Los demás (parte III)

Los demás son mis hermanos hijos de otras madres, los hijos de mis tías, mis primos. Las familias de mamá y papa son grandes, ambos tienen 8 hermanos cada uno, sin embargo con la que mas convivimos es con la de mamá y por eso tengo más “hermanos” allí.


Octavio, Danilio y Ari son hijos de la tía Margeux. Octavio y Danilo fueron como mis hermanos mayores toda la infancia. Octavio me lleva 6 años y Danilo 2. Cuando éramos niños vivían a 3 cuadras de la casa, así que nos la pasábamos todo el día juntos de mi casa a la suya, y de la suya a la mía. Como era el más peque y siempre he sido muy chico de estatura, ellos me cuidaban y protegían… por eso aun me siguen viendo como a Didi el chiquito. Después nació Ari y mis tíos se mudaron de casa. Ari tiene la misma edad que Odder y visita la casa constantemente.

Actualmente Octavio vive en Cd. Capital… lo cual significa que me quede sin sobrinita, pues se llevo con ella a su esposa y su hija, Naila, mi primer sobrinita y a la cual adoro. A Danilo lo veo de vez en cuando pues siempre anda ocupado, cuando no es trabajando, estudiando, o se metió a algún taller, o está tocando en un grupo, o anda con la novia.

Sobre Gustavo, ya había hablado. El es hijo de un hermano de mi mamá Ildefonso. Con él cuando chicos no convivíamos muchos, hasta ahora de mas grandes, pero el tipo es lo mejor. Tiene 23 años, es bien alivianado y bien “banda” (solidario). Es de esos tipos con los que puedes contar para cuando se arman los putazos (una riña), para llorar cuando tu novia te dejo, para pistear (beber)… para todo y nunca se raja.

El tipo es medio loco, y debo decir que de repente me saca de onda… como cuando llega y me besa la nuca, o me agarra las pompas... él dice que si no fuéramos primos, otra cosa seria. Claro lo dice en juego, pero entre broma y broma la verdad se asoma…

Primas mujeres tengo varias pero a la que puedo considerar mi hermana es a Roma. Con ella siempre he tenido una conexión bien chida, aunque me lleve varios años, ella tiene 24 y yo 19. Es una chica muy alocada, diferente en todo sentido. Cuando éramos adolescentes nos la pasábamos debrayando pensando y diciendo puras babosadas. Recuerdo esas tardes de domingo tirados en el pasillo de la casa de la abuela riéndonos y comiendo gomitas.

Ella se fue a estudiar a Guadalajara, pero cada que viene procuro visitarla y platicar con ella. Porque con ella tengo una confianza del 100 y por eso me resulta tan liberador contarle mis cosas.

Recientemente se ha integrado un nuevo “hermanito”. Edson, el es hijo de un hermano de “El jefe” tiene 13 años y se acaba mudar de la ciudad de Monterrey. Se lleva muy bien con Odder y ya se ha vuelto habitual su presencia por la casa. Tiene un gran sentido del humor y es muy noble. La verdad no pensaba que me llevaría tan bien con él.

Mi tío y su esposa se divorciaron, y como él era muy apegado a mi tío, pues se vino a vivir con él. Yo la neta ya me encariñe con él, y paso un buen rato saliendo con él y Odder. Es como tener otro hermano pequeño

Nosotros (parte II)

Nosotros (parte II)


Odder es mi hermano menor, el hijo sándwich. Tiene 16 y es el típico chavito mexicano, latino diría yo. Juega muy bien al futbol, es atlético, amiguero y tiene un gran carisma. Es medio despistado y no le va muy bien en la escuela…

Algo que siempre me ha contrariado de él es su forma de ser… a él no le importa que el mundo se caiga en pedazos, nada lo mueve, mas lo que le llama la atención. A ver si puedo explicarme, a él no le importa que llueva, que haya crisis, que haya guerra; siempre y cuando no interfiera con sus intereses. Es un poco egoísta vamos. Y esto siempre me ha hecho enojar, su desinterés por las cosas que no le afectan, pero al mismo tiempo me agrada, pues no se preocupa tanto por cosas insignificantes…

Últimamente mi relación con el es mejor que hace años. Siempre hemos sido muy diferentes, pero como que ahora tenemos más cosas en común, si bien es cierto que todavía nos falta desarrollar más confianza entre nosotros.

Michelle es mi hermana menor, con ella me llevo muy bien. Es muy simple, risueña, testaruda… siempre se está riendo, creo que su mayor placer es reír, pues siempre nos incita a que la hagamos reír. A veces esto puede ser un fastidio… o puede parecer que esta “loquita”, pero en verdad envidio su felicidad.

De ella me encanta la “concha” que se carga… todo le vale madres, si la insultas, si la regañas, si le dices esto o el otro, a ella se le resbala, nada le afecta, es una descarada. Pero en sus defectos se encuentra la testarudez y la lentitud, se toma horas para hacer las cosas… creo que para ella el tiempo no es importante. Pobrecilla viviendo en esta sociedad en que “el tiempo es oro”…

Con ella compruebo que dos mujeres en una casa no se pueden llevar bien. Pues ella y mama siempre están discutiendo, creo que la competencia femenina es algo realmente fuerte.

Yo soy Didi, el mayor de los 3, y gracias a este blog ya me conocen, o lo van haciendo.

En fin esta es mi familia nuclear, sin embargo están los demás….

La familia (parte I)

Me di cuenta que en este blog hablo de todo y todos, de mis amigos, mis conocidos, mis amores y de mí, pero casi no dedico tiempo a la familia. Así que aquí les va una leve descripción.
Vivo en casa, con mis dos hermanos y mi mama. “El jefe” (mi padre) también vive aquí, pero solo los fines de semana, por razones de trabajo lleva 4 años viviendo en Cd. Capital, así que se la pasa, la semana allá y los fines y vacaciones acá. Creo que por eso el y mi madre se llevan bien, el hecho de casi no verse hace que casi no discutan, aunque algunas discusiones se dan precisamente por eso, por su ausencia.

“El Jefe” es un volado, un coqueto con las damas. Aun a sus 40 y tantos años sigue teniendo su “pegue” (atractivo). Debo admitir que es un hombre bien parecido, pero es sin duda su personalidad la que atrae. Es un hombre seguro, un líder nato, y por allí podríamos decir, que ostenta cierto poder (el poder es un gran atractivo para las mujeres) asi que por eso ha tenido varias aventuras… la única que trascendió fue la que tuvo como consecuencia una hija bastarda, a la cual no conocemos.

Pero aunque asi sea no nos tiene abandonados, es un padre responsable y se puede decir que en esta vida nada nos ha faltado, mis hermanos y yo vivimos muy bien. “El Jefe” es profesor de profesión, aunque ya no ejerza en las aulas, porque tiene un puesto de burócrata en el magisterio. Profesor de profesión, grillo (político) de corazón, no por nada ocupa el puesto que ocupa. Aunque tenga mis desacuerdos con él, le debo algo muy grande, y es: su rectitud, sus valores, su honestidad, su bondad, sus sueños, su sentido de justicia. Es una persona que se preocupa por los demás, con sentido critico y rojillo. Asi que no es nada raro que le haya salido un hijo sociólogo.

Mi madre es enfermera, supongo que su perfil encaja con el de la típica mama ideal, bonachona, risueña, cariñosa, abnegada, valiente cuando se necesita. A ella la quiero muchísimo, y aunque a veces puede ser castrante, se que todo lo hace por amor. Ese amor que a veces puede cegar.

Nos trata con mano dura, aunque siempre procuro que no nos faltase nada. Y como “el jefe” siempre ha sido hombre de negocios, ella nunca nos ha faltado. Su máxima siempre ha sido vernos felices. A veces rifándosela para ser papa y mama. Mi mama es “cabrona” porque la vida la ha hecho así… y “el jefe” a contribuido bastante con sus infidelidades.

Ella no es muy “sociable”, quizás en eso me parezco. Sus verdaderas amistades son contadas con los dedos de sus manos. Tiene un don increíble para saber que gente es “buena” y quien “mala”… es decir, cuando conoce a alguien sabe quien traerá problemas, en quien confiar y en quién no. Eso también lo herede, yo sé que es malo prejuzgar, pero en cuanto conozco a alguien, hay quienes nomas no me pueden caer bien.

Yo digo que mis padres no están enamorados… tal vez alguna vez lo estuvieron pero ya no más. Ahora son más bien amigos, se llevan muy bien, pero no noto en ellos ese amor que he visto los padres de otros amigos de prodiguen. Nunca he visto que mis padres se den un beso en los labios enfrente de nosotros, nunca muestras de amor meloso, pero ojo, con esto no quiero decir que no se amen. Han hecho lo mejor que han podido para educarnos bien a nosotros…

Aprendí...

No puedo creer que ya este por terminarse el año… se me fue tan rápido, estaba tan absorto en mí que ni me di cuenta que ya pronto será otro año. Y con la entrada del otro año se acerca mas mi cumpleaños, ya el numero 20, nunca imagine como seria tener esa edad…


Y es que es enserio hace un año empezaba una relación, la cual ya termino, hace un año era todo tan diferente… me es imposible dejar de pensar en el año que se está quedando atrás, en lo que cambio de mi. Porque este año aprendí:

• A valorarme más a mí mismo.
• A encontrar en mi la serenidad y fuerza necesaria para seguir adelante.
• Que nadie me puede dar lo que solo yo me puedo ofrecer, mi felicidad.
• A amar menos y mejor.
• Que la vida nunca es estable, es decir siempre hay algo moviéndose. Aun en esos instantes de eterna felicidad el mundo se mueve.
• Que el amor como todo en esta vida termina.
• Que personas van y vienen, pero al final lo único que te queda eres tú.
• A distinguir entre verdaderos amigos y compañeros.
• Que mientras uno crece, los problemas también.
• Que la ficción siempre está inspirada en la realidad.
• A no dar por sentadas las cosas.
• A preocuparme más por mí, y después por los demás.
• Que se puede perdonar, pero no necesariamente olvidar las cosas.
• Que la vida puede modificar su curso en cuestión de segundos.
• A dejar de tener el control de las cosas.
• Que existen personas que siempre estarán allí.


Sé que el año todavía no termina y que por allí puedo aprender un par de cosas más… pero aprovecho el día de hoy en que me puse melancólico y reflexivo

 
 

 

 

 

Un año ha pasado, se ha esfumado con el viento

y con el un pedasito de mí...

Hello Seahorse! -Un año quebrado-

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

La "dolce vita"

Después de estas últimas semanas en que todo era apatía y estrés. Al fin estoy de vacaciones, y vaya vacaciones, no llevo ni una semana y creo que he matado mas neuronas en este tiempo, que en todo el semestre.


El lunes fui a la Facu, a recoger unas cosas, y como ese dia se hacia un homenaje a John Lennon por adelantado pss fuimos a verlo. Pero antes compramos una botellita de mezcal, una bebida barata, corriente y que empeda luego luego. Total fuimos muy entonaditos a ver el dichoso tributo. Lo mejor de la noche fue un coro de peques, de entre 4 a 6 años que cantaron “happy christmas”… y reforzaron una ida antaña en mi: quiero un hijo!

Y ayer fui a la facu… la verdad a nada solo a perder el tiempo. Pero ya estando allí una amiga dijo que si no quería ir a fumar moys (marihuana) a casa de una amiga. Yo ya tenia un tiempo sin hacerle y dadas las ultimas semanas en que todo fue estrés, pues le dije que si.

Y nos pasamos toda la tarde encerrados en una casa en Cd. Plateada, en un cuarto oscuro, oyendo y sintiendo la música. Porque juro que sentía la música, la podía oler, la podía imaginar… se que suena a cuento psicodélico de los 60’s pero ayer me sentí como hace mucho no me sentía, tan libre, tan despreocupado.

Nos la pasamos hablando y filosofando sobre cualquier tema… típicas platicas mafufas, el amor, la vida, los sentimientos, cosas que ahora recuerdo y digo: “no mames, que pendejadas… y nosotros dándonosla de profundos”

Después nos fuimos a la facu, ya como a las 6 de la tarde, a recoger unas calificaciones. Como todavía no estaban, decidimos ir a la Alameda, que queda cerca de allí, así que nos prendimos (drogamos) de nuevo y partimos. Que orgasmo de sentidos es andar todo “high” en un lugar así, las luces de los juegos mecánicos, los sonidos, la misma gente… todo era tan hiperrealista!

Y no pude evitar recordar mis años mozos, la prepa, cuando todo era un viaje interminable, cuando mi vida era un desmadre pero de esos que se disfrutan. Porque hay veces que uno se pierde de una manera fea, porque no sabes donde estas parado… pero también hay maneras bonitas de perderse y gozar de esa perdición…

Me acorde cuando estaba mas chavito y nos íbamos a fumar a algún parque, nos recostábamos y veíamos las nubes pasar, a los pajaros… y todo parecía tan nuevo y llamativo. Claro todo brilla mas y oscurece más en la adolescencia, esa misma etapa representa en si todo un estado de consciencia falsa. Pero como no iba a disfruar aquellos tiempos si todo lo hacia en compañía del Mati, mi primer amor… que aunque eramos amigos me trataba como a toda una princesa, me compraba todo, satisfacía mis caprichos. Yo en cambio lo apoyaba, le daba mi amor, le ayudaba en la escuela…

Tal vez esa relación termino porque no era del todo constructiva, no era destructiva… pero simplemente no avanzábamos. Igual y ahora, a dos años de todo, los dos estaríamos allí sumidos en ese bache sin hacer nada de la vida… dejando la vida pasar en elucubraciones, en sueños… contemplando el azul del cielo y sintiendo lo aspero del pasto…

A veces quisiera regresar a ese tiempo y volver a ser el chico despreocupado aquel… sin embargo se que debo avanzar, muy a mi pesar, y hacer cosas nuevas, conocer gente nueva, aprender cosas distintas…

 
 




This is our decision, to live fast and die young.

We've got the vision, now let's have some fun.

MGMT (The Magnament)--- Time to pretend



Todas estas cosas y yo...

Sigo con esta actitud de “valemadrismo” y aunque se que no me va a llevar a nada bueno, no se ni como salir de allí. Lo peor es que a pesar de mi apatía me sigo saliendo con la mía y así menos aprendo.

La semana pasada fue de exámenes y trabajos finales… y que hizo Didi, ni estudio e hizo trabajos de mala calidad, pero a la hora de los resultados, no me fue mal!... me pase la semana flojeando, saliendo con amigos, llegando a las tantas de la madrugada… y parece que salgo bien librado, será que todo el semestre he tenido buen desempeño y esta ultima flojeada no me afecto tanto.

Mi Má ya se esta preocupando. Dice que estoy deprimido, que salga de la casa, y hasta se ha ofrecido a darme algo de dinero para gastar en salidas… Yo la verdad no me siento deprimido, y si es así no le doy mucha importancia, pero pienso tomarle la palabra, y el dinero, aprovechar y salir por allí… aunque a ver con que amigos..

Porque últimamente me ando peleando con todo el mundo, me pelee con Andy, porque no cumplió con su parte del trabajo que teníamos que entregar en equipo. Y me pelee con Elisa, porque me reclama el no poder ir a las reuniones que hacemos… pero si tengo tarea y trabajos que hacer… como voy a ir? Total ahorita ando bronqueado con medio mundo, y aunque creo tener la razón en mis disgustos, también creo que ya “aguanto menos”… es decir soy menos flexible en mis posiciones… pero durante mucho tiempo fui flexible, y por eso se aprovecharon de mí.

Ahorita me encuentro tan confundido, y creo que la confusión nos puede llevar a hacer cosas que de otra forma no haríamos… al menos en mi así es. Lo único que se es que hay veces que no soporto a nadie, ni de la escuela, ni amigos, ni familia… sólo quiero salir corriendo de aquí, empacar las maletas e irme a una ciudad extraña, donde nadie me conozca, donde pueda reinventarme… y tal vez algún día regresar…

Esta semana entregan las calificaciones, espero quedar libre y poder irme algunos días con mi prima que vive en Guadalajara… quiero un tiempo en otra ciudad, sin horarios, sin monotonía, sin caras conocidas… esperemos a ver que tal, espero y todo salga de acuerdo al plan!

Origen

Se podía predecir, como un eclipse de sol.


Pero para lo nuestro no se necesitaba ser un sabio astrónomo maya…

Fue la ley de la inercia y de la gravedad, que hace que dos cuerpos se atraigan…

Fueron las cargas positivas y negativas, el magneto entre tú y yo…

Fue el efecto lunar que tienes en mi, que como a la tierra, cuando te acercas y te alejas me desequilibras, provocando mareas de hormonas en mi ser…

Fue el “big bang” que se produjo después de aquel beso, en el que nos precipitamos en una carrera loca y pasional. Desesperados aceleramos el proceso, buscando nuestros labios…

Fue el instante en el que chocamos y todo explotó en colores, en formas, en olores, sentimientos, sensaciones, promesas, presagios, sueños, placeres….. fue el inicio de nuestro propio universo.

Una posible despedida...

Estuve pensándolo y aun no lo acabo de decidir… pero cuando una idea se me mete a la cabeza es difícil sacarla. Estos días he pensado muy seriamente en cerrar el blog, porque digo yo: que de interesante puede tener el leer la vida un chavito que se la pasa quejando?, nada aporta al mundo el que siga escribiendo de esta mente confusa y difusa que se desborra cada día mas. No hay nada interesante para contar, más que lamentos, quejas y dudas que mucho no ayudan.


“Ningún placer es completo si no se comunica” dijo Oscar Wilde, creo que ya no hay fuente de placer porque no tengo más que decir… también es cierto que existimos en cuanto los demás nos perciben… yo me siento cada vez mas borroso en este cybermundo, cada vez menos leído.

Porque es cierto que uno escribe por la imperiosa necesidad de expresarse y de existir a través del lenguaje…a través de esas letras que forman palabras, palabras que forman oraciones, oraciones que forman párrafos, párrafos que forman textos, textos que forman historias, historias que en su conjunto son toda una vida…. pero cuando ya no tienes que escribir, ni quien te lea, encuentro dicha tarea innecesaria e inútil…

Por este medio he conocido personas maravillosas y mi mundo se ha hecho más grande, he aprendido un montón de cosas, es por eso que me parece lastimoso el abandonar mi blog, pero creo que ya no soy productivo… sin embargo todavía no tomo mi decisión, la cual se basara en el “Adaptarse o morir”

No me importas...

Escribí el post anterior bajo el entendimiento de que mis lectores sabrían que es el “valemadrismo”, pero por allí me dijeron que no. En México, desconozco si en algún otro país de la América Latina, el decir: “me vale madres” es una forma un tanto grosera de expresar indiferencia, que no nos importa. Es parecido a decir: “me importa un bledo”, “me importa un pepino”… “me vale madres”.


Por consiguiente quiero decir que estoy en una etapa de total indiferencia y apatía hacia todo el mundo. Es muy egoísta de mi parte, lo sé, pero creo que han sido las circunstancias las que han hecho que me haga así… Decidí que la relación entre Andy-Carlo me afectaba; que el hecho de que Celina espere un hijo y este enojada con Andy me afectaba; que lo que hacía o dejaba de hacer el Niki me afectaba… debido a la cercanía que hay en el salón, lo que hace o deja de hacer un miembro del grupo nos afecta a los otros 9…

Entonces dije: ya basta!, no necesito que la vida de los otros me amargue la vida. Suficiente tengo con mis propios problemas como para todavía preocuparme por los de los demás. Y como yo era muy buen amigo, trataba de solucionar la vida de los demás, o de perdido intentaba hacérsela mas amigable, pues cargaba con todo, sentía la responsabilidad de socorrer a mis amigos… pero a mí, quien me ayudaba?

Entonces comencé a caer en esta apatía… y ahora pienso: “hagan lo que quieran, mientras no me perjudiquen a mi”. Y me “vale madres” lo que los demás hagan o dejen de hacer. No me intereso por su vida personal. En el fondo creo que levante una pared de indiferencia para protegerme a mi mismo, para ya no ser presa fácil de los demás… así, si me ven todo frío, creen que no me afecta nada; si me notan indiferente, no me cuentan nada y dejo de cargar con el mundo.

Soy todo un grinch, un “sociólogo asocial”, por una parte me siento bien, al preocuparme y ocuparme solamente de mí, pero sé que un comportamiento así no está del todo bien. Porque últimamente me he alejado de todos… de amigos y no solo de la Facu.

 

 

But it doesn't matter, cause I'm paking plastic

and that's what makes my life so fucking fantastic

 

Lily Allen- The fear-

no me agrada estar asi!!

Ayer me desvele haciendo tarea… porque a pesar de que hoy es sábado, tenia examen de inglés y una clase que habíamos perdido por irnos de viaje la semana pasada… pero por que cuento esto? Porque ahora es rarísimo en mí que me desvele y más haciendo tarea…


Sí, yo era un nerd, bueno no tanto, tengo buena memoria y por lo tanto no tengo que estudiar mucho… pero si era responsable, hacia mis tareas, las presentaba el día que eran y sacaba muy buena calificación. Pero últimamente no sé qué me pasa, me entro un “vale madrismo” atroz, no tengo ganas de hacer nada y no hago nada! Me vale lo que la gente piense o sienta… me he vuelto egoísta y desinteresado…

En la Facu voy bien, pero no hago tareas… soy un flojo, pues no puedo decir que no hago las tareas por hacer algo más productivo, simplemente no las hago porque no me da la gana, y la verdad me da igual si me califican bien o mal… lo único que quiero ahora es terminar el semestre, bien o mal, estar de vacaciones y salir de la rutina… quiero irme de viaje estas vacaciones…. Pero tengo ganas de irme solo, sin toda la familia.

Tal vez era tiempo de que me concentrara mas en mi, era tiempo de que viera más por mí, y no dejara que los problemas y todo lo de afuera me afectara… pero esto está de más. Creo que esto del “valemadrismo” comenzó cuando me enoje con unos amigos… y cuando empecé a ignorar al Niki.

Pero no está bien, porque cada vez me enfrasco mas en mí… ya ni presto atención a lo que me rodea, no salgo con los amigos, no me agrada que me cuenten sobre sus problemas… estoy ensimismado y muy negativo ante lo que les pasa a los demás

Con mis compañeros me enoje porque sentí que con sus acciones me faltaron al respeto y porque sentí que se pasan de listos conmigo…. Yo soy una persona servicial y más con los amigos, pero sentí que ellos abusaban de mí, y para colmo que eran ingratos… Y esto es porque yo tengo carro y los dejo en sus casas (o cerca de ellas) saliendo de la Facu … y ellos muestran una actitud muy desvergonzada, cínica y de ingratitud… no me dan ni un quinto para la gasolina, ni me dicen gracias… el dinero no importa, lo que me importa es su actitud y el hecho de que no me reconocen ni agradecen nada, es su actitud: de nada pasa.

Entonces me encabrone y dije: “ a esas vamos, pues que cada quien se rasque con sus propias uñas” Mi amiga a la que la llevaba y con quien me enoje me dice: “ya no me quieres” y pone cara de triste y yo sínicamente le contesto: “No, ya no quiero a nadie, solo me quiero a mí”… y de ahora en adelante solo veo por mí, porque es injusto que uno este como pendejo y los otros le pasen por arriba… ella ni pide disculpas, ni agarra la onda… lo cual me enoja más.

Así que opte por ignorar todo y a todos… decidí que ya no me van a afectar los demás… y tal vez caí en el exceso y por eso tanto “valemadrismo”… igual y estoy en desequilibrio, pero llegara el momento en que todo se va a ajustar…





En otro orden de cosas quiero decir algo: Estoy enamorado!... pero es un amor platónico es un chico que de la Facu, al cual conozco desde primer semestre y con el cual viaje el año antepasado a Xalapa… Pero como digo mi amor es puramente platónico y no espero, ni quiero, que pase de allí. Así las cosas están muy bien, lo veo pasar y me alegra el día, platico con él y soy muy feliz… tal es la emoción que causa en mi que varios del salón de clases ya se dieron cuenta…. No sé si es porque cuando lo veo sonrío como tonto o porque cuando pasa frente a mi no lo dejo de mirar… en fin como me alegra el día decidí llamarlo “mi felicidad andante” o “mi felicidad con patas”

Pero como no alegrarse el día viéndolo? si aparte de guapo, todo el santo día lleva una sonrisa en sus labios… es de no creerse. Pero es tan buena onda, tan alivianado, tan responsable (no como yo), tan amigable, tan social, tan positivo, siempre está de buen humor… es de esas personas que miras y te dan buena vibra.. Y a mí me provoca todos los síntomas del enamoramiento… simplemente me hace feliz…

Sin embargo como no quiero ser obvio a veces lo ignoro y cuando lo saludo procuro portarme un poco distante, para que no se entere… y la verdad estoy mejor así teniendo un amor platónico con el cual ni me ilusiono, ni me hago daño, ni nada…

No sé si este bien toda esta situación, a veces me siento como chavito de secundaria: ignorándolo, portándome indiferente con él… pero adorándolo en secreto. Aparte que las reacciones que el chico provoca en mi son dignas de toda una quinceañera…

El regreso; o el cambio; o un resumen; o busqueda de saber Who am I?

Después de una semana fuera de casa estoy de vuelta. Y es que con las prisas no me dio tiempo de comentarlo ni de postear, pero esta semana he ido de viaje de estudios a la ciudad de Aguascalientes, Ags. Me fui de viaje de estudios y pase toda la semana allá, entre conferencias, visitas a museos, bebiendo con otros sociólogos del país, conviviendo con mi raza (los compañeros del salón)… todo muy, muy bien.


Fue una semana muy a gusto, sin la presión de la escuela, de los horarios, de mis padres… además que aprendí varias cosas, tanto académicas, como sobre la vida… aprendí que tengo más amigos potenciales, y que el relacionarse con un grupo tan pequeño tiene desventajas para la salud mental de sus integrantes (eso lo comento en otro post).

Ahora bien, no quiero escribir mucho de ese viaje; me la pase muy bien y aprendí un montón de cosas, pero son teorías y cosas que les aburrirían, mejor comentare sobre mi vida y los nuevos cambios que se pueden apreciar en el blog. Primero verán que puse un cachito de una canción que me encanta, y con la cual me siento muy identificado, por si les interesa la rolita es “Bestia” de Hello Seahorse! Un grupo mexicano del cual soy adicto (así es, yo no soy fans, yo soy adicto... tiene que ver con mi carácter obsesivo)

Después verán que cambie la descripción de mi perfil, y me puse cara!... Decidí que después de más de un año de tener este blog, ya era hora de ponerme un rostro… y aunque nomas se ven mis lentes y mi nariz, bueno en verdad no eran mis lentes, pues ese merito soy yo: Didi, por razones de privacidad decido conservarme en el anonimato, quedar un poco en el misticismo, pa que se pregunten: quien será el guapo e inteligente muchachito que escribe esto?...

Y como también se darán cuenta cambie mi nombre, adiós Didier Estrada, hola Diidi Freiitas… y esto por que?, pues porque como ya he dicho, tiendo a enamorarme de las palabras y cierto día mientras conducía escuchaba en la radio una entrevista a una tal Leia Freitas, “encueractriz” brasileña que trabaja en México. Total me enamore del apellido, y tiempo después me topo con un chico que se apellida así…. So me encanta como suena y dije, ahora que empiezo una nueva etapa me llamare: Didider Freitas, muy al estilo de los indígenas tarahumaras que se cambian el nombre.

Pero esto de cambiarme el nombre, en este caso el apellido, no es nuevo en mí. Recuerdo que desde peque le decía a mama: por qué me llamo Didier?, yo no me quiero llamar así, yo me quiero llamar Carlos. Mi madre sonreía y me decía que yo era quien yo era Didier… Es raro y relaciono este constante cambio de nombre, porque cada 2 meses me llamaba de diferente manera (aunque nadie me hacía caso y me seguían llamando Didi) con mi incesante búsqueda de quien soy, como soy, donde estoy… lo cierto es tal vez que no encuentro bien como soy, y lo reflejo en mi cambio de nombre….

En fin, la vida es lo suficientemente larga como para encontrar mi verdadero nombre y con el mi esencia… pero también es muy pequeña, por lo cual no me preocupare y tratare de vivir bien “Felipe y con tenis” (feliz y contento)…. Tal como me encuentro hoy

Con el tiempo me he dado cuenta que aun

no encuentro ni invento bien quien soy

Un año quebrado -Hello Seahorse!-

 

 

 

 

 

 



Mexican curious

Estaba leyendo unos post de blogs que sigo… y me di cuenta que ningún mexicano pierde el tiempo cuando se trata de hablar sobre México, de demostrar que semos tan mexicanos como el chile y el nopal, como los tacos, las tortillas y la corrupción…


Cada que se avecina una fecha importante para el país, todo mundo saca a relucir su mexicanidad, hacen calaveras, cantan corridos, gritan viva México y se visten con sombrero y huaraches, las “viejas” los cabellos trenzados y sus reboso… como si la independencia, la revolución, las grandes luchas de esta nación y su gente fueran reducidas a pura vestimenta y una bandera “made in China”…



Pero cuando pasan los “indios” con su traje de manta bien bordadita y percudido de tanta lavada ni los miras, cuando te ofrecen productos te vas por el gringo porque tiene más “calida”…. Y yo no niego que tenga más calidad, de que algunas veces la tienen, la tienen…



Toda la vida, todos los días oímos música gringa y la “ranchera”, la “vernácula” la rechazamos, pero nomas nos vamos de viaje y “México lindo y querido, si muero lejos de ti…” como se extraña la comida, el lenguaje, el desmadre… y me cuelgo el molcajete y me pinto tricolor cuando voy al mundial



Pero digo yo ¿Por qué tan repentino patriotismo? ¿Por qué esa necesidad de remarcar que somos mexicanos machos y borrachos? ¿Por qué decir que: como México no hay dos? ¿Por qué marcar la diferencia?



Yo amo mi país, me siento bien mexicano, esa combinación criolla medio indígena, medio españolada, pero no necesito demostrar, ni confirmar que soy mexicano… con mi piel achocolatada y mi mirar debe bastar



yo pongo mi altarcito el día de muertos, personal y privado, canto con José Alfredo la noches en que trato de ahogar mis penas con tequila, chillo de coraje cuando oigo los balazos por las noches, disfruto comiendo el maíz de mi tierra, gozo mentando madres a los girngos pendejos, yo sigo comprando juguetitos de madera en el mercado….



Pero no lo hago pa’ demostrar nada, ni para andarlo publicando…. Lo hago porque a si me enseñaron, porque aquí naci y me siento tan identificado con este pueblo resultado de indígenas dominados y mediocres europeos….



No me pongo chovinista, a cada quien lo que le toca… “ I Mean” nada de qué: “los mexicanos somos los más graciosos, puta madre que buen humor”… “a los albures nadie nos gana”… “la bandera de México la más bonita”… “el ingenio del mexicano no cualquiera”… Neeeel, cada quien lo suyo, cada país tan importante, tan particular, tan rico, tan hermoso como este en el que me toco nacer…



Ahora que justifico a mis paisanos con eso de demostrar que son “mexicans”, que tiene rete harto bagaje cultural y están bien informados de sus tradiciones y raíces… pues nadie que se diga buen patriota, se perdería la oportunidad de presumir a su pueblo, de enorgullecerse de sus costumbres, de lo típico, de lo que creen les pertenece solo a ellos… y hablo por todos los humanos, los gringos con la guerra, los argentinos con el futbol, franceses y su cocina, españoles y sus toros... todos estarían orgullosos de hablar sobre la singularidad de su tierra.


So…          



             ¡viva México y sus tradiciones, bola de cabrones!

NOTA:
regreso despues de ausentarme por un tiempo, me agrada el decir que ya todo esta bien, no de maravilla, pero todo va muy bien, despues de un periodo de reflexion, de pensar en mi....regreso, con las pilas recargadas, es decir, con hartas ganas de escribir y comentar, en los proximos dias me pongo al corriente de la vida bloguera
 
Saludos, abrazos y besos, pa' todo el mundo!








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Teenage dream

Este post no tiene mucho que ver con la canción de Katy Perry, si bien me gusta bastante, tiene que ver más con la situación en la que me encuentro…

Y es que últimamente me siento tan desubicado, tan confundido… como un adolescente. Si tengo 19 años, no soy un adulto, pero me siento como un chavito de 15 años, cuando te entra esa crisis de quien soy, como soy, a donde voy…

Nunca he sido seguro de mi mismo, lo admito… y no es tanto como ser inseguro y tener baja autoestima, es algo mas como pararse al espejo y ver reflejada una figura borrosa, no reconocerme y no saber bien como soy… es un problema que siempre he tenido.

Ahora estoy confundido por tantas cosas… el Niki me confunde, o lo hacia, decidí sanamente poner distancia… mi padre me confunde, la escuela me confunde, mis compañeros me confunden, yo mismo no sé ni lo que quiero…

A veces  siento que retrocedo… El viernes pasado por ejemplo, Salí temprano de mi examen de ingles y me fui a la Facu, como mis amigos no estaban me sentí tan desprotegido, y sin gana alguna de convivir con todas las personas que se encontraban en la Facu (algunos conocidos, la mayoría no) así que decidí irme de allí y me fui a caminar solito, a alejarme de todo el ruido, de toda la gente, de todo contacto humano… Encontré un buen refugio en la exposición de esculturas de Leonora Carrington que esta en una calzada de Cd. Plateada, y que no queda muy lejos de la Facu… Allí entre “monos” surrealistas me sentí aliviado Y es eso lo que me hace pensar que retrocedo, que me vuelvo huraño…

Pero como si mi crisis “existencial” no fuera suficiente para estar todo el día desubicado… también esta Carlo… Carlo es un compañero de la Facu, que no es originario de aquí, viene de un pueblo que esta cerca de ciudad capital (Durango)… Con Carlo convivo mucho y últimamente nos hemos vuelto íntimos amigos… cuando salimos de la Facu lo llevo cerca de su casa, pues queda camino a la mía. En ese transcurso platicamos de todo, le he aclarado mi orientación sexual (cosa que ya sabia pues cierto día me vio “atracándome” con el Niki)… Pero a pesar de que viene de un pueblo chico, es genial…. no tiene prejuicios, trata de ayudarme con esos problemas… aparte de eso, su personalidad es simplemente encantadora, es tan carismático, sencillo, simplón… como no quererlo?

Y ese es el problema que creo que poco a poco le estoy agarrando cariño… pero no solo como amigos… siento algo más por él, porque si a su encantadora personalidad le agregamos que no es nada feo… tenemos a un chavo que le mueve el piso a Didi…. Pero no solo es el hecho de que el sea completamente heterosexual, sino que a aparte de todo mi amiga Andy (también del salón) esta perdidamente enamorada de él… So, estoy en una situación bastante incomoda…

Vamos, sé que con Carlo nada de nada, que nomas somos amigos, lo acepto, lo comprendo… pero el sentir algo por él, me hace sentir incomodo… y más por el hecho de que mi amiga también sienta algo por él… con ella tampoco hay lio, no siento celos, ni rencor, ni nada por el estilo… pero es una situación tanto incomoda, como confusa…

You make me feel like I'm living a teenage dream

Katy Perry     -Teenage dream-             

Limoncito....

Amargo y con un humor ácido...

No sé que me pasa últimamente que no tengo ganas de nada, ni de pasarme por aquí a dejar post o leer sus blogs… yo digo que si ando así pss para que contamino al mundo de mi mal animo, así que por eso no leo ni escribo nada… no quiero parecer un ogro amargado o un alma en pena.. El mundo esta lo suficientemente jodido como para joderlo más… 

Yo digo que todo mi cambio de animo es por el otoño, esta fecha me agrada bastante, el frio que empieza allegar, los atardeceres amarillentos, el viento y frio de mi ciudad… sin embargo esta temporada trae tantos cambios que no se bien como adaptarme a ellos, es momento del cambio pero no se bien como, solo siento la necesidad de evolucionar….

Sobre la bronquitas que traía, decidí actuar: a mi padre le he escrito una carta donde me sincero con el, donde le pido disculpas por no ser el hijo que el espera y le pido su apoyo y comprensión en el camino que escogí…

Sobre el Niki decidí desechar esa idea… me da tanta flojera volver a la misma situación, simplemente no estoy para eso, ya me aburre y me cansa ese tipo de gente que no sabe lo que quiere y que se convierte a si misma en un objeto de placer… porque ya rebasamos al sujeto y lo convertimos en un objeto desechable, así que...  see you later aligator!

En estos momentos no busco ninguna relación formal, no busco ni relacionarme estoy cansado de las relaciones humanas y de los mismo humanos… somos tan caóticos, tan complejos, tan egocéntricos, inconscientes… asi que me hago asexual por un tiempo… desde hoy ya no me gustan ni hombres, ni mujeres, ni perros, ni gatos, ni plantas, ni vivos, ni muertos…. eso hasta que sienta las ganas o me atraiga alguien de verdad.

Ayer estaba pensando en que últimamente soy un ser menos “político”… para la grandiosa conmemoración de los 200 años del inicio de la gesta histórica que dio inicio a la independencia de esta nuestra soberana nación (con permiso de EU)…. ni comente nada, me quede calladito, indiferente… Antier 12 de octubre ni me moleste en escribir sobre lo que pienso sobre la Conquista y su maravilloso resultado…

Y bueno de los mineros de Chile ni hablo… porque lo que pienso no es “políticamente correcto” y no me vaya a caer una carta del gobierno chileno donde me declaren persona “non grata”….  a más de dos o tres personitas que me acusen de amargado, desalmado, insensible e inhumano… por eso mejor me callo.

Ahora si, ya que me he desahogado un poco y  escribí para no dejar en el olvido este mi blog.. Los dejo deseándoles que tengan un maravilloso dia!

Tiempo de....

Es tiempo de actuar:


De recoger los platos rotos,


De tirar a la basura lo que no me sirve,


De arreglar lo desordenado,


De quedarme sólo con lo indispensable


De sentarse a hablar…






Las cosas en casa no van del todo bien, en especial con el Jefe. Desde que decidí dejar la Normal son bronca tras bronca, a veces un trato cordial, a veces ni eso… esto me jode.

El Niki volvió a reaparecer en mi vida, aunque debo decir que nunca se fue, nomas se distancio, y siendo sinceros no creo que se aleje por lo menos en los próximos 2 años, que es lo que falta para terminar la carrera… el chavito me confunde mucho y eso me jode.

La Facu va bien, algo pesada por el trabajo… es una presión más, y siendo sinceros a veces pienso que es perdida de tiempo, no le encuentro mucho sentido, me desanimo y me aguito….

Decidi dejar el cigarro por recomendación de mi hermosa odontóloga… pero esto de dejarlo de un “trancazo” no es bueno… menos cuando a ultimas fechas se había convertido en algo menos que un escape…

Estoy saliendo de una gripe que me ha durado toda la semana... y aunque fue una gripe normal, el estar enfermo me jode, me deprime el hecho de no estar bien fisicamente, aunado al hecho de mi caos mental, trian mi animo por los suelos..

Los compañeros del salón, andan todos raros, cada quien con sus broncas personales y se ve reflejado un poco en nuestro trato... creo que nos hace falta una buena "peda" (borrachera)...


Lo demás todo bien… pero son esas cositas que se meten en toda mi vida, me molestan y no me dejan estar en paz, por eso siento tanto descontrol y tanto caos en mi vida… pero ya me decidi a actuar, a arreglarlo todo para poder estar bien, y dejar de hacerme “bolas”, dejar de pensar para comenzar a actuar….

Miedo...

Me dan miedo las habitaciones con las puertas cerradas… nunca se lo que se esconderá adentro…

Me da miedo cuando hace viento por las noche, y se mueven los arboles, y el viento choca con las ventanas y se cuela por las rendijas produciendo ruidos fantasmales…

Me da miedo salir a la calle y que me maten, tengo miedo de no despedirme y de no decirte que aun te quiero…

Me da miedo el hombre, su irracional racionalidad autodestructiva y asesina…

Me da miedo desperdiciar mi juventud y arrepentirme después…

Me da miedo vivir muchos años…

Me da miedo el futuro incierto…

Me da miedo que alguien entre a la casa mientras estoy solo…

Me da miedo la soledad cuando estoy triste…

Me da miedo volver a caer…

Me da miedo no encontrar a alguien como tu…

Me das miedo tú… tu voz, tu cuerpo, tu sonrisa, tus impávidas facciones, tu silencio, tu presencia, el pensarte en tus ausencias...

Tengo miedo de ti y de tu voz,

tengo miedo de ti y de tu amor…

Natalia Lafourcade - Azul-

Decirlo todo...

No sé porque soy así… no sé si esta bien o mal, el punto es que siempre tengo que decir lo que pienso o siento, no me puedo quedar callado, no me puedo quedar con la duda porque siento una especie de ansiedad que no me deja vivir en paz.

Tengo que decirlo todo, hablarlo todo y mostrarlo todo, digo las cosas como son, a veces tratando de suavizar las cosas, pero termino diciéndolas… por eso creerán que soy tan transparente? … si algo no va bien no sentamos a conversar, te encaro y te digo que me pasa, yo no puedo pretender que todo va bien cuando no es así, si algo me molesta te lo hago saber, si me incomoda no hago “concha” y no digo nada.

No me gusta esconder mi pensar, ni decirlo a terceros. Las cosas se arreglan entre tú y yo… qué mas quisiera ser como tú tan serio y tan frio, contigo nunca se sabe, no demuestras ni desprecio ni amor… y yo que soy como un volcán en erupción que si no avienta la lava partiría la tierra misma…

Hay veces que no sé si esto es bueno o malo… a veces siento que me quedo desnudo, tan expuesto, por mi necia manía de no estar a gusto hasta no soltarlo todo… Me siento mal por no poder callar, por no ser orgulloso, por no se prudente, por no demostrar que soy fuerte y nada me incomoda… halla va el tonto de Didi, hablando sin ton ni son.. Pero no comprendes que necesito expresarme, que por algo escribo, que por algo canto… que si no digo nada todo se me junta y termino explotando

Me pregunto: de quien heredaría este maldito vicio?... por qué esa necesidad imperante de hablar?... hay veces que quedo como tonto por decir las cosas… y ya no se si prefiero mil veces tonto o de una vez muerto y conforme

Lo que solía escribir

Hoy estaba curoseando en la carpeta donde guardo algunas cosas que escribo... y me encontré con esto, no recuerdo cuando lo escribí, no lo ubico en determinado periodo, no sé que pensaba mientras lo escribía o en quien... creo que lo escribí pensando en Laura (vieja amiga de la prepa con quien tuve mi affaire) Parece que nunca lo termine, pero aun y eso me agrada bastante como quedo...

Tu cuerpo de pie e inerte

Bajo la lluvia

Agua fría que se precipita

Sobre todo tu ser

Forma ríos y cascadas

Una laguna en tu ombligo

Y un valle sobre tu vientre

Y aun así permaneces desierta

Sin besos y sin caricias

Y tu cuerpo no es mas joven que ayer

El agua que llega hasta donde nadie ha llegado

El agua que ama lo que nunca ha sido amado

Llenas mis espacios de soledad

Amargura que conviertes en alegría

Las sorpresas que da la vida

En esta semana recibi un mensaje en el Facebook, el mensaje era de Niki… pondría el mensaje completo… pero creo que es muy intimo lo dicho en esas líneas… asi que solo pondré un cachito

“… me puse a pensar en lo que paso con nosotros, o mejor dicho lo que yo hice y la neta según yo pues no tenia mucha importancia el como sucedieron las cosas, creí que con decir “sale bye” esta bien y podía seguir con lo mío sin pensar en lo que tu sintieras, que la neta así fue como pasó. Y creo que si me hicieran lo mismo, (que creo que si me lo van a ser para pagar mis maldades jejeje) no me va a gustar nadita por eso  le quiero ofrecer disculpas sinceras desde el fondo de mi corazón”

“…Y no es que antes no haya pensado en esto pero hoy  me puse a pensar mas y se que no la pasaste nadita bien muchas, muchas disculpas, no fue mi intención quisiera decir que es mi inmadurez o la juventud lo que a uno lo hace estúpido para esas cosas… pero ahora si que cada quien es como quiere ser... intento cambiar y ser una buena persona e interesarme por los que están a mi lado Y yo a ti te quiero muchoooo…”

Entre otras cosas menciona lo especial que fui para él y lo especial que sigo siendo, cuanto me quiere y me desea lo mejor. Yo me siento feliz de que al final haya comprendido, no me siento bien de que pase por lo mismo, pero si me alegra que aprendiera eso y trate de ser una mejor persona.

Yo nunca le reproche nada, y si lo disculpé fue ya hace mucho tiempo. Hoy estoy mejor que ayer, este romance cortito me sirvió de mucho, aprendí cosas de mi, de la vida, del amor, de los otros… Sin embargo creo que esto deja las cosas mas en paz entre los dos… pero, no se porque me sigo sintiendo nervioso cuando le miro en persona….

"Construyendo" el futuro

Desde que tuve un poco mas de conciencia de lo que soy, lo que quiero y busco, he pensado que el resto de mi vida la pasaría con un arquitecto (no hablamos de matrimonio, pues es algo en lo que no creo ni para los heterosexuales, menos para los gays), pero si de vivir juntos y compartir toda la vida.

No sé porque un arquitecto… será por que me gusta el diseño y la arquitectura, no será diseñador grafico por que no se me hace muy ambicioso (sin hacer menos a los diseñadores gráficos, muy respetable su carrera), no será diseñador de interiores porque se me hace muy maricón (aunque que lindo que acomodan todo), no será diseñador de ropa, ni muebles, ni instrumentos de trabajo, ni programas computacionales, será un gran Arquitecto.

Un arquitecto junto con el cual diseñaremos nuestra casa, muy mexicana y moderna… con grandes patios llenos de cactus y suculentas… si vivimos en esta tierra… con un gran ahuehuete, tamarindos y plantas exóticas si vivimos en la selva. Eso si, dentro de nuestra casa me va a construir mi estudio, un cuarto grande nomas para mi, donde pueda trabajar a gusto, escribir, consultar libros, revisar investigaciones, un espacio que va a ser mío nomas. Sé que suena egoísta, pero necesito tener mi espacio, lleno de mí y de mis cosas, y aunque bien no va a comprender por que necesito mi lugar, me lo va a construir porque me querrá mucho…

Va a ser un arquitecto que deje casas, edificios, oficinas y espacios recreativos para siempre, cuyo nombre ira en una placa. Va a llenar los espacios en blanco de la ciudad, los despoblados deplorables los convertirá en algo lleno de vida… pero mi gran amor va a ser muy concsiente, construirá teniendo el cuenta a la naturaleza… el suelo del lugar, la flora y fauna… y como yo, será amante del medio ambiente y va a hacer proyectos  preocupándose de que sean ecológicos. Me preguntara mi opinión en cuanto diseño y practicidad, colores y accesorios… en eso le puedo ayudar, lo demás, los cálculos y cosas como esa se las dejo a él.

Vamos a platicar de todo tipo de cosas, vamos a participar en causas filantrópicas, vamos a tener a un pequeño hijo… vamos a discutir de política y me apoyara como activista de los derechos de los “nadies”, sabrá apreciar el arte y siendo o no mexicano va a aceptar mi mexicanidad, mi gusto por los sabores fuertes, por el culto a la muerte, por lo colorido y las fiestas

Que lindo que sería no?... bueno por lo pronto creo que me iré a dar una vuelta por las facultades de arquitectura de la región… a ver si encuentro a mi hombre perfecto… jajajaja

PD: No sé que me pasa últimamente, no tengo ganas de subir post, tengo varios preparados (este es uno de echos, lo escribí cuando no tenia mucho que hacer jeje) pero nomas no me dan ganas de subir entrada... soy un mal bloggero, no quiero dejar en el olvido mi blog, lo quiero mucho y me es de mucha ayuda... Bueno espero recuperarme pronto de esta "depresión bloggeril" saludos y abrazos a todos!

Océanos y charcos, protagonistas y extras....

Cierta vez Max me preguntó, en la intimidad de la noche, en la comodidad de la cama y con esa sinceridad y honestidad que tenemos entre nosotros:


M: ¿Qué signo eres?
Y: Acuario… ¿por qué?
M: Con razón, tienes mucho de agua, de mar: inmenso, profundo, envolvente…
Y: ¿Tú crees?.... yo a veces me siento más bien como un charquito, un charco que la lluvia deja, poco profundo y con el agua turbia…
M: Eres todo lo contrario, para mi eres todo un océano, enorme, inexplorado, basto...
Y: Yo no me siento así.
M: Es porque eres un océano que pretende hacerse pasar por charco…


Y me quede pensando…. tal vez tenga razón, tal vez soy un cenote, que desde afuera puede parecer un pequeño ojo de agua, y que sin embargo esconde bajo tierra, en sus entrañas, túneles sin fin, desconocidos, que nunca han sido explorados.

O es como aquella frase que oí en una película: “Eres la actriz principal, ¿por qué te empeñas en un rol de reparto?”… tal vez ese sea uno de mis grandes errores, no sentirme y no creerme protagonista de mi propia vida, sino un rol de soporte en la de los demás... pero eso tiene que cambiar

Mi última Obsesión: Zombies

En el verano no tenia mucho que hacer así que me propuse ver cuanta película pudiera ver y leer cuanto pudiera leer. Leí 4 libros, una biografía de Frida Kahlo escrita por Raquel Tíbol, un libro de historia antropológica de la historia del Vudú y su llegada al continente americano, un libro muy interesante sobre una radiodifusora en México, la mas potente de los años 30 y “Retrato de un artista” de Joyce…

Películas vi montones… entre ellas una sobre la vida de Truman Capote, “Todo sobre mi madre” que me agrado mucho, pero los finales de Almodóvar me dejan incompleto… vi varias  de temática gay y entre esas descubrí a un director medio zafado, fetichista y amante del porno: Bruce LaBruce… un artista a quien hay que dedicarle al menos un post completo.

Pero lo que hoy me atañe es que de él es la película que me hizo delirar y la causante de esta nigromántica obsesión: “Otto; or up with dead people”(2008)… la historia es simple y, para muchos, sin sentido: Un zombie joven gay, que va desde el campo hasta Berlín, sin recordar quien es, de donde viene, y porque no le gusta la carne de humano… Llega hasta la ciudad para encontrarse con Medea una directora de cine independiente que produce un film “épico político porno zombie (gay)” al cual se suma Otto. La película puede parecer un disparate tras otro, a la mayoría de las personas no les agrada porque no tiene sentido, yo encuentro la critica social, (y al bello Otto) muy interesante. Sin mas la recomiendo para la gente que quiera ver algo diferente, que tenga amplio criterio y que quiera chutarse una que otra escena porno-gore de sexo entre zombies…

Y viendo al guapo Otto, dirán que como chingo, pero el chico simplemente me parece muy guapo, aunque sea un “emo zombie gay”…  ya me veo yo practicando las delicias del sexo necrofilico, porque me imagino que los zombies no sienten mucho, pero han de estar bien tiesos de todas partes, jaja  sumado a mi gusto de siempre por las películas de zombies chafas (de bajo presupuesto), hicieron que este fuera mi verano de Zombies…

Enamorado de mi Dentista...

La semana pasada tuve que visitar a mi dentista por un dolor de muelas que traía… Y es que debo decir que soy un paciente ingrato, tenía dos años sin pasarme por su consultorio, pero como me dolía, fui corriendo a verle.


Y ya estando allí, previa platica sobre cómo nos ha ido, porque la doctora es amiga de la familia y nos tenemos un cierto aprecio, procedimos a la habitación donde se encuentra esa silla de torturas, toda pulcra, muy limpia y rechinando de blanco, tan bonita que se ve, hasta parece inofensiva… pero de solo escuchar el ruidito de la fresadora que provenía del cuarto vecino, me puse medio nervioso.

Me tenía que “rellenar” una muela, a la que se le había caído la amalgama, procedimos sin anestesia, para ver si aguantaba, pero como no aguante me tuvo que dormir la mitad de la boca… Y allí en pleno procedimiento, me acorde que estaba enamorado de mi dentista…, pero como iba a estar enamorado de alguien que me produce dolor? (creo que soy medio masoquista).. En fin recordé por que la “amo”…

Y es que a mi cualquier substancia me pone medio “high” y la anestesia hace que desvaríe… y ya estando en el “viajesote” como no enamorarse de esos ojazos cafés, de sus pestañas y de esas cejas pobladas, pero finita, que se encuentra arriba de ellos. Porque usualmente eso es lo que le veo, unos ojos que flotan y me miran coquetamente, con un brillo especial. Que se aparecen sin cara, y detrás de ellos unos nimbos de luz, que hacen que todo parezca más místico.

Pero los ojos tiernos y amorosos, no vienen solos, están acompañados de una hermosa voz de mujer, delicada y amorosa, tierna igual que los ojos color café claro… caray! Como no enamorarse de semejante imagen?

La doctora es joven, debe andar a la mitad de sus 20’s… alta, muy alta en comparación mía, mide como 1.80 y tantos, yo apenas si alcanzo el 1.70. De piel morena mexicana, cabellos café obscuro, y ahora está más delgada, pero a mí me gustaba más como se veía antes “frondosa” la muchacha… su cara es muy linda: de rasgos finos y nariz respingada, y bueno ni hablar de sus hermosos y cálidos ojos…

Sin embargo, todo esto es puro amor platónico, no me imagino nada mas, simplemente me hace feliz verla… igual y mas que amor platónico, es producto de mis drogado organismo... jajaja

 
 

 
PD: la chica de la imagen no es presisamente una dentista... pero asi ando viendo a mi "amada" dentista...

Un resumen de estos días...

No sé que me pasa a últimas fechas, que no me dan ganas de "postear"... como que es una flojera, porque de escribir escribo, ya tengo bastantes entradas acumuladas en espera de ser liberadas, pero nomas no me dan ganas de subirlas...

Continuando con el tema de mi carrera,  mi Jefe (papá) no estaba muy de acuerdo con la decisión, me dijo que me apoyaba, que tenía el apoyo incondicional escogiera lo que escogiera, pero el creía que le estaba herrando al escoger la carrera que yo quería... La platica no fue violenta, simplemente fue intensa, pues cada quien defendía su punto de vista. Èl en pocas palabras creía que tenia mucho mas futuro como profesor que como sociólogo... en pocas palabras, que iba a ser un triste desdichado, muy sociólogo, muy sociólogo, pero sin trabajo.. Tenia un visión muy cerrada, para él la única forma de ser exitoso, o al menos vivir bien, era la docencia.

Pero continuamos hablando, le dije que había muchas mas profesiones, que no sólo el magisterio te "aseguraba" una buena vida, hay muchas oportunidades que surgen y otras que uno se puede crear... total, lo medio convencí y caso cerrado, yo continuo con Sociología, si terminando puedo (o quiero) al finalizar la carrera puedo estudiar para profesor... seré un fósil universitario de 22 años... no tan viejo, pero habrá que ver...

Lo demás... la vida me trata muy bien, o será que yo mismo me trato bien... ahora se que "el conocimiento, nos hará libres... y la libertad trae consigo la felicidad", y no hablo tanto de un conocimientos científico, como de un auto-conocimiento, es tan fácil ser feliz cuando te conoces, cuando te lo propones. En estos momentos no puedo estar mejor, bueno si lo puedo, un chamaco lindo me haría muy feliz, pero no es indispensable... ya llegara a su debido tiempo, mientras tanto no hay que buscar, sino procurar...

La escuela va bien, con muchas lecturas, muchos libros, muchas copias, muchas clases, pero va muy bien.

El sábado fui a un antro de ambiente, no me gusta mucho ir, pero ya necesitaba salir y conocer nueva gente... pero bueno sobre eso hablo de rato... espero esta vez no tardar tanto...

Decisiones

No me cabe la menor duda, mientras uno se hace más grande, la toma de decisiones se hace más importante. Ya no se trata de cositas simples, que no traerán grandes repercusiones.

Y todo esto va a cuento porque decidí dejar la escuela Normal, tras menos de una semana de clases, decidí abandonar esa carrera que ni bien comencé. Los “porqués” son muchos, a algunos les pueden parecer tonterías, a otros aceptables, no me importa, lo que importa es que yo este consciente y seguro de lo que hago. Puedo comenzar diciendo que los horarios no se acomodaron en nada, porque a la Normal entraba a las 8 y salía a las 3, y a mi Facu entro a las 3 y salgo a las 9… así que en el día apenas tenía tiempo para mí, y no se diga para las tareas que no podía cumplir con todo.

Después esta el sistema tan estricto, tan cuadrado y tan conservador de la Normal… a mí me parece excelente que se les eduque así, después de todo están formándose como maestros, y en ellos recaerá el “Futuro de nuestra nación”, los peques. La educación se encuentra abandonada y en pésimas condiciones en nuestro país, así que el formar profesores íntegros me parece una buena estrategia, que no solo favorecerá al sistema educativo, sino que ayudara con otros problemas. Sí esa es mi opinión, ¿entonces de que te quejas?... pues me parece que yo superé esa etapa de “mente cuadrada”, soy un “alma libre” jaja y por “libre” me refiero a desmadroso, incoforme, no es fácil que me trague los cuentos de los políticos, soy mas razonable, critico… me gusta traer el pelo largo (aunque ahorita ande pelón), me gusta usar piercing y que no me “hagan el feo” por ser quien soy.

Se que no en todas partes se vivirá el ambiente de “libertad” que se vive en mi Facultad, que de repente me tendré que aguantar y convivir con gente cuadrada, pero vamos a disfrutar ahora de esa libertad, mientras puedo y mientras dure. Y no quiero calificar a toda la gente que se prepara en la Normal de cuadrados… pero mucho no hicieron por demostrar lo contrario, en especial cuando llego esa maestra hablando cosas insensatas de los homosexuales, de su “enfermedad”, de su “imposibilidad” para formar una familia… y todos los del salón, como buenos borreguitos, asintieron y remataron usando la biblia como excusa… pobrecitos, que risa me dieron ese día.

Pero en fin, otra cosa que no me gusto, es que yo sentía que no iba a poder aprovechar la oportunidad de estar en esa Universidad, me pareció de muy buen nivel, pero yo estoy entrado (comprometido) con mi carrera, con la Sociología que tanto me gusta. Y agarrar a la Normal de hobbie, no me pareció correcto, sobre todo cuando había gente, que si deseaban ser maestros, esperando ocupar algún lugar.

Y por último, que simplemente no me agradaba esa carrera, a mi me gusta la que escogí, porque le veo tanto potencial de hacer tantas cosas, tantas cosas útiles para mi y mi gente. Le veo como un despertar de mi consciencia, no se si subestime a otras carreras, pero creo que como la mía pocas, porque nos enseñan a ser críticos y proponer, a no vivir chupándonos el dedo. Nos damos cuenta de lo que nos rodea, pienso yo que somos seres más conscientes y por lo tanto más humanos.

Si la pensé mucho para abandonar, sobre todo porque sé que el cursar una u otra carrera irá definiendo mi futuro. Por que mi Jefe tenía razón al decirme que en la Normal tenía una vida casi hecha, un trabajo asegurado, un salario justo, prestaciones que ningún otro trabajo ofrece, posibilidades de seguir creciendo profesionalmente. Pero creo que la docencia con niños de primaria no es para mí, nunca figuro en mis planes de vida. Si bien es cierto que nunca he tenido bien definido el rumbo que quiero seguir, desde hace tiempo me planteé algunas metas en mi vida, y no me veo encerrado en un salón de clases con 40 escuincles, vamos no debe ser tan malo una vida de educar “bien” a los chavitos, pero creo que eso no es para mí…

La decisión esta tomada, ahora sólo queda esperar el futuro, pero más que esperar, queda construirlo, sí Sociología es lo que escogí, por la Sociología luchare y me superaré…

Se estarán preguntando ¿y tu jefe, que dijo? pues eso se los cuento en otra entrada

El cambio

Todo el mundo avanza…

y yo me quedo estancado.

Todos se transforman, da giros y vueltas;

Y yo me quedo estático, inerte, sin movimiento.

Cambian de colores, de formas y olores…

y yo soy el mismo: gris, amorfo y pútrido.

Se vuelven remolinos de colores y de sensaciones, de formas y de olores. Todo cambia, se mueve, y la inercia lo arrastra todo, todo a su paso cambia, se vuelve diferente, evoluciona; se transforma en cosas distintas, en cosas mejores, en cosas peores… pero cambia.

Y yo, yo soy el mismo, la misma masa amorfa y gris. En vez de evolucionar me voy pudriendo más, pierdo consistencia, pierdo volumen, pierdo fuerza… y ya ni se ni lo que era, ni lo que soy. Mi consciencia se pierde en recuerdos del pasado.. ¿es acaso que no quiero cambiar?, ¿no me dejo llevar?, ¿Por qué la corriente no me arrastra? Mi alma se desvanece y la poca que queda se vuelve dura como roca, ya no siento, ya no vivo, soy un remedo de lo que fue, o un intento de algo que nunca existió, que nunca nació, que nunca se concretó.

Siento la terrible soledad, el terrible vacio, anhelo el cambio, anhelo la fuerza que me haga cambiar. Que me haga cambiar, ser diferente… ¡NO! Yo quiero evolucionar, experimentar nuevas sensaciones, nuevos amores, nuevas esperanzas. Ver nuevos soles, conocer nuevos cuerpos, visitar otras mentes. Sentir diferente, gozar de nuevos sabores, ver más colores de los que existen, sentir el aliento que emanan tanta gente. Oír voces cálidas, gritos penetradores… Quiero sentir más calores de tierras lejanas, de pieles ajenas, de bocas mojadas. Oler nuevas flores y otros sexos.

Quiero conocer más, no ser ignorante del mundo que me rodea, del mundo que veo. Quiero aprender para cambiar, cambiar con el conocimiento, cambiar por evolución, cambiar por adaptación… un cambio por mi propio amor.

Fechado después del 17 de julio del 2007... este escrito fue elaborado cuando tenia 16 años, muchas cosas han cambiado, amores han venido y se han marchado, pero de repente me encuentro con que los sentimientos no cambian... aplicados a diferentes situaciones con diferentes personas. 

Me pareció interesante compartir algo de lo que escribía antes de abrir el blog, creo que lo haré mas seguido

. Gracias por leerme y comentar... Saludos a todos!!

Reingreso e Ingreso

Hace 2 dias de mi regreso a clases, y no puedo decir más, que estoy emocionado con las nuevas materias y los nuevos profesores. Lo sé, lo sé, soy un friky-nerdaso-ñoño… y que!


Para mí no hay nada mejor que saber y aprender más sobre lo que me gusta, lo que me llena. Si el semestre pasado me dio un tipo de flojera y desdén por la carrera, este semestre pinta para redimirse y sacar ahora si de una por todas al sociólogo que llevo dentro.

Lo que si es que los maestros llegaron con todo, encargando consultas, lecturas… y yo emocionado por tanto trabajo… aunque después se me vaya a complicar con la entrada a la Normal, a esa debí entrar ahora a los cursos de inicio, pero como me sentía mal no fui, así que será hasta mañana que vaya y me presente ante mis nuevos compañeros y maestros.

Al parecer el semestre pinta para algo productivo, y por lo mismo laborioso, pero eso me emociona, aunque dentro de 3 semanas diga que ya no quiero nada, que quiero mandar todo a la chingada y que méndigos profes como encargan tarea…

Ahora estoy emocionado y preparándome psicológica y mentalmente para lo que se venga. Tendré que recuperar tiempo, y con esto me refiero a flojear menos y no hacerme pato… ajustar horarios, tareas, vida personal.

Las clases de la Facu me emocionan, este semestre toca ver clases sociales, investigación cualitativa, teóricos sociológicos contemporáneos y una clase entera a América Latina, con el profesor Colombiano cuya voz y plática hacen la clase muy amena…

En fin, estoy emocionado y con ganas… les escribo dentro unas semanas quejándome y lloriqueando, jajaja



Saludos, y si ya entraron al laburo o regresaron a la escuela, a echarle ganas!!

¿Será verdad?

Sí te digo que ya no te quiero:

¿me creerás?

Sí digo que no te necesito

¿Será verdad?

No eres tú, es la situación,

las ganas, la pasión

es el saber a alguien a mi lado;

alguien que me da mas que una amistad...

Sí te digo que no extraño tu cuerpo, tu sexo

sino la acción

¿que pensaras?

Sí te digo que no extraño tus besos,

sino la pasión;

sí te digo que no extraño tus labios

sino la carne desnuda y los mordiscos...

Sí te digo que no extraño los abrazos

sino a unos brazos que me hagan sentir seguro

Sí te digo que no extraño tus ojos

sino el verme reflejado en ellos, oscuros y enormes...

Sí te digo que nunca me enamore de ti, sino del amor

Sí te lo digo no importa… será mitad mentira, mitad verdad

"Goodbye" mi vanidad...

Hace tres semanas me corte el cabello, de una forma que mis conocidos nunca imaginarían. Tome la maquina de rasurar, la navaja numero dos y dije “Goodbye” mi vanidad... así que desde hace tres semanas ando con la cabeza casi a rapa… con una fina capa de cabello que cubre mi testa, debo decir que es muy cómodo y practico… no me peino, no ocupo tiempo en arreglarlo, y por los calores de la región en la que vivo resulta muy “refrescante”.

Mis conocidos se sorprendieron, porque mi cabello era parte de mi personalidad, y porque siempre traje el cabello un poco mas largo que la mayoría de los chavos de mi edad… ni muy corto, ni demasiado largo, solo lo necesario. Me gustaba arreglarlo… no tanto como pasar (perder) horas frente al espejo, pero me hacia sentir bien traer un buen corte… y para eso estaba Viri, mi estilista, que siempre me tenia unos corte de cabello muy a la moda y todos “locochones” les llamaba ella. Así que cuando decidí andar casi a rapa, ninguno lo esperaba.

Para el común de las personas, el corte de cabello suele ser algo a lo que no le dan mucha importancia.. Habrá quienes mientras leen este escrito piensen: “Qué vano hablar de cabello!”... Habrá para quienes la apariencia lo es todo, o al menos una parte muy importante, y dirán que: “un buen corte de cabello lo es todo”. Yo, personalmente, no me pongo en ninguna de las categorías… no pienso que el cabello sea algo vano, ni endiosare la imagen, la materia por sobre la energía.

Me puedo describir como una persona complicada – no compleja, que es diferente- me complico mucho las cosas, las hago rebuscadas, como una iglesia barroca cargada de ornamentos, soy como una vaca que rumia, que mastica y remastica todo, que lo traga y lo vuelve a tragar. Pienso mucho las cosas, y ese, como puede ser mi mayor don, puede ser mi mayor defecto y la perdición. Pero, ¿Qué encierra el corte de cabello?

Teniendo en cuenta lo anterior, sabrás que mi corte de cabello no es pura moda,  o un acto de locura a la Britney Spears… No, mi corte de cabello, fue mi cambio, mi rebelión personal, mi forma de demostrar como me encuentro. Desde que llegue del viaje me siento cambiado, demasiado sobrio diría yo, demasiado serio, aburrido, necesitaba un cambio, decirle a la gente “no soy el mismo”. Me siento aun estancado, aun extrañando a el que se fue, siento que no avanzo, que pasan cosas en mi vida, pero ninguna que sea parte aguas, un antes y después… o si lo fue, necesito manifestar ese cambio…

Mi corte de pelo fue la liberación, porque no seré solo un “cabello bonito”… quien me quiera me querrá como sea, aunque no falta quien diga “Mira que si te quise fue por el pelo, ahora que están pelón, ya no te quiero”

Creo que me sienta bien mi nuevo look a la “petit pois” (chicharito) y debo decir que mi cabeza no es tan fea, algo pequeña pero de bonita forma… cuando Max me vio “pelado” me dijo: “¿porqué?”, yo conteste: “pues nada más, practicidad”, él dijo: “hay otras formas de ser practico…” Pero qué les puedo decir?, así soy yo de complicado, jaja

y ya para terminar, reafirmo que a la gente uno nunca le da gusto, cuando tenia el cabello largo, que porque lo llevas muy largo, ahora que lo llevo muy corto, que porque lo llevo muy corto… así queda demostrado una vez más, que solamente hay que darse gusto a uno mismo.

saludos!!!