Un resumen de estos días...

No sé que me pasa a últimas fechas, que no me dan ganas de "postear"... como que es una flojera, porque de escribir escribo, ya tengo bastantes entradas acumuladas en espera de ser liberadas, pero nomas no me dan ganas de subirlas...

Continuando con el tema de mi carrera,  mi Jefe (papá) no estaba muy de acuerdo con la decisión, me dijo que me apoyaba, que tenía el apoyo incondicional escogiera lo que escogiera, pero el creía que le estaba herrando al escoger la carrera que yo quería... La platica no fue violenta, simplemente fue intensa, pues cada quien defendía su punto de vista. Èl en pocas palabras creía que tenia mucho mas futuro como profesor que como sociólogo... en pocas palabras, que iba a ser un triste desdichado, muy sociólogo, muy sociólogo, pero sin trabajo.. Tenia un visión muy cerrada, para él la única forma de ser exitoso, o al menos vivir bien, era la docencia.

Pero continuamos hablando, le dije que había muchas mas profesiones, que no sólo el magisterio te "aseguraba" una buena vida, hay muchas oportunidades que surgen y otras que uno se puede crear... total, lo medio convencí y caso cerrado, yo continuo con Sociología, si terminando puedo (o quiero) al finalizar la carrera puedo estudiar para profesor... seré un fósil universitario de 22 años... no tan viejo, pero habrá que ver...

Lo demás... la vida me trata muy bien, o será que yo mismo me trato bien... ahora se que "el conocimiento, nos hará libres... y la libertad trae consigo la felicidad", y no hablo tanto de un conocimientos científico, como de un auto-conocimiento, es tan fácil ser feliz cuando te conoces, cuando te lo propones. En estos momentos no puedo estar mejor, bueno si lo puedo, un chamaco lindo me haría muy feliz, pero no es indispensable... ya llegara a su debido tiempo, mientras tanto no hay que buscar, sino procurar...

La escuela va bien, con muchas lecturas, muchos libros, muchas copias, muchas clases, pero va muy bien.

El sábado fui a un antro de ambiente, no me gusta mucho ir, pero ya necesitaba salir y conocer nueva gente... pero bueno sobre eso hablo de rato... espero esta vez no tardar tanto...

Decisiones

No me cabe la menor duda, mientras uno se hace más grande, la toma de decisiones se hace más importante. Ya no se trata de cositas simples, que no traerán grandes repercusiones.

Y todo esto va a cuento porque decidí dejar la escuela Normal, tras menos de una semana de clases, decidí abandonar esa carrera que ni bien comencé. Los “porqués” son muchos, a algunos les pueden parecer tonterías, a otros aceptables, no me importa, lo que importa es que yo este consciente y seguro de lo que hago. Puedo comenzar diciendo que los horarios no se acomodaron en nada, porque a la Normal entraba a las 8 y salía a las 3, y a mi Facu entro a las 3 y salgo a las 9… así que en el día apenas tenía tiempo para mí, y no se diga para las tareas que no podía cumplir con todo.

Después esta el sistema tan estricto, tan cuadrado y tan conservador de la Normal… a mí me parece excelente que se les eduque así, después de todo están formándose como maestros, y en ellos recaerá el “Futuro de nuestra nación”, los peques. La educación se encuentra abandonada y en pésimas condiciones en nuestro país, así que el formar profesores íntegros me parece una buena estrategia, que no solo favorecerá al sistema educativo, sino que ayudara con otros problemas. Sí esa es mi opinión, ¿entonces de que te quejas?... pues me parece que yo superé esa etapa de “mente cuadrada”, soy un “alma libre” jaja y por “libre” me refiero a desmadroso, incoforme, no es fácil que me trague los cuentos de los políticos, soy mas razonable, critico… me gusta traer el pelo largo (aunque ahorita ande pelón), me gusta usar piercing y que no me “hagan el feo” por ser quien soy.

Se que no en todas partes se vivirá el ambiente de “libertad” que se vive en mi Facultad, que de repente me tendré que aguantar y convivir con gente cuadrada, pero vamos a disfrutar ahora de esa libertad, mientras puedo y mientras dure. Y no quiero calificar a toda la gente que se prepara en la Normal de cuadrados… pero mucho no hicieron por demostrar lo contrario, en especial cuando llego esa maestra hablando cosas insensatas de los homosexuales, de su “enfermedad”, de su “imposibilidad” para formar una familia… y todos los del salón, como buenos borreguitos, asintieron y remataron usando la biblia como excusa… pobrecitos, que risa me dieron ese día.

Pero en fin, otra cosa que no me gusto, es que yo sentía que no iba a poder aprovechar la oportunidad de estar en esa Universidad, me pareció de muy buen nivel, pero yo estoy entrado (comprometido) con mi carrera, con la Sociología que tanto me gusta. Y agarrar a la Normal de hobbie, no me pareció correcto, sobre todo cuando había gente, que si deseaban ser maestros, esperando ocupar algún lugar.

Y por último, que simplemente no me agradaba esa carrera, a mi me gusta la que escogí, porque le veo tanto potencial de hacer tantas cosas, tantas cosas útiles para mi y mi gente. Le veo como un despertar de mi consciencia, no se si subestime a otras carreras, pero creo que como la mía pocas, porque nos enseñan a ser críticos y proponer, a no vivir chupándonos el dedo. Nos damos cuenta de lo que nos rodea, pienso yo que somos seres más conscientes y por lo tanto más humanos.

Si la pensé mucho para abandonar, sobre todo porque sé que el cursar una u otra carrera irá definiendo mi futuro. Por que mi Jefe tenía razón al decirme que en la Normal tenía una vida casi hecha, un trabajo asegurado, un salario justo, prestaciones que ningún otro trabajo ofrece, posibilidades de seguir creciendo profesionalmente. Pero creo que la docencia con niños de primaria no es para mí, nunca figuro en mis planes de vida. Si bien es cierto que nunca he tenido bien definido el rumbo que quiero seguir, desde hace tiempo me planteé algunas metas en mi vida, y no me veo encerrado en un salón de clases con 40 escuincles, vamos no debe ser tan malo una vida de educar “bien” a los chavitos, pero creo que eso no es para mí…

La decisión esta tomada, ahora sólo queda esperar el futuro, pero más que esperar, queda construirlo, sí Sociología es lo que escogí, por la Sociología luchare y me superaré…

Se estarán preguntando ¿y tu jefe, que dijo? pues eso se los cuento en otra entrada

El cambio

Todo el mundo avanza…

y yo me quedo estancado.

Todos se transforman, da giros y vueltas;

Y yo me quedo estático, inerte, sin movimiento.

Cambian de colores, de formas y olores…

y yo soy el mismo: gris, amorfo y pútrido.

Se vuelven remolinos de colores y de sensaciones, de formas y de olores. Todo cambia, se mueve, y la inercia lo arrastra todo, todo a su paso cambia, se vuelve diferente, evoluciona; se transforma en cosas distintas, en cosas mejores, en cosas peores… pero cambia.

Y yo, yo soy el mismo, la misma masa amorfa y gris. En vez de evolucionar me voy pudriendo más, pierdo consistencia, pierdo volumen, pierdo fuerza… y ya ni se ni lo que era, ni lo que soy. Mi consciencia se pierde en recuerdos del pasado.. ¿es acaso que no quiero cambiar?, ¿no me dejo llevar?, ¿Por qué la corriente no me arrastra? Mi alma se desvanece y la poca que queda se vuelve dura como roca, ya no siento, ya no vivo, soy un remedo de lo que fue, o un intento de algo que nunca existió, que nunca nació, que nunca se concretó.

Siento la terrible soledad, el terrible vacio, anhelo el cambio, anhelo la fuerza que me haga cambiar. Que me haga cambiar, ser diferente… ¡NO! Yo quiero evolucionar, experimentar nuevas sensaciones, nuevos amores, nuevas esperanzas. Ver nuevos soles, conocer nuevos cuerpos, visitar otras mentes. Sentir diferente, gozar de nuevos sabores, ver más colores de los que existen, sentir el aliento que emanan tanta gente. Oír voces cálidas, gritos penetradores… Quiero sentir más calores de tierras lejanas, de pieles ajenas, de bocas mojadas. Oler nuevas flores y otros sexos.

Quiero conocer más, no ser ignorante del mundo que me rodea, del mundo que veo. Quiero aprender para cambiar, cambiar con el conocimiento, cambiar por evolución, cambiar por adaptación… un cambio por mi propio amor.

Fechado después del 17 de julio del 2007... este escrito fue elaborado cuando tenia 16 años, muchas cosas han cambiado, amores han venido y se han marchado, pero de repente me encuentro con que los sentimientos no cambian... aplicados a diferentes situaciones con diferentes personas. 

Me pareció interesante compartir algo de lo que escribía antes de abrir el blog, creo que lo haré mas seguido

. Gracias por leerme y comentar... Saludos a todos!!

Reingreso e Ingreso

Hace 2 dias de mi regreso a clases, y no puedo decir más, que estoy emocionado con las nuevas materias y los nuevos profesores. Lo sé, lo sé, soy un friky-nerdaso-ñoño… y que!


Para mí no hay nada mejor que saber y aprender más sobre lo que me gusta, lo que me llena. Si el semestre pasado me dio un tipo de flojera y desdén por la carrera, este semestre pinta para redimirse y sacar ahora si de una por todas al sociólogo que llevo dentro.

Lo que si es que los maestros llegaron con todo, encargando consultas, lecturas… y yo emocionado por tanto trabajo… aunque después se me vaya a complicar con la entrada a la Normal, a esa debí entrar ahora a los cursos de inicio, pero como me sentía mal no fui, así que será hasta mañana que vaya y me presente ante mis nuevos compañeros y maestros.

Al parecer el semestre pinta para algo productivo, y por lo mismo laborioso, pero eso me emociona, aunque dentro de 3 semanas diga que ya no quiero nada, que quiero mandar todo a la chingada y que méndigos profes como encargan tarea…

Ahora estoy emocionado y preparándome psicológica y mentalmente para lo que se venga. Tendré que recuperar tiempo, y con esto me refiero a flojear menos y no hacerme pato… ajustar horarios, tareas, vida personal.

Las clases de la Facu me emocionan, este semestre toca ver clases sociales, investigación cualitativa, teóricos sociológicos contemporáneos y una clase entera a América Latina, con el profesor Colombiano cuya voz y plática hacen la clase muy amena…

En fin, estoy emocionado y con ganas… les escribo dentro unas semanas quejándome y lloriqueando, jajaja



Saludos, y si ya entraron al laburo o regresaron a la escuela, a echarle ganas!!

¿Será verdad?

Sí te digo que ya no te quiero:

¿me creerás?

Sí digo que no te necesito

¿Será verdad?

No eres tú, es la situación,

las ganas, la pasión

es el saber a alguien a mi lado;

alguien que me da mas que una amistad...

Sí te digo que no extraño tu cuerpo, tu sexo

sino la acción

¿que pensaras?

Sí te digo que no extraño tus besos,

sino la pasión;

sí te digo que no extraño tus labios

sino la carne desnuda y los mordiscos...

Sí te digo que no extraño los abrazos

sino a unos brazos que me hagan sentir seguro

Sí te digo que no extraño tus ojos

sino el verme reflejado en ellos, oscuros y enormes...

Sí te digo que nunca me enamore de ti, sino del amor

Sí te lo digo no importa… será mitad mentira, mitad verdad

"Goodbye" mi vanidad...

Hace tres semanas me corte el cabello, de una forma que mis conocidos nunca imaginarían. Tome la maquina de rasurar, la navaja numero dos y dije “Goodbye” mi vanidad... así que desde hace tres semanas ando con la cabeza casi a rapa… con una fina capa de cabello que cubre mi testa, debo decir que es muy cómodo y practico… no me peino, no ocupo tiempo en arreglarlo, y por los calores de la región en la que vivo resulta muy “refrescante”.

Mis conocidos se sorprendieron, porque mi cabello era parte de mi personalidad, y porque siempre traje el cabello un poco mas largo que la mayoría de los chavos de mi edad… ni muy corto, ni demasiado largo, solo lo necesario. Me gustaba arreglarlo… no tanto como pasar (perder) horas frente al espejo, pero me hacia sentir bien traer un buen corte… y para eso estaba Viri, mi estilista, que siempre me tenia unos corte de cabello muy a la moda y todos “locochones” les llamaba ella. Así que cuando decidí andar casi a rapa, ninguno lo esperaba.

Para el común de las personas, el corte de cabello suele ser algo a lo que no le dan mucha importancia.. Habrá quienes mientras leen este escrito piensen: “Qué vano hablar de cabello!”... Habrá para quienes la apariencia lo es todo, o al menos una parte muy importante, y dirán que: “un buen corte de cabello lo es todo”. Yo, personalmente, no me pongo en ninguna de las categorías… no pienso que el cabello sea algo vano, ni endiosare la imagen, la materia por sobre la energía.

Me puedo describir como una persona complicada – no compleja, que es diferente- me complico mucho las cosas, las hago rebuscadas, como una iglesia barroca cargada de ornamentos, soy como una vaca que rumia, que mastica y remastica todo, que lo traga y lo vuelve a tragar. Pienso mucho las cosas, y ese, como puede ser mi mayor don, puede ser mi mayor defecto y la perdición. Pero, ¿Qué encierra el corte de cabello?

Teniendo en cuenta lo anterior, sabrás que mi corte de cabello no es pura moda,  o un acto de locura a la Britney Spears… No, mi corte de cabello, fue mi cambio, mi rebelión personal, mi forma de demostrar como me encuentro. Desde que llegue del viaje me siento cambiado, demasiado sobrio diría yo, demasiado serio, aburrido, necesitaba un cambio, decirle a la gente “no soy el mismo”. Me siento aun estancado, aun extrañando a el que se fue, siento que no avanzo, que pasan cosas en mi vida, pero ninguna que sea parte aguas, un antes y después… o si lo fue, necesito manifestar ese cambio…

Mi corte de pelo fue la liberación, porque no seré solo un “cabello bonito”… quien me quiera me querrá como sea, aunque no falta quien diga “Mira que si te quise fue por el pelo, ahora que están pelón, ya no te quiero”

Creo que me sienta bien mi nuevo look a la “petit pois” (chicharito) y debo decir que mi cabeza no es tan fea, algo pequeña pero de bonita forma… cuando Max me vio “pelado” me dijo: “¿porqué?”, yo conteste: “pues nada más, practicidad”, él dijo: “hay otras formas de ser practico…” Pero qué les puedo decir?, así soy yo de complicado, jaja

y ya para terminar, reafirmo que a la gente uno nunca le da gusto, cuando tenia el cabello largo, que porque lo llevas muy largo, ahora que lo llevo muy corto, que porque lo llevo muy corto… así queda demostrado una vez más, que solamente hay que darse gusto a uno mismo.

saludos!!!

Aniversario

Ayer se cumplió un año desde que inicie con el blog, pero ayer me dio flojera escribir y me fui al cine así que no subí entrada, pero hoy si, así que aquí les va:

El origen:

Creo que es de sobra decir que Didier no es mi verdadero nombre, es un A.K.A para poder escribir sin censura, para mostrarme honesto… el nombre proviene de un amigo que tuve cuando era mas pequeño, Didier era un niño amigo de Odder… un chico pequeñito de estatura y con grandes ojos saltones, con el tiempo el se convirtió en mi amigo también y para los dos (Odder y yo) fue casi como un hermanito. Pero la vida nos cambia, nos lleva y nos regresa y Didier se fue, se mudo de casa, aquí mismo en la ciudad, pero nunca supimos donde quedo…

Yo tiendo a enamorarme de las palabras, y me enamoro por su fonética, me encanta como suenan, hay palabras que por su sonido me atraen, que tienen una magia indescriptible para mí y una de ellas fue el nombre de Didier, para mí simplemente esconde magia, y cuando investigando descubrir su significado me acabe de enamorar:

"Didier es la forma francesa de Desiderio y significa "el deseado" y proviene del verbo latino desidero. Este verbo se compone de las siguientes voces: de, "fuera de", y sidus, "estrellas". Por lo tanto sería aquel que está fuera de las estrellas y por ello es buscado y deseado. Es uno de los antiguos términos de la lengua astrológica."

Didier nació después que yo, cuando fui mas consiente de lo que quiero en la vida… si pusiéramos al alter ego de Didi una edad, esta seria como de 10 años, sin embargo un niño de diez años no puede escribir un blog, así que decidí ponerle mi verdadera edad.

“Didi” es mi ser potencializado: mi amor, mi desamor, mis cansancios, mis manías, mis lado creativo, mi lado destructivo, todo eso se potencia cuando aparece él y escribe… antes de el siempre me sentí partido, como perteneciente a dos realidades, como si en mi cohabitaran  dos seres. De niño solía imaginar a mi hermano gemelo, el cual me acompañaba a todos lados… esa “otra” persona tiene nombre ahora y se llama Didier Estrada.

Irónicamente, este espacio -que comparto con todos ustedes- es el mas personal, el mas intimo de mi ser, donde soy yo, porque después de todo, puede que Didier sea la verdad, mi verdadero ser emergente, es la verdad ornamentada, inventada, desmenuzada, extraída y provocada; pero jamás tergiversada, de mi vida.

Así pues celebro y espero que celebren con migo un año desde la creación de 

http://personaldidi.blogspot.com/ un año de Just Me, por que en este blog soy Didi, mi verdad y mi honestidad, solamente yo…

Gracias a todos los que leen este blog, y muchisimas gracias mas a quienes comentan... de sobras esta agradecer en especial a Alex, Arminius y el desparecido Joseph... y aunque no nombre a todos, hay varios blog's que causan "estragos" en mi, gente a la que se le quiere y se le lee con mucho cariño...

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Fin de mi "verde verano"

Desde ayer comencé a sentir que el verano se me esta acabando, que ya no le quedan muchas semanas de vida a mis vacaciones. Desde ayer que me anunciaste tu partida, mi querido Max.

De hecho, no pude dormir, porque me puse a pensar tantas cosas… en tu partida, en el reingreso a la Facu y el ingreso a la nueva carrera, pero sobre todo en que te voy a extrañar. Estos meses a tu lado han sido simplemente geniales, personas como tu, muy pocas. Me gustaban nuestras pláticas profundas y difusas, nuestra filosofía de café, o en nuestro caso debo decir de bar.

Porque no puedo decir que mis amigos sean unos huecos, pero hablar de Dios, de preferencias sexuales, de nuestras personalidades, de nuestros progenitores, de lo kitsch y lo naife… no puedo hablarlo con muchos, al menos no como lo hacemos, siento que tu y yo tenemos una conexión de otro tipo… una conexión intelectual, espiritual -y porque no?- sexual.

Contigo he aprendido mucho, sobre mí y sobre lo que me rodea… me has enseñado tantas cosas querido, que tu partida me pone un poco triste, bueno, muy triste. Sin embargo sé que regresaras para el invierno y aquí estaré yo esperándote “en el lugar de siempre, en la misma ciudad y con la misma gente”

Es así como digo adiós a mi verano, y un hasta luego a ti, querido Max.

Posdata: 

lo siento si he abandonado este blog, no crean que me daba flojera escribir, de echo he tenido una temporada “prolífica” donde he escrito bastante, pero por alguna u otra razón, no podía postear, ni comentar los blogs que sigo… pero sin más, me reincorporo a la vida “blogeril”… saludos a todos!!


Mañana 05 de agosto, se cumple un año de que comencé con este blog, genial!!!...