ojos.

Platicar de tonterías. Sentir los vellitos de tus piernas que se entrelazan con las mías. Hablar bajito, como contando un secreto, para que nadie descubra que somos felices y nos quieran arrebatar ese momento. Escondernos bajo las sábanas. Querer que la vida sea así: una  eterna mañana de domingo en cama a tu lado. Que el momento nunca termine. Dejar en aquella cama nuestros aromas mezclados.

Hablar sobre tus días y los míos, chismorrear, debatir, pero nunca dejando de querernos. Hacerte cosiquillas en la barriga, caminar con mis dedos sobre tu pecho. Abrazarte tan fuerte, con ganas de fundirnos. Besarte tanto, para no tener en mi boca otro sabor que no sea el tuyo.

Pero las obligaciones llegan y nos separamos. En la semana no nos volvemos a ver y tiempo después nos ignoramos. Pasas a mi lado y nos lanzamos un escueto saludo. Podemos vivir el uno sin el otro (uno más que el otro). Dejamos atrás una estela de camas deshechas, de noches en vela... hasta que se   vuelva a presentar la oportunidad de deshacer mas camas, hasta que te de la oportunidad de deshacer mi corazón.

Reflexiones sobre el futuro

En este puente por las fiestas patrias viaje al DF, con toda mi familia y mis primos y tíos, todos por parte de la familia de mamá. Hace tiempo que no viajábamos así, todos juntos. Así fue que viajamos a Mazatán, Guayabitos, Guanajuato y otros lugares.

El 15, dia del grito, me la pase junto a mis primos en la tradicional plaza de Garibaldi y en un billar, es muy divertido estar con mis primos, debo reconocer que soy el que mas se aleja de la familia, siempre ando metido en mis planes, pero me agrada bastante estar con ellos.

Al día siguiente salí con Max, mi primer novio y a quien le escribí su retrato, publicado aquí. Fue nuestra platica la que me hizo reflexionar y escribir esta entrada. Hablamos de muchas cosas, sobre nuestros estudios  nuestros amores, nuestros temores, planes, lo que esperamos del futuro y claro sobre la violencia que impera en nuestra región (aunque vive en el DF, el es tan lagunero como yo).

Hablamos sobre el hecho de querer escapar de aquí y sobre la situación horrible por la que pasamos los habitantes de la región. A mí siempre me ha gustado viajar, desde niños hemos tenido esa oportunidad gracias a mis padres, pero últimamente se ha convertido en una necesidad el conocer o volver a tierras lejanas. Porque allá, no hay balaceras, hay vida nocturna y se vive relativamente tranquilo.

Sobre eso giraba nuestra plática cuando le pregunte, sobre que creería que escribiríamos los de nuestra generación. Porque ciertamente creo que estamos atravesando por una etapa histórica, algo que si no se cuenta el los libros de historia oficial, si será mencionado en los de contrahistoria. Ciertamente puedo decir que hubo un antes de esta "guerra contra el narco" y habrá un después.

Max cree que los de nuestra generación (tengo la pretensión de mencionarme como futuro escritor de profesión) hablarán sobre fantasía. Que los escritores mexicanos que atravesaron por esta etapa volcarán sus letras a la imaginación, para evadirse de esta cruel realidad. Según sus predicciones, cuentos, ciencia ficción y novelas que no hablen sobre el narco, serán la producción de nosotros.

Yo hasta cierto punto apoyo su teoría, pues en lo personal no siento atracción hacia las películas de esta temática, y hablo de "El infierno" de Luis Estrada y el documental "El sicario" de Charles Bowden, la primera relata a tono de sátira la situación y el documental es una entrevista a un ex-sicario que narra los modus operandi de los cárteles. También rehuyo a los periódicos amarillistas que cuentan sobre los muertos de la ciudad, con imágenes que poco dejan a la imaginación.

Yo no siento esa fascinación de muchos por los narcos, no visito blogs, ni veo noticias que hablen del tema, ni veo vídeos. Sin embargo no se me puede culpar de evitar la realidad, pues la vivo a diario. Y es allí donde puedo estar no tan acuerdo con los pronósticos de mi amigo en cuanto al destino de las letras mexicanas. Pues me parece que no se puede evitar el tema, menos cuando lo has vivido a diario. Tengo conocidos que han muerto, otros a los que han levantado (secuestrado), he estado en dos "balaceras", he visto con impotencia como bajaban a una señora de carro a punta de pistola para llevárselo.

Es imposible no hablar de ello, no mostrar indignación, cuando tu sueño se ve interrumpido por el ruido seco del plomo, cuando no puedes salir tranquilo por las noches, cuando has visto llorar a un niño pequeño porque ha estado en medio de un enfrentamiento armado, cuando ruegas porque no le pase nada a quienes quieres, cuando simplemente no puedes vivir tranquilo.

Yo creo, que si de adulto sobrevivo y escribo, tal vez en alguna de mis obras toque el tema, pues es algo que ha trastocado mi vida, y la de todos los que habitamos en regiones como la mía. Prueba de ello es el sueño recurrente en que estoy en medio de una refriega y despierto muerto de temor, además de patrones de conducta y pautas que dentro de esta cultura del temor la sociedad hemos adoptado.

Pienso que tal vez habrá quienes escriban sobre fantasía, pero también creo que mal haríamos si lo olvidáramos, si no lo mencionáramos.

Estabilidad

A veces miro al rededor y busco algo de que aferrarme.

Hoy salí con un par de amigas, a las cuales tenia mucho tiempo sin ver. Con Lydia guardo contacto, pero de Melisa no había sabido nada en años, y cual fue mi sorpresa que ya esta casada y tiene un hermoso bebe de 8 meses. Después de llevar a cada una a su casa y al regresar manejando y escuchando la radio, me puse a pensar en que me hace falta algo de estabilidad.

Lydia tiene mil años con su novio, van para esposos que vuelan y Melisa, simplemente tiene una vida bastante estable y bella como ama de casa y mamá. Yo a mis 20 no deseo tanta estabilidad, aunque al ver a Mel con su niño me dieron ganas de tener un hijo propio, educarlo bien, comprarle ropa, llevarlo al médico, todas esas cosas que uno hace con sus hijos. Vamos que tal ves es mucho tener un hijo a los 20, más sin carrera terminada, muchos planes por delante, y una casi nula solvencia económica, sin embargo necesito un poco de comodidad.

Y con comodidad me refiero a algo seguro, vamos tengo mi familia, amigos, escuela, sin embargo uno siempre quiere algo más, un extra. Tal vez tampoco una relación tan formal como la de Lyidia, que parece que esta casada, pues todo lo hace con su novio y ya están mas que infiltrados uno en la vida del otro, pero de vez en cuando, alguien que llame por las noches para saber como estuvo tu día no estaría nada mal.

Y es que sucede que de repente después de la fiesta, de los viajes, las salidas, o al terminar el día; busco un poco de estabilidad, algo que encuentre seguro. Y es cuando puedo envidiar la estabilidad de otros amigos, los que tienen pareja, los que están casados, los que trabajan;  y ellos tal vez puedan envidiar mi "libertad", mis viajes, mis fiestas, mis planes a futuro. Sin embargo es algo desalentador no tener nada seguro...

A veces siento no necesitar todo, creo ser feliz así tal como estoy. Sin responder a nadie, hacer lo que me viene en gana cuando se me antoja. Pero creo que siempre he tenido que seguir un camino, tener algo en mente para seguir, en ese caso Qué hacer cuando no tienes nada de eso?, pues lo más sencillo sería buscarlo.
Espero pronto encontrar ese pan que tape mi agujero existencial

Ese que camina por las vias buscando el equilibrio soy yo...

Los días..

Quisiera escribir sobre lo que me pasa a diario, pero tal vez no hay mucho que contar. Sigo yendo a la Facu por el programa de verano al que me inscribí. Regularmente voy de 9:00 a 13:00, pero a veces llego más tarde y me voy temprano, o llego temprano y me voy tarde. Lo que me gusta es que me mantengo activo, intelectualmente y al menos no estoy toda la mañana encerrado aquí en la casa.

Lo cierto es que no cumple mucho mis expectativas, el programa de verano constaba de hacer estudios con algún investigador. Yo escogí a la amada/odiada Dra. Haydee, pero estoy un poco desilusionado, pues si bien en clases se muestra muy estricta y trabajadora, aquí apenas si se pasa por el archivo y delega todas las tareas. Nos puso a hacer maquetas y dar un taller del pago de servicios ambientales para niños. Yo con los niños me llevo bien, gusto de ellos y ellos de mí, tal vez debí haber estudiado para maestro, me hubiera ahorrado la bronca con “el jefe” y tendría mi trabajo seguro. Pero no, me gusta batallar y me fui a la sociología.

En el verano nos inscribimos Emiliano y yo, nunca pensé que lográramos ser tan amigos. Últimamente donde esta Emiliano esta Didier. Creo que somos muy parecidos. A veces divagamos con un mundo mejor, vemos todo lo que a nuestro parecer está podrido (que en México no es poco, apesta a muerto y mierda por todas partes) y nos imaginamos como aquellos que ofrezcan un cambio. A veces me siento como Eric y Xavier (Magneto y Dr. X) de “X-Men”. Tratando de cambiar, a veces de exterminar a la humanidad, para crear un mundo mejor.

Es buena su compañía, aunque a veces no le pueda contar todo, me la paso muy bien con él, tenemos una visión muy parecida de la realidad. A veces a broma critica mi vestir y cortes de cabello, pero es porque él es muy cuadrado. Dice que sólo aparenta ser normal y correcto para encajar en el sistema, que cuando esté adentro hará un boicot. Yo pienso que si en verdad es su plan, es muy inteligente.

Sin embargo a veces se vuelve pura “chachara”, no hace nada. Piensa y dice, critica al mundo jodido pero no hace nada para cambiarlo. Un gran defecto que tiene es su gran ego. Como digo, me critica mucho, yo también a él, aunque así nos llevamos como amigos, pero un día estaba tan cansado de oírlo decirme cosas y presumir su “perfeccion” que le dije: “lo que tienes más grande que la panza es el ego!”… no es muy gordo, pero antes era flaco como un palillo. Lo que más le critico es el hecho de que aparte de que no hace nada y solo se queja, es que no lee. Le digo que debemos instruirnos, pero él dice que leer a ajenos sólo ensuciara su mente.

Es todo un caso, pero estoy seguro que cuando salgamos será alguien de quien siempre me acordaré, sobre todo porque hemos hecho tantas cosas juntos. Ahorita él está de viaje, fue a
Oaxaca por asuntos académicos, le dije que si me iba con él, pero después pensé y creo que esta mejor descansar uno del otro por un tiempo. Cuando salgamos queremos irnos al “aDFesio” a estudiar, yo no puedo esperar a terminar la carrera para largarme de este lugar.

Fuera de eso me aburro mucho, si no es porque la semana pasada salí con una amiga del colegio, ya estaría medio muerto. La rutina esta canija y ahora todos los amigos están ocupado en trabajo de verano o viven muy lejos. Por eso pensado que necesito una valvula de escape, aparte del entrenamiento físico, porque desde hace una semana voy junto con Odder y otros primos a la deportiva a ejercitarme. No lo sé pero me dan muchas ganas de fumarme un porro otra vez… 

Retrato (Pintando a Max)

Si yo fuera pintor, te haría un retrato, utilizaría los colores mas brillantes y vibrantes y con el trataría de plasmar un poquito de tu personalidad… pero no soy pintor, mis garabatos infantiles apenas si se entienden.  Por eso decidí pintar-escribir esto, aunque tenga que escribir en el 5 000 mil palabras, por eso de que: “una imagen vale mas que mil palabras”.

Voy a comenzar a pintar tu cuerpo, para que todos sepan como fuiste en tu juventud, de piel blanca españolada y una estatura más bien bajita. Con un cuerpo flaco y de carnes enjutas, querido Max pareces lagartija!, pero dicen que la carne más sabrosa es la que está pegada al hueso. Quisieras tener más musculatura, pero a mi tu cuerpo me parece perfecto, de eterno adolescente, casi lampiño y blanco, escurridizo y a la misma vez presenta la firmeza de un muro de piedras.

En tu cuerpo puedo formar constelaciones enteras. Cuando te miro en la oscuridad de la noche pareces brillar, tu piel resalta junto a la de este moreno achocolatado. Eres un coral blanco que descansa, un pececillo que nada en el océano en el que puede convertirse mi cuerpo. Un ser fantasmagórico que brilla fluorescente entre las sábanas.

Con unos ojazos color aceituna, los cuales tienen que mirar con detenimiento, porque si no lo haces así pueden pasar desapercibidos, cafés, como el común de la gente. Estoy seguro que tus ojos pertenecieron en otra vida a un pintor impresionista, tengo la sensación de que todo en tu vida es así… más brillante, más oscuro. Miras el follaje de los árboles más verde, y el rojo de los atardeceres más violento y pasional. No me cabe duda de que nadie en este mundo mira como lo haces tú, nadie siente como lo haces tú.

Miras las cosas detenidamente, guardas las características del buen observador, minuciosamente sometes al escrutinio cada parte de tu vida. Ves en detalle lo que a otros se nos escapa, o por razones, no queremos ver.  

De labios carnosos hinchados de placer, guardas en ellos el sabor de todas las frutas frescas del verano. Lo exótico del kiwi, lo jugoso del mango, lo rojo de la sandía, lo mexicano de la tuna. Tu boca que no se toca, que no calla, que no enmudece, que obedece a tu cerebro y por la que brotan los pensamientos que se forman en la maquinaria dentro de tu testa rubia.

Eres como un “chucho” valiente, leal y juguetón. Pero por ser tú como los canes, no falta un gato sin vergüenza que se quiera aprovechar de tu naturaleza bondadosa y gentil. Defiendes lo tuyo como un buen sabueso, pero como los bueno, no los que defienden nomas su hueso. Tienes pata de perro y has andado por todos lados, siempre regresando fiel a tu origen. Eres de barrio, no de casa, vivido y que sabe moverse por las calles de la gran ciudad.

Me atrevería a afirmar que en tu vida nada es accidente, por el contrario, son sucesos casi planeados con magistral detalle. Uno tras otro, transcurren en tu vida diaria para formar al maravilloso ser que eres. Una serie de acontecimientos que te han hecho llegar hasta donde estas y te transportaran hasta tu meta.

 Para mi  puedes ser el portal que me comunica con el exterior. Con el mundo que se encuentra afuera de este desierto en el que nos tocó nacer y donde nos conocimos. Sacas mi mente del calor y el amodorramiento de esta región. Donde las ciudades me parecen tan faltas de todo y llenas de nada.

Amo tu cinismo, tu originalidad. La dualidad entre pasión y razón que hay en ti. Pues posees una pasión guiada por el raciocinio que te conduce a lugares inesperados. Me encantan nuestras charlas intelectuales. Eres capaz de excitarme a nivel mental, de dejarme con las ganas de saber más, de oírte la vida entera. De debatir sobre nuestros peculiares modos de ver la vida, ya que no siempre están de acuerdo.

En mi vida ocupas un lugar importante, mi vida está marcada por tus acercamientos y tus ausencias. Quiero creer que fue por algo que nos conocimos. Por momentos te puedo sentir como el único que ve algo en mí que los demás ignoran. Por eso te has convertido en mi padre, mi amigo, mi confidente, mi amante, mi pareja, mi hermano, mi alma gemela.

Pudiera vivir una vida entera a su lado. Tratando de ser todo eso, convertirme en parte de tu particular y extravagante mundo, lleno de criaturas extrañas y coloridas, con mil historias que contar. Vivir en una casa en Coyoacán, a la Frida y  Diego. Amándonos, complementándonos, compartiéndonos con otras personas, creciendo juntos  hasta alcanza la eternidad.

Qué más daría yo por hacerte feliz, si en mis manos estuviera te entregaría a la persona indicada con la cual pasarías toda la vida, o me convertiría en ella. No quiero que te resignes a vivir en la soledad, quiero que a tu lado este un ser amoroso y de finos tratos, que tal vez no te comprenda, pero motivada por el amor tratara de entender a ese ser artístico y de mundo que eres tú.

Tal vez es un retrato prematuro. Tal vez debería esperar más tiempo para escribir sobre ti, sobre nosotros. Es un escrito de un artista adolescente, en su formación más que en su edad, un retrato de formas sencillas e infantiles pero honestas. Espero la eternidad nos alcance y este retrato que escribo con todo mi amor y sinceridad, sea la prueba de la relación entre dos prodigiosos seres.

Eternamente tuyo.

Didier Freitas

PD: lo comencé a escribir después de aquel verano maravilloso a tu lado, me propuse terminarlo para tu cumpleaños. Lo cierto es que tal vez nunca lo termine de escribir, pero era tiempo de entregártelo.

Mala vida...

Estoy pensando sobre la supuesta “armonía” de la vida, que nos hacen creer. Llega todo a ser tan perfecto?, todo llega a un equilibrio? Existe la plenitud?

El viernes me reencontré con Niki, entre alcoholes y amigos mutuos. Lo volví a besar, me volvió a abrazar… por la noche fuimos, junto con unas amigas, a un bar donde trabaja su ex, el tipo por quien me dejo, sentí raro… pero no necesariamente angustiado. Después discutimos en el carro, se bajó y sale corriendo, lo perseguí. Al final, después del forcejeo, lo deje irse…

La noche termino con un Niki vagando por las calles de ciudad plateada, yo regresando a casa, tratando de comunicarme con su celular. Después de un mensaje, me llama: “estoy bien, en la calle, no te apures ya tengo donde dormirme”, le contesto que está bien que se cuide. Al colgar le mando un SMS: “cuídate por favor, te quiero…” Me contesta con una mentada de madre, le regreso un “pendejo”… me llama, no contesto, vuelve a marcar, tomó el teléfono; le digo que no quiero discutir que no me llame. Colgamos.

Estoy emputado, los besos estuvieron ricos, pero él me enfada, lo odio! Tan voluble, tan indescifrable, tan egoísta, tan inconsciente, tan inmaduro, tan pendejo, tan lindo….

Pasan los minutos y vuelve a llamar. Está perdido, solo llama para entretenerse. Le digo que no está en mis manos, que tome un taxi. Se enoja. Colgamos. A las dos de la madrugada recibo otro SMS: “ya llegue con A”, no veo el mensaje hasta la mañana del sábado.

Horas después recibo otro SMS: 

“disculpa por lo de ayer, yo hare como si no hubiera pasado nada, como siempre. La fiesta del domingo sigue en pie, espero vayas Tk harto.. Esta mi tripie en tu carro”

Le contesto: 

“Te pasas, es mejor no hacer nada que pasarse pidiendo disculpas. Yo también hare como si nada y volvemos a ser desconocidos. El tripie está aquí, te lo doy luego. Mañana no voy”

No se queda tranquilo y me manda un mensaje vía Fb entre otras cosas decía “no sé porque te lo tomaste tan personal, solo fue un enojo” “me disculpo por el enojo y nada más”, “por mi parte hay disposición para llevarla bien, pero si crees que como desconocidos estamos bien, va!”, “espero al algún día platiquemos si es que aun quiere”…

Le contesto que olvide todo, que estoy en disposición de llevarme con él por cordialidad pero hasta allí. Sigo enojado, no creo merecer semejante trato, es tan cínico y descarado… no sé si yo soy el nena, o en verdad tengo motivos para enojarme.

Hoy fue su cumpleaños, las cosas están muy raras como para presentarme a su festejo, sin embargo le dejo un escueto mensaje de felicitación en su muro, para que vea que no soy rencoroso, pero no quiero dar pie a que crea que todo está olvidado.

Al final de este día pienso que tal vez mi vida necesita la angustia. Sigo enfadado con él, decepcionado de su persona, pero algo en sus grandes ojos me sigue llamando la atención. Tenía meses sin hablar con él, y es que siempre que nos volvemos a acercar él “la caga”, se equivoca y quedamos un poco más alejados…

Tal vez el proceso es gradual y poco a poco nos perderemos; tal vez lo necesito en mi vida, para que me desestabilice; tal vez no puedo buscar relación sanas y necesito a alguien que rompa con el poco equilibrio que guardo; tal vez en la vida ninguna relación es sana; tal vez no soy de las personas que llevan relaciones comunes, rosas y perfectas…

Al final sé que me terminaré cansando, que lo dejaré de ver, y buscaré a otra persona que me haga sufrir, o con la cual pueda buscar esa añorada armonía, esa relación sanisima que desde chico me han metido en la cabeza...

La visita

Ayer por la noche tuve la visita de un muerto. Era el amigo de Eliza a quien hace un año mataron. Fue acribillado en una quinta, murió junto a su banda, con la trompeta que solía tocar a un lado. Dicen que era su deseo morir así, tal vez inspirado en los narcocorridos que causaban (y siguen causando) furor en ese momento. Impulsado por la fama, violencia y sangre él quería morir tocando.

Tenía 18 años, era menor que yo. Y ayer vino a invitarme para que me fuera con él, regreso en la camioneta Explorer en que siempre andaba. Se le miraba contento, como siempre fue, y me decía que nos fuéramos a no sé dónde.

Hoy en la mañana estaba con mi mama en la cocina, tomando café negro antes de almorzar. Cuando de repente recordé la reciente visita del fantasma y su invitación. Ella me dijo que le rezara, porque seguro no estaba tranquilo allá en la otra vida. También me dijo que cuando regresará le dijera que se fuera, que aquí nadie le necesitaba… yo obviamente no creo en el más allá, no como lo dice la tradición católica.

Pero me quedé pensando, y deduzco que si él se apareció en mis sueños, fue porque precisamente hace unos días vino mi amiga Eliza, en la camioneta Explorer de su papá, la cual es muy parecida a la que el chico aquel solía conducir.

Sin embargo, me quede pensando en él, y me di cuenta que no recuerdo su nombre. Me acuerdo del nombre del hermano desaparecido, también el año pasado, de mi amiga Luisa; recuerdo el nombre del hijo de la familia amiga de la nuestra que falleció para las mismas fechas; sé el nombre de otra chica que conocí y que ya murió. Pero me di cuenta que realmente no recordaba su nombre.

Pude verlo en mis sueños, moreno, no muy alto, con ese brillo que tenía en sus ojos color miel. Pero no sabía cómo llamarlo. ¿Y si volvía a visitarme? Si vuelve por mí, ¿cómo lo llamare? Me acorde que entre mis cosas, debía estar una tarjetita de recuerdo que dieron en su novenario, al cual asistí por hacerle compañía a mi amiga. Rebusque entre mis copias y libros y lo encontré…

Pero la visita del muerto, me llevó a acordar de todos ellos y me hizo pensar en las familias que han perdido a un integrante, en los miles de muertos que lleva esta “guerra”. Y en como la memoria es tan corta, en cómo al paso de los años se nos pueden olvidar tantas cosas, en como una situación de violencia se puede volver tan cotidiana.

Yo sé que no es bueno convivir con los muertos, con el pasado, el vivir en la melancolía nada bueno puede dejar, pero me rehúso a echar en saco roto esto. A dejar olvidados los rostros y los nombres de a quienes la violencia les arrancó la vida y con esta, un poquito de quienes les querían. “El pueblo que olvida su historia está condenado a repetirla”

Es un capitulo manchado de sangre, como otros tantos de la historia nacional. Es lo que nos tocó vivir y nos dejará marcados de por vida. Sin embargo me niego a conformarme, a hacer como que nada pasa, a aceptar esta situación.

Winner!!! or Loser??

Creo que me estoy quedando sin amigos, 
pero es bueno es señal de "éxito"........ cierto???

Fin de semana...

Aun la vida me sigue cobrando factura por lo hecho el fin de semana que no tuvo desperdicio... Es por eso que aunque ayer sentía que me llevaba "la tía de las muchachas", no me arrepentía, ni lo haré, de lo acontecido... Hoy estoy mucho mejor, pero me sigue doliendo un poco el estomago...

Macuililhuitl (Viernes)

Salimos temprano de la Facu, como a eso de las 8 pm, y como teníamos tarea de mi amada/odiada Dra. Haydee, nos lanzamos a casa de Andy, para terminar y ya de paso tomarnos unas ricas y heladas cervezas, quesque pa' que nos llegara la inspiración. Y la inspiración llego, avanzamos un poco con la tarea. Pero aparte de la inspiración llegaron las ganas de más, y cuando ya me había resignado a no tomar más por ese día, que llegó a mi casa y estaban allí mi hermano con unos primos, tomando rica cerveza fría!

(aquí debo aclarar que no soy un alcohólico, pero después de las semanas tan atareadas que tengo, pues una cervecita se agradece y mucho)

Total, me estuve con mis primos aquí en mi casa, hasta que uno dijo: "vayámonos pa´mi "chante" (casa) a jugar vídeo juegos" Yo para jugar soy malísimo, pero para "pistear" (tomar) no. Así que nos seguimos allí, me dormí hasta las 5 de la madrugada, pero tenia que estar en la Facu a las 9, así que me desperté a las 7:30, todavía medio "pedo" (borracho) para alcanzar a llegar a la casa, bañarme y salir rumbo a la escuela...

Chikuaseiluitl  (Sábado)

En la clase me empezó a dar una cruda (resaca) terrible y eso combinado con la desvelada me hicieron terminar la clase mas a fuerza que de ganas...

Salí a la 1 de la tarde, llegue a mi casa y dormí 2 horas seguiditas. Después discutí con Odder y como no estaban mi papás, me salí de la casa a buscar a Mati...

Así es, el Mati volvió después de tanto tiempo. Cuando me entere que mis padres estarían de viaje, le hable y acordamos vernos la tarde del sábado, para echar unas ricas "caguamas" (cerveza en presentación familiar) y ya estando "quemarle las patas al chamuco" (fumar marihuana). Total, tenia un montón de tiempo sin salir, sin verlo, sin fumar "moys" (marihuana) y sin reventarme rico...

Pero en cuanto llegamos a la casa, recibí un mensaje de Luisa (ex compañera de Mati y mía de la preparatoria) Decía que estaba en casa de Pato, que estaban tomando, que si no quería "caerles" (ir)... Ni tardos, ni perezosos dijimos que SI, y en un rato ya estábamos camino a la casa de Pato... Ya estando allí nos invitaron a ver el partido de fútbol del equipo local. A mi no me gusta, ni me llama mucho la atención el "fut", pero todo sea por pasar un buen rato y "pistear", sobre todo por convivir un rato con esas personas tan especiales que son mi amigos de Prepa, tenia desde antes que empezara el año sin verlos.

Así que allí estuvimos, tomando cerveza, fumando (sólo cigarros, porque ya no es tan fácil conseguir yerba) y platicando: sobre música, nuestras carreras, nuestras vidas y recordando lo maravilloso del pasado... Después de la 1 de la madrugada nos regresamos a mi casa y obvio Mati se iba a quedar aquí...

Llegando a la casa vimos que mis primos habían vuelto a tomar la casa aprovechando que mis papas no estaban, así que después de estar con ellos hasta las 3 de la mañana y de que ellos se retiraran, Mati y yo nos fuimos a dormir... Y, que puedo decir?... quiero más noches como esa, dormido junto al Mati, sintiendo su respiración, abrazados toda la noche....

Fue tan mágico estar a su lado, sentir su piel junto a la mía, su respiración en mi nunca, sus brazos fuertes rodeándome, sus manos que acariciaban las mías, el olor de su cabello... TODO! No hubo nada más, pero eso me basto, nuestra amistad siempre ha sido así... muchos creen que allí hay algo más (entre ellos mi madre) pero lo de nosotros es algo diferente, nos decimos "te amo", nos abrazamos, nos damos mimitos, y al final tan amigos como siempre. Él es heterosexual, tiene su novia desde hace 2 años, a mi me gustan los chicos, me gustaba él, pero ahora vuelvo a retomar la amistad que siempre tuvimos, tan unidos, tan inocentes....

Teoiluitl (Domingo)

El Domingo desperté con el Mati entre mis brazos, oliendo su cabello... Me despertó un mensaje en el celular... pero no le di importancia, y después de un rato de caricias y charla nos levantamos... Mi madre ya estaba en casa y me vio con cara de: "luego platicamos". Le lleve a la parada del camión y nos despedimos con la promesa de salir más seguido.

Me regrese a la casa, me bañe y me fui a una alberca, pues celebraríamos el cumpleaños de Eleazar... allí toda la tarde, comiendo, riendo, nadando, ya no tomando cerveza porque traía una cruda infernal... Hasta el Lunes donde otra semana pesada volvió a comenzar...

El que mucho abarca...

Didi freitas

Didi escribe como nadie, tiene un tino único y escribe textos conmovedores, siempre que lo leo quedo cautivado, es un bloguero de esos que dan gusto leer y siempre dispuesto a compartirnos sus vivencias, y me gustán sus gafas así que lo veo con estas.





Tenia un montón sin pasarme por aquí, últimamente no he tenido chanza de ver lo que pasa en el mundo bloggero, estoy tan ocupado en tantas cosas... pero bueno entrar y toparme con esto fue lindo y divertido... los anteojos no son precisamente los que me compraría, pero tratare de conseguir unos y complacer a Alvarito...












Voy a tratar de contar todo lo que ha pasado y me tiene alejado del blog:


Primero porque ya no tengo fines de semana, debido al "changarro" en el que trabajo. Los fines me la paso ocupado haciendo tarea o preparando las cosas para la venta, porque puedo decir que soy dueño de mi propio "changarro". Y eso quita bastante tiempo.


Otra cosa es la Facu, donde todo va de maravilla, pero como si no tuviera cosas que hacer a Didi se le ocurre lanzarse para ser miembro del Consejo Directivo, máxima autoridad en la toma de decisiones en la Facultad... y que gana Didi!, y que lo van a traer en chinga, porque prometió trabajar para que todos juntos sacaran a flote la carrera, que esta tan unidad como el Titanic...


Pero eso no es todo, en sus ambiciones y andanzas capitalistas, y no conforme con tener ya su chambita de fritanguero, el Didi se lanza a vender tenis, y forma una micro empresa con un chico de su salón. Pero como Didi es bien responsable, tiene que cumplir tareas en la Facu y los trabajos de investigación con su amada/odiada Dra. Haydee.....  Y no contento el niño quiere hacer trabajo social y entrarle al verano de la ciencia con dicha Dra. que dicho sea de paso es la mas exigente de la Facu, pero de quien se aprende más.


Siguiendo con el ámbito académico el muchachito realizo una ponencia sobre género, pero como siempre se habla de la mujer, el hablo del hombre. La mando a un encuentro de estudiantes de sociología, se la aceptaron y por lo tanto tiene en puerta un viaje a la hermosa ciudad de Puebla de los ángeles, donde reside el desaparecido Arminius y el blogero Isaac, así que también esta apuntado ese viaje pendiente...


Pero como hay tiempo para todo, y Di tiene su corazoncito (y ciertas necesidad propias de un joven de su edad), también ha salido con el "Barbie boy" (el chico buenorro pero hueco), y hasta conoció al hombre de sus sueños... un estudiante de músicoterapia, guapo, medio loco, artístico, sensible, honesto y responsable... su defecto: estudiar y vivir en L.A. Lo cual produjo una gran decepción al joven mexicano y le recordó que en cuanto termine la carrera debe huir a otra ciudad.


Eso sin contar que el joven volvió a tener un acercamiento, meramente laboral, con su ex novio. A lo cual no le dio mucha importancia, pero que le recuerda que el mal anda suelto y es fácil caer cuando uno tiene ganas de caer. Sin contar que la "chica cocodrilo" volvió al ataque y acosa al pobre Di, quien tan santo e inocente no encuentra como quitársela de encima.


Eso es lo que acontece en la vida del joven soñador, ahora dueño de un changarro en el parque/ socio de una empresa que comercializa tenis/ consejero directivo/ soltero asediado (por quien menos quiere)/ malo en el amor/ estudiante/ futuro ponente.... y posible papá porque su amiga Celina le está proponiendo que le ayude en la crianza de su pequeño hijo....


Con todo eso no es de extrañar que no me pase por aquí, que me este volviendo loco y este comenzando a fastidiarme, es mucha presión sobre mis hombros. Así que como no quiero explotar, decidí dejar algunas cosas, porque "el que mucho abarca poco aprieta" y para hacer mi trabajo bien y no hacer cosas mediocres, he tomado varias decisiones, las cuales llevare a cabo en las próximas semanas... pero mis decisiones y los detalles de algunas de las cosas aquí mencionadas, las iré contando en los próximos post's....

Niño bonito

Niño bonito:

No tengo palabras para describir lo que nos toco vivir hoy. Quiero pedirte disculpas, por no ser mejor persona, por no ser más valiente. Quisiera mirarte a los ojos, tomar tu manita y decirte que no tengas miedo, que todo esta bien. Pero sobre todo quiero decirte que aunque todo parezca podrido, hay cosas por las que vale la pena estar aquí. 

Alguna son cosas simples y estoy seguro sabrás gozarlas. Cosas sencillas como ver la lluvia caer, sentir el pasto verde en tus pies descalzos; que el viento juegue con tu cabello; sentarse para que el sol te caliente cuando haga frio. Ver como cambia el color de las hojas de los arboles a los largo del año. Oler las flores y el aroma de un pan recién horneado. Saborear lo dulce de las cerezas y lo amargo del limón. Caminar sobre la arena caliente junto al mar. Escuchar el agua del rio avanzar, una dulce melodía y en una noche de tormenta escuchar el sonido atemorizante de los truenos.

Y que aunque sean los humanos quienes causamos nuestras mayores desgracias, habrá una serie de personas que serán importantes en tu vida, y de las cuales agradecerás su presencia. Una de ellas tu mami, que sé hará de ti un ser humano consciente. A las personas que te dejen buenas enseñanzas. A tus familiares y a mas de uno que esperamos tu llegada. A tus amigos, los cuales espero sean sinceros y estén allí en todo momento.

Pero no solo quienes están a tu lado serán los únicos hombres a quienes debas prestar atención. Habrá películas que te hagan llorar, reír, fantasear. Cuadros que te dejen admirado de tanta belleza. Canciones con las que te identifiques. Libros por los cuales conocerás cosas que nunca imaginaste. Todos elaborados por artistas, humanos  igual que tu, que con sutileza y belleza sabrán transmitirte lo que sienten.

Vivirás situaciones y momentos que no cambiaras por nada: el primer beso, tu primer desamor, el trabajo por el que te sientas orgulloso, una tarde sin hacer nada, las graduaciones, las fiestas de cumpleaños, las noches fuera de casa, los viajes, los días de lluvia, las salidas al campo. Cuando te sientas bienvenido.

Experimentar toda esa gama de emociones propias del ser humano: reir hasta llorar, llorar de tristeza, emocionarte tanto que el corazón palpite a mil por hora, decepcionarte, amar, gozar, sufrir, sentir las ausencias, la melancolía, la esperanza, confiar, aceptar, intentar cambiar las cosas...  Que el coraje, la valentía, la ternura, el arrepentimiento  todo tenga cabida en tu vida.

Por todo esto te darás cuenta que la vida es cambiante y guarda muchas posibilidades... que del negro al blanco hay muchos matices, y que aunque lo que hoy nos toco fue rojo violento, habrá más colores que observar. Que aunque todo parezca podrido,  hay cosas por las que vale la pena estar aquí...

PD: Carta escrita a el niño que espera mi amiga Celina... después de que el martes pasado la violencia que se vive en el país nos rozara... cuando afuera de la Facultad se llevo a cabo un enfrentamiento armado

PD: la canción es una canción de cuna de protesta. interpretada por Oscar Chavez

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Hace dos semanas regrese a la Facultad y debo decir que todo va bien. En lo académico, me sigue dando clases esa Doctora que tanto odio y amo... todos (los hombres) del salón estamos enamorados de ella, es de esas mujeres maduras, guapas, preparadas, dominantes, que tienen mucho que enseñar; un buen cuerpo y una personalidad fuerte. Eso es lo que nos atrae su personalidad y su preparación, pero fuera de eso nos hace la vida difícil, sus clases implican mucha lectura, mucho razonamiento, pero de ella se aprende mucho y estoy seguro que toda nuestra formación se vera influenciada por sus clases, puedo decir que gracias a ella seremos buenos Sociólog@s.

Respecto  a mis compañero, me estoy llevando muy bien con Eleazar, pasamos bastante tiempo juntos platicando y haciendo trabajos, aparte que tenemos planes de un pequeño negocio, así que "semos" socios. Con los compañeros con quienes tuve problemas, decidí dejar eso atrás, de cierta manera "perdonarlos" pero no olvidar... después de todo somos compañeros y tendremos que pasar todavía 2 años juntos, por eso decidí convivir bien, para no tener que "soportar" lo que resta de la carrera.

Con los demás me he compenetrado más, digo con los que no hablaba. Celina esta embarazada y eso me da mucho gusto porque desde que entramos su vientre va en aumento. Cada vez que la saludo la saludo a ella, después pongo mi mano sobre su vientre y saludo al pequeño ser que esta creciendo allá adentro. Lo hago porque dicen que los fetos pueden oir y reconocer voces, cuando nazca, quiero que la criatura pueda reconocer la cálida voz del tío Didi.

Si es cierto que los fetos pueden oir todo, estoy seguro que cuando sea grande ese niñ@ será alguien con pensamientos de izquierda, globalifobico, critico de su sociedad, feminista, anticapitalista, bisexual y ambientalista.... con la cantidad de ideas y temas que manejamos en el salón de clases!

La "galleta" todavia no sale del horno y siento que le quiero, tal vez sea un poco el remordimiento que me da. Cuando nos enteramos que Celina estaba embarazada yo la apoyaba con la idea del aborto, ahora pienso pobre ser humano no tiene la culpa. Pero sin duda cuando tenga a esa personita entre mis brazos y me vea reflejado en sus ojitos me quebrare... por eso, y porque Celina es mi amiga, decidí apoyarla, y si quiere mi apellido yo se lo presto!, aunque no sea mi hij@ biologico. Así habría un pequeñ@ "Freitas Malinowski" recorriendo los parques, en la lista de asistencia del colegio, en el camión, en la lista de electores...

PD: Mi apellido real no es Freitas, pero no suena bonito? y más con el apellido que ella a elejido que es Malinowski... jejeje