Volver, si... volver, no

Ayer regrese de mi viaje a Guadalajara, y hoy no sé cómo contar todo lo que ha pasado, lo que paso dentro de mí, lo que sentí, lo que viví, lo que pensé.


El viaje ha sido extraño y ahora me siento amodorrado, no sé si estoy despierto o dormido, o en medio de los dos, por alguna razón me siento perdido, me siento adormilado, encapsulado en mi mundo, sin saber qué hacer.

Qué decir del viaje, ahora tengo más amigos, Celina y Andy quienes estuvieron conmigo en todo momento, Eleazar y su novia quienes saben más de mí y yo de ellos… y ahora quien por el momento sigue abarcando todo, él, cuyo nombre es tan cotidiano y tan doloroso…

No he estado con él más que un día, el jueves que fue a mi cuarto de hotel y estuvimos platicando menos de media hora, sobre él, sobre la ciudad, sobre mí, sobre lo que habíamos hecho, al final un abrazo, un te quiero, un sé feliz y mucha suerte… hasta allí todo bien, yo resignado pero feliz, al menos le podía tener como amigo, al menos le importo como su amigo, yo quedaba un poco en paz.

Pero llego el viernes y la partida de la ciudad, un rato hablando abajo del camión, él me dice que me quiere y no me quiere lastimar, le pido un beso no me lo da. Él dice que yo sé lo que “está haciendo”, yo le pregunto: que haces?, no lo sé. Él contesta: ya te lo imaginas no hace falta que te lo diga… Si es así, para que lo sacas a colación?, pienso. Te estás viendo con otros hombres?, él no contesta que no ni que si… yo siento ganas de llorar, le pido que vayamos a la vuelta de la calle y platiquemos, él se niega rotundamente… yo tonto, desesperado, enamorado… le digo que lo puedo aceptar, siento quererlo tanto que puedo aceptar el compartirlo, él dice: yo sé cómo eres y eso no es lo que buscas… para que decir más tiene razón, soy hombre de uno solo, que entrega todo o nada, el que busca fidelidad y seguridad.

El chofer enciende el camión y tenemos que subir a bordo, le pido un beso… lo vuelve a negar. Subimos al autobús, yo me siento hasta atrás con mis amigos... él a unos asientos del mío, y le veo darse un beso, con quien dice ser solo amigos… shock, conmoción, es un puto!!, un egoísta, mi corazón literalmente se parte y lloro por dentro.

Ayer llegue a la casa con la determinación de olvidarlo, es difícil pues tenemos una vida no muy lejos el uno del otro. Elimino su correo, su facebook, su celular y sus mensajes, pretendo alejarme porque me duele saber de él, me duele su belleza, su indiferencia, su aura de misticismo, su mirada fría, sus cabellos largos y su olor… yo no puedo seguir como su amigo, no ahora, después no lo sé.

Hoy recibo un mensaje al celular de un numero que no tengo registrado:” Que pinche actitud tan infantil, lo entiendo pensé que no eras así, pero te deseo lo mejor”.

Yo contesto: “si de actitudes vamos, mejor no hablar. Ahora necesito mi bien y pienso que estar a tu lado no lo es. Lo siento pero así siento las cosas, perdón por no ser como tu… sin embargo no quiero dejar las cosas mal, el día que quieras platicar aquí estamos.”

Ya no hay contestación

Yo no sé que pretende lograr, pero no le diré que su ausencia me mata, y que, sin embargo, me hace mucho daño tenerlo cerca, que me duele el tener que terminar todo y aislarme de él, pero al final será lo mejor para mi…

Le sigo teniendo cariño y le deseo suerte… mientras tanto estoy en ensoñado, sigo sin distinguir que es verdad y que no lo es, que fue lo que pasó? No distingo que memorias son reales, ya no recuerdo si alguna vez estuve con él…

El viaje...

Estoy a menos de dos horas de partir de viaje, a la ciudad de Guadalajara, Jalisco. A un congreso de la carrera, será toda una semana de hotel, comida de restaurantes, bares y claro está conferencias, talleres, ponencias.


El viaje se me presenta interesante, pues aparte de regresar a una ciudad que me gusta mucho, hay factores que aumentan su atractivo, he incógnitas que merecen respuesta… el Niki, que aunque no es de la carrera va, y mi querido Mati también se nos suma. Una experiencia que me atrae bastante… podre convivir con el Niki como si nada hubiera pasado?... como me llevare con Mateo después de tanto tiempo sin que estemos juntos?... habrá un guapo tapatío que capte mi atención… o conoceré a alguien especial?

Ciertamente estoy emocionado, nervioso y a la expectativa de que será lo que pasará….


Yo regreso en una semana, así que volveré a cerrar temporalmente el blog, deséenme suerte… porque vaya que la necesitare…



PD:


Gracias a los que leen este intento de blog, y muchas gracias más a quienes comentan, a los que me dan ánimos, saludos y abrazos… en cuanto llegue prometo leerlos a tooooodos… Hasta luego!!!!!

Reflexiones

Han pasado tres días desde que termine con él… y debo decir que, para mi sorpresa, he estado calmado, me siento de alguna forma tranquilo, será porque el final ya lo presentía, porque las cosas ya no iban tan bien y aunque terminamos de una, el final ya se venia vislumbrando…

Me siento tranquilo y un poco aliviado, pero no evito pensar… de repente un recuerdo asalta mi mente, pensamientos de lo que fue y lo que ya no será, y no puedo evitar ponerme triste, no puedo evitar poner esa sonrisa de tristeza y melancolía, porque extrañamente cuando me siento triste sonrío, con una extraña mueca que expresa dolor… una sonrisa que no es de alegría, tal vez una defensa natural.

Es muy raro, es confuso, es contradictorio todo esto por lo que estoy pasando, hay voces dentro de mí que hablan y dicen: es lo mejor, lo que debía ser fue, ahora lo que sigue. Tengo un sentimiento de libertad, de esperanza futura, de saber que es lo que sigue, de superación, de moverme hacia adelante y continuar viviendo, de no mirar para atrás y seguir caminando. Siento, pienso, que ya paso, todavía no esta superado, pero no me queda mas que seguir pa’ lante (para adelante).

Tampoco pienso en abuchearle, en decir que es alguien que no me merece, que no vale la pena. No, no esta bien ponerse a maldecir a alguien con el que pase momentos lindos. Parte de mi comprende que paso lo que tenia que pasar, nuestro tiempo se acabo, por eso siento esa curiosidad por ver que es lo que sigue. No pienso esas cosas que uno siente cuando cortan y le echan la culpa al otro… al contrario pienso que todo pasa por algo, que todo comienza y termina y lo nuestro ya fue.

Pienso  y trato de comprender que le haya agradado otra persona, a mi me pudo suceder, pudo pasar que me topara con alguien que me hacia sentir mejor, aunque siendo sinceros, eso también es hablar del nivel de compromiso de la relación, para mi sería difícil voltear a ver a alguien mas… yo si estaba “entrado” (comprometido) con la relación.

Pero también están las otras voces, las que me dicen que aun le quiero, que la vida con el no era tan mal, la que me dicen que lo extraño. Eso que se siente cuando se deja alguien querido, la tristeza, la decepción… el “no encontrare otro como el”, el “él será feliz, pero yo?, a mi que me queda? El pensar que mucha gente tiene “algo” con otra persona y a ti te toca ir en el camión sin compañero, hasta el fondo, viajando y mirando el paisaje que corre tras las ventanas.

De repente me siento triste y abandonado, parece que todo es él, en estos meses fui feliz, también estuve triste a su lado, pero la combinación de ambas cosas me mata… yo se que la vida sigue y que tengo que buscar a alguien mejor, no mejor no, diferente si… pero yo le quería a él, y hasta cierto punto estaba cómodo con él. Y en las relaciones siempre esta la ilusión de compartir un futuro. Aunque siendo sincero, no me veía con el conviviendo a diario… creo que eso me quedo claro desde hace meses, cuando, por mas que yo intentaba construir algo juntos él se negaba.

Mi mente ahora trata de centrarse en el futuro, en lo que soy ahora, en donde estoy y lo que se vendrá… pero aparece su fantasma, aparece en los amigos, en los lugares, en la fechas, en las canciones. Estoy en una lucha interna… no se como me debo sentir, porque por un lado me siento relajado y por otro tengo ganas de echarme a llorar… 

Estoy indeciso, una parte, me dice que ya, y acepta con resignación, la otra menos madura y masoquista insiste en recordar y pensar, en hacerme pensar en él, y su avance, en que el ya tiene "algo" y yo me estoy quedando estancado... al fin, creo que darle "tiempo al tiempo" es lo único que me salvará

una despedida....

Regreso del autoexilio que me he impuesto… hay tantas cosas que decir, tantas cosas pasaron en este casi mes que estuve fuera de contacto del mundo “blogeril”. Mi ausencia no se debió a nada más que a mi decidía por escribir, a mi falta de ganas, nada mas

Hoy regreso para cerrar un nuevo capitulo, para comenzar a escribir este proceso de adiós. El domingo termine con Niki, algo que me tiene un poco aliviado (para que decir más), pero que también me duele un poco…

Desde que regresamos las cosas habían estado bien, normales, pero poco a poco la relación se fue deteriorando, ya no éramos pareja mas que por el titulo, porque relación como esa, de todo tenia menos de noviazgo… parece que todo terminaba poco a poco, la relación se iba marchitando y junto con ella un poco de mis fuerzas para hacer que eso siguiera.. a ultimas fechas todo era un “hay se va” sin muchas ganas de ambos, aunque debo reconocer que yo aun le quiero…

El domingo sostuve una platica con el… y al ver la situación de nosotros le plante la incógnita de si quiera seguir… él dijo que ni (ni no, ni si), pero que había conocido alguien por medio del “libro de las caras” que le llamaba la atención, no se porque algo me decía que esto sucedía… desde hace días algo me decía que el ya no tenia su atención en mi.. Algo me decía que él se movía y yo no… Me dijo que le agradaba y que pensaba conocerle… yo tonto y enamorado… le dije que no pasaba nada, que le conociera.

Pero como iba a estar bien que le conociera, en que punto quedaba yo?... asi que recapacitando le pregunte algo, tal vez ilógico de preguntar viendo como estaban las cosas, Ya no te sientes satisfecho?... no se si satisfecho, pero ya no me siento a gusto, me contestó. Eso fue todo, todo lo que tenía que decir para que yo al final comprendiera que esto ya había terminado.

Le dije que acabáramos con eso, que ya no tenia caso seguir si así estaba la situación… él me dijo que tenia razón, que iba a conocer al tipo y que si se daba algo pues bien que si no pasaba nada , pues no tenia caso que ambos (o al menos él) estuviese intentando mantener una relación  que no iba…

Me despedí de él, le dije que le deseaba suerte, que le seguía queriendo y que esperaba que el fuera feliz, como buen caballero se perder… el me devolvió la despedida, me dijo que era una gran persona y que me quería mucho, pero como amigos y eso no es lo que yo necesitaba (esta en lo correcto), me deseo suerte…

Antes de despedirme le dije que ahora no contara conmigo, no como pareja y como amigo aun no lo sabia.. Yo necesito pensar, necesito poner distancia entre los dos, lo mejor será alejarme para que mis sentimientos cambien hacia él, para pensar… él me dijo que me comprendía y que yo era una persona  “genial”… que me buscar alguien mejor, alguien que pudiera darme lo que yo necesito… y con  un "te quiero, cuídate", se termino la conversación y la relación...

La bicicleta azul

Montado en esa bicicleta azul, es que me doy cuenta de las proporciones de su dueño. Mis pies apenas si alcanzan los pedales y aunque me poso sobre el asiento parece que no me sirve de mucho. La bici también es pesada, allí se me revela otra característica del poseedor, debió ser fuerte también.

Es una mañana fresca de abril, y paseo feliz, debería hacer esto mas seguido, pienso. Recorro las calles en la bicicleta y es tan grande incluso en proporción a las demás que seriamente me cuestiono si dicho transporte no perteneció a un gigante. Paso junto a la gente, los automóviles, las casas, los demás ciclistas y de repente me siento como un caballero en su elegante corcel, cierto la bici es vieja, pero es tan grande que me siento montado en un valeroso caballo azul… ¿azul? Si, un azul desgastado por los años, un azul melancólico, se me antoja a mí.

Por la mañana me puse mi boina verde y salí a pasear en la bici, hacia cuanto que no paseaba en bici?...  Acelero y siento la brisa en mi cara, el olor a mañana nueva, el canto de los aves, los sonidos de la gente despertando, el bostezo de la ciudad que despierta. Y siento una ganas inmensas de reír, de celebrar porque estoy vivo, de gritar, de saludar a todo mundo, no quiero parar, no quiero bajarme nunca y que esta mañana se vuelva eterna, que sus olores y sonidos queden intactos.

Pero hay algo que me acongoja, me pongo triste al recordar al gigante que alguna ves la condujo… y me pregunto donde estará? Recluido en su casa se encuentra el gigante, el coloso vive donde siempre vivió, en el barrio mas viejo de la ciudad, con sus casonas de adobe y de patio en medio. Pasando la puerta y todo el zaguán con sus macetas, hasta el fondo de la casa, donde siempre tuvo su taller, allí esta el coloso que nunca descansa.

Pero porque ya no usa su bicicleta? Porque el titán perdió fuerza, la edad lo ha minado y ya solo le queda una pierna. Lloro al ver tan desgarradora imagen, al hombre venido a menos… dónde quedo su fuerza? Pero la fuerza física es lo único que ha perdido, porque aun en esa silla de ruedas conserva su altivez, si bien ya no es aquel gigante y cada día lo veo mas pequeño (porque mientras yo crezco el decrece) mi abuelo sigue igual, su carácter sigue inmutable a pesar de las circunstancias, su coraje no se fue, sus ganas de vivir no desaparecieron, la valentía no se esfumo, su generosidad aumento, el sigue allí ; “Los árboles mueren de pie”

Enjuago mis lagrimas y me siento feliz por aun tenerlo… cambio de dirección y voy al mercado, una frutas le caerán bien, el siempre llevaba frutas los domingos para llenar de dulzura las panzas de sus nietos. Un kilo de guayabas, medio de manzanas, algo de peras… llego al barrio mas viejo de la ciudad, y desde la puerta, atravesando el zaguán con sus macetas y hasta el fondo, puedo ver al gran hombre aun intentando trabajar en el patio, bajo una techumbre de lamina donde por muchos años fue su pequeño taller… grito desde la entrada Tata!! El sonríe, levanta la mano y me invita a pasar.

Raíces

La familia de mi padre es la típica familia disfuncional mexicana: hijos fuera del matrimonio, fiestas que terminan con borrachos que pelean, divorcios, gente que se junta (que viven juntos, pero no necesariamente casados) y se separa, la esposa golpeada… el hombre macho macho que debe llevar la rienda, la mujer que llora a escondidas, la bebida, la muerte, la cárcel… el negocio que es familiar, y cuando se trabaja en familia los problemas que surgen.

Cuando leí ese gran libro que es” 100 años de soledad”, no pude evitar comparar a los Buendía con la familia de papá… Relaciones que se repiten, nombres que nunca mueren, como 10 personas (entre hijos, nietos, sobrinos, bisnietos) con el nombre del Abuelo (padre de mi padre). Están los que han tenido mas de una esposa y una que otra concubina, y el nombre maldito, ese que parece arrastrar cierto karma que orilla al poseedor de dicho nombre a una muerte prematura… si algún día tengo un hijo no le pondré Raúl, pues han sido varios los que llamándose así no superan la edad de 50 años…

Todo este realismo mágico que viene en mi sangre me hizo recordar el de aquella familia que describe García Márquez, la promiscuidad, el misticismo, la religión, los torbellinos, la constante que es la muerte…

La familia de mi madre es la típica familia tradicional mexicana: comida en casa de los abuelos el domingo, reuniones en días festivos; toda la familia unida, una red interconectada que transmite con claridad los acontecimientos del otro: “supiste que el hijo de tal, no llego a dormir anoche a su casa”. A veces se cae en la mojigatería y la hipocresía: “Una familia BIEN no se puede permitir ciertos deslices”

No hay que causar escándalos, lo  penoso que pueda pasar se queda en la cocina, donde las mujeres hacen los guisos que tanto nos gustan y se cuentan los chismes del día a día. Los hijos de las tías (las mías) no deben tomar el alcohol es de licenciosos y no se hable de drogas que eso es del diablo, como también es pecador el que tiene sexo pre marital, y si se tiene es mejor ocultarlo…

Y de las dos familias naci yo… la oveja negra por las dos partes, a veces siento que no encajo en ninguna, demasiado consciente para la de mi padre, demasiado liberal para la de mi madre. No soy el hombre que busca la familia de papá, no soy machista, ni me empeño en demostrar la masculinidad… no soy bien portado como quisiera mi mamá, a veces me embriago y he consumido drogas… he tenido sexo antes del matrimonio, con hombres (que divertido!!). Tal vez lo único que me salve, es mi discreción, el hecho de que nadie se entere de lo que pasa en realidad en mi vida, que nadie sepa mis vicios y virtudes… que solo vean en mi a alguien mas, parte de la familia que no se inmiscuye en los asuntos de otros, que pasa casi desapercibido, callado y alejado, viendo y describiendo lo que son y no se han dado cuenta…

Muchas veces me he sentido el mas cuerdo en mi propia casa, será porque me alejo de todos y no quedo en medio de la acción... no me dejo llevar. Veo desde lejos a todos y encuentro como entorpecen su vida, como se dejan llevar por la pasión, yo mas sano, guardo distancia, analizo, pienso y actuó con precisión… es increíble como me puedo sentir tan lúcido… cuando hay días que pienso que el único demente soy yo.

Las palabras ( o la falta de ellas)

Hubo un tiempo, una etapa, en que podía escribir todo. Los sentimientos mas complejos, los ratos felices, los relatos tristes, todo salía en palabras, con una precisión que asustaba. Con la capacidad de transmitir lo que se quería, el mensaje llegaba puro al destinatario- lector.

De aquellos años quedan 2 cuadernos, uno por cada amor, uno por cada persona de las que me he enamorado, con sufrimientos y gozos, el primer cuaderno es de Camila, aquella a quien tanto quise cuando entre a la prepa. El primer amor, 14-15 años, salidito de la secundaria, esa etapa que pasa sin pena ni gloria.

Es raro ahora recordar a Camila, recordar cuanto la quise, ahora si apenas atraen mi atención sexual las mujeres, algo habrá tenido aquella que quise tanto, o era yo el qué era diferente? Una relación que duro realmente poco, como tal, fue mas el tiempo de amigos y de andar “quedando” que lo que duro nuestro amor, sin embrago te recuerdo con cariño.

El segundo libro guarda el nombre de la primera y única persona a la que he amado, mi Mati amado, con tus aventuras a mi lado, mis penares por no tenerte mas que como a un  amigo, tantos años de ti enamorado, y ahora que te veo me das un poco de lástima… como se puede estar tan perdido en esta vida. Perdición, es una palabra que parece constante en mi vida, muchas veces me encuentro perdido, desubicado, donde estoy parado ahora mismo??

Si con alguien sufrí fue contigo, porque te era imposible amarme como yo lo hacia, sin embargo me amabas, recuerdas ese día en que me lo dijiste? Fue la única vez que las palabras han valido tanto, que han tenido un significado real. Contigo querido Matías pase tantos momentos de alegría, tantas borracheras, fiestas, desmadre… pero lo que mas aprecio es haber sido yo, fue durante ese romance, que me descubrí como lo que era, que los amigos que importaban me aceptaron y que podía andar por  la vida sin necesidad de ocultar, sin necesidad de ponerme una mascara que no me pertenecía.

Un tercer libro no hay, a ti mi querido Niki, ya no te toco libro, ya no te quedaron tantas palabras, sin embargo de ti y de mi quedaran vestigios en este blog que trato de escribir. Ya no quedaron letras para ti, pero aun así te quiero.

No se que fue lo que pasó, tal ves los sentimientos superaron a las palabras y ya no soy capaz de describir todo lo que sucede conmigo o a mi alrededor. Tal vez mis palabras ya se gastaron, ya no son suficientes, tal vez necesite ampliar mi vocabulario porque todo lo anterior se ha juntado… lo que alcanzo a ver, es que las palabras ya no valen tanto como las acciones…