Mala vida...

Estoy pensando sobre la supuesta “armonía” de la vida, que nos hacen creer. Llega todo a ser tan perfecto?, todo llega a un equilibrio? Existe la plenitud?

El viernes me reencontré con Niki, entre alcoholes y amigos mutuos. Lo volví a besar, me volvió a abrazar… por la noche fuimos, junto con unas amigas, a un bar donde trabaja su ex, el tipo por quien me dejo, sentí raro… pero no necesariamente angustiado. Después discutimos en el carro, se bajó y sale corriendo, lo perseguí. Al final, después del forcejeo, lo deje irse…

La noche termino con un Niki vagando por las calles de ciudad plateada, yo regresando a casa, tratando de comunicarme con su celular. Después de un mensaje, me llama: “estoy bien, en la calle, no te apures ya tengo donde dormirme”, le contesto que está bien que se cuide. Al colgar le mando un SMS: “cuídate por favor, te quiero…” Me contesta con una mentada de madre, le regreso un “pendejo”… me llama, no contesto, vuelve a marcar, tomó el teléfono; le digo que no quiero discutir que no me llame. Colgamos.

Estoy emputado, los besos estuvieron ricos, pero él me enfada, lo odio! Tan voluble, tan indescifrable, tan egoísta, tan inconsciente, tan inmaduro, tan pendejo, tan lindo….

Pasan los minutos y vuelve a llamar. Está perdido, solo llama para entretenerse. Le digo que no está en mis manos, que tome un taxi. Se enoja. Colgamos. A las dos de la madrugada recibo otro SMS: “ya llegue con A”, no veo el mensaje hasta la mañana del sábado.

Horas después recibo otro SMS: 

“disculpa por lo de ayer, yo hare como si no hubiera pasado nada, como siempre. La fiesta del domingo sigue en pie, espero vayas Tk harto.. Esta mi tripie en tu carro”

Le contesto: 

“Te pasas, es mejor no hacer nada que pasarse pidiendo disculpas. Yo también hare como si nada y volvemos a ser desconocidos. El tripie está aquí, te lo doy luego. Mañana no voy”

No se queda tranquilo y me manda un mensaje vía Fb entre otras cosas decía “no sé porque te lo tomaste tan personal, solo fue un enojo” “me disculpo por el enojo y nada más”, “por mi parte hay disposición para llevarla bien, pero si crees que como desconocidos estamos bien, va!”, “espero al algún día platiquemos si es que aun quiere”…

Le contesto que olvide todo, que estoy en disposición de llevarme con él por cordialidad pero hasta allí. Sigo enojado, no creo merecer semejante trato, es tan cínico y descarado… no sé si yo soy el nena, o en verdad tengo motivos para enojarme.

Hoy fue su cumpleaños, las cosas están muy raras como para presentarme a su festejo, sin embargo le dejo un escueto mensaje de felicitación en su muro, para que vea que no soy rencoroso, pero no quiero dar pie a que crea que todo está olvidado.

Al final de este día pienso que tal vez mi vida necesita la angustia. Sigo enfadado con él, decepcionado de su persona, pero algo en sus grandes ojos me sigue llamando la atención. Tenía meses sin hablar con él, y es que siempre que nos volvemos a acercar él “la caga”, se equivoca y quedamos un poco más alejados…

Tal vez el proceso es gradual y poco a poco nos perderemos; tal vez lo necesito en mi vida, para que me desestabilice; tal vez no puedo buscar relación sanas y necesito a alguien que rompa con el poco equilibrio que guardo; tal vez en la vida ninguna relación es sana; tal vez no soy de las personas que llevan relaciones comunes, rosas y perfectas…

Al final sé que me terminaré cansando, que lo dejaré de ver, y buscaré a otra persona que me haga sufrir, o con la cual pueda buscar esa añorada armonía, esa relación sanisima que desde chico me han metido en la cabeza...

Crecer duele

Hasta hace un año el nombre de Elisa aprecia con regularidad en las entradas de este Blog... Ella fue mi mejor amiga durante los años de Prepa y los del inicio de la Universidad.

Más alta que yo, de piel morena, divertida, graciosa, empática, carismática, buena confidente, apoyo moral... pasábamos el día entero, en la mañana en la escuela, por las tardes saliendo, riendo, conversando, no había lugar al que fuera Elisa sin Didi, ni Didi sin Elisa...

Hoy son las 11:20 pm en un sábado por la noche y estoy solo en casa, frente a la computadora y el televisor, medio viendo una película aburrida por cable... deprimente, patético...

Fui a una "fiesta" a casa de Pato (quien también formaba parte del salón de Prepa) junto a Luisa, y un montón de desconocidos, entre ellos Elisa. Aunque la fiesta daba para más no me sentí cómodo, lo que años atrás pintaría como una buena noche y una posible aventura hoy no lo fue.... me costo demasiado trabajo encajar con ese grupo de extraño, entre ella mi tan querida amiga, a quien tanto quiero....

A Elisa la deje de frecuentar a finales del año pasado, por la escuela, por mis "problemas mentales"... ahora me pregunto si vale la pena... si vale la pena dejar mi vida personal por mi carrera... últimamente todo lo que hago esta encaminado a acrecentar mi currículo, formar relaciones con miras laborales, trabajar en proyectos para ganar capital simbólico y social, cumplir con mis tareas para lograr una buena calificación...

Me siento como un bicho raro, como alguien diferente, como si fuera de una rara especie que no se encuentra demasiado... me siento alejado, y añoro el pasado...

Sé que todos tenemos que crecer, que lo estamos haciendo y que tenemos muchas cosas que hacer, pero, "ah, como duele crecer"

Nota: la imagen no tiene nada que ver con el post, pero de ahora en adelante las entradas de este blog, vendrán acompañadas de bellos chicos

Todas estas cosas y yo...

Sigo con esta actitud de “valemadrismo” y aunque se que no me va a llevar a nada bueno, no se ni como salir de allí. Lo peor es que a pesar de mi apatía me sigo saliendo con la mía y así menos aprendo.

La semana pasada fue de exámenes y trabajos finales… y que hizo Didi, ni estudio e hizo trabajos de mala calidad, pero a la hora de los resultados, no me fue mal!... me pase la semana flojeando, saliendo con amigos, llegando a las tantas de la madrugada… y parece que salgo bien librado, será que todo el semestre he tenido buen desempeño y esta ultima flojeada no me afecto tanto.

Mi Má ya se esta preocupando. Dice que estoy deprimido, que salga de la casa, y hasta se ha ofrecido a darme algo de dinero para gastar en salidas… Yo la verdad no me siento deprimido, y si es así no le doy mucha importancia, pero pienso tomarle la palabra, y el dinero, aprovechar y salir por allí… aunque a ver con que amigos..

Porque últimamente me ando peleando con todo el mundo, me pelee con Andy, porque no cumplió con su parte del trabajo que teníamos que entregar en equipo. Y me pelee con Elisa, porque me reclama el no poder ir a las reuniones que hacemos… pero si tengo tarea y trabajos que hacer… como voy a ir? Total ahorita ando bronqueado con medio mundo, y aunque creo tener la razón en mis disgustos, también creo que ya “aguanto menos”… es decir soy menos flexible en mis posiciones… pero durante mucho tiempo fui flexible, y por eso se aprovecharon de mí.

Ahorita me encuentro tan confundido, y creo que la confusión nos puede llevar a hacer cosas que de otra forma no haríamos… al menos en mi así es. Lo único que se es que hay veces que no soporto a nadie, ni de la escuela, ni amigos, ni familia… sólo quiero salir corriendo de aquí, empacar las maletas e irme a una ciudad extraña, donde nadie me conozca, donde pueda reinventarme… y tal vez algún día regresar…

Esta semana entregan las calificaciones, espero quedar libre y poder irme algunos días con mi prima que vive en Guadalajara… quiero un tiempo en otra ciudad, sin horarios, sin monotonía, sin caras conocidas… esperemos a ver que tal, espero y todo salga de acuerdo al plan!

no me agrada estar asi!!

Ayer me desvele haciendo tarea… porque a pesar de que hoy es sábado, tenia examen de inglés y una clase que habíamos perdido por irnos de viaje la semana pasada… pero por que cuento esto? Porque ahora es rarísimo en mí que me desvele y más haciendo tarea…


Sí, yo era un nerd, bueno no tanto, tengo buena memoria y por lo tanto no tengo que estudiar mucho… pero si era responsable, hacia mis tareas, las presentaba el día que eran y sacaba muy buena calificación. Pero últimamente no sé qué me pasa, me entro un “vale madrismo” atroz, no tengo ganas de hacer nada y no hago nada! Me vale lo que la gente piense o sienta… me he vuelto egoísta y desinteresado…

En la Facu voy bien, pero no hago tareas… soy un flojo, pues no puedo decir que no hago las tareas por hacer algo más productivo, simplemente no las hago porque no me da la gana, y la verdad me da igual si me califican bien o mal… lo único que quiero ahora es terminar el semestre, bien o mal, estar de vacaciones y salir de la rutina… quiero irme de viaje estas vacaciones…. Pero tengo ganas de irme solo, sin toda la familia.

Tal vez era tiempo de que me concentrara mas en mi, era tiempo de que viera más por mí, y no dejara que los problemas y todo lo de afuera me afectara… pero esto está de más. Creo que esto del “valemadrismo” comenzó cuando me enoje con unos amigos… y cuando empecé a ignorar al Niki.

Pero no está bien, porque cada vez me enfrasco mas en mí… ya ni presto atención a lo que me rodea, no salgo con los amigos, no me agrada que me cuenten sobre sus problemas… estoy ensimismado y muy negativo ante lo que les pasa a los demás

Con mis compañeros me enoje porque sentí que con sus acciones me faltaron al respeto y porque sentí que se pasan de listos conmigo…. Yo soy una persona servicial y más con los amigos, pero sentí que ellos abusaban de mí, y para colmo que eran ingratos… Y esto es porque yo tengo carro y los dejo en sus casas (o cerca de ellas) saliendo de la Facu … y ellos muestran una actitud muy desvergonzada, cínica y de ingratitud… no me dan ni un quinto para la gasolina, ni me dicen gracias… el dinero no importa, lo que me importa es su actitud y el hecho de que no me reconocen ni agradecen nada, es su actitud: de nada pasa.

Entonces me encabrone y dije: “ a esas vamos, pues que cada quien se rasque con sus propias uñas” Mi amiga a la que la llevaba y con quien me enoje me dice: “ya no me quieres” y pone cara de triste y yo sínicamente le contesto: “No, ya no quiero a nadie, solo me quiero a mí”… y de ahora en adelante solo veo por mí, porque es injusto que uno este como pendejo y los otros le pasen por arriba… ella ni pide disculpas, ni agarra la onda… lo cual me enoja más.

Así que opte por ignorar todo y a todos… decidí que ya no me van a afectar los demás… y tal vez caí en el exceso y por eso tanto “valemadrismo”… igual y estoy en desequilibrio, pero llegara el momento en que todo se va a ajustar…





En otro orden de cosas quiero decir algo: Estoy enamorado!... pero es un amor platónico es un chico que de la Facu, al cual conozco desde primer semestre y con el cual viaje el año antepasado a Xalapa… Pero como digo mi amor es puramente platónico y no espero, ni quiero, que pase de allí. Así las cosas están muy bien, lo veo pasar y me alegra el día, platico con él y soy muy feliz… tal es la emoción que causa en mi que varios del salón de clases ya se dieron cuenta…. No sé si es porque cuando lo veo sonrío como tonto o porque cuando pasa frente a mi no lo dejo de mirar… en fin como me alegra el día decidí llamarlo “mi felicidad andante” o “mi felicidad con patas”

Pero como no alegrarse el día viéndolo? si aparte de guapo, todo el santo día lleva una sonrisa en sus labios… es de no creerse. Pero es tan buena onda, tan alivianado, tan responsable (no como yo), tan amigable, tan social, tan positivo, siempre está de buen humor… es de esas personas que miras y te dan buena vibra.. Y a mí me provoca todos los síntomas del enamoramiento… simplemente me hace feliz…

Sin embargo como no quiero ser obvio a veces lo ignoro y cuando lo saludo procuro portarme un poco distante, para que no se entere… y la verdad estoy mejor así teniendo un amor platónico con el cual ni me ilusiono, ni me hago daño, ni nada…

No sé si este bien toda esta situación, a veces me siento como chavito de secundaria: ignorándolo, portándome indiferente con él… pero adorándolo en secreto. Aparte que las reacciones que el chico provoca en mi son dignas de toda una quinceañera…

Tiempo de....

Es tiempo de actuar:


De recoger los platos rotos,


De tirar a la basura lo que no me sirve,


De arreglar lo desordenado,


De quedarme sólo con lo indispensable


De sentarse a hablar…






Las cosas en casa no van del todo bien, en especial con el Jefe. Desde que decidí dejar la Normal son bronca tras bronca, a veces un trato cordial, a veces ni eso… esto me jode.

El Niki volvió a reaparecer en mi vida, aunque debo decir que nunca se fue, nomas se distancio, y siendo sinceros no creo que se aleje por lo menos en los próximos 2 años, que es lo que falta para terminar la carrera… el chavito me confunde mucho y eso me jode.

La Facu va bien, algo pesada por el trabajo… es una presión más, y siendo sinceros a veces pienso que es perdida de tiempo, no le encuentro mucho sentido, me desanimo y me aguito….

Decidi dejar el cigarro por recomendación de mi hermosa odontóloga… pero esto de dejarlo de un “trancazo” no es bueno… menos cuando a ultimas fechas se había convertido en algo menos que un escape…

Estoy saliendo de una gripe que me ha durado toda la semana... y aunque fue una gripe normal, el estar enfermo me jode, me deprime el hecho de no estar bien fisicamente, aunado al hecho de mi caos mental, trian mi animo por los suelos..

Los compañeros del salón, andan todos raros, cada quien con sus broncas personales y se ve reflejado un poco en nuestro trato... creo que nos hace falta una buena "peda" (borrachera)...


Lo demás todo bien… pero son esas cositas que se meten en toda mi vida, me molestan y no me dejan estar en paz, por eso siento tanto descontrol y tanto caos en mi vida… pero ya me decidi a actuar, a arreglarlo todo para poder estar bien, y dejar de hacerme “bolas”, dejar de pensar para comenzar a actuar….