“ya nada nos dará lo mismo (lo mismo nunca nos dará nada)"

Para mi el “centro” es “sur” y el sur escapa a los confines de mi mente. Soy del norte cálido, desértico y sangrante. Con su gente calurosa de hablar golpeado.  Donde las ciudades se alejan más y para ir de una a otra tienes que peregrinar por el desierto y los matorrales. Estoy mas arrejuntado a los “gringos”, viajo menos para llegar al país del norte, que para llegar a la capital. Por eso para mi el centro del país es como el sur, y el sur se vislumbra tan lejano y viejo que me parece casi irreal.

Me encanta viajar y estos 3 años de carrera me han dado la oportunidad de viajar por lo menos cada seis meses: Xalapa, Guadalajara, Puebla, Aguascalientes, Toluca… Toluca “la bella” me gusto para enamorarme y desenamorarme, para ser mas objetivo y ver con claridad.

A la ciudad también viajó Niki y después de los abrazos, los besos y el sexo quedo un raro sabor en mi boca, lo acepto pero no me resigno. La cosa quedo más clara, (acaso ya no lo era?). Pero lo acontecido ayudo a que de una vez por todas me caiga el 20.

No me arrepiento de nada, lo tomo como lección de vida, algo necesario para crecer, para inspirarme, para formarme, para hacerme más fuerte. Como diría Lydia “nuestras vidas son muy complicadas, pero son parte de la vida tan fuera de serie que tenemos, no somos iguales que los demás.( Nuestra) Vida (es) dramática y complicada, si no fuera así nos aburriríamos. Como buenos artistas debemos de hacer material polémico para nuestra biografía, si no, no se venderá. Tenemos que tener escándalos sexuales, amores pasionales, adicciones, destruirnos para volver a construirnos”

Y tal vez el comentario es egocéntrico y hasta iluso, y todos pasamos por amores pasionales y de especiales no tenemos ni el apellido, pero solamente así me puedo sentir vivo, sangrando, llorando, riendo, amando desesperadamente. No es que sea masoquista (no mucho), ni me considero como comento un blogger “negativo, cuasi antisocial”.  Soy un soñador, un perfeccionista, utópico. Me falta empaparme de lo “mundano” ser más de aquí y menos de las estrellas.

Aunque debo decir que tanta mundanidad me da miedo, me da miedo perder el brillo, la ilusión y la inocencia. Me da miedo aceptar mi relación con Nikki como natural, acostarme con él un día y al otro buscar a alguien más. Me asustan la frialdad de mis palabras y acciones. Porque mientras estábamos en Toluca dormí con él, y al otro día se fue con un chico. Y aunque esto me saco de onda al principio y medio me bajoneo, después lo acepte tal como vino, no éramos nada y yo podía hacer lo mismo. No lo hice pero termine divirtiéndome mucho esa noche con mis amigos, a pesar de que había visto como se iban juntos. Este episodio me dejo pensando y algo confundido. Será acaso que me estoy “deshumanizando”, que ya no siento como antes y la vida me da igual? Será acaso signo de una madurez emocional?

Desde hace tiempo vi una frase en una película francófona y me sentí identificado, fue como si aquellas palabras fueran escritas para mí.

“eres un pez de aguas profundas. Ciego y luminoso. Nadas en aguas turbulentas con la rabia de la era moderna, pero con frágil poesía de otros tiempos”

Las aguas turbulentas son esta situación y el “amor liquido” que se vive ahora, donde todo es tan efímero y se acepta el hecho de poder tener una relación como la que mantengo con el Nikki; nado con la rabia de la era moderna al entrar al juego, encamarme con uno y otro, besándolo hoy sin saber que pasara mañana; la frágil poesía de otros tiempos se encuentra en el hecho de que ahora sé dar mi amor, y de que aun no he perdido la esperanza de encontrar a alguien que me corresponda y con quien pasaré momentos hermosos.

Romper los paradigmas del amor, aceptar lo que me toco vivir, pero sin dejar la búsqueda eterna y errante del amor. Encontrarlo en los viajes, los días, los antros, las noches, los restaurantes, en el mercado, las cantinas, los parques y las aulas. El “amor” de una noche, de una hora, de unos cuantos días.

Lo acepto pero no me resigno a vivir con un pedazo de ti y tener solo cabida en tus noches de bebidas.

No te puedo odiar por ser como eres, ni me puedo culpar por quererte como te quiero y tratarte con adoración. Solamente soy culpable de caer, de no ser tan fuerte, de no saber resistirme, no poder decir no a tu piel blanca y tus ojos claros.

Cuando más joven dibuje un hombre de ladrillo hecho ruinas, que era reconstruido desde sus cimientos, sobre la obra ondeaba una banderita que decía: “hazme mas fuerte y sin corazón” Aun hoy no he perdido el corazón, pero soy mas fuerte. He pasado por cosas que me han hecho crecer y ser el hombre que soy hoy.

Un día una amiga me dijo: “ eres muy guapo y un encanto, si fueras más alto me enamoraría de ti, claro si no fueras gay” Yo puedo decir que no se enamoraría de mí, porque no sería yo, porque mi baja estatura y el hecho de que me gusten los hombres me han hecho ser lo que soy: mis locuras, mis manías, mis cansancios, mis bondades, mis habilidades, están basadas en el hecho de ser como soy, física, anímica y mentalmente. 

Hoy solo me queda vivir, respirar, trabajar, terminar el semestre, ver a los amigos, visitar a la abuela, recordar a mis muertos, soñar por las noches, cuidarme de día, enamorarme, leer, escribir, sonreir al ver al chico feliz por la escuela, dejar de fumar tanto, no coger tanto por un rato, cantar, ser feliz, dar gracias a la vida y decir: "árbol de la esperanza mantente firme"

Otra vez Frieda, otra vez partido a la mitad... la dialéctica de la vida.

Mi vida... Viva la vida!

Mi Familia:

Vengo de una familia tradicional en tiempos modernos, con una madre que hace malabares entre escuela, trabajo y casa, que siente que nadie la valora, y por las noches vela el sueño de sus hijos ante el temor de poder perderlos; un padre parcialmente ausente, absorto en su trabajo; un hermano enajenado por la “sobre-modernidad” y una pequeña hermana que entra a la pubertad enamorada de una estrella de futbol.

Mis días:

Pierdo el tiempo día tras día, no se administrar eso impalpable  y valioso que llaman tiempo, los minutos se me escapan y no me doy cuenta. No soy productivo, efectivo ni eficaz.  De repente me siento enojado y no se con quién o por qué, a veces contigo, a veces con mi madre, a veces con mis amigos, a veces con el mundo entero, a veces conmigo mismo. Hay amigos que me han decepcionado y los otros me han olvidado.

Mis noches:

Recibo la visita del fantasma de mi abuelo por las noches, donde su presencia se interrumpe por las pesadillas generadas por esta ciudad donde amanecen  jóvenes colgados en los puentes, cabezas sin cuerpo en las aceras, los maleantes recorren las calles con impunidad y los balazos interrumpen la aparente calma.

Mis amores:

Soy preso de un amor que no me quiere dejar ir, que me confunde, y cuyo proceder me hace daño. Estoy enamorado de una bella sonrisa, su dueño es un ser hermoso que se mueve en otras dimensiones;  mientras sueño con mi chico perfecto el cual se encuentra a kilómetros de aquí, separado por fronteras culturales, geopolíticas, del idioma; y tengo un amor pasajero por un compañero del salón que me gusta para protagonista de un filme europeo.

Mi futuro:

No sé qué es lo que sigue ni tengo la mínima idea.  Solo sé que quiero escapar, a un lugar del norte con el clima frío, o a la capital. Olvidarme de todo, de ti, de mis conocidos y de mi nombre. Y a pesar de que me es difícil vivir en el presente, me cuesta mucho imaginar el futuro: el perro, la casa, el trabajo, el salario, los amores, los niños,  el carro,  el tráfico,  la soledad, el ajetreo, las deudas…  y como en la lotería no puedo gritar “buenas!”

Tengo:

Sueños, aspiraciones, buenas intenciones, temores, errores, aptitudes, debilidades, habilidades, amor, fantasías, reproches, alucinaciones, vicios, adicciones, obsesiones, manías, decepciones...

por eso:

Viva México!, Viva la América Latina!, Viva su “realismo mágico”!... simplemente  VIVA LA VIDA!

Los días..

Quisiera escribir sobre lo que me pasa a diario, pero tal vez no hay mucho que contar. Sigo yendo a la Facu por el programa de verano al que me inscribí. Regularmente voy de 9:00 a 13:00, pero a veces llego más tarde y me voy temprano, o llego temprano y me voy tarde. Lo que me gusta es que me mantengo activo, intelectualmente y al menos no estoy toda la mañana encerrado aquí en la casa.

Lo cierto es que no cumple mucho mis expectativas, el programa de verano constaba de hacer estudios con algún investigador. Yo escogí a la amada/odiada Dra. Haydee, pero estoy un poco desilusionado, pues si bien en clases se muestra muy estricta y trabajadora, aquí apenas si se pasa por el archivo y delega todas las tareas. Nos puso a hacer maquetas y dar un taller del pago de servicios ambientales para niños. Yo con los niños me llevo bien, gusto de ellos y ellos de mí, tal vez debí haber estudiado para maestro, me hubiera ahorrado la bronca con “el jefe” y tendría mi trabajo seguro. Pero no, me gusta batallar y me fui a la sociología.

En el verano nos inscribimos Emiliano y yo, nunca pensé que lográramos ser tan amigos. Últimamente donde esta Emiliano esta Didier. Creo que somos muy parecidos. A veces divagamos con un mundo mejor, vemos todo lo que a nuestro parecer está podrido (que en México no es poco, apesta a muerto y mierda por todas partes) y nos imaginamos como aquellos que ofrezcan un cambio. A veces me siento como Eric y Xavier (Magneto y Dr. X) de “X-Men”. Tratando de cambiar, a veces de exterminar a la humanidad, para crear un mundo mejor.

Es buena su compañía, aunque a veces no le pueda contar todo, me la paso muy bien con él, tenemos una visión muy parecida de la realidad. A veces a broma critica mi vestir y cortes de cabello, pero es porque él es muy cuadrado. Dice que sólo aparenta ser normal y correcto para encajar en el sistema, que cuando esté adentro hará un boicot. Yo pienso que si en verdad es su plan, es muy inteligente.

Sin embargo a veces se vuelve pura “chachara”, no hace nada. Piensa y dice, critica al mundo jodido pero no hace nada para cambiarlo. Un gran defecto que tiene es su gran ego. Como digo, me critica mucho, yo también a él, aunque así nos llevamos como amigos, pero un día estaba tan cansado de oírlo decirme cosas y presumir su “perfeccion” que le dije: “lo que tienes más grande que la panza es el ego!”… no es muy gordo, pero antes era flaco como un palillo. Lo que más le critico es el hecho de que aparte de que no hace nada y solo se queja, es que no lee. Le digo que debemos instruirnos, pero él dice que leer a ajenos sólo ensuciara su mente.

Es todo un caso, pero estoy seguro que cuando salgamos será alguien de quien siempre me acordaré, sobre todo porque hemos hecho tantas cosas juntos. Ahorita él está de viaje, fue a
Oaxaca por asuntos académicos, le dije que si me iba con él, pero después pensé y creo que esta mejor descansar uno del otro por un tiempo. Cuando salgamos queremos irnos al “aDFesio” a estudiar, yo no puedo esperar a terminar la carrera para largarme de este lugar.

Fuera de eso me aburro mucho, si no es porque la semana pasada salí con una amiga del colegio, ya estaría medio muerto. La rutina esta canija y ahora todos los amigos están ocupado en trabajo de verano o viven muy lejos. Por eso pensado que necesito una valvula de escape, aparte del entrenamiento físico, porque desde hace una semana voy junto con Odder y otros primos a la deportiva a ejercitarme. No lo sé pero me dan muchas ganas de fumarme un porro otra vez… 

Me senté y pensé....

Ayer me senté y pensé. Por que muchas veces nomás me siento.

Viajaba de regreso a mi casa, eran aproximadamente las 12 de la noche cuando me puse a pensar, a pensar en muchas cosas. Y me di cuenta que tenía mucho tiempo sin pensar profundamente, sin reflexionar lo que he hecho y estoy haciendo. Últimamente actuaba por pura inercia, dejándome llevar por la situación, sin sopesar lo que hacía.


De mi momento filosófico a bordo de un camión que regresaba de Puerto Vallarta, saque muchas conclusiones. Fue un momento de lucidez en medio de este paisaje que se dibujaba borroso, como un espejismo en medio del desierto donde vivo, producto de las altas temperaturas.

Sin embargo de mis pensamientos luego escribiré, así como también de las experiencias vividas en este viaje. Por lo pronto me siento cansado físicamente, pero vigoroso anímicamente.

 
 

Imagen de la "fuente del pensador" ubicada en Cd. Plateada. Ésta fuente es famosa por la réplica de la estatua de Lorenzo de Médicis El Magnifico - protector de las letras y las artes - esculpida por Miguel Ángel (en la capilla medicea de San Lorenzo, en Florencia). La postura (tanto de ésta como de la original ha sido descrita así: la pose enroscada del cuerpo, relajado e introspectivo, que subraya admirablemente la hélice serpentina del brazo derecho, imitada por El Greco en la Trinidad del Prado, se adecua al dictado de Pensieroso como ha sido llamado Lorenzo de Medici, y exalta la vida contemplativa.

Fin de semana...

Aun la vida me sigue cobrando factura por lo hecho el fin de semana que no tuvo desperdicio... Es por eso que aunque ayer sentía que me llevaba "la tía de las muchachas", no me arrepentía, ni lo haré, de lo acontecido... Hoy estoy mucho mejor, pero me sigue doliendo un poco el estomago...

Macuililhuitl (Viernes)

Salimos temprano de la Facu, como a eso de las 8 pm, y como teníamos tarea de mi amada/odiada Dra. Haydee, nos lanzamos a casa de Andy, para terminar y ya de paso tomarnos unas ricas y heladas cervezas, quesque pa' que nos llegara la inspiración. Y la inspiración llego, avanzamos un poco con la tarea. Pero aparte de la inspiración llegaron las ganas de más, y cuando ya me había resignado a no tomar más por ese día, que llegó a mi casa y estaban allí mi hermano con unos primos, tomando rica cerveza fría!

(aquí debo aclarar que no soy un alcohólico, pero después de las semanas tan atareadas que tengo, pues una cervecita se agradece y mucho)

Total, me estuve con mis primos aquí en mi casa, hasta que uno dijo: "vayámonos pa´mi "chante" (casa) a jugar vídeo juegos" Yo para jugar soy malísimo, pero para "pistear" (tomar) no. Así que nos seguimos allí, me dormí hasta las 5 de la madrugada, pero tenia que estar en la Facu a las 9, así que me desperté a las 7:30, todavía medio "pedo" (borracho) para alcanzar a llegar a la casa, bañarme y salir rumbo a la escuela...

Chikuaseiluitl  (Sábado)

En la clase me empezó a dar una cruda (resaca) terrible y eso combinado con la desvelada me hicieron terminar la clase mas a fuerza que de ganas...

Salí a la 1 de la tarde, llegue a mi casa y dormí 2 horas seguiditas. Después discutí con Odder y como no estaban mi papás, me salí de la casa a buscar a Mati...

Así es, el Mati volvió después de tanto tiempo. Cuando me entere que mis padres estarían de viaje, le hable y acordamos vernos la tarde del sábado, para echar unas ricas "caguamas" (cerveza en presentación familiar) y ya estando "quemarle las patas al chamuco" (fumar marihuana). Total, tenia un montón de tiempo sin salir, sin verlo, sin fumar "moys" (marihuana) y sin reventarme rico...

Pero en cuanto llegamos a la casa, recibí un mensaje de Luisa (ex compañera de Mati y mía de la preparatoria) Decía que estaba en casa de Pato, que estaban tomando, que si no quería "caerles" (ir)... Ni tardos, ni perezosos dijimos que SI, y en un rato ya estábamos camino a la casa de Pato... Ya estando allí nos invitaron a ver el partido de fútbol del equipo local. A mi no me gusta, ni me llama mucho la atención el "fut", pero todo sea por pasar un buen rato y "pistear", sobre todo por convivir un rato con esas personas tan especiales que son mi amigos de Prepa, tenia desde antes que empezara el año sin verlos.

Así que allí estuvimos, tomando cerveza, fumando (sólo cigarros, porque ya no es tan fácil conseguir yerba) y platicando: sobre música, nuestras carreras, nuestras vidas y recordando lo maravilloso del pasado... Después de la 1 de la madrugada nos regresamos a mi casa y obvio Mati se iba a quedar aquí...

Llegando a la casa vimos que mis primos habían vuelto a tomar la casa aprovechando que mis papas no estaban, así que después de estar con ellos hasta las 3 de la mañana y de que ellos se retiraran, Mati y yo nos fuimos a dormir... Y, que puedo decir?... quiero más noches como esa, dormido junto al Mati, sintiendo su respiración, abrazados toda la noche....

Fue tan mágico estar a su lado, sentir su piel junto a la mía, su respiración en mi nunca, sus brazos fuertes rodeándome, sus manos que acariciaban las mías, el olor de su cabello... TODO! No hubo nada más, pero eso me basto, nuestra amistad siempre ha sido así... muchos creen que allí hay algo más (entre ellos mi madre) pero lo de nosotros es algo diferente, nos decimos "te amo", nos abrazamos, nos damos mimitos, y al final tan amigos como siempre. Él es heterosexual, tiene su novia desde hace 2 años, a mi me gustan los chicos, me gustaba él, pero ahora vuelvo a retomar la amistad que siempre tuvimos, tan unidos, tan inocentes....

Teoiluitl (Domingo)

El Domingo desperté con el Mati entre mis brazos, oliendo su cabello... Me despertó un mensaje en el celular... pero no le di importancia, y después de un rato de caricias y charla nos levantamos... Mi madre ya estaba en casa y me vio con cara de: "luego platicamos". Le lleve a la parada del camión y nos despedimos con la promesa de salir más seguido.

Me regrese a la casa, me bañe y me fui a una alberca, pues celebraríamos el cumpleaños de Eleazar... allí toda la tarde, comiendo, riendo, nadando, ya no tomando cerveza porque traía una cruda infernal... Hasta el Lunes donde otra semana pesada volvió a comenzar...

Corazón atómico

Quede en contar cosas...

He salido con el "Barbie boy", debo decir que disfrute su cuerpo atlético y delgado, pero al momento de besarle no sentí nada, bueno claro que sentí (uno no es de palo), pero no trascendió. No hubo química, no hubo flechazo, no hubo atracción. Puedo decir que lo use para satisfacer esas ganas que le de dan a uno a veces de sentir otro cuerpo, de sentirme deseado, de probar otros sabores, de oler cosas nuevas...

Le deje bien claro que soy un "hombre ocupado" y "comprometido", pero comprometido con mis proyectos, así que no tengo tiempo para andar de pareja, para andar bobeando y papalotenado con esas cosas sentimentaloides, él acepto. Así que quedamos en salir de vez en cuando, de divertirnos, de poder fajar sin compromisos. Yo no sé cuanto podrá durar esta farsa, porque eso es (al menos para mi). Lo más probable que es siga con él a lo mucho un mes, después me distancio un poco y al final terminare por desaparecer de su vida (lo que fácil viene, fácil se va).

Tenia un tiempo sin hablar de Niki, ni hablar con él, al final por las elecciones en la Facu terminé hablándole. Me ayudo en mi campaña, aun sin que yo se lo pidiera, y como soy amable y educado, le di las gracias, de todo corazón. Me sorprendió que se mostrara tan activo, sobre todo después de ser yo el que lo ignora.

Es raro ya no siento nada por él, absolutamente nada. Ahora cuando lo veo algo dentro de mi dice que tuvimos unas historia juntos, me llegan memorias vagas, pero la verdad es que no puedo distinguir entre lo que realmente fue y lo que yo me imagino. Creo que después de que cortamos reproduje tantas veces nuestra historia en mi imaginación, lo mitifique y lo sacralicé que me cuesta creer que esa persona sea él...

A veces me llegan rumores sobre su vida, que si anda de puto, que si con uno, que si con el otro. Yo pienso que me vale madres y a la misma vez no entiendo como puede haber personas tan promiscuas, tan egocéntricas, tan hedonistas... mi lógica no me permite pensar así. Ok, yo hago algo parecido con el "Barbie boy" lo estoy "usando", pero hasta cierto punto nos usamos mutuamente, y por lo mismo no puedo sostener un "affaire" así, porque mi lógica me dice que eso no es lo que yo quiero y termino sintiéndome culpable, sucio... Yo soy mas sentimental y consciente de las otras personas, me importa el mal o el bien que les pueda estar ocasionando...

Sobre la "chica cocodrilo", Ana. Ya desde hace tiempo que se me viene insinuando, yo me hago como que la virgen me habla y la evito. Pero otra vez debido a las benditas elecciones se dio un acercamiento. Me volvió a tirar los perros, pero le dije que soy un hombre ocupado, que no pienso en relaciones, shalala shalala... No le digo: "no me gustas tu!, no me gustan las chicas!" porque pienso en su equilibrio mental y no quiero perturbarla... es una chica bastante aniñada y no quiero herirla.

Carlo, el chavo del salón quien megustabaperodespuésodieperodespuésvolvimosaser amigos, dice que tiene un "pretendiente" para mi, el amigo de una amiga, y que entre ellos (su amiga y él) van a organizar una "blind date" en la cual saldremos los cuatro para conocernos... A mi me da miedo y hasta cierto punto pienso que es una pendejada, pero al mismo tiempo pienso que es algo nuevo y que al menos podre decir que odio o amo las citas a ciegas...

Al final, pero no menos importante, mi "chico perfecto" Johnny. Es amigo de Luna una chica del salón, con la cual me llevo muy bien, a la única que le he dejado ver un poco de lo que escribo y a quien me encanta "bulear", la pobre es tan flaca y despistada que es el blanco perfecto, aunque debo decir que la quiero mucho y mi bulling es broma, siempre termino pidiendo disculpas... Anyway, el chiste es que tiene un amigo, que estudia musicoterapia, que es músico y que es muy lindo e intelectualiode, en resumen mi chico perfecto...

Entonces, lo agrege al Fb, y comenzamos a platicar... sobre su carrera, sobre la mía (ambas bien raras y fumadas) sobre su vida, sobre la mía, sus hobbies, los míos... Y descubrí que es un chico genial, que toca la guitarra, la bateria, el bajo, el acordeón, la flauta y un poco de piano; que le gusta el inde y el rock alternativo como a mi; que hace mezclas de música con ruidos cotidianos; que había mandando un proyecto al INBA (Instituto Nacional de Bellas Artes) del cual esperaba resultados y que fuma de la verde de vez en cuando...

Yo quede maravillado con semejante chico, y el se llevo una buena impresión de mi... y como acaba de conocer al hueco de "barbie boy" el encontrar a un chico al que le gustaran los chicos, tan simpático, tan raro, tan intelectualiode, tan lindo, tan centrado, tan artístico... pues me deslumbro. Lo único malo es que justo en la semana en que lo conocí tenía que marcharse al DF, para ver lo del proyecto del INBA, y después volaba hasta Los Ángeles, California, donde estudia musicoterapia.... así que esa semana hablamos todas las noches y planeábamos el como conocernos, pero como él estaba ocupado y yo también no nos pudimos conocer...

El partió con la promesa de volver para Diciembre,de conocernos y salir... Yo mucho caso no le hice, me parece tonto hasta con tintes de utópicos... yo pensé: "este cabrón eso dice y al rato ni se acuerda de mí". Y hasta cierto punto eso puede pasar conmigo también... Sin embargo hemos estado en contacto vía msn y Fb (muy esporádicamente porque el no comparte el gusto por dichas redes sociales), estuvo al pendiente de la dichosa campaña, me deseo buena suerte y platicamos sobre su vida y la mía... y hoy me hizo el día, pues cuando ya habían pasado mas de dos semanas sin saber nada de él, me encuentro una carita en mi muro y un mensaje en el Inbox de su parte... el chico me hizo el día...

Sin embargo no estoy dispuesto a esperar, como le dije "algún día tendrás que volver y es probable yo me encuentre por aquí, como ese día puede ser lejano, disfrutemos y ocupemos nuestro tiempo"

El que mucho abarca...

Didi freitas

Didi escribe como nadie, tiene un tino único y escribe textos conmovedores, siempre que lo leo quedo cautivado, es un bloguero de esos que dan gusto leer y siempre dispuesto a compartirnos sus vivencias, y me gustán sus gafas así que lo veo con estas.





Tenia un montón sin pasarme por aquí, últimamente no he tenido chanza de ver lo que pasa en el mundo bloggero, estoy tan ocupado en tantas cosas... pero bueno entrar y toparme con esto fue lindo y divertido... los anteojos no son precisamente los que me compraría, pero tratare de conseguir unos y complacer a Alvarito...












Voy a tratar de contar todo lo que ha pasado y me tiene alejado del blog:


Primero porque ya no tengo fines de semana, debido al "changarro" en el que trabajo. Los fines me la paso ocupado haciendo tarea o preparando las cosas para la venta, porque puedo decir que soy dueño de mi propio "changarro". Y eso quita bastante tiempo.


Otra cosa es la Facu, donde todo va de maravilla, pero como si no tuviera cosas que hacer a Didi se le ocurre lanzarse para ser miembro del Consejo Directivo, máxima autoridad en la toma de decisiones en la Facultad... y que gana Didi!, y que lo van a traer en chinga, porque prometió trabajar para que todos juntos sacaran a flote la carrera, que esta tan unidad como el Titanic...


Pero eso no es todo, en sus ambiciones y andanzas capitalistas, y no conforme con tener ya su chambita de fritanguero, el Didi se lanza a vender tenis, y forma una micro empresa con un chico de su salón. Pero como Didi es bien responsable, tiene que cumplir tareas en la Facu y los trabajos de investigación con su amada/odiada Dra. Haydee.....  Y no contento el niño quiere hacer trabajo social y entrarle al verano de la ciencia con dicha Dra. que dicho sea de paso es la mas exigente de la Facu, pero de quien se aprende más.


Siguiendo con el ámbito académico el muchachito realizo una ponencia sobre género, pero como siempre se habla de la mujer, el hablo del hombre. La mando a un encuentro de estudiantes de sociología, se la aceptaron y por lo tanto tiene en puerta un viaje a la hermosa ciudad de Puebla de los ángeles, donde reside el desaparecido Arminius y el blogero Isaac, así que también esta apuntado ese viaje pendiente...


Pero como hay tiempo para todo, y Di tiene su corazoncito (y ciertas necesidad propias de un joven de su edad), también ha salido con el "Barbie boy" (el chico buenorro pero hueco), y hasta conoció al hombre de sus sueños... un estudiante de músicoterapia, guapo, medio loco, artístico, sensible, honesto y responsable... su defecto: estudiar y vivir en L.A. Lo cual produjo una gran decepción al joven mexicano y le recordó que en cuanto termine la carrera debe huir a otra ciudad.


Eso sin contar que el joven volvió a tener un acercamiento, meramente laboral, con su ex novio. A lo cual no le dio mucha importancia, pero que le recuerda que el mal anda suelto y es fácil caer cuando uno tiene ganas de caer. Sin contar que la "chica cocodrilo" volvió al ataque y acosa al pobre Di, quien tan santo e inocente no encuentra como quitársela de encima.


Eso es lo que acontece en la vida del joven soñador, ahora dueño de un changarro en el parque/ socio de una empresa que comercializa tenis/ consejero directivo/ soltero asediado (por quien menos quiere)/ malo en el amor/ estudiante/ futuro ponente.... y posible papá porque su amiga Celina le está proponiendo que le ayude en la crianza de su pequeño hijo....


Con todo eso no es de extrañar que no me pase por aquí, que me este volviendo loco y este comenzando a fastidiarme, es mucha presión sobre mis hombros. Así que como no quiero explotar, decidí dejar algunas cosas, porque "el que mucho abarca poco aprieta" y para hacer mi trabajo bien y no hacer cosas mediocres, he tomado varias decisiones, las cuales llevare a cabo en las próximas semanas... pero mis decisiones y los detalles de algunas de las cosas aquí mencionadas, las iré contando en los próximos post's....

QUISIERA SABER

Han sido días muy raros que se agrupan en semanas. Desde hace tiempo que me siento raro, nada nuevo para este chico que nunca sabe donde está parado. Son días de bastante trabajo en la Facultad, correr de aqui para alla. El carro de mama esta descompuesto y me ha quitado  el mio, ando en camion, lo cual a veces puede ser divertido y otras (como cuando te toca sentarte junto a un teporocho) totalmente desagradables. Ultimamente camino mucho y pienso mucho... en que pienso? en cosas sin sentido, pero definitivamente no me gusta pensar demasiado las cosas, una cualidad y un defecto.

Mi madre me dijo: "Hijo a veces me da miedo lo que puedas llegar a pensar" Y no lo dijo por el hecho de que tenga pensamientos macabros (esos los tengo solo a veces) ni porque tenga una capacidad extra de pensamiento. Lo dijo por mi caracter reflexivo, por ver lo que nadie ve, lo que a nadie le interesa, por automutilarme con pensamientos que seria mejor no haber concebido. Por buscar y fijarme en lo que pocos se fijan. Mi madre me mira con ternura y compasión, como tratando de adivinar que final me tocara vivir.

Ese modo reflexivo se activo y no puedo desprenderme de el, como le dije a un Maestro de la Facu: "es que sucede que ya no me puedo quitar de mi papel de sociologo...!"- él respondió- "eso es bueno, quiere decir que vas por buen camino. Tu no te agüites, preocupate por los que ven y no hacen nada"


Esta semana conoci a un chico, le contacte por Fb, parecia un chico alivianado, divertido, sin muchas preocupaciones. Pero me desepcione al tratarlo... simplemente no era lo que yo esperaba, ni me gusta. No puedo negar que es buena onda, pero no puedo considerar tener nada con él, simplemente no senti química, ese chispaso que se prende y recorre toda tu piel.


Después, solo en casa y analizando, me di cuenta que busco algo muy especifico y que tal vez por eso es tan dificil de encontrar. No quiero un Adonis, pero si alguien bien parecido, no quiero un filósofo, pero si alguien pensante. Y el chico este era "muy simple" para mi, tiene 26 años y trabaja en una tienda departamental... sólo ha terminado la Preparatoria. Y yo creo que no tenemos muchas cosas en común.


 Dentro de mis necesidades tambien esta la intelectual, el compaginar con alguien que sea capaz de "exitarme mentalmente", que sepa sobre muchas cosas, que tenga una opinión bien consolidada e informada, que se preocupe por los demás. No quiero una "loca" que no haga mas que pensar en el "glamour"... o en el trabajo enajenante. 


Eso me hace pensar? estaré mal por esperar a alguien con un nivel de preparación como el mio? Siento que me manejo en un un mundo de ideas y visiones muy particular. Y que no encajo muy bien con la mayoría... mi dilema ahora será tratar de  compaginar ambos. No me considero un ser superior, pero si que piensa diferente al resto de la gente...


Esta situación con el chico me hizo retomar una idea que vengo gestando. Abandonar mi "vida personal" (Amigos, amores, diversión, familia, tiempo de oseo, internet, la televisión), para dedicarme a mi "vida profesional"... dedicarme a ser una persona productiva, llenarme de trabajo, prepararme para ser alguien exitoso, alguien excelente en lo que estoy estudiando. Para así tener un buen trabajo, ganar bien, vivir acomodado, poder viajar...


La semana pasada falleció mi abuelo, y no logro sentir mucho. A veces me siento culpable por no extrañarle, a veces lo veo entre sueños. La verdad es que es la primera vez que veo a la muerte tan de cercas, nunca había asistido al funeral y entierro de alguien tan cercano a mi. Y mi forma de reaccionar me sorprende, demasiado racional, algunas lagrimas durante el entierro pero es todo. Yo miraba a las personas deshaciéndose  de dolor y pensaba: "que más da ya esta muerto". 


Es cierto fue un gran hombre, pero su tiempo aquí se terminó. Estoy seguro que tuvo una gran vida, una esposa amorosa, muchos hijos, montones de nietos y bisnietos... Supongo que tanta tranquilidad la he heredado de mamá, ella esta igual de serena. Supongo que ambos somos muy conscientes  de la vida y de su termino, de que todos estamos aquí por un instante y luego nada.




Creo que todo esto tiene relación, es como si de repente un chip se hubiera activado en mi cabeza, el chip del raciocinio. Que me hace ver más objetivamente las cosas, que me hace no emocionarme sino pensar... algo bastante raro. Lo unico que no puedo saber es que será lo que me depare el futuro.


La canción es "Quisiera saber" de "Los Daniels"- un grupo mexicano que se comienza a oír- a dueto con Natalia Lafourcade... después de todo puede que sea mas razonable, pero no inhumano, la música siempre tendrá algo, toda forma de arte es una forma muy inteligente de expresarse.

My unglamorous, ungay life

La vida me pinta bien, pero es por el momento algo conformista, cómoda, aburrida, monótona. Me siento tan sobrio! en todos los sentidos, quisiera embriagarme de amor, de sexo, de amigos, de felicidad pero aquí lo único que sobra es calma.

Tengo muchas cosas que hacer y las hago, cumplo con todo: ser buen hijo, buen estudiante, buen amigo, no seré el mejor en todo pero lo intento. Me encuentro en una calma que asusta, que aburre, que mata.

Nunca me ha gustado el adjetivo "gay" u "homosexual", nunca me he sentido identificado con ello. Porque ni tengo una vida gay, ni tengo amigos gay, ni pienso como gay, ni visto como gay, ni hablo como gay, ni voy a lugares gay. Sobre homosexual, simplemente no me gusta la palabra. Cuando me preguntan: eres gay?, yo respondo: me gustan los batos (hombres).

No me defino por gustos, miedos ni adicciones, si así lo hiciera, bien podría ser "marihuano", "facebookholic", "gay", "hipersexual", "nisatofobico", "anorexico", "perfeccionista", "ambientalista" y mil cosas más. Soy un simple humano y se acabó.

Tengo trabajo desde que comenzó el año, un puesto de comida rápida en el parque grande de Cd. Jardín. Me paso los domingos viendo la vida pasar detrás de una mesita llena de obesidad, veo pasar hombres, mujeres, perros, chicos guapos, parejas de novios, esposos, hijos, amantes. Y no puedo evitar pensar que la vida es siempre lo mismo en todas partes, bien podría estar en cualquier país del mundo y la vida se repetiría:

"primariasecundariafrustracionpornoserpopularpreparatoriamarihuanauniversidadmateriaspendejasempleoscafecafecafegraduacionmarihuanamarihuanasexoocacionalempleospendejoscasamientospendejoshijospendejosdestinadosacumplirelmismociclomasempleospendejoscelularesrobotsipadscomidacomidacomidatvplasmaautoscafecafesexoocacionalmarihuanacelularesropamodafreepornempleospendejoscomidarapidamarihuana"

Tras esa mesita todo el domingo, a la noche no me queda más que pensar en my unglamorous, ungay life:

 NofashionNosexNoshineNobeautifulboysNocitylightsilluminatemydecadenceNoalcoholNodrugs NofleetingjoyNovanityNofancyclothesNovogueNomusicNodanceNoflashingligthsatthenightclubNoliesNo fakeloveNoglowNoglamourNobubbleNofunNocrimeNotearsNocolorsNocoolNopornNopopularity NogossipNoexcessNoloudmusicNoyelling!!!

Back to...

Hace dos semanas regrese a la Facultad y debo decir que todo va bien. En lo académico, me sigue dando clases esa Doctora que tanto odio y amo... todos (los hombres) del salón estamos enamorados de ella, es de esas mujeres maduras, guapas, preparadas, dominantes, que tienen mucho que enseñar; un buen cuerpo y una personalidad fuerte. Eso es lo que nos atrae su personalidad y su preparación, pero fuera de eso nos hace la vida difícil, sus clases implican mucha lectura, mucho razonamiento, pero de ella se aprende mucho y estoy seguro que toda nuestra formación se vera influenciada por sus clases, puedo decir que gracias a ella seremos buenos Sociólog@s.

Respecto  a mis compañero, me estoy llevando muy bien con Eleazar, pasamos bastante tiempo juntos platicando y haciendo trabajos, aparte que tenemos planes de un pequeño negocio, así que "semos" socios. Con los compañeros con quienes tuve problemas, decidí dejar eso atrás, de cierta manera "perdonarlos" pero no olvidar... después de todo somos compañeros y tendremos que pasar todavía 2 años juntos, por eso decidí convivir bien, para no tener que "soportar" lo que resta de la carrera.

Con los demás me he compenetrado más, digo con los que no hablaba. Celina esta embarazada y eso me da mucho gusto porque desde que entramos su vientre va en aumento. Cada vez que la saludo la saludo a ella, después pongo mi mano sobre su vientre y saludo al pequeño ser que esta creciendo allá adentro. Lo hago porque dicen que los fetos pueden oir y reconocer voces, cuando nazca, quiero que la criatura pueda reconocer la cálida voz del tío Didi.

Si es cierto que los fetos pueden oir todo, estoy seguro que cuando sea grande ese niñ@ será alguien con pensamientos de izquierda, globalifobico, critico de su sociedad, feminista, anticapitalista, bisexual y ambientalista.... con la cantidad de ideas y temas que manejamos en el salón de clases!

La "galleta" todavia no sale del horno y siento que le quiero, tal vez sea un poco el remordimiento que me da. Cuando nos enteramos que Celina estaba embarazada yo la apoyaba con la idea del aborto, ahora pienso pobre ser humano no tiene la culpa. Pero sin duda cuando tenga a esa personita entre mis brazos y me vea reflejado en sus ojitos me quebrare... por eso, y porque Celina es mi amiga, decidí apoyarla, y si quiere mi apellido yo se lo presto!, aunque no sea mi hij@ biologico. Así habría un pequeñ@ "Freitas Malinowski" recorriendo los parques, en la lista de asistencia del colegio, en el camión, en la lista de electores...

PD: Mi apellido real no es Freitas, pero no suena bonito? y más con el apellido que ella a elejido que es Malinowski... jejeje

Realidades alternas

Mis días transcurren entre realidades alternas. Últimamente mi vida es tan aburrida que me veo en la necesidad de imaginarme como en una película. Me muevo a mi tiempo, a veces adelantando la escena, otras haciendo que el tiempo trascurra lento. Cuando así lo deseo veo mi vida en technicolor, con colores brillantes y vibrantes, otras se me antoja romántica y "old fashion": a blanco y negro.

Si quiero puedo habitar en mundos con diferentes estéticas pasando de lo clásico a lo postmodernista. Me reinvento cada día con un personaje nuevo: a veces soy un viudo prematuro, otros un junkie hedonista, a veces un romántico enamorado, de repente soy un realista amargado, otras tantas un chico depresivo.

El soundtrack de cada día cambia, a veces electro, otras alternativo. También me gusta acompañar mi película con grandes obras maestras. Dependiendo del humor puede ser rock en español, un pop anglosajón muy pegajoso, o una melodía francesa.

Y es que hay veces que me siento tan sobrio, definitivamente muy equilibrado, no hay despuntes de euforia ni de histeria. La vida es tan calmada que me asusta por rayar en lo mortuorio. Así que me tengo que inventar estas realidades subalternas, para no caer en la monotonía, para no volverme loco, aunque el mismo esfuerzo imaginativo raye en la locura....

La "dolce vita"

Después de estas últimas semanas en que todo era apatía y estrés. Al fin estoy de vacaciones, y vaya vacaciones, no llevo ni una semana y creo que he matado mas neuronas en este tiempo, que en todo el semestre.


El lunes fui a la Facu, a recoger unas cosas, y como ese dia se hacia un homenaje a John Lennon por adelantado pss fuimos a verlo. Pero antes compramos una botellita de mezcal, una bebida barata, corriente y que empeda luego luego. Total fuimos muy entonaditos a ver el dichoso tributo. Lo mejor de la noche fue un coro de peques, de entre 4 a 6 años que cantaron “happy christmas”… y reforzaron una ida antaña en mi: quiero un hijo!

Y ayer fui a la facu… la verdad a nada solo a perder el tiempo. Pero ya estando allí una amiga dijo que si no quería ir a fumar moys (marihuana) a casa de una amiga. Yo ya tenia un tiempo sin hacerle y dadas las ultimas semanas en que todo fue estrés, pues le dije que si.

Y nos pasamos toda la tarde encerrados en una casa en Cd. Plateada, en un cuarto oscuro, oyendo y sintiendo la música. Porque juro que sentía la música, la podía oler, la podía imaginar… se que suena a cuento psicodélico de los 60’s pero ayer me sentí como hace mucho no me sentía, tan libre, tan despreocupado.

Nos la pasamos hablando y filosofando sobre cualquier tema… típicas platicas mafufas, el amor, la vida, los sentimientos, cosas que ahora recuerdo y digo: “no mames, que pendejadas… y nosotros dándonosla de profundos”

Después nos fuimos a la facu, ya como a las 6 de la tarde, a recoger unas calificaciones. Como todavía no estaban, decidimos ir a la Alameda, que queda cerca de allí, así que nos prendimos (drogamos) de nuevo y partimos. Que orgasmo de sentidos es andar todo “high” en un lugar así, las luces de los juegos mecánicos, los sonidos, la misma gente… todo era tan hiperrealista!

Y no pude evitar recordar mis años mozos, la prepa, cuando todo era un viaje interminable, cuando mi vida era un desmadre pero de esos que se disfrutan. Porque hay veces que uno se pierde de una manera fea, porque no sabes donde estas parado… pero también hay maneras bonitas de perderse y gozar de esa perdición…

Me acorde cuando estaba mas chavito y nos íbamos a fumar a algún parque, nos recostábamos y veíamos las nubes pasar, a los pajaros… y todo parecía tan nuevo y llamativo. Claro todo brilla mas y oscurece más en la adolescencia, esa misma etapa representa en si todo un estado de consciencia falsa. Pero como no iba a disfruar aquellos tiempos si todo lo hacia en compañía del Mati, mi primer amor… que aunque eramos amigos me trataba como a toda una princesa, me compraba todo, satisfacía mis caprichos. Yo en cambio lo apoyaba, le daba mi amor, le ayudaba en la escuela…

Tal vez esa relación termino porque no era del todo constructiva, no era destructiva… pero simplemente no avanzábamos. Igual y ahora, a dos años de todo, los dos estaríamos allí sumidos en ese bache sin hacer nada de la vida… dejando la vida pasar en elucubraciones, en sueños… contemplando el azul del cielo y sintiendo lo aspero del pasto…

A veces quisiera regresar a ese tiempo y volver a ser el chico despreocupado aquel… sin embargo se que debo avanzar, muy a mi pesar, y hacer cosas nuevas, conocer gente nueva, aprender cosas distintas…

 
 




This is our decision, to live fast and die young.

We've got the vision, now let's have some fun.

MGMT (The Magnament)--- Time to pretend



Todas estas cosas y yo...

Sigo con esta actitud de “valemadrismo” y aunque se que no me va a llevar a nada bueno, no se ni como salir de allí. Lo peor es que a pesar de mi apatía me sigo saliendo con la mía y así menos aprendo.

La semana pasada fue de exámenes y trabajos finales… y que hizo Didi, ni estudio e hizo trabajos de mala calidad, pero a la hora de los resultados, no me fue mal!... me pase la semana flojeando, saliendo con amigos, llegando a las tantas de la madrugada… y parece que salgo bien librado, será que todo el semestre he tenido buen desempeño y esta ultima flojeada no me afecto tanto.

Mi Má ya se esta preocupando. Dice que estoy deprimido, que salga de la casa, y hasta se ha ofrecido a darme algo de dinero para gastar en salidas… Yo la verdad no me siento deprimido, y si es así no le doy mucha importancia, pero pienso tomarle la palabra, y el dinero, aprovechar y salir por allí… aunque a ver con que amigos..

Porque últimamente me ando peleando con todo el mundo, me pelee con Andy, porque no cumplió con su parte del trabajo que teníamos que entregar en equipo. Y me pelee con Elisa, porque me reclama el no poder ir a las reuniones que hacemos… pero si tengo tarea y trabajos que hacer… como voy a ir? Total ahorita ando bronqueado con medio mundo, y aunque creo tener la razón en mis disgustos, también creo que ya “aguanto menos”… es decir soy menos flexible en mis posiciones… pero durante mucho tiempo fui flexible, y por eso se aprovecharon de mí.

Ahorita me encuentro tan confundido, y creo que la confusión nos puede llevar a hacer cosas que de otra forma no haríamos… al menos en mi así es. Lo único que se es que hay veces que no soporto a nadie, ni de la escuela, ni amigos, ni familia… sólo quiero salir corriendo de aquí, empacar las maletas e irme a una ciudad extraña, donde nadie me conozca, donde pueda reinventarme… y tal vez algún día regresar…

Esta semana entregan las calificaciones, espero quedar libre y poder irme algunos días con mi prima que vive en Guadalajara… quiero un tiempo en otra ciudad, sin horarios, sin monotonía, sin caras conocidas… esperemos a ver que tal, espero y todo salga de acuerdo al plan!

El regreso; o el cambio; o un resumen; o busqueda de saber Who am I?

Después de una semana fuera de casa estoy de vuelta. Y es que con las prisas no me dio tiempo de comentarlo ni de postear, pero esta semana he ido de viaje de estudios a la ciudad de Aguascalientes, Ags. Me fui de viaje de estudios y pase toda la semana allá, entre conferencias, visitas a museos, bebiendo con otros sociólogos del país, conviviendo con mi raza (los compañeros del salón)… todo muy, muy bien.


Fue una semana muy a gusto, sin la presión de la escuela, de los horarios, de mis padres… además que aprendí varias cosas, tanto académicas, como sobre la vida… aprendí que tengo más amigos potenciales, y que el relacionarse con un grupo tan pequeño tiene desventajas para la salud mental de sus integrantes (eso lo comento en otro post).

Ahora bien, no quiero escribir mucho de ese viaje; me la pase muy bien y aprendí un montón de cosas, pero son teorías y cosas que les aburrirían, mejor comentare sobre mi vida y los nuevos cambios que se pueden apreciar en el blog. Primero verán que puse un cachito de una canción que me encanta, y con la cual me siento muy identificado, por si les interesa la rolita es “Bestia” de Hello Seahorse! Un grupo mexicano del cual soy adicto (así es, yo no soy fans, yo soy adicto... tiene que ver con mi carácter obsesivo)

Después verán que cambie la descripción de mi perfil, y me puse cara!... Decidí que después de más de un año de tener este blog, ya era hora de ponerme un rostro… y aunque nomas se ven mis lentes y mi nariz, bueno en verdad no eran mis lentes, pues ese merito soy yo: Didi, por razones de privacidad decido conservarme en el anonimato, quedar un poco en el misticismo, pa que se pregunten: quien será el guapo e inteligente muchachito que escribe esto?...

Y como también se darán cuenta cambie mi nombre, adiós Didier Estrada, hola Diidi Freiitas… y esto por que?, pues porque como ya he dicho, tiendo a enamorarme de las palabras y cierto día mientras conducía escuchaba en la radio una entrevista a una tal Leia Freitas, “encueractriz” brasileña que trabaja en México. Total me enamore del apellido, y tiempo después me topo con un chico que se apellida así…. So me encanta como suena y dije, ahora que empiezo una nueva etapa me llamare: Didider Freitas, muy al estilo de los indígenas tarahumaras que se cambian el nombre.

Pero esto de cambiarme el nombre, en este caso el apellido, no es nuevo en mí. Recuerdo que desde peque le decía a mama: por qué me llamo Didier?, yo no me quiero llamar así, yo me quiero llamar Carlos. Mi madre sonreía y me decía que yo era quien yo era Didier… Es raro y relaciono este constante cambio de nombre, porque cada 2 meses me llamaba de diferente manera (aunque nadie me hacía caso y me seguían llamando Didi) con mi incesante búsqueda de quien soy, como soy, donde estoy… lo cierto es tal vez que no encuentro bien como soy, y lo reflejo en mi cambio de nombre….

En fin, la vida es lo suficientemente larga como para encontrar mi verdadero nombre y con el mi esencia… pero también es muy pequeña, por lo cual no me preocupare y tratare de vivir bien “Felipe y con tenis” (feliz y contento)…. Tal como me encuentro hoy

Con el tiempo me he dado cuenta que aun

no encuentro ni invento bien quien soy

Un año quebrado -Hello Seahorse!-

 

 

 

 

 

 



Limoncito....

Amargo y con un humor ácido...

No sé que me pasa últimamente que no tengo ganas de nada, ni de pasarme por aquí a dejar post o leer sus blogs… yo digo que si ando así pss para que contamino al mundo de mi mal animo, así que por eso no leo ni escribo nada… no quiero parecer un ogro amargado o un alma en pena.. El mundo esta lo suficientemente jodido como para joderlo más… 

Yo digo que todo mi cambio de animo es por el otoño, esta fecha me agrada bastante, el frio que empieza allegar, los atardeceres amarillentos, el viento y frio de mi ciudad… sin embargo esta temporada trae tantos cambios que no se bien como adaptarme a ellos, es momento del cambio pero no se bien como, solo siento la necesidad de evolucionar….

Sobre la bronquitas que traía, decidí actuar: a mi padre le he escrito una carta donde me sincero con el, donde le pido disculpas por no ser el hijo que el espera y le pido su apoyo y comprensión en el camino que escogí…

Sobre el Niki decidí desechar esa idea… me da tanta flojera volver a la misma situación, simplemente no estoy para eso, ya me aburre y me cansa ese tipo de gente que no sabe lo que quiere y que se convierte a si misma en un objeto de placer… porque ya rebasamos al sujeto y lo convertimos en un objeto desechable, así que...  see you later aligator!

En estos momentos no busco ninguna relación formal, no busco ni relacionarme estoy cansado de las relaciones humanas y de los mismo humanos… somos tan caóticos, tan complejos, tan egocéntricos, inconscientes… asi que me hago asexual por un tiempo… desde hoy ya no me gustan ni hombres, ni mujeres, ni perros, ni gatos, ni plantas, ni vivos, ni muertos…. eso hasta que sienta las ganas o me atraiga alguien de verdad.

Ayer estaba pensando en que últimamente soy un ser menos “político”… para la grandiosa conmemoración de los 200 años del inicio de la gesta histórica que dio inicio a la independencia de esta nuestra soberana nación (con permiso de EU)…. ni comente nada, me quede calladito, indiferente… Antier 12 de octubre ni me moleste en escribir sobre lo que pienso sobre la Conquista y su maravilloso resultado…

Y bueno de los mineros de Chile ni hablo… porque lo que pienso no es “políticamente correcto” y no me vaya a caer una carta del gobierno chileno donde me declaren persona “non grata”….  a más de dos o tres personitas que me acusen de amargado, desalmado, insensible e inhumano… por eso mejor me callo.

Ahora si, ya que me he desahogado un poco y  escribí para no dejar en el olvido este mi blog.. Los dejo deseándoles que tengan un maravilloso dia!

Tiempo de....

Es tiempo de actuar:


De recoger los platos rotos,


De tirar a la basura lo que no me sirve,


De arreglar lo desordenado,


De quedarme sólo con lo indispensable


De sentarse a hablar…






Las cosas en casa no van del todo bien, en especial con el Jefe. Desde que decidí dejar la Normal son bronca tras bronca, a veces un trato cordial, a veces ni eso… esto me jode.

El Niki volvió a reaparecer en mi vida, aunque debo decir que nunca se fue, nomas se distancio, y siendo sinceros no creo que se aleje por lo menos en los próximos 2 años, que es lo que falta para terminar la carrera… el chavito me confunde mucho y eso me jode.

La Facu va bien, algo pesada por el trabajo… es una presión más, y siendo sinceros a veces pienso que es perdida de tiempo, no le encuentro mucho sentido, me desanimo y me aguito….

Decidi dejar el cigarro por recomendación de mi hermosa odontóloga… pero esto de dejarlo de un “trancazo” no es bueno… menos cuando a ultimas fechas se había convertido en algo menos que un escape…

Estoy saliendo de una gripe que me ha durado toda la semana... y aunque fue una gripe normal, el estar enfermo me jode, me deprime el hecho de no estar bien fisicamente, aunado al hecho de mi caos mental, trian mi animo por los suelos..

Los compañeros del salón, andan todos raros, cada quien con sus broncas personales y se ve reflejado un poco en nuestro trato... creo que nos hace falta una buena "peda" (borrachera)...


Lo demás todo bien… pero son esas cositas que se meten en toda mi vida, me molestan y no me dejan estar en paz, por eso siento tanto descontrol y tanto caos en mi vida… pero ya me decidi a actuar, a arreglarlo todo para poder estar bien, y dejar de hacerme “bolas”, dejar de pensar para comenzar a actuar….

Un resumen de estos días...

No sé que me pasa a últimas fechas, que no me dan ganas de "postear"... como que es una flojera, porque de escribir escribo, ya tengo bastantes entradas acumuladas en espera de ser liberadas, pero nomas no me dan ganas de subirlas...

Continuando con el tema de mi carrera,  mi Jefe (papá) no estaba muy de acuerdo con la decisión, me dijo que me apoyaba, que tenía el apoyo incondicional escogiera lo que escogiera, pero el creía que le estaba herrando al escoger la carrera que yo quería... La platica no fue violenta, simplemente fue intensa, pues cada quien defendía su punto de vista. Èl en pocas palabras creía que tenia mucho mas futuro como profesor que como sociólogo... en pocas palabras, que iba a ser un triste desdichado, muy sociólogo, muy sociólogo, pero sin trabajo.. Tenia un visión muy cerrada, para él la única forma de ser exitoso, o al menos vivir bien, era la docencia.

Pero continuamos hablando, le dije que había muchas mas profesiones, que no sólo el magisterio te "aseguraba" una buena vida, hay muchas oportunidades que surgen y otras que uno se puede crear... total, lo medio convencí y caso cerrado, yo continuo con Sociología, si terminando puedo (o quiero) al finalizar la carrera puedo estudiar para profesor... seré un fósil universitario de 22 años... no tan viejo, pero habrá que ver...

Lo demás... la vida me trata muy bien, o será que yo mismo me trato bien... ahora se que "el conocimiento, nos hará libres... y la libertad trae consigo la felicidad", y no hablo tanto de un conocimientos científico, como de un auto-conocimiento, es tan fácil ser feliz cuando te conoces, cuando te lo propones. En estos momentos no puedo estar mejor, bueno si lo puedo, un chamaco lindo me haría muy feliz, pero no es indispensable... ya llegara a su debido tiempo, mientras tanto no hay que buscar, sino procurar...

La escuela va bien, con muchas lecturas, muchos libros, muchas copias, muchas clases, pero va muy bien.

El sábado fui a un antro de ambiente, no me gusta mucho ir, pero ya necesitaba salir y conocer nueva gente... pero bueno sobre eso hablo de rato... espero esta vez no tardar tanto...