La otra homofobia

Damian lanzó la convocatoria: cualquiera podría escribir en su blog una entrada, el tema libre, aunque dijo estaba interesado en asuntos de no discriminación a personas LGBT.
Yo decidí participar y le envié el texto que re-posteo a continuación, y el cual el blogero peruano tuvo a bien en publicar. Hoy Damian cuenta con otra colaboración 


http://todosobredamian.blogspot.com/2011/09/diferente-no-es-malo.html


Un caluroso saludo hasta Perú, querido Damian.
Y sin más publicidad, aquí esta el texto

La otra homofobia.

Hay una forma de homofobia que es menos visible, es casi imperceptible pero no por eso menos dañino. No consiste en golpes, insultos o prohibiciones; no se te denigra, ni se te expone por el hecho de ser gay. No es física, ni psicológica. Es más bien parecida al efecto de una gota que cae sobre la piedra, poco a poco se daña y ni cuenta te das.

No sé si pase muy a menudo, pero tengo la sensación de que sí. Dicha muestra de homofobia es tan imperceptible, tan fina y delicada, que puede pasar inadvertida, muchas veces quien la ejerce ni siquiera se da cuenta de sus actos.

Dicha forma de homofobia puede venir de quien menos lo espera, de quien más te quiere: padres, amigos o nosotros mismos. Es la homofobia de los comentarios cotidianos, pero no los comentarios que hablan de chistes sobre gays, ni los que les critican. Son los comentarios que pueden aparentar mostrar piedad por ti, por el hecho de ser gay.

Porque no tendrás hijos, porque los gays no son felices, porque todos son promiscuos, porque por ser gay se te cerraran muchas puertas, porque no te podrás casar, porque no, no podrás hacer muchas cosas… Es un poco parecido al caso de las personas con capacidades diferentes, muchas personas les dan trato especial porque los “pobrecillos” no pueden, y al final terminan tragándose el cuento.

Así muchos de nosotros podemos volvernos discapacitados mentales. Muchos ven la homosexualidad como un problema, una falla. “sería perfecto si no fuera gay”, estoy seguro muchos padres deben pensarlo, muchas chicas celosas, muchos chicos celosos. El problema es cuando te lo crees, cuando piensas que no eres apto para adoptar, para casarte, para ser feliz.

¿Por qué no ver en lo que algunos llaman defectos, tu mayor fortaleza? Claro que se presentaran problemas, sufrirás discriminación, malos tratos y de apodos peyorativos. Pero ¿por qué no luchar por cambiar tu entorno? No me refiero a ser activista, ni ir a la marcha, ni lucir una pulsera con la bandera del arcoíris. Hablo de tratar de cambiar tú alrededor, hacer comprender a las personas con las que tratas, que eres una persona igual y tan capacitada como ellas mismas.

Como en el discurso de género, no se trata de igualdad, sino de equidad. Buscar el tener acceso a lo que como personas nos corresponde, sin importar sexo, edad, raza, religión, ni orientación sexual. No se trata de ir pregonando tu sexualidad, aunque siempre es válido, sino de integrarnos al mundo. Distinguirnos, si se quiere, pero sobre todo ser equitativos. No te limites a ti mismo, no seas el productor de tu propia homofobia.

Reflexiones sobre el futuro

En este puente por las fiestas patrias viaje al DF, con toda mi familia y mis primos y tíos, todos por parte de la familia de mamá. Hace tiempo que no viajábamos así, todos juntos. Así fue que viajamos a Mazatán, Guayabitos, Guanajuato y otros lugares.

El 15, dia del grito, me la pase junto a mis primos en la tradicional plaza de Garibaldi y en un billar, es muy divertido estar con mis primos, debo reconocer que soy el que mas se aleja de la familia, siempre ando metido en mis planes, pero me agrada bastante estar con ellos.

Al día siguiente salí con Max, mi primer novio y a quien le escribí su retrato, publicado aquí. Fue nuestra platica la que me hizo reflexionar y escribir esta entrada. Hablamos de muchas cosas, sobre nuestros estudios  nuestros amores, nuestros temores, planes, lo que esperamos del futuro y claro sobre la violencia que impera en nuestra región (aunque vive en el DF, el es tan lagunero como yo).

Hablamos sobre el hecho de querer escapar de aquí y sobre la situación horrible por la que pasamos los habitantes de la región. A mí siempre me ha gustado viajar, desde niños hemos tenido esa oportunidad gracias a mis padres, pero últimamente se ha convertido en una necesidad el conocer o volver a tierras lejanas. Porque allá, no hay balaceras, hay vida nocturna y se vive relativamente tranquilo.

Sobre eso giraba nuestra plática cuando le pregunte, sobre que creería que escribiríamos los de nuestra generación. Porque ciertamente creo que estamos atravesando por una etapa histórica, algo que si no se cuenta el los libros de historia oficial, si será mencionado en los de contrahistoria. Ciertamente puedo decir que hubo un antes de esta "guerra contra el narco" y habrá un después.

Max cree que los de nuestra generación (tengo la pretensión de mencionarme como futuro escritor de profesión) hablarán sobre fantasía. Que los escritores mexicanos que atravesaron por esta etapa volcarán sus letras a la imaginación, para evadirse de esta cruel realidad. Según sus predicciones, cuentos, ciencia ficción y novelas que no hablen sobre el narco, serán la producción de nosotros.

Yo hasta cierto punto apoyo su teoría, pues en lo personal no siento atracción hacia las películas de esta temática, y hablo de "El infierno" de Luis Estrada y el documental "El sicario" de Charles Bowden, la primera relata a tono de sátira la situación y el documental es una entrevista a un ex-sicario que narra los modus operandi de los cárteles. También rehuyo a los periódicos amarillistas que cuentan sobre los muertos de la ciudad, con imágenes que poco dejan a la imaginación.

Yo no siento esa fascinación de muchos por los narcos, no visito blogs, ni veo noticias que hablen del tema, ni veo vídeos. Sin embargo no se me puede culpar de evitar la realidad, pues la vivo a diario. Y es allí donde puedo estar no tan acuerdo con los pronósticos de mi amigo en cuanto al destino de las letras mexicanas. Pues me parece que no se puede evitar el tema, menos cuando lo has vivido a diario. Tengo conocidos que han muerto, otros a los que han levantado (secuestrado), he estado en dos "balaceras", he visto con impotencia como bajaban a una señora de carro a punta de pistola para llevárselo.

Es imposible no hablar de ello, no mostrar indignación, cuando tu sueño se ve interrumpido por el ruido seco del plomo, cuando no puedes salir tranquilo por las noches, cuando has visto llorar a un niño pequeño porque ha estado en medio de un enfrentamiento armado, cuando ruegas porque no le pase nada a quienes quieres, cuando simplemente no puedes vivir tranquilo.

Yo creo, que si de adulto sobrevivo y escribo, tal vez en alguna de mis obras toque el tema, pues es algo que ha trastocado mi vida, y la de todos los que habitamos en regiones como la mía. Prueba de ello es el sueño recurrente en que estoy en medio de una refriega y despierto muerto de temor, además de patrones de conducta y pautas que dentro de esta cultura del temor la sociedad hemos adoptado.

Pienso que tal vez habrá quienes escriban sobre fantasía, pero también creo que mal haríamos si lo olvidáramos, si no lo mencionáramos.

Advertencia! No creas todo lo que escribo...

No creas todo lo que escribo, que no siempre es la verdad. Para ser un buen escritor un Maestro me decía: “tienes que leer mucho y escribir mucho”. Yo nombro aparte la imaginación, hay que tener mucha imaginación para escribir historias hermosas o espantosas.

Cuando escribo no creas todo lo que lees, pues si bien todo tiene su trasfondo, un sentimiento se puede hacer más grande a base de palabras. Así me pongo la máscara de la ternura para escribirte bonito, o fuerzo el sentimiento para hacerlo grande y puro.

Invento historias de eventos sin importancia, hago míos relatos que escuche en alguna parte. No es mi culpa que mi vida sea aburrida y mi imaginación infinita, ni que mis dedos tecleen sin ton ni son cosas inventadas. No es mi culpa que la monotonía me haga habitar realidades alternas llenas de emoción y fantasía.

Nunca fue mi intención escribir algo objetivo, pocas veces lo es. Sabes que en mi gana la emoción y los sentimientos, que me desboco y me dejo llevar por lo que siento, dejando atrás toda cordura, razón y objetividad. No todo lo que escribo es verdad, ni todo es mentira, es una mezcla de las dos llamada fantasía.

Por eso cariño, cuando me leas no creas todo lo que escribo.

Aviso

No puedo escribir y eso me pone triste... yo quería escribir sobre mi cotidianidad, pero no me fluye... nos vemos hasta próximo aviso.... tengo mucho que contar pero no puedo, lo cual es tristísimo....

Tampoco comentaré blogs, porque no tengo nada que decir... tal vez me venga bien el dejar de escribir por un rato. Pero en cuanto pase mi temporada de "sequía" yo regreso!

Retrato (Pintando a Max)

Si yo fuera pintor, te haría un retrato, utilizaría los colores mas brillantes y vibrantes y con el trataría de plasmar un poquito de tu personalidad… pero no soy pintor, mis garabatos infantiles apenas si se entienden.  Por eso decidí pintar-escribir esto, aunque tenga que escribir en el 5 000 mil palabras, por eso de que: “una imagen vale mas que mil palabras”.

Voy a comenzar a pintar tu cuerpo, para que todos sepan como fuiste en tu juventud, de piel blanca españolada y una estatura más bien bajita. Con un cuerpo flaco y de carnes enjutas, querido Max pareces lagartija!, pero dicen que la carne más sabrosa es la que está pegada al hueso. Quisieras tener más musculatura, pero a mi tu cuerpo me parece perfecto, de eterno adolescente, casi lampiño y blanco, escurridizo y a la misma vez presenta la firmeza de un muro de piedras.

En tu cuerpo puedo formar constelaciones enteras. Cuando te miro en la oscuridad de la noche pareces brillar, tu piel resalta junto a la de este moreno achocolatado. Eres un coral blanco que descansa, un pececillo que nada en el océano en el que puede convertirse mi cuerpo. Un ser fantasmagórico que brilla fluorescente entre las sábanas.

Con unos ojazos color aceituna, los cuales tienen que mirar con detenimiento, porque si no lo haces así pueden pasar desapercibidos, cafés, como el común de la gente. Estoy seguro que tus ojos pertenecieron en otra vida a un pintor impresionista, tengo la sensación de que todo en tu vida es así… más brillante, más oscuro. Miras el follaje de los árboles más verde, y el rojo de los atardeceres más violento y pasional. No me cabe duda de que nadie en este mundo mira como lo haces tú, nadie siente como lo haces tú.

Miras las cosas detenidamente, guardas las características del buen observador, minuciosamente sometes al escrutinio cada parte de tu vida. Ves en detalle lo que a otros se nos escapa, o por razones, no queremos ver.  

De labios carnosos hinchados de placer, guardas en ellos el sabor de todas las frutas frescas del verano. Lo exótico del kiwi, lo jugoso del mango, lo rojo de la sandía, lo mexicano de la tuna. Tu boca que no se toca, que no calla, que no enmudece, que obedece a tu cerebro y por la que brotan los pensamientos que se forman en la maquinaria dentro de tu testa rubia.

Eres como un “chucho” valiente, leal y juguetón. Pero por ser tú como los canes, no falta un gato sin vergüenza que se quiera aprovechar de tu naturaleza bondadosa y gentil. Defiendes lo tuyo como un buen sabueso, pero como los bueno, no los que defienden nomas su hueso. Tienes pata de perro y has andado por todos lados, siempre regresando fiel a tu origen. Eres de barrio, no de casa, vivido y que sabe moverse por las calles de la gran ciudad.

Me atrevería a afirmar que en tu vida nada es accidente, por el contrario, son sucesos casi planeados con magistral detalle. Uno tras otro, transcurren en tu vida diaria para formar al maravilloso ser que eres. Una serie de acontecimientos que te han hecho llegar hasta donde estas y te transportaran hasta tu meta.

 Para mi  puedes ser el portal que me comunica con el exterior. Con el mundo que se encuentra afuera de este desierto en el que nos tocó nacer y donde nos conocimos. Sacas mi mente del calor y el amodorramiento de esta región. Donde las ciudades me parecen tan faltas de todo y llenas de nada.

Amo tu cinismo, tu originalidad. La dualidad entre pasión y razón que hay en ti. Pues posees una pasión guiada por el raciocinio que te conduce a lugares inesperados. Me encantan nuestras charlas intelectuales. Eres capaz de excitarme a nivel mental, de dejarme con las ganas de saber más, de oírte la vida entera. De debatir sobre nuestros peculiares modos de ver la vida, ya que no siempre están de acuerdo.

En mi vida ocupas un lugar importante, mi vida está marcada por tus acercamientos y tus ausencias. Quiero creer que fue por algo que nos conocimos. Por momentos te puedo sentir como el único que ve algo en mí que los demás ignoran. Por eso te has convertido en mi padre, mi amigo, mi confidente, mi amante, mi pareja, mi hermano, mi alma gemela.

Pudiera vivir una vida entera a su lado. Tratando de ser todo eso, convertirme en parte de tu particular y extravagante mundo, lleno de criaturas extrañas y coloridas, con mil historias que contar. Vivir en una casa en Coyoacán, a la Frida y  Diego. Amándonos, complementándonos, compartiéndonos con otras personas, creciendo juntos  hasta alcanza la eternidad.

Qué más daría yo por hacerte feliz, si en mis manos estuviera te entregaría a la persona indicada con la cual pasarías toda la vida, o me convertiría en ella. No quiero que te resignes a vivir en la soledad, quiero que a tu lado este un ser amoroso y de finos tratos, que tal vez no te comprenda, pero motivada por el amor tratara de entender a ese ser artístico y de mundo que eres tú.

Tal vez es un retrato prematuro. Tal vez debería esperar más tiempo para escribir sobre ti, sobre nosotros. Es un escrito de un artista adolescente, en su formación más que en su edad, un retrato de formas sencillas e infantiles pero honestas. Espero la eternidad nos alcance y este retrato que escribo con todo mi amor y sinceridad, sea la prueba de la relación entre dos prodigiosos seres.

Eternamente tuyo.

Didier Freitas

PD: lo comencé a escribir después de aquel verano maravilloso a tu lado, me propuse terminarlo para tu cumpleaños. Lo cierto es que tal vez nunca lo termine de escribir, pero era tiempo de entregártelo.

Me senté y pensé....

Ayer me senté y pensé. Por que muchas veces nomás me siento.

Viajaba de regreso a mi casa, eran aproximadamente las 12 de la noche cuando me puse a pensar, a pensar en muchas cosas. Y me di cuenta que tenía mucho tiempo sin pensar profundamente, sin reflexionar lo que he hecho y estoy haciendo. Últimamente actuaba por pura inercia, dejándome llevar por la situación, sin sopesar lo que hacía.


De mi momento filosófico a bordo de un camión que regresaba de Puerto Vallarta, saque muchas conclusiones. Fue un momento de lucidez en medio de este paisaje que se dibujaba borroso, como un espejismo en medio del desierto donde vivo, producto de las altas temperaturas.

Sin embargo de mis pensamientos luego escribiré, así como también de las experiencias vividas en este viaje. Por lo pronto me siento cansado físicamente, pero vigoroso anímicamente.

 
 

Imagen de la "fuente del pensador" ubicada en Cd. Plateada. Ésta fuente es famosa por la réplica de la estatua de Lorenzo de Médicis El Magnifico - protector de las letras y las artes - esculpida por Miguel Ángel (en la capilla medicea de San Lorenzo, en Florencia). La postura (tanto de ésta como de la original ha sido descrita así: la pose enroscada del cuerpo, relajado e introspectivo, que subraya admirablemente la hélice serpentina del brazo derecho, imitada por El Greco en la Trinidad del Prado, se adecua al dictado de Pensieroso como ha sido llamado Lorenzo de Medici, y exalta la vida contemplativa.

Mala vida...

Estoy pensando sobre la supuesta “armonía” de la vida, que nos hacen creer. Llega todo a ser tan perfecto?, todo llega a un equilibrio? Existe la plenitud?

El viernes me reencontré con Niki, entre alcoholes y amigos mutuos. Lo volví a besar, me volvió a abrazar… por la noche fuimos, junto con unas amigas, a un bar donde trabaja su ex, el tipo por quien me dejo, sentí raro… pero no necesariamente angustiado. Después discutimos en el carro, se bajó y sale corriendo, lo perseguí. Al final, después del forcejeo, lo deje irse…

La noche termino con un Niki vagando por las calles de ciudad plateada, yo regresando a casa, tratando de comunicarme con su celular. Después de un mensaje, me llama: “estoy bien, en la calle, no te apures ya tengo donde dormirme”, le contesto que está bien que se cuide. Al colgar le mando un SMS: “cuídate por favor, te quiero…” Me contesta con una mentada de madre, le regreso un “pendejo”… me llama, no contesto, vuelve a marcar, tomó el teléfono; le digo que no quiero discutir que no me llame. Colgamos.

Estoy emputado, los besos estuvieron ricos, pero él me enfada, lo odio! Tan voluble, tan indescifrable, tan egoísta, tan inconsciente, tan inmaduro, tan pendejo, tan lindo….

Pasan los minutos y vuelve a llamar. Está perdido, solo llama para entretenerse. Le digo que no está en mis manos, que tome un taxi. Se enoja. Colgamos. A las dos de la madrugada recibo otro SMS: “ya llegue con A”, no veo el mensaje hasta la mañana del sábado.

Horas después recibo otro SMS: 

“disculpa por lo de ayer, yo hare como si no hubiera pasado nada, como siempre. La fiesta del domingo sigue en pie, espero vayas Tk harto.. Esta mi tripie en tu carro”

Le contesto: 

“Te pasas, es mejor no hacer nada que pasarse pidiendo disculpas. Yo también hare como si nada y volvemos a ser desconocidos. El tripie está aquí, te lo doy luego. Mañana no voy”

No se queda tranquilo y me manda un mensaje vía Fb entre otras cosas decía “no sé porque te lo tomaste tan personal, solo fue un enojo” “me disculpo por el enojo y nada más”, “por mi parte hay disposición para llevarla bien, pero si crees que como desconocidos estamos bien, va!”, “espero al algún día platiquemos si es que aun quiere”…

Le contesto que olvide todo, que estoy en disposición de llevarme con él por cordialidad pero hasta allí. Sigo enojado, no creo merecer semejante trato, es tan cínico y descarado… no sé si yo soy el nena, o en verdad tengo motivos para enojarme.

Hoy fue su cumpleaños, las cosas están muy raras como para presentarme a su festejo, sin embargo le dejo un escueto mensaje de felicitación en su muro, para que vea que no soy rencoroso, pero no quiero dar pie a que crea que todo está olvidado.

Al final de este día pienso que tal vez mi vida necesita la angustia. Sigo enfadado con él, decepcionado de su persona, pero algo en sus grandes ojos me sigue llamando la atención. Tenía meses sin hablar con él, y es que siempre que nos volvemos a acercar él “la caga”, se equivoca y quedamos un poco más alejados…

Tal vez el proceso es gradual y poco a poco nos perderemos; tal vez lo necesito en mi vida, para que me desestabilice; tal vez no puedo buscar relación sanas y necesito a alguien que rompa con el poco equilibrio que guardo; tal vez en la vida ninguna relación es sana; tal vez no soy de las personas que llevan relaciones comunes, rosas y perfectas…

Al final sé que me terminaré cansando, que lo dejaré de ver, y buscaré a otra persona que me haga sufrir, o con la cual pueda buscar esa añorada armonía, esa relación sanisima que desde chico me han metido en la cabeza...

La visita

Ayer por la noche tuve la visita de un muerto. Era el amigo de Eliza a quien hace un año mataron. Fue acribillado en una quinta, murió junto a su banda, con la trompeta que solía tocar a un lado. Dicen que era su deseo morir así, tal vez inspirado en los narcocorridos que causaban (y siguen causando) furor en ese momento. Impulsado por la fama, violencia y sangre él quería morir tocando.

Tenía 18 años, era menor que yo. Y ayer vino a invitarme para que me fuera con él, regreso en la camioneta Explorer en que siempre andaba. Se le miraba contento, como siempre fue, y me decía que nos fuéramos a no sé dónde.

Hoy en la mañana estaba con mi mama en la cocina, tomando café negro antes de almorzar. Cuando de repente recordé la reciente visita del fantasma y su invitación. Ella me dijo que le rezara, porque seguro no estaba tranquilo allá en la otra vida. También me dijo que cuando regresará le dijera que se fuera, que aquí nadie le necesitaba… yo obviamente no creo en el más allá, no como lo dice la tradición católica.

Pero me quedé pensando, y deduzco que si él se apareció en mis sueños, fue porque precisamente hace unos días vino mi amiga Eliza, en la camioneta Explorer de su papá, la cual es muy parecida a la que el chico aquel solía conducir.

Sin embargo, me quede pensando en él, y me di cuenta que no recuerdo su nombre. Me acuerdo del nombre del hermano desaparecido, también el año pasado, de mi amiga Luisa; recuerdo el nombre del hijo de la familia amiga de la nuestra que falleció para las mismas fechas; sé el nombre de otra chica que conocí y que ya murió. Pero me di cuenta que realmente no recordaba su nombre.

Pude verlo en mis sueños, moreno, no muy alto, con ese brillo que tenía en sus ojos color miel. Pero no sabía cómo llamarlo. ¿Y si volvía a visitarme? Si vuelve por mí, ¿cómo lo llamare? Me acorde que entre mis cosas, debía estar una tarjetita de recuerdo que dieron en su novenario, al cual asistí por hacerle compañía a mi amiga. Rebusque entre mis copias y libros y lo encontré…

Pero la visita del muerto, me llevó a acordar de todos ellos y me hizo pensar en las familias que han perdido a un integrante, en los miles de muertos que lleva esta “guerra”. Y en como la memoria es tan corta, en cómo al paso de los años se nos pueden olvidar tantas cosas, en como una situación de violencia se puede volver tan cotidiana.

Yo sé que no es bueno convivir con los muertos, con el pasado, el vivir en la melancolía nada bueno puede dejar, pero me rehúso a echar en saco roto esto. A dejar olvidados los rostros y los nombres de a quienes la violencia les arrancó la vida y con esta, un poquito de quienes les querían. “El pueblo que olvida su historia está condenado a repetirla”

Es un capitulo manchado de sangre, como otros tantos de la historia nacional. Es lo que nos tocó vivir y nos dejará marcados de por vida. Sin embargo me niego a conformarme, a hacer como que nada pasa, a aceptar esta situación.

Piezas...

Una parte de mí aún quiere a un cachito de ti...

Es un surco en mis labios el que aún recuerda tus besos.

Es una línea del iris de mi ojo izquierdo  en la que aún persiste tu imagen.

Son algunos trazos en mis manos que aún guardan el tacto de las tuyas, tu forma y tu figura.

Es un pedazo de mi nariz que aún recuerda y añora tu olor.

Son unas cuantas pupilas gustativas en mi lengua en las que se perpetúa tu sabor.

Son las cicatrices de mi cuerpo las que me hacen conmemorar las batallas libradas a tu lado, contigo y contra ti.

Es solo un poco de mi oído en el que resuena la peculiaridad de tu voz.

Son un sinnúmero  de neuronas las que te recuerdan.

Un montón de recuerdos los que me hacen pensar que algún día te amé.

Hay una parte de mí que aún quiere a un cachito de ti…

Es mi pasado, son los años que han quedado atrás que aman a la persona que algún día fuiste.

Es mi pasado que ama a tu pasado, porque en el pasado fue que nos conocimos.

Pero es ciertamente mi presente el que te olvida, el que te rechaza, que te saca la vuelta y te aleja.

Winner!!! or Loser??

Creo que me estoy quedando sin amigos, 
pero es bueno es señal de "éxito"........ cierto???

7 "suculentas" cosas que pocos saben de mi...

Esta circulando por los blogs un meme (se llaman asi no?, aunque no tengo ni idea de porque ese nombrecito) En fin a mi no me gusta entrarle al rollo este de los memes, las cartas cadenas, anexos y similares. Pero este meme me lo ha dado Josep, de "Per adolescents LGBT Reflexions y narracions", de hecho van varios con los que me ha honrado, pero como no me gustan siempre se los acepto, pero le digo: "yo paso". Total lo he aceptado pero modificandolo un poco.. so, aquí es tan las 7 "suculentas" cosas que pocos saben de mi....




1. Tengo en mi brazo derecho varias marcas y cicatrices. Esto debido  a que cuando tenia 15-17 años me daba por automutilarme... Me cortaba con navajas, vidrios, cuchillos de cocina y apagaba cigarrillos en el dorso de mi brazo... en ese tiempo lo hacia para mitigar el dolor interno, ahora creo que fue una pendejada, sin embargo las cicatrices están allí para recordarme que debo ser fuerte, que soy fuerte y cuanto he crecido. Esa práctica desapareció y ahora afronto las cosas de otra manera. 


2. Debo admitir que entre mis "Guilty pleasures" (placeres culposos), esas cosas que a uno le gustan pero avergüenzan, se encuentra Justin Bieber. Este teen star de 17 años, no me gusta él (aunque no me pasa desapercibido) Pero sus canciones me agradan bastante, si bien no he oído nunca un cd completo suyo, sus singles me parecen pegajosos y bastante divertidos... "shame on me"


3.- Siempre he tenido miedo de conocerme a mi mismo, cosas como mi IQ, test de personalidad, vamos hasta el "color" de mi aura. Creo que me atemoriza el saber lo que realmente soy, y se venga abajo todo el autoconpeto que me he construido.


4.- Tengo el defecto de ser muy inconstante. Son pocos los proyectos que comienzo y logro terminar, porque si por alguna razón u otra me aburro lo  dejo botados, incompletos.  Supongo que es debido a una falta de pasión,  falta de disciplina o algo por el estilo. Eso no me agrada y es algo contra lo que debo luchar día a día.


5.-  Soy una persona muy fácil... fácil de enamorar. Pero es raro porque para que una persona me interese es difícil, pero una vez que logran obtener mi atención, es muy fácil que me enamore.. Palabras bonitas, detallitos,  unos ojitos y estoy comiendo de tu mano...




6.- Durante mis estudios secundarios era un "Nerd" usaba brackets, llevaba el pelo hacia atrás y era muy pedante, me excusaba de mi intelecto a falta de otras habilidades. Afortunadamente todo eso cambio cuando entre a la Preparatoria. Estuve en 3 salones distintos, fui corrido de la primera Prepa por faltista. A la segunda entre pero pedí mi cambio, hasta que al final me toco con mis grandes amigos, los desmadrosos, rebeldes y fiesteros... allí descubrí que tenia la suficiente capacidad para festejar, beber y drogarme pero nunca bajar de calificación, cosa que hasta ahora llevo a cabo. Claro ahora festejo mucho menos.


7.- Me encantan  las plantas "suculentas" y la región en la que vivo es un habitat increíble para su desarrollo. Cuando tenga mi casa, habrá solo suculentas, asoleadas, coloridas, exóticas, ásperas, desinteresadas, altaneras y vanidosas....

El meme decía que se lo pasar a un numero de personas... yo lo dejo libre para que el que quiera diga 7 secretos sobre ellos...

QUISIERA SABER

Han sido días muy raros que se agrupan en semanas. Desde hace tiempo que me siento raro, nada nuevo para este chico que nunca sabe donde está parado. Son días de bastante trabajo en la Facultad, correr de aqui para alla. El carro de mama esta descompuesto y me ha quitado  el mio, ando en camion, lo cual a veces puede ser divertido y otras (como cuando te toca sentarte junto a un teporocho) totalmente desagradables. Ultimamente camino mucho y pienso mucho... en que pienso? en cosas sin sentido, pero definitivamente no me gusta pensar demasiado las cosas, una cualidad y un defecto.

Mi madre me dijo: "Hijo a veces me da miedo lo que puedas llegar a pensar" Y no lo dijo por el hecho de que tenga pensamientos macabros (esos los tengo solo a veces) ni porque tenga una capacidad extra de pensamiento. Lo dijo por mi caracter reflexivo, por ver lo que nadie ve, lo que a nadie le interesa, por automutilarme con pensamientos que seria mejor no haber concebido. Por buscar y fijarme en lo que pocos se fijan. Mi madre me mira con ternura y compasión, como tratando de adivinar que final me tocara vivir.

Ese modo reflexivo se activo y no puedo desprenderme de el, como le dije a un Maestro de la Facu: "es que sucede que ya no me puedo quitar de mi papel de sociologo...!"- él respondió- "eso es bueno, quiere decir que vas por buen camino. Tu no te agüites, preocupate por los que ven y no hacen nada"


Esta semana conoci a un chico, le contacte por Fb, parecia un chico alivianado, divertido, sin muchas preocupaciones. Pero me desepcione al tratarlo... simplemente no era lo que yo esperaba, ni me gusta. No puedo negar que es buena onda, pero no puedo considerar tener nada con él, simplemente no senti química, ese chispaso que se prende y recorre toda tu piel.


Después, solo en casa y analizando, me di cuenta que busco algo muy especifico y que tal vez por eso es tan dificil de encontrar. No quiero un Adonis, pero si alguien bien parecido, no quiero un filósofo, pero si alguien pensante. Y el chico este era "muy simple" para mi, tiene 26 años y trabaja en una tienda departamental... sólo ha terminado la Preparatoria. Y yo creo que no tenemos muchas cosas en común.


 Dentro de mis necesidades tambien esta la intelectual, el compaginar con alguien que sea capaz de "exitarme mentalmente", que sepa sobre muchas cosas, que tenga una opinión bien consolidada e informada, que se preocupe por los demás. No quiero una "loca" que no haga mas que pensar en el "glamour"... o en el trabajo enajenante. 


Eso me hace pensar? estaré mal por esperar a alguien con un nivel de preparación como el mio? Siento que me manejo en un un mundo de ideas y visiones muy particular. Y que no encajo muy bien con la mayoría... mi dilema ahora será tratar de  compaginar ambos. No me considero un ser superior, pero si que piensa diferente al resto de la gente...


Esta situación con el chico me hizo retomar una idea que vengo gestando. Abandonar mi "vida personal" (Amigos, amores, diversión, familia, tiempo de oseo, internet, la televisión), para dedicarme a mi "vida profesional"... dedicarme a ser una persona productiva, llenarme de trabajo, prepararme para ser alguien exitoso, alguien excelente en lo que estoy estudiando. Para así tener un buen trabajo, ganar bien, vivir acomodado, poder viajar...


La semana pasada falleció mi abuelo, y no logro sentir mucho. A veces me siento culpable por no extrañarle, a veces lo veo entre sueños. La verdad es que es la primera vez que veo a la muerte tan de cercas, nunca había asistido al funeral y entierro de alguien tan cercano a mi. Y mi forma de reaccionar me sorprende, demasiado racional, algunas lagrimas durante el entierro pero es todo. Yo miraba a las personas deshaciéndose  de dolor y pensaba: "que más da ya esta muerto". 


Es cierto fue un gran hombre, pero su tiempo aquí se terminó. Estoy seguro que tuvo una gran vida, una esposa amorosa, muchos hijos, montones de nietos y bisnietos... Supongo que tanta tranquilidad la he heredado de mamá, ella esta igual de serena. Supongo que ambos somos muy conscientes  de la vida y de su termino, de que todos estamos aquí por un instante y luego nada.




Creo que todo esto tiene relación, es como si de repente un chip se hubiera activado en mi cabeza, el chip del raciocinio. Que me hace ver más objetivamente las cosas, que me hace no emocionarme sino pensar... algo bastante raro. Lo unico que no puedo saber es que será lo que me depare el futuro.


La canción es "Quisiera saber" de "Los Daniels"- un grupo mexicano que se comienza a oír- a dueto con Natalia Lafourcade... después de todo puede que sea mas razonable, pero no inhumano, la música siempre tendrá algo, toda forma de arte es una forma muy inteligente de expresarse.

"Average" Yo

A veces, solo a veces, me gustaría ser común... un chico común.

Estudiar una carrera común: alguna ingeniería, administración, leyes, medicina...

Vestir como el promedio, camisas de marcas americanas, tenis iguales. Llevar un corte de cabello "decente". que guste a las señoritas.

Tener una novia bonita, con un buen apellido, y cojermela sin que sus padres se den cuenta. Salir con ella al parque, al cine, ir a misa los domingos.

Jugar fútbol los sábados por la mañana, ir a un bar con mis amigos los viernes a la noche a bailar al antro de moda.

Que me guste el regaeton. Que nada me importe más que la tabla de asenso de la liguilla.

Tener calificaciones mediocres, pero aun así ser el orgullo de papá.

Trabajar medio tiempo entregando pizzas.

Ser como el promedio. Tener una vida arreglada....

Aprendí...

No puedo creer que ya este por terminarse el año… se me fue tan rápido, estaba tan absorto en mí que ni me di cuenta que ya pronto será otro año. Y con la entrada del otro año se acerca mas mi cumpleaños, ya el numero 20, nunca imagine como seria tener esa edad…


Y es que es enserio hace un año empezaba una relación, la cual ya termino, hace un año era todo tan diferente… me es imposible dejar de pensar en el año que se está quedando atrás, en lo que cambio de mi. Porque este año aprendí:

• A valorarme más a mí mismo.
• A encontrar en mi la serenidad y fuerza necesaria para seguir adelante.
• Que nadie me puede dar lo que solo yo me puedo ofrecer, mi felicidad.
• A amar menos y mejor.
• Que la vida nunca es estable, es decir siempre hay algo moviéndose. Aun en esos instantes de eterna felicidad el mundo se mueve.
• Que el amor como todo en esta vida termina.
• Que personas van y vienen, pero al final lo único que te queda eres tú.
• A distinguir entre verdaderos amigos y compañeros.
• Que mientras uno crece, los problemas también.
• Que la ficción siempre está inspirada en la realidad.
• A no dar por sentadas las cosas.
• A preocuparme más por mí, y después por los demás.
• Que se puede perdonar, pero no necesariamente olvidar las cosas.
• Que la vida puede modificar su curso en cuestión de segundos.
• A dejar de tener el control de las cosas.
• Que existen personas que siempre estarán allí.


Sé que el año todavía no termina y que por allí puedo aprender un par de cosas más… pero aprovecho el día de hoy en que me puse melancólico y reflexivo

 
 

 

 

 

Un año ha pasado, se ha esfumado con el viento

y con el un pedasito de mí...

Hello Seahorse! -Un año quebrado-

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

no me agrada estar asi!!

Ayer me desvele haciendo tarea… porque a pesar de que hoy es sábado, tenia examen de inglés y una clase que habíamos perdido por irnos de viaje la semana pasada… pero por que cuento esto? Porque ahora es rarísimo en mí que me desvele y más haciendo tarea…


Sí, yo era un nerd, bueno no tanto, tengo buena memoria y por lo tanto no tengo que estudiar mucho… pero si era responsable, hacia mis tareas, las presentaba el día que eran y sacaba muy buena calificación. Pero últimamente no sé qué me pasa, me entro un “vale madrismo” atroz, no tengo ganas de hacer nada y no hago nada! Me vale lo que la gente piense o sienta… me he vuelto egoísta y desinteresado…

En la Facu voy bien, pero no hago tareas… soy un flojo, pues no puedo decir que no hago las tareas por hacer algo más productivo, simplemente no las hago porque no me da la gana, y la verdad me da igual si me califican bien o mal… lo único que quiero ahora es terminar el semestre, bien o mal, estar de vacaciones y salir de la rutina… quiero irme de viaje estas vacaciones…. Pero tengo ganas de irme solo, sin toda la familia.

Tal vez era tiempo de que me concentrara mas en mi, era tiempo de que viera más por mí, y no dejara que los problemas y todo lo de afuera me afectara… pero esto está de más. Creo que esto del “valemadrismo” comenzó cuando me enoje con unos amigos… y cuando empecé a ignorar al Niki.

Pero no está bien, porque cada vez me enfrasco mas en mí… ya ni presto atención a lo que me rodea, no salgo con los amigos, no me agrada que me cuenten sobre sus problemas… estoy ensimismado y muy negativo ante lo que les pasa a los demás

Con mis compañeros me enoje porque sentí que con sus acciones me faltaron al respeto y porque sentí que se pasan de listos conmigo…. Yo soy una persona servicial y más con los amigos, pero sentí que ellos abusaban de mí, y para colmo que eran ingratos… Y esto es porque yo tengo carro y los dejo en sus casas (o cerca de ellas) saliendo de la Facu … y ellos muestran una actitud muy desvergonzada, cínica y de ingratitud… no me dan ni un quinto para la gasolina, ni me dicen gracias… el dinero no importa, lo que me importa es su actitud y el hecho de que no me reconocen ni agradecen nada, es su actitud: de nada pasa.

Entonces me encabrone y dije: “ a esas vamos, pues que cada quien se rasque con sus propias uñas” Mi amiga a la que la llevaba y con quien me enoje me dice: “ya no me quieres” y pone cara de triste y yo sínicamente le contesto: “No, ya no quiero a nadie, solo me quiero a mí”… y de ahora en adelante solo veo por mí, porque es injusto que uno este como pendejo y los otros le pasen por arriba… ella ni pide disculpas, ni agarra la onda… lo cual me enoja más.

Así que opte por ignorar todo y a todos… decidí que ya no me van a afectar los demás… y tal vez caí en el exceso y por eso tanto “valemadrismo”… igual y estoy en desequilibrio, pero llegara el momento en que todo se va a ajustar…





En otro orden de cosas quiero decir algo: Estoy enamorado!... pero es un amor platónico es un chico que de la Facu, al cual conozco desde primer semestre y con el cual viaje el año antepasado a Xalapa… Pero como digo mi amor es puramente platónico y no espero, ni quiero, que pase de allí. Así las cosas están muy bien, lo veo pasar y me alegra el día, platico con él y soy muy feliz… tal es la emoción que causa en mi que varios del salón de clases ya se dieron cuenta…. No sé si es porque cuando lo veo sonrío como tonto o porque cuando pasa frente a mi no lo dejo de mirar… en fin como me alegra el día decidí llamarlo “mi felicidad andante” o “mi felicidad con patas”

Pero como no alegrarse el día viéndolo? si aparte de guapo, todo el santo día lleva una sonrisa en sus labios… es de no creerse. Pero es tan buena onda, tan alivianado, tan responsable (no como yo), tan amigable, tan social, tan positivo, siempre está de buen humor… es de esas personas que miras y te dan buena vibra.. Y a mí me provoca todos los síntomas del enamoramiento… simplemente me hace feliz…

Sin embargo como no quiero ser obvio a veces lo ignoro y cuando lo saludo procuro portarme un poco distante, para que no se entere… y la verdad estoy mejor así teniendo un amor platónico con el cual ni me ilusiono, ni me hago daño, ni nada…

No sé si este bien toda esta situación, a veces me siento como chavito de secundaria: ignorándolo, portándome indiferente con él… pero adorándolo en secreto. Aparte que las reacciones que el chico provoca en mi son dignas de toda una quinceañera…

Mexican curious

Estaba leyendo unos post de blogs que sigo… y me di cuenta que ningún mexicano pierde el tiempo cuando se trata de hablar sobre México, de demostrar que semos tan mexicanos como el chile y el nopal, como los tacos, las tortillas y la corrupción…


Cada que se avecina una fecha importante para el país, todo mundo saca a relucir su mexicanidad, hacen calaveras, cantan corridos, gritan viva México y se visten con sombrero y huaraches, las “viejas” los cabellos trenzados y sus reboso… como si la independencia, la revolución, las grandes luchas de esta nación y su gente fueran reducidas a pura vestimenta y una bandera “made in China”…



Pero cuando pasan los “indios” con su traje de manta bien bordadita y percudido de tanta lavada ni los miras, cuando te ofrecen productos te vas por el gringo porque tiene más “calida”…. Y yo no niego que tenga más calidad, de que algunas veces la tienen, la tienen…



Toda la vida, todos los días oímos música gringa y la “ranchera”, la “vernácula” la rechazamos, pero nomas nos vamos de viaje y “México lindo y querido, si muero lejos de ti…” como se extraña la comida, el lenguaje, el desmadre… y me cuelgo el molcajete y me pinto tricolor cuando voy al mundial



Pero digo yo ¿Por qué tan repentino patriotismo? ¿Por qué esa necesidad de remarcar que somos mexicanos machos y borrachos? ¿Por qué decir que: como México no hay dos? ¿Por qué marcar la diferencia?



Yo amo mi país, me siento bien mexicano, esa combinación criolla medio indígena, medio españolada, pero no necesito demostrar, ni confirmar que soy mexicano… con mi piel achocolatada y mi mirar debe bastar



yo pongo mi altarcito el día de muertos, personal y privado, canto con José Alfredo la noches en que trato de ahogar mis penas con tequila, chillo de coraje cuando oigo los balazos por las noches, disfruto comiendo el maíz de mi tierra, gozo mentando madres a los girngos pendejos, yo sigo comprando juguetitos de madera en el mercado….



Pero no lo hago pa’ demostrar nada, ni para andarlo publicando…. Lo hago porque a si me enseñaron, porque aquí naci y me siento tan identificado con este pueblo resultado de indígenas dominados y mediocres europeos….



No me pongo chovinista, a cada quien lo que le toca… “ I Mean” nada de qué: “los mexicanos somos los más graciosos, puta madre que buen humor”… “a los albures nadie nos gana”… “la bandera de México la más bonita”… “el ingenio del mexicano no cualquiera”… Neeeel, cada quien lo suyo, cada país tan importante, tan particular, tan rico, tan hermoso como este en el que me toco nacer…



Ahora que justifico a mis paisanos con eso de demostrar que son “mexicans”, que tiene rete harto bagaje cultural y están bien informados de sus tradiciones y raíces… pues nadie que se diga buen patriota, se perdería la oportunidad de presumir a su pueblo, de enorgullecerse de sus costumbres, de lo típico, de lo que creen les pertenece solo a ellos… y hablo por todos los humanos, los gringos con la guerra, los argentinos con el futbol, franceses y su cocina, españoles y sus toros... todos estarían orgullosos de hablar sobre la singularidad de su tierra.


So…          



             ¡viva México y sus tradiciones, bola de cabrones!

NOTA:
regreso despues de ausentarme por un tiempo, me agrada el decir que ya todo esta bien, no de maravilla, pero todo va muy bien, despues de un periodo de reflexion, de pensar en mi....regreso, con las pilas recargadas, es decir, con hartas ganas de escribir y comentar, en los proximos dias me pongo al corriente de la vida bloguera
 
Saludos, abrazos y besos, pa' todo el mundo!








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Teenage dream

Este post no tiene mucho que ver con la canción de Katy Perry, si bien me gusta bastante, tiene que ver más con la situación en la que me encuentro…

Y es que últimamente me siento tan desubicado, tan confundido… como un adolescente. Si tengo 19 años, no soy un adulto, pero me siento como un chavito de 15 años, cuando te entra esa crisis de quien soy, como soy, a donde voy…

Nunca he sido seguro de mi mismo, lo admito… y no es tanto como ser inseguro y tener baja autoestima, es algo mas como pararse al espejo y ver reflejada una figura borrosa, no reconocerme y no saber bien como soy… es un problema que siempre he tenido.

Ahora estoy confundido por tantas cosas… el Niki me confunde, o lo hacia, decidí sanamente poner distancia… mi padre me confunde, la escuela me confunde, mis compañeros me confunden, yo mismo no sé ni lo que quiero…

A veces  siento que retrocedo… El viernes pasado por ejemplo, Salí temprano de mi examen de ingles y me fui a la Facu, como mis amigos no estaban me sentí tan desprotegido, y sin gana alguna de convivir con todas las personas que se encontraban en la Facu (algunos conocidos, la mayoría no) así que decidí irme de allí y me fui a caminar solito, a alejarme de todo el ruido, de toda la gente, de todo contacto humano… Encontré un buen refugio en la exposición de esculturas de Leonora Carrington que esta en una calzada de Cd. Plateada, y que no queda muy lejos de la Facu… Allí entre “monos” surrealistas me sentí aliviado Y es eso lo que me hace pensar que retrocedo, que me vuelvo huraño…

Pero como si mi crisis “existencial” no fuera suficiente para estar todo el día desubicado… también esta Carlo… Carlo es un compañero de la Facu, que no es originario de aquí, viene de un pueblo que esta cerca de ciudad capital (Durango)… Con Carlo convivo mucho y últimamente nos hemos vuelto íntimos amigos… cuando salimos de la Facu lo llevo cerca de su casa, pues queda camino a la mía. En ese transcurso platicamos de todo, le he aclarado mi orientación sexual (cosa que ya sabia pues cierto día me vio “atracándome” con el Niki)… Pero a pesar de que viene de un pueblo chico, es genial…. no tiene prejuicios, trata de ayudarme con esos problemas… aparte de eso, su personalidad es simplemente encantadora, es tan carismático, sencillo, simplón… como no quererlo?

Y ese es el problema que creo que poco a poco le estoy agarrando cariño… pero no solo como amigos… siento algo más por él, porque si a su encantadora personalidad le agregamos que no es nada feo… tenemos a un chavo que le mueve el piso a Didi…. Pero no solo es el hecho de que el sea completamente heterosexual, sino que a aparte de todo mi amiga Andy (también del salón) esta perdidamente enamorada de él… So, estoy en una situación bastante incomoda…

Vamos, sé que con Carlo nada de nada, que nomas somos amigos, lo acepto, lo comprendo… pero el sentir algo por él, me hace sentir incomodo… y más por el hecho de que mi amiga también sienta algo por él… con ella tampoco hay lio, no siento celos, ni rencor, ni nada por el estilo… pero es una situación tanto incomoda, como confusa…

You make me feel like I'm living a teenage dream

Katy Perry     -Teenage dream-             

Limoncito....

Amargo y con un humor ácido...

No sé que me pasa últimamente que no tengo ganas de nada, ni de pasarme por aquí a dejar post o leer sus blogs… yo digo que si ando así pss para que contamino al mundo de mi mal animo, así que por eso no leo ni escribo nada… no quiero parecer un ogro amargado o un alma en pena.. El mundo esta lo suficientemente jodido como para joderlo más… 

Yo digo que todo mi cambio de animo es por el otoño, esta fecha me agrada bastante, el frio que empieza allegar, los atardeceres amarillentos, el viento y frio de mi ciudad… sin embargo esta temporada trae tantos cambios que no se bien como adaptarme a ellos, es momento del cambio pero no se bien como, solo siento la necesidad de evolucionar….

Sobre la bronquitas que traía, decidí actuar: a mi padre le he escrito una carta donde me sincero con el, donde le pido disculpas por no ser el hijo que el espera y le pido su apoyo y comprensión en el camino que escogí…

Sobre el Niki decidí desechar esa idea… me da tanta flojera volver a la misma situación, simplemente no estoy para eso, ya me aburre y me cansa ese tipo de gente que no sabe lo que quiere y que se convierte a si misma en un objeto de placer… porque ya rebasamos al sujeto y lo convertimos en un objeto desechable, así que...  see you later aligator!

En estos momentos no busco ninguna relación formal, no busco ni relacionarme estoy cansado de las relaciones humanas y de los mismo humanos… somos tan caóticos, tan complejos, tan egocéntricos, inconscientes… asi que me hago asexual por un tiempo… desde hoy ya no me gustan ni hombres, ni mujeres, ni perros, ni gatos, ni plantas, ni vivos, ni muertos…. eso hasta que sienta las ganas o me atraiga alguien de verdad.

Ayer estaba pensando en que últimamente soy un ser menos “político”… para la grandiosa conmemoración de los 200 años del inicio de la gesta histórica que dio inicio a la independencia de esta nuestra soberana nación (con permiso de EU)…. ni comente nada, me quede calladito, indiferente… Antier 12 de octubre ni me moleste en escribir sobre lo que pienso sobre la Conquista y su maravilloso resultado…

Y bueno de los mineros de Chile ni hablo… porque lo que pienso no es “políticamente correcto” y no me vaya a caer una carta del gobierno chileno donde me declaren persona “non grata”….  a más de dos o tres personitas que me acusen de amargado, desalmado, insensible e inhumano… por eso mejor me callo.

Ahora si, ya que me he desahogado un poco y  escribí para no dejar en el olvido este mi blog.. Los dejo deseándoles que tengan un maravilloso dia!