Una posible despedida...

Estuve pensándolo y aun no lo acabo de decidir… pero cuando una idea se me mete a la cabeza es difícil sacarla. Estos días he pensado muy seriamente en cerrar el blog, porque digo yo: que de interesante puede tener el leer la vida un chavito que se la pasa quejando?, nada aporta al mundo el que siga escribiendo de esta mente confusa y difusa que se desborra cada día mas. No hay nada interesante para contar, más que lamentos, quejas y dudas que mucho no ayudan.


“Ningún placer es completo si no se comunica” dijo Oscar Wilde, creo que ya no hay fuente de placer porque no tengo más que decir… también es cierto que existimos en cuanto los demás nos perciben… yo me siento cada vez mas borroso en este cybermundo, cada vez menos leído.

Porque es cierto que uno escribe por la imperiosa necesidad de expresarse y de existir a través del lenguaje…a través de esas letras que forman palabras, palabras que forman oraciones, oraciones que forman párrafos, párrafos que forman textos, textos que forman historias, historias que en su conjunto son toda una vida…. pero cuando ya no tienes que escribir, ni quien te lea, encuentro dicha tarea innecesaria e inútil…

Por este medio he conocido personas maravillosas y mi mundo se ha hecho más grande, he aprendido un montón de cosas, es por eso que me parece lastimoso el abandonar mi blog, pero creo que ya no soy productivo… sin embargo todavía no tomo mi decisión, la cual se basara en el “Adaptarse o morir”

No me importas...

Escribí el post anterior bajo el entendimiento de que mis lectores sabrían que es el “valemadrismo”, pero por allí me dijeron que no. En México, desconozco si en algún otro país de la América Latina, el decir: “me vale madres” es una forma un tanto grosera de expresar indiferencia, que no nos importa. Es parecido a decir: “me importa un bledo”, “me importa un pepino”… “me vale madres”.


Por consiguiente quiero decir que estoy en una etapa de total indiferencia y apatía hacia todo el mundo. Es muy egoísta de mi parte, lo sé, pero creo que han sido las circunstancias las que han hecho que me haga así… Decidí que la relación entre Andy-Carlo me afectaba; que el hecho de que Celina espere un hijo y este enojada con Andy me afectaba; que lo que hacía o dejaba de hacer el Niki me afectaba… debido a la cercanía que hay en el salón, lo que hace o deja de hacer un miembro del grupo nos afecta a los otros 9…

Entonces dije: ya basta!, no necesito que la vida de los otros me amargue la vida. Suficiente tengo con mis propios problemas como para todavía preocuparme por los de los demás. Y como yo era muy buen amigo, trataba de solucionar la vida de los demás, o de perdido intentaba hacérsela mas amigable, pues cargaba con todo, sentía la responsabilidad de socorrer a mis amigos… pero a mí, quien me ayudaba?

Entonces comencé a caer en esta apatía… y ahora pienso: “hagan lo que quieran, mientras no me perjudiquen a mi”. Y me “vale madres” lo que los demás hagan o dejen de hacer. No me intereso por su vida personal. En el fondo creo que levante una pared de indiferencia para protegerme a mi mismo, para ya no ser presa fácil de los demás… así, si me ven todo frío, creen que no me afecta nada; si me notan indiferente, no me cuentan nada y dejo de cargar con el mundo.

Soy todo un grinch, un “sociólogo asocial”, por una parte me siento bien, al preocuparme y ocuparme solamente de mí, pero sé que un comportamiento así no está del todo bien. Porque últimamente me he alejado de todos… de amigos y no solo de la Facu.

 

 

But it doesn't matter, cause I'm paking plastic

and that's what makes my life so fucking fantastic

 

Lily Allen- The fear-

no me agrada estar asi!!

Ayer me desvele haciendo tarea… porque a pesar de que hoy es sábado, tenia examen de inglés y una clase que habíamos perdido por irnos de viaje la semana pasada… pero por que cuento esto? Porque ahora es rarísimo en mí que me desvele y más haciendo tarea…


Sí, yo era un nerd, bueno no tanto, tengo buena memoria y por lo tanto no tengo que estudiar mucho… pero si era responsable, hacia mis tareas, las presentaba el día que eran y sacaba muy buena calificación. Pero últimamente no sé qué me pasa, me entro un “vale madrismo” atroz, no tengo ganas de hacer nada y no hago nada! Me vale lo que la gente piense o sienta… me he vuelto egoísta y desinteresado…

En la Facu voy bien, pero no hago tareas… soy un flojo, pues no puedo decir que no hago las tareas por hacer algo más productivo, simplemente no las hago porque no me da la gana, y la verdad me da igual si me califican bien o mal… lo único que quiero ahora es terminar el semestre, bien o mal, estar de vacaciones y salir de la rutina… quiero irme de viaje estas vacaciones…. Pero tengo ganas de irme solo, sin toda la familia.

Tal vez era tiempo de que me concentrara mas en mi, era tiempo de que viera más por mí, y no dejara que los problemas y todo lo de afuera me afectara… pero esto está de más. Creo que esto del “valemadrismo” comenzó cuando me enoje con unos amigos… y cuando empecé a ignorar al Niki.

Pero no está bien, porque cada vez me enfrasco mas en mí… ya ni presto atención a lo que me rodea, no salgo con los amigos, no me agrada que me cuenten sobre sus problemas… estoy ensimismado y muy negativo ante lo que les pasa a los demás

Con mis compañeros me enoje porque sentí que con sus acciones me faltaron al respeto y porque sentí que se pasan de listos conmigo…. Yo soy una persona servicial y más con los amigos, pero sentí que ellos abusaban de mí, y para colmo que eran ingratos… Y esto es porque yo tengo carro y los dejo en sus casas (o cerca de ellas) saliendo de la Facu … y ellos muestran una actitud muy desvergonzada, cínica y de ingratitud… no me dan ni un quinto para la gasolina, ni me dicen gracias… el dinero no importa, lo que me importa es su actitud y el hecho de que no me reconocen ni agradecen nada, es su actitud: de nada pasa.

Entonces me encabrone y dije: “ a esas vamos, pues que cada quien se rasque con sus propias uñas” Mi amiga a la que la llevaba y con quien me enoje me dice: “ya no me quieres” y pone cara de triste y yo sínicamente le contesto: “No, ya no quiero a nadie, solo me quiero a mí”… y de ahora en adelante solo veo por mí, porque es injusto que uno este como pendejo y los otros le pasen por arriba… ella ni pide disculpas, ni agarra la onda… lo cual me enoja más.

Así que opte por ignorar todo y a todos… decidí que ya no me van a afectar los demás… y tal vez caí en el exceso y por eso tanto “valemadrismo”… igual y estoy en desequilibrio, pero llegara el momento en que todo se va a ajustar…





En otro orden de cosas quiero decir algo: Estoy enamorado!... pero es un amor platónico es un chico que de la Facu, al cual conozco desde primer semestre y con el cual viaje el año antepasado a Xalapa… Pero como digo mi amor es puramente platónico y no espero, ni quiero, que pase de allí. Así las cosas están muy bien, lo veo pasar y me alegra el día, platico con él y soy muy feliz… tal es la emoción que causa en mi que varios del salón de clases ya se dieron cuenta…. No sé si es porque cuando lo veo sonrío como tonto o porque cuando pasa frente a mi no lo dejo de mirar… en fin como me alegra el día decidí llamarlo “mi felicidad andante” o “mi felicidad con patas”

Pero como no alegrarse el día viéndolo? si aparte de guapo, todo el santo día lleva una sonrisa en sus labios… es de no creerse. Pero es tan buena onda, tan alivianado, tan responsable (no como yo), tan amigable, tan social, tan positivo, siempre está de buen humor… es de esas personas que miras y te dan buena vibra.. Y a mí me provoca todos los síntomas del enamoramiento… simplemente me hace feliz…

Sin embargo como no quiero ser obvio a veces lo ignoro y cuando lo saludo procuro portarme un poco distante, para que no se entere… y la verdad estoy mejor así teniendo un amor platónico con el cual ni me ilusiono, ni me hago daño, ni nada…

No sé si este bien toda esta situación, a veces me siento como chavito de secundaria: ignorándolo, portándome indiferente con él… pero adorándolo en secreto. Aparte que las reacciones que el chico provoca en mi son dignas de toda una quinceañera…

El regreso; o el cambio; o un resumen; o busqueda de saber Who am I?

Después de una semana fuera de casa estoy de vuelta. Y es que con las prisas no me dio tiempo de comentarlo ni de postear, pero esta semana he ido de viaje de estudios a la ciudad de Aguascalientes, Ags. Me fui de viaje de estudios y pase toda la semana allá, entre conferencias, visitas a museos, bebiendo con otros sociólogos del país, conviviendo con mi raza (los compañeros del salón)… todo muy, muy bien.


Fue una semana muy a gusto, sin la presión de la escuela, de los horarios, de mis padres… además que aprendí varias cosas, tanto académicas, como sobre la vida… aprendí que tengo más amigos potenciales, y que el relacionarse con un grupo tan pequeño tiene desventajas para la salud mental de sus integrantes (eso lo comento en otro post).

Ahora bien, no quiero escribir mucho de ese viaje; me la pase muy bien y aprendí un montón de cosas, pero son teorías y cosas que les aburrirían, mejor comentare sobre mi vida y los nuevos cambios que se pueden apreciar en el blog. Primero verán que puse un cachito de una canción que me encanta, y con la cual me siento muy identificado, por si les interesa la rolita es “Bestia” de Hello Seahorse! Un grupo mexicano del cual soy adicto (así es, yo no soy fans, yo soy adicto... tiene que ver con mi carácter obsesivo)

Después verán que cambie la descripción de mi perfil, y me puse cara!... Decidí que después de más de un año de tener este blog, ya era hora de ponerme un rostro… y aunque nomas se ven mis lentes y mi nariz, bueno en verdad no eran mis lentes, pues ese merito soy yo: Didi, por razones de privacidad decido conservarme en el anonimato, quedar un poco en el misticismo, pa que se pregunten: quien será el guapo e inteligente muchachito que escribe esto?...

Y como también se darán cuenta cambie mi nombre, adiós Didier Estrada, hola Diidi Freiitas… y esto por que?, pues porque como ya he dicho, tiendo a enamorarme de las palabras y cierto día mientras conducía escuchaba en la radio una entrevista a una tal Leia Freitas, “encueractriz” brasileña que trabaja en México. Total me enamore del apellido, y tiempo después me topo con un chico que se apellida así…. So me encanta como suena y dije, ahora que empiezo una nueva etapa me llamare: Didider Freitas, muy al estilo de los indígenas tarahumaras que se cambian el nombre.

Pero esto de cambiarme el nombre, en este caso el apellido, no es nuevo en mí. Recuerdo que desde peque le decía a mama: por qué me llamo Didier?, yo no me quiero llamar así, yo me quiero llamar Carlos. Mi madre sonreía y me decía que yo era quien yo era Didier… Es raro y relaciono este constante cambio de nombre, porque cada 2 meses me llamaba de diferente manera (aunque nadie me hacía caso y me seguían llamando Didi) con mi incesante búsqueda de quien soy, como soy, donde estoy… lo cierto es tal vez que no encuentro bien como soy, y lo reflejo en mi cambio de nombre….

En fin, la vida es lo suficientemente larga como para encontrar mi verdadero nombre y con el mi esencia… pero también es muy pequeña, por lo cual no me preocupare y tratare de vivir bien “Felipe y con tenis” (feliz y contento)…. Tal como me encuentro hoy

Con el tiempo me he dado cuenta que aun

no encuentro ni invento bien quien soy

Un año quebrado -Hello Seahorse!-

 

 

 

 

 

 



Mexican curious

Estaba leyendo unos post de blogs que sigo… y me di cuenta que ningún mexicano pierde el tiempo cuando se trata de hablar sobre México, de demostrar que semos tan mexicanos como el chile y el nopal, como los tacos, las tortillas y la corrupción…


Cada que se avecina una fecha importante para el país, todo mundo saca a relucir su mexicanidad, hacen calaveras, cantan corridos, gritan viva México y se visten con sombrero y huaraches, las “viejas” los cabellos trenzados y sus reboso… como si la independencia, la revolución, las grandes luchas de esta nación y su gente fueran reducidas a pura vestimenta y una bandera “made in China”…



Pero cuando pasan los “indios” con su traje de manta bien bordadita y percudido de tanta lavada ni los miras, cuando te ofrecen productos te vas por el gringo porque tiene más “calida”…. Y yo no niego que tenga más calidad, de que algunas veces la tienen, la tienen…



Toda la vida, todos los días oímos música gringa y la “ranchera”, la “vernácula” la rechazamos, pero nomas nos vamos de viaje y “México lindo y querido, si muero lejos de ti…” como se extraña la comida, el lenguaje, el desmadre… y me cuelgo el molcajete y me pinto tricolor cuando voy al mundial



Pero digo yo ¿Por qué tan repentino patriotismo? ¿Por qué esa necesidad de remarcar que somos mexicanos machos y borrachos? ¿Por qué decir que: como México no hay dos? ¿Por qué marcar la diferencia?



Yo amo mi país, me siento bien mexicano, esa combinación criolla medio indígena, medio españolada, pero no necesito demostrar, ni confirmar que soy mexicano… con mi piel achocolatada y mi mirar debe bastar



yo pongo mi altarcito el día de muertos, personal y privado, canto con José Alfredo la noches en que trato de ahogar mis penas con tequila, chillo de coraje cuando oigo los balazos por las noches, disfruto comiendo el maíz de mi tierra, gozo mentando madres a los girngos pendejos, yo sigo comprando juguetitos de madera en el mercado….



Pero no lo hago pa’ demostrar nada, ni para andarlo publicando…. Lo hago porque a si me enseñaron, porque aquí naci y me siento tan identificado con este pueblo resultado de indígenas dominados y mediocres europeos….



No me pongo chovinista, a cada quien lo que le toca… “ I Mean” nada de qué: “los mexicanos somos los más graciosos, puta madre que buen humor”… “a los albures nadie nos gana”… “la bandera de México la más bonita”… “el ingenio del mexicano no cualquiera”… Neeeel, cada quien lo suyo, cada país tan importante, tan particular, tan rico, tan hermoso como este en el que me toco nacer…



Ahora que justifico a mis paisanos con eso de demostrar que son “mexicans”, que tiene rete harto bagaje cultural y están bien informados de sus tradiciones y raíces… pues nadie que se diga buen patriota, se perdería la oportunidad de presumir a su pueblo, de enorgullecerse de sus costumbres, de lo típico, de lo que creen les pertenece solo a ellos… y hablo por todos los humanos, los gringos con la guerra, los argentinos con el futbol, franceses y su cocina, españoles y sus toros... todos estarían orgullosos de hablar sobre la singularidad de su tierra.


So…          



             ¡viva México y sus tradiciones, bola de cabrones!

NOTA:
regreso despues de ausentarme por un tiempo, me agrada el decir que ya todo esta bien, no de maravilla, pero todo va muy bien, despues de un periodo de reflexion, de pensar en mi....regreso, con las pilas recargadas, es decir, con hartas ganas de escribir y comentar, en los proximos dias me pongo al corriente de la vida bloguera
 
Saludos, abrazos y besos, pa' todo el mundo!








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