Mis suculentas: "Frases inmortales"

Me he puesto a reunir algunas frases que adornan mi libretas, que manchan el color de las paredes de mi cuarto, que guarda mi memoria, que han captado algunos oídos o que sencillamente se las ha llevado el viento.

Bajo el supuesto (egocéntrico) de que algún día me volveré famoso y estas estarán escritas en letras de oro sobre el dintel de una puerta o labradas en roca maciza. Sin más preámbulos aquí les dejo algunas de mis “suculentas frases inmortales”

-          “Ahora la felicidad tiene nombre y anda a pie”

-          “ Y si mi vida fuera una película de que tipo sería?:

A)     Comedia

B)      Terror

C)      Misterio

D)     Romántica

E)      Drama

F)      Porno

-          “En exceso, hasta el amor es malo”

-          “Todas las generaciones han tenido errores, el de esta (la mía) debe ser el de no soñar con un mundo nuevo y dar todo por sentado”

-          “Mi madre dice que mi carrera (SOCIOLOGÍA) me amarga y me deprime. Yo digo que me amarga, me deprime más y me frustra la gente (pendeja) ignorante”

-          “No es malo pensar mucho, lo malo es no actuar en consecuencia”

-          “A veces puede resultar aburrido y asfixiante el hacer las cosas bien”

-          “No-nantsin amo tlaxkaltia nic axca” o lo que quiere decir: “Mi mamita no cocina tortillas de maíz porque es moderna”

-          “Extraño aquellos tiempos en que la hierba era más barata y el amor sólo un pasatiempo”

“No me defino por gustos, miedos, ni adicciones"

"Soy perfecto a mi manera"

Ya luego regresaré con una entrada bien hecha, con contenido lógico y en forma

Confusión...

Hoy al regresar a casa, manejando por la ciudad me sentia completo, me sentia feliz, satisfecho, realizado… El sol se estaba ocultado y esa es la hora del día que más me gusta: la luz amarillenta del principio, para terminar en maticez naranjas, morados y azules. Amo los colores de los atardeceres que se aprecian en la región. El radio pasaba las canciones que me gustan, iba completamente sólo, sin prisas, sin presiones…

Después de que hoy se realizará con éxito un “conversatorio” que junto con los chicos del salón planeamos, sentí que al menos algo de todo lo que hago da frutos, algo palpable y demostrable…  Me sentí valioso, productivo, confiado. Pude sentir una paz interior muy buena, y aunque cantaba canciones de amor al viento, me sentia optimista: “esa persona alli esta, todo es cuestion de encontrarla, alguien que me aprecie…”

Imagine mi vida dentro de algunos años. Yo manejando a la misma hora, en un carro mejor, en una ciudad diferente. Hacia mi propio departamento, tal vez no habra nadie que me espere, pero seré feliz por el simple hecho de trabajar en lo que me gusta, en lo que amo. Tal vez tendré una relación con un guapo joven, tal ves estaré sólo, pero me sentiré completo, seguro, exitoso…

Logre sentir que tengo un futuro, que a pesar de que todo parece podrido hay cosas por las que vale la pena estar aquí, que despues de todo si hay un mañana, sueños, esperanzas, promesas, expectativas…

Sin embargo leí los comentarios sobre el post pasado, re-leí el post, y leí un hermoso escrito de Álvaro, dedicado a un amigo suyo recien fallecido. Y me puse a pensar, y pensando pensado, creo que tengo ciclos que cerrar, hay cosas que aun no acepto,tal vez por falta de tiempo,tal vez  por querer evadirlas, una de ellas es la muerte de mi abuelo.

Cuando fallecio lloré, pero la verdad es que no le dí mucha importancia, segui con mi vida, como si ese suceso no fuera trascendental. Fui muy frío, muy práctico y racional. Quienes me conocen dicen que no me afecto en nada, pero creo es porque aun “no me cae el 20”, aun no me doy cuenta de lo que realmente pasa. Digo esto, porque frecuentemente sueño con él, veo su imagen entre sueños y lloro. Tal es la impresión que este sueño causa en mi, que despierto llorando desconzolado y con una angustia terrible por las madrugadas.

Lo cierto es que no sé como cerrar esto, no sé si llorarle, que hacer, que decir, con quien ir… No soy de ninguna religion, creo en una energía suprema pero no puedo ponerme a rezar oraciones en una iglesia, no sé como acercarme y ponerme en contacto con la naturaleza, con las energias para decirle hasta luego a mi abuelo… me siento tonto, impotente…

Algunos amigos me dijeron cuando fallecio, que debia de seguir echandole ganas y haciendo cosas para que él se sintiera orgulloso de su desendencia… yo no sé que hacer para suplir su ausencia, de hecho no se si realmente le extraño… ignoro durante días su persona, su recuerdo. Pero de repente tengo estos sueños donde me siento tan desconsolado por no tenerle….  me siento perdido, desubicado, porque realmente no sé como se supone que me debo sentir

Crecer duele

Hasta hace un año el nombre de Elisa aprecia con regularidad en las entradas de este Blog... Ella fue mi mejor amiga durante los años de Prepa y los del inicio de la Universidad.

Más alta que yo, de piel morena, divertida, graciosa, empática, carismática, buena confidente, apoyo moral... pasábamos el día entero, en la mañana en la escuela, por las tardes saliendo, riendo, conversando, no había lugar al que fuera Elisa sin Didi, ni Didi sin Elisa...

Hoy son las 11:20 pm en un sábado por la noche y estoy solo en casa, frente a la computadora y el televisor, medio viendo una película aburrida por cable... deprimente, patético...

Fui a una "fiesta" a casa de Pato (quien también formaba parte del salón de Prepa) junto a Luisa, y un montón de desconocidos, entre ellos Elisa. Aunque la fiesta daba para más no me sentí cómodo, lo que años atrás pintaría como una buena noche y una posible aventura hoy no lo fue.... me costo demasiado trabajo encajar con ese grupo de extraño, entre ella mi tan querida amiga, a quien tanto quiero....

A Elisa la deje de frecuentar a finales del año pasado, por la escuela, por mis "problemas mentales"... ahora me pregunto si vale la pena... si vale la pena dejar mi vida personal por mi carrera... últimamente todo lo que hago esta encaminado a acrecentar mi currículo, formar relaciones con miras laborales, trabajar en proyectos para ganar capital simbólico y social, cumplir con mis tareas para lograr una buena calificación...

Me siento como un bicho raro, como alguien diferente, como si fuera de una rara especie que no se encuentra demasiado... me siento alejado, y añoro el pasado...

Sé que todos tenemos que crecer, que lo estamos haciendo y que tenemos muchas cosas que hacer, pero, "ah, como duele crecer"

Nota: la imagen no tiene nada que ver con el post, pero de ahora en adelante las entradas de este blog, vendrán acompañadas de bellos chicos

Fin de semana...

Aun la vida me sigue cobrando factura por lo hecho el fin de semana que no tuvo desperdicio... Es por eso que aunque ayer sentía que me llevaba "la tía de las muchachas", no me arrepentía, ni lo haré, de lo acontecido... Hoy estoy mucho mejor, pero me sigue doliendo un poco el estomago...

Macuililhuitl (Viernes)

Salimos temprano de la Facu, como a eso de las 8 pm, y como teníamos tarea de mi amada/odiada Dra. Haydee, nos lanzamos a casa de Andy, para terminar y ya de paso tomarnos unas ricas y heladas cervezas, quesque pa' que nos llegara la inspiración. Y la inspiración llego, avanzamos un poco con la tarea. Pero aparte de la inspiración llegaron las ganas de más, y cuando ya me había resignado a no tomar más por ese día, que llegó a mi casa y estaban allí mi hermano con unos primos, tomando rica cerveza fría!

(aquí debo aclarar que no soy un alcohólico, pero después de las semanas tan atareadas que tengo, pues una cervecita se agradece y mucho)

Total, me estuve con mis primos aquí en mi casa, hasta que uno dijo: "vayámonos pa´mi "chante" (casa) a jugar vídeo juegos" Yo para jugar soy malísimo, pero para "pistear" (tomar) no. Así que nos seguimos allí, me dormí hasta las 5 de la madrugada, pero tenia que estar en la Facu a las 9, así que me desperté a las 7:30, todavía medio "pedo" (borracho) para alcanzar a llegar a la casa, bañarme y salir rumbo a la escuela...

Chikuaseiluitl  (Sábado)

En la clase me empezó a dar una cruda (resaca) terrible y eso combinado con la desvelada me hicieron terminar la clase mas a fuerza que de ganas...

Salí a la 1 de la tarde, llegue a mi casa y dormí 2 horas seguiditas. Después discutí con Odder y como no estaban mi papás, me salí de la casa a buscar a Mati...

Así es, el Mati volvió después de tanto tiempo. Cuando me entere que mis padres estarían de viaje, le hable y acordamos vernos la tarde del sábado, para echar unas ricas "caguamas" (cerveza en presentación familiar) y ya estando "quemarle las patas al chamuco" (fumar marihuana). Total, tenia un montón de tiempo sin salir, sin verlo, sin fumar "moys" (marihuana) y sin reventarme rico...

Pero en cuanto llegamos a la casa, recibí un mensaje de Luisa (ex compañera de Mati y mía de la preparatoria) Decía que estaba en casa de Pato, que estaban tomando, que si no quería "caerles" (ir)... Ni tardos, ni perezosos dijimos que SI, y en un rato ya estábamos camino a la casa de Pato... Ya estando allí nos invitaron a ver el partido de fútbol del equipo local. A mi no me gusta, ni me llama mucho la atención el "fut", pero todo sea por pasar un buen rato y "pistear", sobre todo por convivir un rato con esas personas tan especiales que son mi amigos de Prepa, tenia desde antes que empezara el año sin verlos.

Así que allí estuvimos, tomando cerveza, fumando (sólo cigarros, porque ya no es tan fácil conseguir yerba) y platicando: sobre música, nuestras carreras, nuestras vidas y recordando lo maravilloso del pasado... Después de la 1 de la madrugada nos regresamos a mi casa y obvio Mati se iba a quedar aquí...

Llegando a la casa vimos que mis primos habían vuelto a tomar la casa aprovechando que mis papas no estaban, así que después de estar con ellos hasta las 3 de la mañana y de que ellos se retiraran, Mati y yo nos fuimos a dormir... Y, que puedo decir?... quiero más noches como esa, dormido junto al Mati, sintiendo su respiración, abrazados toda la noche....

Fue tan mágico estar a su lado, sentir su piel junto a la mía, su respiración en mi nunca, sus brazos fuertes rodeándome, sus manos que acariciaban las mías, el olor de su cabello... TODO! No hubo nada más, pero eso me basto, nuestra amistad siempre ha sido así... muchos creen que allí hay algo más (entre ellos mi madre) pero lo de nosotros es algo diferente, nos decimos "te amo", nos abrazamos, nos damos mimitos, y al final tan amigos como siempre. Él es heterosexual, tiene su novia desde hace 2 años, a mi me gustan los chicos, me gustaba él, pero ahora vuelvo a retomar la amistad que siempre tuvimos, tan unidos, tan inocentes....

Teoiluitl (Domingo)

El Domingo desperté con el Mati entre mis brazos, oliendo su cabello... Me despertó un mensaje en el celular... pero no le di importancia, y después de un rato de caricias y charla nos levantamos... Mi madre ya estaba en casa y me vio con cara de: "luego platicamos". Le lleve a la parada del camión y nos despedimos con la promesa de salir más seguido.

Me regrese a la casa, me bañe y me fui a una alberca, pues celebraríamos el cumpleaños de Eleazar... allí toda la tarde, comiendo, riendo, nadando, ya no tomando cerveza porque traía una cruda infernal... Hasta el Lunes donde otra semana pesada volvió a comenzar...