7 "suculentas" cosas que pocos saben de mi...

Esta circulando por los blogs un meme (se llaman asi no?, aunque no tengo ni idea de porque ese nombrecito) En fin a mi no me gusta entrarle al rollo este de los memes, las cartas cadenas, anexos y similares. Pero este meme me lo ha dado Josep, de "Per adolescents LGBT Reflexions y narracions", de hecho van varios con los que me ha honrado, pero como no me gustan siempre se los acepto, pero le digo: "yo paso". Total lo he aceptado pero modificandolo un poco.. so, aquí es tan las 7 "suculentas" cosas que pocos saben de mi....




1. Tengo en mi brazo derecho varias marcas y cicatrices. Esto debido  a que cuando tenia 15-17 años me daba por automutilarme... Me cortaba con navajas, vidrios, cuchillos de cocina y apagaba cigarrillos en el dorso de mi brazo... en ese tiempo lo hacia para mitigar el dolor interno, ahora creo que fue una pendejada, sin embargo las cicatrices están allí para recordarme que debo ser fuerte, que soy fuerte y cuanto he crecido. Esa práctica desapareció y ahora afronto las cosas de otra manera. 


2. Debo admitir que entre mis "Guilty pleasures" (placeres culposos), esas cosas que a uno le gustan pero avergüenzan, se encuentra Justin Bieber. Este teen star de 17 años, no me gusta él (aunque no me pasa desapercibido) Pero sus canciones me agradan bastante, si bien no he oído nunca un cd completo suyo, sus singles me parecen pegajosos y bastante divertidos... "shame on me"


3.- Siempre he tenido miedo de conocerme a mi mismo, cosas como mi IQ, test de personalidad, vamos hasta el "color" de mi aura. Creo que me atemoriza el saber lo que realmente soy, y se venga abajo todo el autoconpeto que me he construido.


4.- Tengo el defecto de ser muy inconstante. Son pocos los proyectos que comienzo y logro terminar, porque si por alguna razón u otra me aburro lo  dejo botados, incompletos.  Supongo que es debido a una falta de pasión,  falta de disciplina o algo por el estilo. Eso no me agrada y es algo contra lo que debo luchar día a día.


5.-  Soy una persona muy fácil... fácil de enamorar. Pero es raro porque para que una persona me interese es difícil, pero una vez que logran obtener mi atención, es muy fácil que me enamore.. Palabras bonitas, detallitos,  unos ojitos y estoy comiendo de tu mano...




6.- Durante mis estudios secundarios era un "Nerd" usaba brackets, llevaba el pelo hacia atrás y era muy pedante, me excusaba de mi intelecto a falta de otras habilidades. Afortunadamente todo eso cambio cuando entre a la Preparatoria. Estuve en 3 salones distintos, fui corrido de la primera Prepa por faltista. A la segunda entre pero pedí mi cambio, hasta que al final me toco con mis grandes amigos, los desmadrosos, rebeldes y fiesteros... allí descubrí que tenia la suficiente capacidad para festejar, beber y drogarme pero nunca bajar de calificación, cosa que hasta ahora llevo a cabo. Claro ahora festejo mucho menos.


7.- Me encantan  las plantas "suculentas" y la región en la que vivo es un habitat increíble para su desarrollo. Cuando tenga mi casa, habrá solo suculentas, asoleadas, coloridas, exóticas, ásperas, desinteresadas, altaneras y vanidosas....

El meme decía que se lo pasar a un numero de personas... yo lo dejo libre para que el que quiera diga 7 secretos sobre ellos...

QUISIERA SABER

Han sido días muy raros que se agrupan en semanas. Desde hace tiempo que me siento raro, nada nuevo para este chico que nunca sabe donde está parado. Son días de bastante trabajo en la Facultad, correr de aqui para alla. El carro de mama esta descompuesto y me ha quitado  el mio, ando en camion, lo cual a veces puede ser divertido y otras (como cuando te toca sentarte junto a un teporocho) totalmente desagradables. Ultimamente camino mucho y pienso mucho... en que pienso? en cosas sin sentido, pero definitivamente no me gusta pensar demasiado las cosas, una cualidad y un defecto.

Mi madre me dijo: "Hijo a veces me da miedo lo que puedas llegar a pensar" Y no lo dijo por el hecho de que tenga pensamientos macabros (esos los tengo solo a veces) ni porque tenga una capacidad extra de pensamiento. Lo dijo por mi caracter reflexivo, por ver lo que nadie ve, lo que a nadie le interesa, por automutilarme con pensamientos que seria mejor no haber concebido. Por buscar y fijarme en lo que pocos se fijan. Mi madre me mira con ternura y compasión, como tratando de adivinar que final me tocara vivir.

Ese modo reflexivo se activo y no puedo desprenderme de el, como le dije a un Maestro de la Facu: "es que sucede que ya no me puedo quitar de mi papel de sociologo...!"- él respondió- "eso es bueno, quiere decir que vas por buen camino. Tu no te agüites, preocupate por los que ven y no hacen nada"


Esta semana conoci a un chico, le contacte por Fb, parecia un chico alivianado, divertido, sin muchas preocupaciones. Pero me desepcione al tratarlo... simplemente no era lo que yo esperaba, ni me gusta. No puedo negar que es buena onda, pero no puedo considerar tener nada con él, simplemente no senti química, ese chispaso que se prende y recorre toda tu piel.


Después, solo en casa y analizando, me di cuenta que busco algo muy especifico y que tal vez por eso es tan dificil de encontrar. No quiero un Adonis, pero si alguien bien parecido, no quiero un filósofo, pero si alguien pensante. Y el chico este era "muy simple" para mi, tiene 26 años y trabaja en una tienda departamental... sólo ha terminado la Preparatoria. Y yo creo que no tenemos muchas cosas en común.


 Dentro de mis necesidades tambien esta la intelectual, el compaginar con alguien que sea capaz de "exitarme mentalmente", que sepa sobre muchas cosas, que tenga una opinión bien consolidada e informada, que se preocupe por los demás. No quiero una "loca" que no haga mas que pensar en el "glamour"... o en el trabajo enajenante. 


Eso me hace pensar? estaré mal por esperar a alguien con un nivel de preparación como el mio? Siento que me manejo en un un mundo de ideas y visiones muy particular. Y que no encajo muy bien con la mayoría... mi dilema ahora será tratar de  compaginar ambos. No me considero un ser superior, pero si que piensa diferente al resto de la gente...


Esta situación con el chico me hizo retomar una idea que vengo gestando. Abandonar mi "vida personal" (Amigos, amores, diversión, familia, tiempo de oseo, internet, la televisión), para dedicarme a mi "vida profesional"... dedicarme a ser una persona productiva, llenarme de trabajo, prepararme para ser alguien exitoso, alguien excelente en lo que estoy estudiando. Para así tener un buen trabajo, ganar bien, vivir acomodado, poder viajar...


La semana pasada falleció mi abuelo, y no logro sentir mucho. A veces me siento culpable por no extrañarle, a veces lo veo entre sueños. La verdad es que es la primera vez que veo a la muerte tan de cercas, nunca había asistido al funeral y entierro de alguien tan cercano a mi. Y mi forma de reaccionar me sorprende, demasiado racional, algunas lagrimas durante el entierro pero es todo. Yo miraba a las personas deshaciéndose  de dolor y pensaba: "que más da ya esta muerto". 


Es cierto fue un gran hombre, pero su tiempo aquí se terminó. Estoy seguro que tuvo una gran vida, una esposa amorosa, muchos hijos, montones de nietos y bisnietos... Supongo que tanta tranquilidad la he heredado de mamá, ella esta igual de serena. Supongo que ambos somos muy conscientes  de la vida y de su termino, de que todos estamos aquí por un instante y luego nada.




Creo que todo esto tiene relación, es como si de repente un chip se hubiera activado en mi cabeza, el chip del raciocinio. Que me hace ver más objetivamente las cosas, que me hace no emocionarme sino pensar... algo bastante raro. Lo unico que no puedo saber es que será lo que me depare el futuro.


La canción es "Quisiera saber" de "Los Daniels"- un grupo mexicano que se comienza a oír- a dueto con Natalia Lafourcade... después de todo puede que sea mas razonable, pero no inhumano, la música siempre tendrá algo, toda forma de arte es una forma muy inteligente de expresarse.

Big Fish

En la sala de estar de la casa de mi abuela, esta la foto de un hombre, de edad madura que sonriente posa para la cámara junto a una carpa gigante de mas de 30 cm de largo. La foto fue tomada el día de la captura, en el patio de la casa que habitara por mas de 40 años.

La fotografía muestra a un hombre fuerte, robusto, alto, de piel tostada por el sol. Con una sonrisa amplia, honesta, generosa, rebosante de orgullo y felicidad. Una playera azul marino, un pantalon caqui, y una gorra tipo militar, al fondo el pasillo que se extiende hacia el infinito.

Un excelente padre, buen esposo, gran abuelo, compañero, amigo. Un "gran hombre" de esos que es muy raro encontrar. con una sonrisa en su rostro duro.  De andar calmado, como si supiera que la vida es corta, pero que merece la pena vivir tranquila. Reservado, de silencios que hay que desifrar para saber que cosas vagan por su testa con canas.

De manos habiles, enormes, como ramas de arboles, que trabajan el metal y la madera. Su cabeza guarda en la memoria tecnicas de trabajo, besos, abrazos, momentos dolorosos. La radio su mas fiel compañera, con el volumen alto por la sordera, boleros, serenatas, canciones que posiblemente le recuerden su juventud.

Alegre, de humor jocoso. Nunca en mi vida le vi enojado, ni renegando. Bien hecho en su trabajo, perfeccionista. Responsable, sabedor de lo que tiene que hacer y cumplido.

Así fue mi abuelo, a "big fish", un gran hombre... descanse en paz el Coloso.

Una noche, una eternidad...

De cuerpos dormidos, acostados desnudos sobre el lecho. Del día y la noche están hechos nuestros sexos.

 De roca maciza labrada tu forma, de mármol blanco esculpido mi niño querido. Dormiste como infante y te despiertas como fruto maduro.

Blancura tu piel como las estrellas lejanas. Oscura mi piel como el cielo donde brillabas. Lejanos sueños de un universo que para nosotros no es infinito. 

Se siente tu aliento que me quema el pecho, que me hace arder el corazón, cuando del infinito de tus pulmones sacas en la exhalación parte de tu alma, alma que me entra por los poros y se queda en mi impregnada. Aliento caliente exhalación de humo.

El calor de dos soles, que van a chocar, el frío de las olas del mar.

Se asoma el fenómeno galáctico del eclipse, yo la luna, tu el sol, la cama nuestro planeta que hacemos vibrar a cada exhalación, nadie afuera entiende el amor, nadie afuera sabe la felicidad, que es estar a tu lado, que es dormir sobre las dunas del desierto que es tu pecho. Que es sentir el viento de la noche que me acaricia en forma humana.

No saben como vibran las selvas, como se levanta la marea, como aúlla el coyote a la luna, que pachanga arma el universo para celebrar la unión de tan prodigiosos seres.

Floreciente tu piel, de aromas selváticos, de calores húmedos, de olores a canela, a cannabis y hierbabuena.

Mi piel de gato que necesita caricias para ronronear.

Y se hace chico el llano, no alcanza el terreno, para soportar las almas de dos seres tan etéreos.

Esa una danza de ir y venir como las olas del mar, una danza formada por el bien y el mal. Una danza de amar y odiar. Una danza interestelar. Que danza al compás del tango, de un danzon, de reggae hasta de hip hop.

Mi piel fruto de tamarindo lacandón. Mi cuerpo árbol de ahuehuéte por el que te meses en las ramas como monito araña juguetón, exploras y descubres con tus movimientos una nueva sensación

Atardecer que se tiñe de rosa, dorados y rojo pasión. El sol entre los cerros se acurruca para descansar.

Mi pensamiento cruza el desierto en forma del viento y aunque estemos lejos te encuentro.

No ganó...

Lo que no llegaba


Era el sueño,
la esperanza,
las ganas de vivir,
era un motivo para despertar
y poder seguir.


Libertad era la luz
entre la oscuridad
la guía, la señal.

Una libélula sobre el río
una luciérnaga en la noche
el salmón contra corriente
un viaje en coche

Era el sueño que se va
y la modorrés al despertar
el pan que comían,
el agua que tomaban.

Era lo que todo lo llena
y lo que siempre faltaba,
el hueco en el estomago
la zozobra exasperada.

La desilusión,
la fantasía,
la falta de control…
la monotonía.

El querer renunciar
a eso que no te deja respirar
el no dejarse vencer
y luchar.

Las barreras eran muchas
un laberinto sin salida,
entre los obstáculos
se encontraba la propia mente adormecida.

Un sueño sin final,
pero no el que
da capacidad de crear,
era una enajenante pesadilla
de una tiranía.

La uniformidad
la totalidad,
la presión en el pecho
las ganas de gritar,
el llanto contenido
los besos guardados
la risa olvidada
el abrazo que esperaba.

Pero la luz seguía,
una llama que no se extinguía.
El fénix que se quema
y renace siempre con mas poder.

La sublevación que se desarma,
las ganas que quedan,
que sobran, que nunca faltan.

El que cae sin hacer ruido
las voces de muchos
que rugen de victoria.
La felicidad que se alcanza
cuando la libertad avanza.

 
Noviembre de 2009, aniversario de la caída del muro de Berlín. Me inscribo en un concurso donde se podía enviar cualquier expresión artística que hiciera alusión a la caída del muro, a la libertad que represento para los que vivían tras sus paredes. No ganó, pero nunca me defraudó....

My unglamorous, ungay life

La vida me pinta bien, pero es por el momento algo conformista, cómoda, aburrida, monótona. Me siento tan sobrio! en todos los sentidos, quisiera embriagarme de amor, de sexo, de amigos, de felicidad pero aquí lo único que sobra es calma.

Tengo muchas cosas que hacer y las hago, cumplo con todo: ser buen hijo, buen estudiante, buen amigo, no seré el mejor en todo pero lo intento. Me encuentro en una calma que asusta, que aburre, que mata.

Nunca me ha gustado el adjetivo "gay" u "homosexual", nunca me he sentido identificado con ello. Porque ni tengo una vida gay, ni tengo amigos gay, ni pienso como gay, ni visto como gay, ni hablo como gay, ni voy a lugares gay. Sobre homosexual, simplemente no me gusta la palabra. Cuando me preguntan: eres gay?, yo respondo: me gustan los batos (hombres).

No me defino por gustos, miedos ni adicciones, si así lo hiciera, bien podría ser "marihuano", "facebookholic", "gay", "hipersexual", "nisatofobico", "anorexico", "perfeccionista", "ambientalista" y mil cosas más. Soy un simple humano y se acabó.

Tengo trabajo desde que comenzó el año, un puesto de comida rápida en el parque grande de Cd. Jardín. Me paso los domingos viendo la vida pasar detrás de una mesita llena de obesidad, veo pasar hombres, mujeres, perros, chicos guapos, parejas de novios, esposos, hijos, amantes. Y no puedo evitar pensar que la vida es siempre lo mismo en todas partes, bien podría estar en cualquier país del mundo y la vida se repetiría:

"primariasecundariafrustracionpornoserpopularpreparatoriamarihuanauniversidadmateriaspendejasempleoscafecafecafegraduacionmarihuanamarihuanasexoocacionalempleospendejoscasamientospendejoshijospendejosdestinadosacumplirelmismociclomasempleospendejoscelularesrobotsipadscomidacomidacomidatvplasmaautoscafecafesexoocacionalmarihuanacelularesropamodafreepornempleospendejoscomidarapidamarihuana"

Tras esa mesita todo el domingo, a la noche no me queda más que pensar en my unglamorous, ungay life:

 NofashionNosexNoshineNobeautifulboysNocitylightsilluminatemydecadenceNoalcoholNodrugs NofleetingjoyNovanityNofancyclothesNovogueNomusicNodanceNoflashingligthsatthenightclubNoliesNo fakeloveNoglowNoglamourNobubbleNofunNocrimeNotearsNocolorsNocoolNopornNopopularity NogossipNoexcessNoloudmusicNoyelling!!!